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締切り
済み

暴力をふるわれました

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お礼率 26% (4/15)

半年前の事です。
私は既婚者同士で恋愛関係にありました。
去年の三月末に彼の奥様が尻尾をつかみ
私の携帯に「会社を辞めろ」「会社にばらす」「あんたの夫にばらす」などと
脅迫じみた電話が何度も入りました。
その時は何もありませんといい、おさまったのですが
7月9日
私の自宅に電話が入り、また散々な罵倒と脅迫を受け、
挙句「今から行くから」という事で夜にやってきました。
奥さんを連れてきたのは彼でした。
彼は本当のことを言えと迫る奥さんに
何もないと言い通し、激情する奥さんは、私を殴ったり噛んだり引っかいたり
ものを投げつけたりしました。
帰宅後、傷の写真を取り、翌日病院に行って、診断書も取りました。
警察にも行きました。
けれど、いちおう調書は書いてくれましたが
相手も初犯だろうし,よくて傷害罪、襲い掛かってくる奥さんに抵抗した時に
私がつけたと彼女が言う傷があるらしく、喧嘩両成敗でどちらも前科一犯になるかも
知れないから諦めたほうが言いといわれました。
私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。
民事で戦おうと弁護士に相談に行きましたが、長い裁判になると
精神状態がもつかどうかという事でそれも諦めました。
不貞を働いたと言う意味では、私も奥さんから訴えられて当然です。
かといって、暴力をふるわれて今も心を病み、そのまま時にまかせるのも耐えられません。
電話で殴った事は謝って欲しいと直接言ったのですが、
私もやり返されたと自分のやった事を正当化するばかりで心のしこりを取る事ができません。
二人で話し合ってもきっと彼女はまた激情し、冷静に話ができる人ではないと思います。
不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。
そうすれば私の夫も私が付き合っていた彼を訴えるまでですから。
暴力をふるってそのままで終わらせると言うのは許せないのです。
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回答 (全15件)

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 49% (58/117)

 全てを割り切り生きていく事は出来ないのが人間でしょうが、明らかに大人として間違っているというところがありますよ。真剣な付き合いについては、法律も配偶者も責める権利がないと思われているらしいですが、一般的にはあると答える人が多いと思いますよ。法的には、不貞は離婚の原因として有効ですし、損害賠償(慰謝料の請求)をあなたと相手の御主人に求める事が、出来ますから。仮に民事訴訟となれば、たとえ不倫に至る間に互いの ...続きを読む
 全てを割り切り生きていく事は出来ないのが人間でしょうが、明らかに大人として間違っているというところがありますよ。真剣な付き合いについては、法律も配偶者も責める権利がないと思われているらしいですが、一般的にはあると答える人が多いと思いますよ。法的には、不貞は離婚の原因として有効ですし、損害賠償(慰謝料の請求)をあなたと相手の御主人に求める事が、出来ますから。仮に民事訴訟となれば、たとえ不倫に至る間に互いの夫婦関係が崩壊していたとしてもなおあなた方に勝ち目はないですね。大人であれば実際には難しいでしょうが、一線を超える前に婚姻関係を清算することが求められていますから。
 大体すべての言い分が、あなたとその相手の都合の善い事であって、世の中それじゃ通りませんよ。試みにあなたの御両親に言ってみてください。何を考えてんだと言われるものと思います。34歳の既婚・男より。
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

質問や他の方への補足を読むかぎり、あなたは自分自身が悪いとは思ってないようですね。まぁ、多分否定されるでしょうが。 「本気で愛し合ってた」事が他の何をも肯定すべきものではない事にお気づきでしょうか? あなたは相手の奥さんに対して酷いことをしておきながら、自ら謝罪の以降がないと言わざるを得ません。訴えてきたら受けて立つ覚悟??なもん当たり前でしょ?、あなたが悪いのに受けるも覚悟も何もありません。 相手 ...続きを読む
質問や他の方への補足を読むかぎり、あなたは自分自身が悪いとは思ってないようですね。まぁ、多分否定されるでしょうが。
「本気で愛し合ってた」事が他の何をも肯定すべきものではない事にお気づきでしょうか?
あなたは相手の奥さんに対して酷いことをしておきながら、自ら謝罪の以降がないと言わざるを得ません。訴えてきたら受けて立つ覚悟??なもん当たり前でしょ?、あなたが悪いのに受けるも覚悟も何もありません。
相手が訴えてきたら・・・というのは、悪いことをして相手が怒ってたら謝るけど、そうでなければ謝るつもりはない。でも怒ってたらきちんと謝る覚悟はある!と言ってるようなものです。

