彼の暴力に耐えられないけれど

質問

私は現在妊娠７ヶ月で、結婚予定のある彼がいます。
彼とは出会ってまだ１年とたっていないのですが、
出会ってすぐ惹かれ合い、つきあうようになりました。
しかし、私が彼に対して今までの恋愛に関することでいくつも嘘をついてしまったことが引き金となり、暴力を受けるようになりました。
いくら彼以外の今までの恋愛をなくしたいと思ったとしても、
嘘をつくことは許されることではないので、
誰よりも嘘が嫌いな彼が、それにたいして怒り狂うのは当然です。
私も自分が悪いのだから、仕方のないことだとは思います。
ですが、些細なことでも彼を怒らせてしまったり、
彼の気分を害してしまうと、暴力をふるわれ、
そうなると私は怖くて何も言えず泣きじゃくるだけになり、
よけいに彼を怒らせるという悪循環を繰り返しています。
私が彼を怒らせたことに気づいた時点で、
ちゃんと謝ればよいのですが、怖くて黙ってしまうと、
「お前は今までさんざん最低なことしてきたくせに、
そのせいで俺が毎日イライラしても、怒っても、
自分で謝ったり、直したりしないんだな。最低だ。」といって、
妊娠しているのでお腹を蹴るようなことはありませんが、
顔や頭を殴ったり、壁にぶつけたり、ひどいときは首を絞めたりされます。
それでも、私が悪いとは思うので、どうにか自分の悪いところを直そうと思うのですが、彼から受けた暴力がどうしても頭から離れず、
思い出すと怖くて頭が真っ白になり、何も話せなくなってしまいます。
私自身は、よく話に聞くようなDVとは少し違うと思います。
原因は私にあり、彼もそう思っているので暴力は悪いと思っていて、
「俺が謝るべきことは暴力をふるってお前を怖がらせてしまったことだけで、お前が悪いところを直すべきなんじゃないのか。」といいます。
本当に大好きで、ずっと一緒にいたいとお互い思っていても、
私が嘘をついてしまったせいで、彼は毎日イライラし、
私は彼の暴力におびえてしまうというこの状況が、
どうしても続けていけるとは思えません。
しかし、自分でも本当に大好きな彼と離れたくないという気持ちが強く、何をどういうふうに考えるべきなのか、わからなくなっています。
何をどう相談し、どういうふうにしたいのか、自分でもわからなくて、
めちゃくちゃな文章になっているとは思いますが、
どんなアドバイスでも結構ですので、何かこうしたらいいよということがありましたら、どうか助言お願いします。
このような文章で紛らわしいとは思いますが、
決して彼と別れようという気持ちはありません。
何度も考えましたが、別れたいのではなく、
この状況をどうにかしたいのです。
自分の悪いと思うところを直せばすむのかもしれませんが。。。
弱音ばかりで不快な思いをさせてしまったとしたら、
本当に申し訳ありませんでした。

回答No.4

my-again · ベストアンサー

ウソの多少・大小に関わらず、手をあげることはやはりよくないです。それに対して質問者様も必要以上に下手に出る必要はありません。ウソはすべて謝ったのでしょ？許せないほどのウソだったのですか？誠意を持って謝ってるはずです。それでわかってもらえないのはつらいですね。
いくらお子様がいたり、好きだからといってももういくところまで来ていると思います。最悪別れることも視野に入れてください。ほんとに殺されてしまいますよ。ぶつかることは仕方ない。今はご自身とお子様を守ることを一番に考えてください。
第三者に入ってもらって話すしかないでしょう。お互いの親に入ってもらうもよし、共通の友人でもよし。二度と手をあげないことを誓ってもらう方向で考えていきましょう。
お子様が生まれて変わってくれればいいのですが、ＤＶはそうカンタンにはなおりませんから。今の状況をお一人で抱え込むのではなく、誰かに入ってもらいましょう。どうしても別れたくないならしばらくはまわりにフォローしてもらいましょうよ。それによってもっとひどくなるかもしれませんが、助けてもらえるヒトを見つけてください。つらいとは思いますが、なんとか元気にお子さんを産めるようにしてください。

お礼

嘘をついたことはすべて謝りました。
私がついた嘘は、つきあってきた人数（もちろん、突拍子もないような人数ではありません）ですとか、
友達に連絡したか、していないかなどです。
しかし、彼にとってはどんな些細なことでも、
自分を騙そうとする人間は許せないのです。
彼からの暴力は、兄にだけ打ち明けました。
兄は「当人同士の問題だから、俺が間に入るのは嫌だというなら
今はお前の言う通りおとなしくしておくが、
次に何かあったら俺が間に入って、（彼の）親なり本人なり、話をつけるから。」といってくれました。
私の意思で一緒にいるので、迷惑をかけてしまって申し訳ないですが、
別れることも考えてみたいと思います。
優しいご意見、ありがとうございました。

