彼と別れようか考えています。

質問

こんにちわ。
今回で2回目の質問です。（前回⇒http://okwave.jp/qa2813247.html）
以前は親同士の問題、ということで質問させていただきましたが、
みなさんから頂いた沢山のアドバイスを参考にして、先週の土曜日に彼と話をしました。（ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。）

まずは私の家に来て、今後どうするか、はっきりと話をすることでした。
しかし、そこでも彼ははっきりとした事を言うことが出来ず、結局『帰りなさい。』と私の母に言われ家を出ました。
その後、彼と喫茶店で色々話しをしたのですが、今後の事、仕事の事、結婚するという事、話を聞くこと話すこと、物事全てには意味があり理由がある事。。。
そして、私が彼に『アナタにとって私はどういう存在なのか。』という質問をしました。
しかし、それにもはっきりと答えず、だらだらと言葉を並べました。
（元々、話す事が得意でない彼はいつもこんな感じです。）
私の言葉でまとめると、「とても大切な存在。自分のことも一番理解してくれている。だから、今回のコトもお前なら耐えられると思った。」
だそうです。結局のところは私は彼にとって『甘えられて逃げ込める場所』だったと判断しました。これは違うのかな。。。

それと、もう一つ彼の悩みがありました。
それは『仕事』。
結婚を考える男性にとって、とても重要な問題だと思います。
しかし、彼は夢を捨てきる事ができないようで、前の仕事に戻りたいと…。

『前の仕事を取ればお前は去っていく。でも、お前を諦めたくないから今の仕事をしてる。でも、前の仕事を忘れることもできない…』

確かにその仕事に戻ればアルバイト同然の扱いだし、給料も低い。
しかし、彼はとても輝くんです。笑顔や考える顔が絶えない職場でした。
そんな彼が大好きでした。

でも、こんなことくらいで私が離れると思われていた事がとても悲しく残念で何というか…。

しばらく連絡を取るのは止めよう…と思っていたんですが、昨日のお昼になぜかお別れのメールをしてしまいました。

5年間という月日で築いてきたものがあったはず。なのに、どこかですれ違ってしまった空しさや悲しさや無念さや。。。

今も彼が大好きです。でも、同じ事を繰り返される怖さや、次へ進むチャンスかな、とか自分で考えててもこれからどうしていいかわかりません。
結局、彼からの返事はありません。

別れてよかったのでしょうか。
長くなってしまいましたが、どなたかアドバイスいただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

tamagodon2006 · ベストアンサー

『甘えられて逃げ込める場所』
私なら嬉しいかもしれない…と思いました。
恋人、夫婦にも色々な形があると思いますが
男性が嫁にそういうものを求めてもおかしくはないと思うのです
甘えられるのは嫌だ、と思う女性もいるでしょうし
それが貴方だと思いますけど。

でも、こんなことくらいで私が離れると思われていた事がとても悲しく残念で何というか…。
↑それだけ、貴方を大事に想ってたという事ではないですか？
貴方を信じてなかったとかではなく…
生活のために、家族のために自分の好きな仕事を諦めてる男性は
たくさんいると思います。私の彼もそんな感じです
どちらが良い、悪いは無いと思います…
その辺はしっかり話し合って、どちらかが妥協するしかないです

文章から、完璧な彼を求めているような気がします
弱い彼の部分も守ってあげたい、と思えるようになるといいと思いますが…
大切な存在。
その彼の言葉を大事にしてみてはどうでしょう
二人ならきっと乗り越えられますよ
そう信じる事がまずは大切かもしれません
急いで結果を出す必要はないので、じっくり冷静になってから
また話し合ってみてください(^^)
時間を置くのもいいかもしれませんね
別れるのは簡単な事です

回答No.11

masa17992

娘の彼氏（結婚前提）に「帰りなさい」という母親も凄いですね・・。
私は既婚女性ですが、
私の両親の考え方は「こちらは娘をもらってもらう方だから、男性方の意見に従うもの。こちらは常に受身で、娘が向こうに行って大事にしてもらえるよう、相手方には気を使う」というものでした。

なので何を決めるにもまず彼の両親に相談して承諾を得てから決めなさいと言われてましたし、
私の実家の方は「それに合わせます」という姿勢でした。
（うちの場合は無茶苦茶言うような義父ではなかったので問題はありませんでしたが・・）
質問者様の言う「誰もが怒る事」ではちょっと私には判断つきません。