どちらにせよ、あなたは自分の事しか考えてないように思えます。
他の方も言ってるように権利と義務では「義務」が先です。きちんとやることをやらずに権利ばかり主張するのでは通るはずがありませんよ。
あなたと相手の奥さんは対等の立場ではないことを良く頭に入れて行動してください。
お礼コメント
silm2001

お礼率 26% (4/15)

謝罪の意向がないように取られたかも知れませんが,そんなつもりはありません。今の私は彼女と話し合いたいのです。不貞を働いたことは詫びたい、でもお互いに真剣に愛し合った、そして本当のことを言えと何度も罵倒と脅迫を受けながらも、彼の家庭を守る為に私は何も言わなかった。一緒になる約束をしながらも彼が病気になり、残してきた家族への責任を果たす力と時間がなくなったから、お互いに諦めたのです。私は不貞を働いたことに対しては謝罪したいし、本当のことも言いたい。私の義務はなんですか?私が何を先にすればよかったのでしょう・・・
私がどんな権利を主張したのでしょう。愛し合っていたと言う事が権利の主張なら彼も同罪でしょう。彼と二人で奥さんにも私の夫にも謝り、慰謝料も払う覚悟は私はできていました。お答えありがとうございました。
投稿日時 - 2001-01-17 17:25:59
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 42% (95/224)

再度osapi124です。 補足読みました。 考えはわかりましたが共感はできません。 >本気で愛し合ったと言うことに関しては法律もたとえ配偶者でも >責める権利はありません。人のこころはその人のものだからです。 という部分、権利を主張するものは義務を守るべきではないでしょうか? 相手の奥さんが、 「自分の夫と不貞をはたらいた女性を許すことはできません。法律では 暴 ...続きを読む
再度osapi124です。

補足読みました。

考えはわかりましたが共感はできません。

>本気で愛し合ったと言うことに関しては法律もたとえ配偶者でも
>責める権利はありません。人のこころはその人のものだからです。

という部分、権利を主張するものは義務を守るべきではないでしょうか?

相手の奥さんが、

「自分の夫と不貞をはたらいた女性を許すことはできません。法律では
暴力をふるうなとなっていますが、本気で怒ったということに対しては
法律もたとえ配偶者でも責める権利はありません。信念に基づいた行動
だからです」

という論旨で対抗してきたらどうしますか?

「私の今の苦しみから開放される」ことが目的ですか?
そのためには相手の奥さんはどうでもいいのですか?


・・・・・ただここであまり議論をしても仕方ないし、
あなたの気持ちがどうかもわかりませんから、このくらいに
しておきますね。

きっとあなたは「あなたの言うとおり!」という答えを期待
していると思いますが、多分ここでは得られないと思います。
残念ですが。
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (33/233)

>私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。 とありますが、奥さんに、暴力をふるわせるほど追い詰めたのはあなたと彼ではないのですか? 暴力をふるうのはもちろん、許されることではないけれど その原因が何だったのか、落ち着いて考えてみたことはありますか? あなたが逆の立場だったらどうでしょう? あなたは、自分の夫の浮気相手と冷静に話し合うことはできますか ...続きを読む
>私はその日のショックと恐怖で精神をわずらい、今も精神科にかかっています。
とありますが、奥さんに、暴力をふるわせるほど追い詰めたのはあなたと彼ではないのですか?
暴力をふるうのはもちろん、許されることではないけれど
その原因が何だったのか、落ち着いて考えてみたことはありますか?

あなたが逆の立場だったらどうでしょう?

あなたは、自分の夫の浮気相手と冷静に話し合うことはできますか?