回答No.9

canarycloud54

こんにちは。

私もほかのかた同様、そんな男・・・と思ってしまいます。
どんなことをされても、力の強いもの（男）が
自分より力のないもの（女）に暴力をあげることは
許されないことだと思いますよ。

別れたほうがお互いのためだと思うし、
お子さんのためでもあると思います。

誰に聞いても同じ答えでしょう。
別れるのがイヤなら、あなたが我慢するしかないと思います。

ただ、お子さんには悲しい思いをさせないようにしてあげてください。

お礼

自分がほかの人に対してなら、きっと同じことを思うはずなのに、
なぜ自分の立場になると、そうは考えなくなるのでしょうね。。。
私はどんな理由があっても、
暴力をふるう人間は許せないと思っていたのに。
子供のためにも、これからのことをちゃんと考えたいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.8

tomban

＞俺が謝るべきことは暴力をふるってお前を怖がらせてしまったことだけで、お前が悪いところを直すべきなんじゃないのか

暴力を振るった「だけで」？。
「だけ」とは一体何ですか！！！！。
「ふざけるな！！」という言動ですね。こういうのを「捨て台詞」って言うんですよ、世間一般では。

ハッキリ言います。
あなたが質問の中で告白している「心情」は、間違い無く「ＤＶ」被害に遭った、もしくは遭ったことがある人特有の「感情」です。

あなたの精神はかなり疲れていると思いましたよ。
文面だけ見ても、これは立派な「暴行行為」です。
あなたは警察に言ってこの旨を話し、しかるべき施設に保護されるべき人です。
彼は法的に裁かれなければいけない人で、刑罰を受けなければいけないことをしているんですよ。

自分の中に「このままじゃいけない！」という感情が残っているならば、あなたは彼の隙を見て警察に駆け込み、保護してもらうべきです。
「母子ともに」ということも、大事なファクターとして見てくれる事でしょう。

今のあなたは「催眠状態」にされているようなものですから、彼の「悪い部分」を「自分のせい」と決め付けることで、あがなえない「暴力」から逃げているのです。
あなた自身は、そうやって黙っているとしても「おなかの赤ちゃん」をどうするおつもりですか？。
「赤ちゃんの未来」を黙ったまま、あなたは奪うのですか？。
それを許しても良いんですか？。

なるべく冷静に言葉を選んで書きたかったのですが、そうも言ってられなかったようです。
私のような「赤の他人」を興奮させるほどの「悲惨さを含んでいる」文面であること、それはつまり「当たり前ではない現実」だと言うことです。

目を覚ましてください！！。

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。
きっと私が第三者として自分をみていたら、
同じことを言っていたと思います。
暴力を受けだした頃、彼に「これはDVか？お前が最低でも、DVだと思って警察にとどけるか？それなら別に行けばいい。だけど、お前も、お前の身内も、お前に関わった人間全員どうなるか覚えておけよ。」と脅されたことがありました。
これがただの脅しならともかく、彼は本当にそういう世界で生きてきた人間なので、余計に私が悪いのだからDVではないと思おうとしていました。
しかし、やはりどれだけ好きでも、
今の状態はおかしいのだと思います。
ちゃんとこれからのことを考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

tamapoo

>些細なことでも彼を怒らせてしまったり、彼の気分を害してしまうと、暴力をふるわれ、
>そうなると私は怖くて何も言えず泣きじゃくるだけになり、よけいに彼を怒らせるという
>悪循環を繰り返しています。

数ヵ月後、赤ちゃんの泣き声がうるさいとイライラして赤ちゃんに暴力を振るう
可能性も考えられます。
それでも「私が悪いから」と受け入れるのですか？赤ちゃんは何も悪くないのに？

>私自身は、よく話に聞くようなDVとは少し違うと思います。
いいえ、彼の暴力も、そしてそれでも離れないあなたも、ＤＶにありがちのパターンだと思います。
よく話に聞くようなＤＶです。

>俺が謝るべきことは暴力をふるってお前を怖がらせてしまったことだけで、
>お前が悪いところを直すべきなんじゃないのか

彼は謝りはしても、暴力を直そうとは思ってないようですね。

あなたが悪いと思うところを全部直したとしましょう。
それで彼の暴力が直ると思いますか？
次はあなたのここが気に入らないと次の理由を見つけては暴力を振るうでしょう。
早い話が、暴力癖は直らないということです。
あなたが直してすむ問題ではないのです。