私の父が彼にちょっとキツい事を言った時もありましたが、（男親はそういうものかと思います）
私の母は彼をフォローしてかばっていましたよ。

質問者様の実家では、ご両親は彼の事を良く知らない訳ですし・・。
質問者様は彼や彼の両親の事をちゃんとフォローしていたんでしょうか。
実家で不満を言った事はありませんか？

それから
＞でも、こんなことくらいで私が離れると思われていた事がとても悲しく残念で何というか…。
質問者様の心の中までは分かりませんよね。
彼の方にしてみれば、収入が少ない状態で結婚してやっていけるかどうかは不安だと思いますよ。
実際それで離れてしまう女性がいるのも確かです。
信用するかどうかというより、それだけ質問者様の事が大切で失うのが怖かったのだと思います。

女性の事は考えず、自分のやりたい事だけをやってる男性もいます。
でも質問者様の彼は自分のやりたい仕事を我慢して、質問者様と結婚するために別の仕事をしていたんですよね。

本当に真面目で不器用な人なのかと思います。

＞結局、彼からの返事はありません。
彼を追い詰めて、さらにとどめを刺したのは質問者様ですよね？

「本当に好きなら何か言って欲しかった」と思っておられるかもしれませんが、
相手をボコボコに殴ってＫＯして、立ち上がって来いと言ってるようなもんです。

しばらく時間を置いて、話をしてみるのも良いかと思います・・
でも今のままだと結局、質問者様は彼に不満を持つばかりでイライラする気がします。

お互いが変わる必要があるかと思います。

回答No.10

noname#164608

＃４　lllhimelllです。
きつい言い方になってしまって、申し訳ありませんでした。
あなた様は、味方になってきたのかもしれません。
ただ、ご両親を交えて、あなたのおうちで。。
となれば、どうしても、彼からしたら、針のむしろではないでしょうか？
まずは、２人で、よくはなし、それから、あなたが、彼を抜きで、
ご両親と話すべきだったのでは？
ご両親からのお怒りの言葉も、やはり、彼には、
オブラードに包んで、話すべきだと思います。
ご両親と彼と直接話すと、どうしても、オブラードには、包めませんから。
どちらも大好きですから、やはり、どちらにもいい印象をもってほしいものです。

話がそれましたが、別れてよかったのかどうか、
答えは、ここの誰しもがわからないと思います。
だって、あなたの人生ですから、
あなたが是非をいずれは、くだすでしょう。
わたしは、長所と短所は、同じだと思っております。
彼のその決断力の無さ。優柔不断さ。
裏を返せば、人を心底、思っての行動でしょう。
結婚とういうものは、
嫌なところに目をつぶるのではなく、
嫌な所こそ、愛するものではないでしょうか？
嫌な所こそが、いいところにもつながっているからです。

わたしは、あなた様のお礼等をみていると、
彼とは、別れたくないっていうより、
彼を試しているように思ったんです。
彼に、『必要なんだ！！』と強く訴えてほしいのだと思ったんです。
違ってたら、ごめんなさい。
だって、あなた様は、味方がいないからここに相談するっていうわりには、
怒られている理由ものべていませんし。
解決になるような回答なんて、できませんもんね。
彼に必要とされたいだけなのか、あなたが、彼を必要なのか、
なくしたものの大きさに目をむけてくださいね。
別れてよかった。。。
そう決めるのは、他でもない、あなた自身なんですから。

回答No.9

t4-net

前の質問から読みました。

恋人の延長線上に結婚があると思いがちですが
実はそうではありません。
また、結婚はゴールでもありません。
それを感じることが出来たのではないでしょうか。

今はお二人にとって結婚するタイミングではなかった
ということでしょう。
５年で築いたものは
夫婦になるための絆ではなかったということです。

さて、今後どうするか。
彼からの返事を気長に待ってみたら？
まだ彼のことが好きなら。
彼がどうしたいかを聞いて判断したらどうでしょう。
別れを告げてよかったと思います。
それほど事態は深刻だったのですから。
返事がないのも１つの返事。
言いたいことがあったら
またメールしてみたらいいと思う。
内容が別れと矛盾していてもいいです。