>暴力をふるってそのままで終わらせると言うのは許せないのです。
とも書いてありますが、奥さんもあなたと同じくらい、浮気相手のあなたを許せないんだと思います。
そのことだけは判ってあげて欲しいのですが・・・。
お礼コメント
silm2001

お礼率 26% (4/15)

他の方への回答にも書きましたが、逆の立場なら自分の夫ととことん話し合いなぜ自分を愛さず他の人を愛したのかの答えを夫婦で探すでしょう。それでどうしても自分が愛されない事が解ったら女がほかにいようがいまいが別れます。夫と自分の問題だからです。暴力をふるう原因があれば暴力は許されると言う考えがどうしても納得いかないのです。浮気相手と冷静に話し合えますか?とありますが、社会的な位置付けは浮気で不倫でしょうが、本気の恋愛です。私は冷静に話し合えます。だから今も話し合いたいと申し入れているのですが、あの事件前と当日は散々私に本当の事を言えと罵倒と脅迫をしてきたのに、殴るだけ殴って、今こうして話すからと申し入れても電話で話す事すらできません。どうしたら話し合えるのか,その部分で悩んでいるのです。
お答えいただきありがとうございました。
投稿日時 - 2001-01-17 17:35:38
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 42% (95/224)

整理すると、 (1)実際に不貞関係にあった (2)相手の奥さんに暴力を振るわれた (3)そのとき相手にも怪我をさせた (4)相手は、不貞について現在は訴えるという姿勢はない (5)silm2001さんのご主人は不定の事実を既に知っている (6)相手がsilm2001さんを訴えるならご主人は相手を訴えると言っている でしょうか? silm2001さんは今のご自身の家庭と相手の家庭 ...続きを読む
整理すると、

(1)実際に不貞関係にあった
(2)相手の奥さんに暴力を振るわれた
(3)そのとき相手にも怪我をさせた
(4)相手は、不貞について現在は訴えるという姿勢はない
(5)silm2001さんのご主人は不定の事実を既に知っている
(6)相手がsilm2001さんを訴えるならご主人は相手を訴えると言っている

でしょうか?

silm2001さんは今のご自身の家庭と相手の家庭は崩壊して欲しいですか?

そうでなければ何もしない方がいいと思います。

裁判沙汰になれば不貞の始まり(どっちが言い寄ったか、何回不貞したか、
から何から何まで)から、現在までの内容を微にいり細にわたって明らかに
する必要が生じ、恐らくは二つの家庭は崩壊することでしょう。

(4)について相手が訴訟を提起してきたのなら話は別ですが・・。


「不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。
そうすれば私の夫も私が付き合っていた彼を訴えるまでですから」

ってとこが良く分かりませんが、

そうなると相手の共犯者はあなたですから、(相手が妻がいないと
騙したとしても、あなたに夫があれば非があるので)
あなた自身も糾弾されることになるのですよ。
さらに妻に不貞を働かれた夫が、その妻に為に一緒になって
相手とその奥さんを訴える図なんて、素晴らしく人のできたご主人
ですね。
私だったら「お前が悪いんだろ!」と言ってさっさと離婚してます。
ご主人はそれを承知してるのですか?それとも「そうして欲しい」
というご自身の希望的観測ですか?


・・・・・もともとこんな状態は誰が引き起こしたのでしょうか?

相手の奥さんは何か悪いことをしたのでしょうか?

子供の頃に「イタズラするならどんな報復を受けても文句言うな」と
言われたことがありますが、相手が逆上するに至った経緯に思いをいたし、
穏便に解決する方向を模索すべきだと考えます。恐らく警察や弁護士も
そう考えたのだと思いますよ。

それこそご自身が書かれているように、時に任せて消えゆくことを
待つ方がいいのではないですか?

osapi124でした。
補足コメント
silm2001

お礼率 26% (4/15)

ご返答ありがとうございました。ただ私達のしたことは悪戯ではなく、体の単なる遊びでもなく将来を誓い合うほどの本気の恋愛でした。そしてこんな状態を引き起こしたのは私一人ではないはずです。なのに私にだけなぜ暴力をふるわれなければならなかったのでしょう・・・私はショックで自殺未遂をしました。その時点で夫は全部知っています。もし彼の奥さんが私を不貞で訴えてきたら、夫は彼を不貞で訴えると言っています。ただ裁判に取られる時間が嫌だから、自分からは何もしないと申しています。相手の奥さんは殴ると言う悪い事をしたと思います。殴る原因と言う意味では、自分が愛されなくなったのです。なぜ自分が愛されなくなったか夫ととことん話し合うことなく、私だけを悪者扱いする態度は同じ女として納得の行くものではありません。私ならもし夫が他の女を愛し,自分の事を愛してくれなくなったなら、そんな人と一緒にいても辛いだけだから離婚します。
彼女は本当のことを言えを私に迫りました。でも私は本当のことを言わず何もありませんといいとおしました。暴行を受けた車中でも殴られるだけ殴られて、罵倒されるだけされて、いいたい事は何もいえませんでした。私にも言いたい事はあったのです。それを言う機会を欲しいのです。その上で不貞を働いたと言うことに関しては謝りたいとも思っていますが、本気で愛し合ったと言うことに関しては法律もたとえ配偶者でも責める権利はありません。人のこころはその人のものだからです。
私は冷静に話し合いたい。その機会をどうしたら得ることが出来るのか。話し合えればキット私の今の苦しみから開放されると思うのです。
投稿日時 - 2001-01-15 23:40:49
  • 回答No.2