色々書きましたが、あなた自身が別れることを一切考えてないようなので
何のアドバイスにもならないかもしれませんね…。

お礼

私が直してすむ問題ではない。
本当にそうなのかもしれません。
私が直せばきっと、、、と思うのは、
DVを受けている人によくある話だと聞きます。
自分の中で、勝手にDVじゃないと思い込もうとしていただけだと、
よくわかりました。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.6

windy3

まず暴力はいけません。どんな理由であれです。
それを念頭において聞いてください。
1.必要以上に彼にビクビクしない事。怯えるそぶりがかえって暴力を助長します。あとは、涙と叫び声も興奮を誘い暴力を助長します。
2.過去の恋愛の事についてあなたがどんな嘘をついたのか分かりませんが、それをネタに暴力を振るうのは許されない事であると自覚してください。
3.彼があなたに暴力を振るう引き金は本当に過去の恋愛の事だけですか？
家事、食事、もしかしたら性的欲求、何か別な不満の投影ではないですか？
4.男性はちょっと気弱なそぶりを見せるとどんどん自分が偉いと勘違いします。彼の言う事を聞く振りをしつつ、形成逆転を狙いましょう。

別れたくないのはよく分かりますが、金・暴力・女のどれかでも自制が効かない男性と付き合っていくと自分が苦しくなります。
もちろん、お子さんの事もあるのでしょうけど、暴力癖はよほどじゃないと直らないかも・・・。

お礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。
たしかに、私が泣いて抑えがきかなくなると、
彼はよけいに「泣いてりゃいいのか」と怒ります。
いつも彼に「怖いから嫌か。自分が最低のことしておいて、
怖くなったら何もせずに逃げるのか。」といわれ、
別れることはいけないことだと思っていました。
しかし、暴力ということを考えれば、
別れることを考えなければいけなかったのかもしれません。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

highway60

残念ながら答えは出てますよ。
子供も生まれるとの事ですが・・・
失敗ですね。人生やり直してください。
ＤＶはお互いに原因がありますが
ＤＶを受けやすい傾向。
ＤＶをしてしまう傾向。というのがあると思います。
どちらかが変わらない限り無理ですね。
そして悲しいかなどちらも同じ過ちを繰り返してしまうのです。
私はＤＶをする側の人間。受ける側の人間をそれぞれ
知ってますが、口をそろえて言うのは
原因はわかってる。どちらも悪い。

でも彼、彼女たちは決して自分が変わろうとはしないのです。
（決してというのは言い過ぎかもしれませんが。）

今回の場合彼はあなたに相当な不信感を持っているのでしょう。
これはもう解消されないと思います。
あなたが今後どれだけすがっても彼はあなたから離れて行くでしょう。
あなたに離れる勇気がないだけじゃないですか？

まぁ彼も貴女もお互いを見極めていないのに恋愛に溺れて
将来家族となることの重要さがわからないまま妊娠もして・・・
お腹の子がとてもかわいそうです。

お礼

おっしゃる通り、彼はわたしを信用することは二度とないそうです。
私に離れる勇気がないというのも、その通りです。
でも、子供のためにも、
彼との関係を考えようと思います。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

RapeMan

別れないと地獄へ一直線ですけど、まあ聞く耳持たないでしょうなあ。

お礼

自分からは考えないようにしていたような気もしますが、
このままずっと一緒にいても、
暴力が完全になくなることはないだろうと思います。
彼とのことは、もう一度考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

sdfsdfsdfs

ＤＶです。
まずそれを受け入れましょう。

あなたはきっと妊娠をしているから別れることは考えられないのでしょう。でも暴力を受けているその状況はとても普通とは思えません。
一度合わないようにした方がいいでしょう。
…と言っても今のあなたは聞く耳持たないでしょうね。
今更言ってもどうしようもありませんが、ちょっと妊娠するのが早すぎましたね…

お礼

DVということを、ちゃんと考えてみます。
妊娠していることは確かにひっかかる点ですが、
彼の方が気にしているようにも思えます。

しかし、妊娠していても、
今夜はとりあえず家を出て、彼から離れていますので、
もう一度彼との関係を考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

共依存ですよね。

別れたくなければ
第三者から言うことはありません。

お礼

共依存ですか。。。

どれだけ自分では違うと思っていても、
きっとみんな違うと思いながらも第三者からみればすぐにわかるのかもしれませんね。

はっきり言っていただいてありがとうございました。
別れること、考えてみます。