今はとにかくいろいろ考えて悩みましょう。
あなた自身が悩みぬいた結論が
一番良い答えです。
辛いでしょうが時間をかけましょう。

回答No.8

noname#128033

前回の質問も読ませていただきました。
結論から言いますと、彼は結婚を心からしたいとは思っていないのでしょう。別れてよかったと思いますよ。このまま結婚してもあなたは彼の不甲斐無さに悩み続け、嫁ぎ先の父親に悩み、結婚しているのに孤独を味わうことになっていたと思います。あなたが悩んでも孤独を感じても彼はきっと「結婚前からわかっていたんだし、もう結婚したんだから今更ゴチャゴチャ言うなよ」ってな気持ちでまた見て見ぬ振りをするんじゃないでしょうか。

彼は以前の仕事に戻りたいという気持ちがあるからこそ結婚に本当は躊躇しているはずです。
あなたは彼を追い返したあなたのご両親の判断を信じていいと思います。ご両親は別にあなたが幸せになれるなら相手の家が気に入らなくても結婚自体に反対はしないと思います。ですが肝心な夫となる彼が頼りない上に娘を預けても大丈夫だという確信が持てるほどあなたに対する愛情を感じないのでしょう。親もそれなりに生きてきて見る目も養っているでしょうし、大事に育てて来た娘を不幸な結婚生活になるとわかってる結婚を見過ごす訳にもいかないでしょう。

夫とは嫁ぎ先において嫁が家族や親戚から酷いことを言われたり批難されても最後まで味方して守るべき存在でないといけません。妻を守れない、庇えない、支えられない夫では結婚しても意味が無いし、一番不幸になる結婚相手です。どんなに嫁ぎ先とそりが合わなくても夫が常に味方して守ってくれる存在ならそれは幸せな結婚生活になります。

恐らく彼は結婚する時期ではないのです。心の準備もできていないし、するつもりもないのでしょう。「ただ何となくしないといけないと思った」からしようと思ったのではないでしょうか。
あなたを世界中のどの男性にも負けないくらい幸せにしようという気持ちには達しないと思います。

相手のお父様ですが、あなたが泣いて訴えても彼はお父様を説得もできないなんてこの先思いやられます。きっと今いろいろ従っていたらこの先もいろいろとお父様は口出ししますよ。

彼自身もあなたももう一度自分を見つめることが必要だと思います。
縁があれば紆余曲折の末に結婚もあるでしょうが、運命の別れがないと運命の出会いもやって来ないです。
メールでお別れというのはあっけない感じもしますが、冷却期間を置いてからお互いに頭を整理しどうしたいのか結論を持ってもう一度話し合うのもいいと思います。その上で正式に白紙にするか結婚するのか決めてもいいし。もちろんもう気持ちが固まっているなら会わない選択肢があってもいいとは思うけど。
今のままでは結婚してもお互いに不満を抱いた結婚になっていたと思います。

回答No.7

noname#136164

前回の質問も拝読しました。

別れて良かったと思いますよ。
貴方の仰るとおり、彼にとって貴方は「甘えられて逃げ込める場所」だったのだと思います。お互いに支え合っていくのではなく、彼が一方的に貴方に寄りかかっていたように思えます。だから貴方は彼のことが好きでも疲れてしまったのでしょうね。この状態が続けば、いずれ貴方が支えきれなくなって時には共倒れです。共倒れする前に別れを決断したのは賢明だと思います。

＞「彼女が苦しいのは知っていた。見ていて分かったが、見て見ぬフリをしていた。」と・・・。
家庭はお互いに助け合って築いていくものです。でも彼にはそれが出来ないのですから、彼と家庭を築くのは難しいと思います。

＞前の仕事を取ればお前は去っていく。でも、お前を諦めたくないから今の仕事をしてる。でも、前の仕事を忘れることもできない…
一人で勝手に悲劇のヒーローになりきっているだけです。理由はどうあれ転職したのは自分の意思でしょ？貴方が強制したわけではないですよね？それなのに貴方のせいにするかのような発言をするのはどうかと思います。

＞5年間という月日で築いてきたものがあったはず。なのに、どこかですれ違ってしまった空しさや悲しさや無念さや。。。
５年間で築いてきたものは無駄にはなりません。明るい未来の為の糧にして下さい。