刑事手続も喧嘩両成敗になるのでは気に入らないし,民事賠償もやめたが,なにか他に方法がないかという質問なんでしょうか? それとも,「不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。」というあなたの決意が正しいのかを確認したいということですか? 聞きたいことを明確にして下さい。 ...続きを読む
刑事手続も喧嘩両成敗になるのでは気に入らないし,民事賠償もやめたが,なにか他に方法がないかという質問なんでしょうか?

それとも,「不貞で私を訴えるならそれもすれば受けてたつ覚悟です。」というあなたの決意が正しいのかを確認したいということですか?

聞きたいことを明確にして下さい。
補足コメント
silm2001

お礼率 26% (4/15)

私は話し合いをしたいと思っています。電話や暴力を受けた車中の中で本当のことを言えと罵倒され脅迫されました。私は何も言えずやられたまま、言われたままです。私にもいいたいことがあります。不貞を働いたことを謝ることもしたいと思います。でも電話にも出てもらえないし、話し合いが出来ません。
何とか話し合ってお互い心を煩っている原因を取り去り生きてゆきたいのでこのままでは一生お互いに思いを引きずり、生きていくのが辛いのです。
投稿日時 - 2001-01-16 08:14:01
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 27% (98/357)

将来を誓った相手ならあなたも今の夫と即刻別れて下さい。話がまとまったらその彼と結ばれるために今の夫と別れるのでしょう?相手の奥さんとのトラブルに巻き込むのはかわいそうです。惨めです。 そして相手の彼にも即刻別れてもらって下さい。将来を誓ったのでしょう?愛の無い女性とひっついている理由がありませんからね。 それが出来れば少々話は進展するかな?でも、うまく別れられるかな?もっとも別れたら別れたで慰謝料 ...続きを読む
将来を誓った相手ならあなたも今の夫と即刻別れて下さい。話がまとまったらその彼と結ばれるために今の夫と別れるのでしょう?相手の奥さんとのトラブルに巻き込むのはかわいそうです。惨めです。
そして相手の彼にも即刻別れてもらって下さい。将来を誓ったのでしょう?愛の無い女性とひっついている理由がありませんからね。

それが出来れば少々話は進展するかな?でも、うまく別れられるかな?もっとも別れたら別れたで慰謝料は両方の配偶者からたっぷり取られるでしょうが。

それが出来ないのなら泣き寝入りしかありません。
お礼コメント
silm2001

お礼率 26% (4/15)

そのとおりですよね。それが出来なくなったのは彼なのです。B肝ウイルスキャリアで肝硬変を併発したことがわかった時、一緒になるのをあきらめたのです。彼が一方的に・・・健康なら夜は土方でもして捨ててきた家族に責任を取れるけど、そんな力も時間もないと・・・私は慰謝料も別れる用意もできていたのですが、家庭に戻れと言われました。でも愛し合ってるから付き合っているのです。愛のない人とくっついてる理由は彼にはあるのでしょうね。私にはあまり理解が出来ません。私なら愛してる夫が病気なら代わりに働いてあげるだけの力と健康を持って幸せに過ごさせて上げられるような自分になる事を努力します。それでも愛されなければ夫に女がいようがいまいが関係ありません。
お答えいただきありがとうございました。
投稿日時 - 2001-01-17 17:18:31
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 27% (98/357)