＞昨日のお昼になぜかお別れのメールをしてしまいました。
婚約していた仲なのですから、きちんとお会いして別れ話をするべきだと思います。

回答No.5

massule

以前も回答させていただきました。
うーん、別れちゃったんですね。
なんというか、彼ってコミュニケーション取るのが、
滅茶苦茶ヘタな感じですね。要領悪いというか、バカ正直というか、
朴訥っていう感じが似合いそうな雰囲気を受けました。
ただ、それだけでは周りには認めてもらえないでしょうね。

＃１さんの仰るように今はこれでいいんじゃないかなと思います。
関係を続けるより、一度切った方が、お互い前に進める気がします。
縁があれば、またお互いを必要とするでしょうし、
その時には彼も成長しているんじゃないでしょうか。
親にも意見できるようになっているといいですが。
仕事のことも、戻ってバイト扱いから脱却すればいいんです。
離れた方が、彼も決断しやすくなるでしょう。

一方で、質問者様もひとしきり泣いたり後悔したりしたら、
彼が成長して、もう一度会うようなことがあった時に、
彼にもう一度惚れてもらうように女を磨いてはどうでしょう。

お礼

今回もご回答、ありがとうございます。
彼、本当にコミュニケーション取るのが下手なんです。苦笑
自分の気持ちも上手く話せない。
きっと素直になれないんでしょうね。。。

今離れて、彼も決断しやすくなる、これは間違いないと思います。
そして、私も女を磨いてみようかな、って思いました。
これで二人ともいい方向へ進めるのであれば幸いだな、と思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#164608

３１．既婚　lllhimelllと申します。
前回の質問も読ませていただきました。
率直な感想。。失礼します。
『別れるのも、別れないのも、あなたの手の内』
なんですね。。。
そういうふうに見てしまうと、何でも、ご自分中心でないと
嫌なのでしょうか？
彼は、やさしいと言えば、それまで、優柔不断で、流されやすい。
自分の思いもちゃんと口にできない。。
そんな感じでしょうか？
そんな彼だからこそ、あなた様と合うのではないでしょうか？
だって、何でもご自分の思い通りになるんですもん。
たまには、引っ張って欲しいですよね(*^^*)
ご自分の都合では、ここ引っ張ってって、思いますよね。
でも、引っ張ってくれる頼りがいのある人だったら、
あなた様は、衝突が多いでしょうね。
彼とは、正反対のお義父さま。
だからこそ、反感が多いのでしょう。
＃２さんの仰るように、邪魔をしたいわけじゃないんですよ。
順序がおかしくったって、結婚がうれしいからこそ、
よけいなおせっかいも出るんだと思います。
むしろ、あなたさまの家に、家族全員で責められる彼のほうが
かわいそうです。
あなた様を助けなかったのは、あなた様には、味方が大勢いるじゃないですか。
どうして、彼の味方になってあげないんですか？
誰からも責められて、彼は、誰に相談すればいいんですか？
＞『甘えられて逃げ込める場所』
彼にとって、今は、そんな場所では、ないような気がします。
ばか正直で、生真面目な彼が、不憫です。

お礼

そうですね。確かに私の手の内かも知れませんが、
それは私たちに限らず、ですよね。
もちろん、彼にも色々考えてもらいたくてキツイことも言ったかもしれません。
でも、私としては彼の優柔不断な所や甘えすぎるところを治して欲しかった、ただそれだけです。
何でも自分の思い通りになる、そんな事は今まで一度も考えたことも思ったこともありません。
しかし、他の方から見てそう見えるのであれば、そういう所もあるのかもしれません。

＞あなた様を助けなかったのは、あなた様には、味方が大勢いるじゃないですか。
どうして、彼の味方になってあげないんですか？

私に味方がいたら、ここで相談はしていないと思います。
彼の味方、精一杯なってきました。
彼が発言しやすい環境を作ったり、仕事も彼がしたいことを出来るように、色々してきました。
＞『甘えられて逃げ込める場所』
これを彼に聞きました。こういうこと？って。
そしたら「はい。」と答えました。これでも私に味方になれと。。。