お礼を読みました。 まさにその内容こそ最初に書かなければいけなかったことですね。それまでの質問やお礼の文章ではsilm2001さんが一方的に悪いと取られても仕方が無い内容ですよ。 #弁護士の反応がどうもおかしいと思ったのですよ。 #そういう裏事情があったのですね。 あなた方は多額の慰謝料を払ってでも別れて一緒になりたかったと。しかし彼が病気になり彼が弱気になったと。 つまり彼には自分 ...続きを読む
お礼を読みました。

まさにその内容こそ最初に書かなければいけなかったことですね。それまでの質問やお礼の文章ではsilm2001さんが一方的に悪いと取られても仕方が無い内容ですよ。
#弁護士の反応がどうもおかしいと思ったのですよ。
#そういう裏事情があったのですね。

あなた方は多額の慰謝料を払ってでも別れて一緒になりたかったと。しかし彼が病気になり彼が弱気になったと。

つまり彼には自分の今の奥さんに対する慰謝料を払う能力がないと判断したのと同時に、多額の慰謝料(この場合、多額の負債=借金ですね。)を抱えたままではsilm2001さんを幸せにすることが出来ないと判断したのでしょう。

愛があればどんな苦労も耐えることが出来ると言っても、生活するお金も無ければどうしようもありませんから。
ましてや自分がバリバリ働いて稼げないとなったらね。

この場合世間的に見て良い悪いは別にして、彼の判断はやむを得ないものだと思います。

ちなみにsilm2001さんの夫は相手の彼が家庭に戻ったことで、silm2001さんが「遊ばれていた or 騙されていた」と思っているのでしょう。だから彼を訴えると言っているのでしょうね。
今の夫とそのままで居続けるのなら、その思い込みを壊さずにいてあげてください。その秘密は墓の中にまで持っていって下さい。となると夫に訴えさせるのも止めさせなければいけません。

この先、両方の家庭が表面的にしろ上手くやっていくためには、やりきれない思いが残るでしょうが、今回の事件は早く忘れる方がsilm2001さんのためになると思いますよ。
  • 回答No.14
レベル12

ベストアンサー率 18% (163/876)

1.不貞について謝りたいのか、2.話し合いたいのか、3.暴力に対しての正しい措置を奥さんに施行したいのか、slim2001さんの中でもはっきりしてないのだと思います。でも3>1 2>1なのはわかります。「不貞を働いたことは詫びたい、でもお互いに真剣に愛し合った」となると、不貞はあなたの中では肯定されてるので謝る必要はないですよね?「法的には悪いので謝る」という考えでは本当の謝罪ではないし、2,3に比べてモ ...続きを読む
1.不貞について謝りたいのか、2.話し合いたいのか、3.暴力に対しての正しい措置を奥さんに施行したいのか、slim2001さんの中でもはっきりしてないのだと思います。でも3>1 2>1なのはわかります。「不貞を働いたことは詫びたい、でもお互いに真剣に愛し合った」となると、不貞はあなたの中では肯定されてるので謝る必要はないですよね?「法的には悪いので謝る」という考えでは本当の謝罪ではないし、2,3に比べてモチベーションが低いのは明白です。1だけだったら、相手が許す許さないはどうあれ、一方通行(手紙など)でも慰謝はできますしね。
で、2と3に絞ります。2、は相手の協力がまず必要、話し合いの機会の提供だけではなくあなたの言ってる事を理解する事が必要となります。多くの方が客観的に文章を読まれた上で奥さんに共感し、Slim2001さんには同意できかねる、と言っている中、不貞においては被害者の奥さんが客観的+あなたに都合のいいように解釈してくれるとは思いません。つまり、2はあなたにまた不満を残す事になります。これはあなたと似たような境遇、状況を経験し、似たような価値観を持つ方でないと共感できません。私も奥さんのいる人と(一線は超えなかったものの…)恋愛がありましたが、やはり暴力を振るわれたらあなたのように怒ると思います。しかし同様ではないにしろ、感情を抑えられないほど夫をとられたという事実に傷ついている人間が起こした暴力に関しては、自分がその行為の理由である為、最終的には(私にとって)都合良く言えば泣き寝入りする結果になると思います。好きな人が突然別の人に奪われる(好きな人が能動的であった、という考えって冷静にならないと浮かばない)という経験から、その女性に対しての疑問、不満、その延長の怒りは、私には理解できます。本気で好きになったからつきあった、と言う意味は理解してもまず許す気持ちにはならないし、「真剣に好きだったのをわかって欲しい」と言われたら、憎いあなたが「わかって欲しい」と要求するなら「わからない」と答えると思います。(それ以前に話し合いの機会を持ちたいというあなたの要求も含め、あなたを満足させる全ての要求を拒絶するでしょう)
あなたの都合で3をするとなると裁判ですよね。法律以外の方法で暴力を罰するとなると、それも違法ですから。で、それが今のSlim2001さんにはできないとなると、あきらめるか、頃合いを見計らうしかないと思います。暴力に対しての民事訴訟の際に不貞という核心に触れるのは確かですから、「不貞も悪いが暴力は言語道断」というあなたの考えを奥さんに伝える事はできます(つまり2の要求を満たす)。話すべきことを話して、できる限り全てを把握させた上での裁判官の裁量、公に言うところの常識ある結論がでます。その結果がどうあれ、2は満たします。3が満たされない場合は自分の言い分が全てをひっくるめてみて本当に正しいか、真っ当な人間の考えかどうか冷静に考える必要があります。
また、裁判を「双方の履歴に傷がつく」「相手の子供を前科者にしたくない」「精神的な負担が大きい」etc.の理由からできないとなると、「暴力を罰する」ことは、あなたの現在のcapacityに満たない要求である=現状では諦めなくてはならないことです。ためらいや返り討ち、自分の精神的負担はうけたくない、けれども暴力は罰せられなくてはならない、という両方満たすような甘い考えは通らないと思って下さい

>不貞は二人でしたのです。私だけに対して暴力をふるって感情的になるのが愚かだと思うのです。
>怒るなら奥さんの夫と私、同様に怒ればいいのです。
…奥さんの暴力について不満があるようですが、その怒りは、そのような暴力をふるうだろう奥さんを連れてきちゃったダンナ(彼)には向けられていないんでしょうか?この状況においてのあなたの心理状態(彼には向けられていないor彼より奥さんへの怒りが先に立つ)は、奥さんが自分のダンナを殴るのではなく、あなたに暴力をふるった心理状態と同じだと思います。この答えでは彼女の(あなただけを傷つけるという)心理状態に対する答えにはなりません?私が奥さんの立場だったら、暴力を振るうかどうかはともかく、不貞をした二人に対して感情的、特に愛情の対象外(=あなた)の方に特に怒りを覚えることは否めません。
訴えるなら受けて立つ!と言う構えですが、私が奥さんなら、不貞で訴える際のエネルギー(物理的、心理的)を考慮して、だんながもうあなたと浮気(本気かもしれないけど)しないという約束をしてくれたら、勝てる訴訟でもこれからの人生で不利になるかもしれない行動は起こさないと思います。これも、あなたが精神的負担や敗色濃厚である事、将来汚点となる履歴を考えたら民事裁判を起こす気はないでしょう?

長々書いて申し訳ありません。最後に、
>一人で生きていけない愚かな人間だとしか思えません。私なら夫と心を交わせられないなら、すぐにわかれてどんなに貧乏しても子供をつれて幸せに生きていくために頑張ります。

(彼を抜きにして、)なぜあなたは、あなたの夫と別れなかったのですか? または今も別れずにいるのでしょう?
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 24% (9/37)

silm2001さん 逆の立場考えてみました。私があなたの立場ならどうするかを。多分あなたほど素直に生きられないと感じました。やっていることは正当化できませんが、私の年になり家族以外の人を愛せるか?そこまでのめりこめるか?その行為が人間としてどちらが正しいかなんて、誰にも判断できないですよね。ただ、責任ある(silm2001さんにとって何が責任か?と問うと思いますが)人間として、やらなければならないこと ...続きを読む
silm2001さん
逆の立場考えてみました。私があなたの立場ならどうするかを。多分あなたほど素直に生きられないと感じました。やっていることは正当化できませんが、私の年になり家族以外の人を愛せるか?そこまでのめりこめるか?その行為が人間としてどちらが正しいかなんて、誰にも判断できないですよね。ただ、責任ある(silm2001さんにとって何が責任か?と問うと思いますが)人間として、やらなければならないことは承知ですよね。質問時より段々我々に対処する応対が冷静になり、私はsilm2001さんがすばらしい人間に感じてきました。これからも自分の人生大事にし生きてください。突然顔を出し参考にはならないと思いますが、失礼いたしました。
ガンバ!
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