とりあえず、今は自分がしていることも分からないくらい不安定なので、一人で彼からの返事を待とうと思います。

せっかっくご意見を頂いたにも関わらず、このようなお返事になってしまいすみません。

ありがとうございました。

回答No.3

dan7

前回の質問も読ませて頂きながら、上手くまとめられず、回答出来ませんでした。　それ位難しい問題だと思います。

しかし、今日あなたのご質問を拝見して、別れたほうが良いと確信しました。　

その理由は、口でなんと言おうが（それすら、十分ではないようですが）、行動として、あなたの悩みを受け止めて、何とか調整しようとという、意欲も意気込みも彼に感じられないからです。

決して付き合った期間でその大切さが計れるものではありませんが、あなたにとって５年というのは、とても貴重なものだし、今は掛け替えの無いものとも思っていらっしゃるかと思います。　

しかし、冷静にご自身が質問で触れられている事を読み返してください。　彼は、両親の枠から出て、あなたと新しい人生を歩んで行けるほど親離れが出来ていません。　彼の仕事の事について、彼が好きな方向に進めないのは、あなたがどうのこうのではなく、親を説得できないから、と考えるのが普通です。　同じ男性という視点から見て、とても卑怯なすり替えだと思います。

大変苦しい決断である事は重々承知した上で、この質問箱にご質問されようと思った切羽詰まった気持ちが、結局は解消されない彼とのお付き合いは、きっぱり終止符を打って、新しい生活を始められる決意をなさる事をお勧めします。

同性から観て「駄目だ」と思う彼は、やはり駄目ですよ。

お礼

私としては、まずは行動に出て欲しかっただけなんです。
言葉で表現できないなら、行動で見せて欲しかった。
それも伝えました。しかし、色んなことで身動きが取れなくなり、行動でも示せなかったんでしょうね。。。

そんな彼と別れてしまうと、彼が心配になります。
でも、付き合っていけば今までと変わらずじまいですよね。

だから、私としても今の状態は良かったのかな、とも思います。
先ほども書き込みましたが、今は本当に辛いです。

辛いのは彼も同じだと思います。
これがきっかけで、気づいてくれることを願います。

ありがとうございました。

回答No.2

uresiina

親同士の問題。から読まさせていただきました。

なんか別れてしまうのは悲しく思います。

私だったら好きな人と一緒にいれるなら式場を彼のお父さんが決めてくれてもべつにかまわないし。（金額がバカ高いとかは嫌だけど自分も出さなきゃいけないとか）とにかくあんまりこだわらないなと思うのですが。

誰と一緒になりたいのかってのをこだわりたいなと思うのですが・・・。

ごめんなさい。ちゃんと一生懸命に読まさせてもらったけど。
どうしてもそう思ってしまった。

たぶん私の母もめんどくさいことやってくれてありがたいはって言うタイプだと思う。

別れさせようとして彼の父はそうしたわけでもないわけで。一緒にさせるための準備を勝手にしていただけですよね。

極度のおせっかいだと思えばいいんじゃないかな。

でもおせっかいな人は嫌いだと思えばさようならなのですね。

気に障ってしまうような発言でしたらすいません。

でも好きな人と簡単に別れてしまうのはもったいないです。

お礼

そうですね。
確かに別れてしまうのはとても辛い事です。
好きな人と一緒にいれればそれでいい、と私も思って結婚まで至りました。
しかし、『好きだけ』では無理だな、と痛感したので、今の状態になったと思います。
彼のお父さんがおせっかいタイプで、私たちのために一生懸命してくれている、別れさせようとして取った行動ではない、それも十分わかっています。
しかし、誰から見ても行き過ぎた行動が目立つので…。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

sunutto

今は別れてよかった気がします。
一緒にいても何も解決しないから。
離れて考えたほうがいいと思いました。
だから「今は」なのです。
この先どうなるかはわかりませんが、
一人の時間にあなた自身も
今後の事、冷静に考えてみてください。

お互いが本当に必要な存在だったら
ちょっとくらい離れても元に戻るはずですよ。

お礼

今までも何度も別れたり戻ったりしてるんですが、今回はちょっと様子が違います。
私は彼が必要です。
でも、彼が私をどこまで必要としているのかが分かりません。
ですから、今の状態をもう少し続けて、冷静に考えてみようと思います。ありがとうございました。