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今の状況はもう修復不可能な関係なのでしょうか？
彼氏が別れたいと言い出しました。 別れ話はこれまで何度も彼が切り出しては仲直りを繰り返していて、これが初めてではありません。 でも今回はもう本当におしまいになってしまいそうなのです。 そもそものケンカの原因は本当にくだらないことです。 それからお互いが熱くなり、次々にお互いの不満なところをぶつけ合い、私が言ってしまった一言で、 彼を幻滅させてしまいました。 私は過去に１度彼を裏切る行為をしてしまいました。そのときも彼には「絶対に別れる」と言われたのですが、「これから信頼を取り戻すために何でもするから。」と何ヶ月もお願いして、仲直りしました。 それからは彼が不安な気持ちにならないよう、自分なりにいろいろがんばってきたつもりです。 彼がいやがる私の悪い癖も直していこうと常に意識していたつもりです。 それでも私が至らないせいか、彼を不安にさせたり、癖が直っていないと怒らせたりの繰り返しで、彼はケンカになるたび、私が彼を裏切った時のことを思い出し、「あのとき別れていれば」「今つきあっているのはおまえが別れたくないと言ったから」といいます。別れようと思った原因は全て私のせいだと。 でも彼が私のことを裏切ったことは、正当化してしまい、苦しくて悲しかった気持ちも全く分かっていないようです。 でも私はこれからも一緒にいたいと思うのですが、彼は別れるの一点張りで、私の話を全然聞いてくれないし、過去に彼を裏切った私には意見する権利がないといった感じです。 第三者からみて、この状況はもう修復することが出来ない関係なのか、教えて頂きたいです。
- serendipity37
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質問者が選んだベストアンサー
＞修復すること は、可能だと思います。あなたの気持ちは確かなようですから。 しかし修復しても、あなたがいくら彼の不安を取り除こうと努力を怠らなくても、 またいつかささいな事でも彼はその事を思い出し持ち出して、繰り返しになるのは目に見えてます。 これではあなたは一生、彼の精神的奴隷です。一生、彼のいいなりになるほかはありませんよ。 あなたにも言い分はあるはずですし、辛かった事もあるでしょうし、彼が悪い点もあるはずです。 なのに、それを言えない（言うと過去を持ち出されて別れをほのめかされる）という状況では、 （彼が無意識でも）「足元を見られている」状況です。 これではあなたの自由も人格もないではありませんか。 たとえそうやって彼とずっと一緒に居れたとしてもそれは幸せでしょうか？ 奴隷でもいい、彼と居れれば幸せというなら止めはしませんが… たぶんあなたは、「いつか」信頼を得られる、忘れてくれる、ずっとがんばってればまた対等な関係に戻れると、 「可能性に期待」しているのではないでしょうか。 それもないとも言えませんが、その道のりは途方も無い事に見えます。 その時間にあなたの貴重な人生を浪費してしまうのは気の毒です。 ここは、距離を置くか別れてみては？ 彼にしても一緒に居たのでは気の休まる暇、落ち着いて考える暇がないのかも知れません。 あなたが彼にとって必要な人ならば、また気持ちが落ち着けば 「やはり君がいい」と戻れるかもしれませんし、 人は時間が経てば成長したり、考えが変わったり、価値を再発見したりするものです。 ここは「時間」に期待して距離を置いてみましょう。 もしその間に、彼が新しい女性を得て幸せになったなら、縁が無かったと思う事です。 逆に、あなたがもっと素敵な男性と巡り会う可能性もありますし、 お互い別の恋愛を経て、やはりあなたと彼がよかったと思い直す事もああるかもしれませんよ。 まずは「自分」を大切にして、魅力的で有意義な人生を送ることです。 そうすれば彼だろうと他の男性だろうとあなたを放っておきませんよ。
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- wayagogo
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裏切り＝浮気と解釈します。 彼氏の気持ちが分かるような気がします。 私は現在、serendipity37さんの彼氏と同じような状況にいる２７歳の男です。 彼氏は、あなたのことが嫌いではないと思います。 私は、まだ彼女の事が好きなので、別れは切り出してはいません。 でも、辛いです。彼女のことを許せない自分がいることが辛いです。 一人でいるといつも猜疑心に苛まれます。 許してしまったら、自分は都合の良いキープ君になってしまうのでないか？ 将来、喧嘩するたびに浮気されるのではないか？ 実は浮気を普通にする人なのか？ 自分の心が弱いと言われれば、それまでですが、考えたくなくても頭の中を支配してしまうのです。 携帯電話・メールが普及してしまったこの時代、浮気しようと思えばいつでも連絡できてしまう。 ましてや、女性からのお誘いとあれば、飛んでくる男もいるでしょう。 浮気の為にあるとしか思えない精巧にプログラムされたプライバシーモードやシークレットモード。 浮気された人が一番気になるのが、相手の携帯電話の着信です。ですが、シークレットモード機能の存在を知っている人は、携帯電話を持っているだけで不安になるのです。 その不安から逃れるために、考え方や、気持ちを切り替えようと、いろいろ模索中です。 回答になっていなくて、ごめんなさい。偏った考え方になっていると思いますが、お許しください。
- pop-bomb
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こんにちは。 彼は僕の元カノと似ているところがあります。 気に食わないことがあるとすぐに感情的になって別れ話です。 今も友達関係としてやっていますが、昨日もまた「メールやめようよ。さようなら」と言われ、また別れです。 僕の元カノの場合、次の日になったらすっかり忘れるタイプなので、 一々動揺せず、大人の対応をすればよかったのですが、 あなたの彼の場合は少し違うのかもしれませんね。 あなたと彼は合っていないので別れた方がいいと言いたくなりますが、 僕は元カノとそれでも別れたくない気持ちがあったので、 そんな彼女を受け入れるように頑張りました。 恋愛は惚れた方の負けなので，あなたにはツライ思いをしないといけないのかもしれません。距離を置いて、彼が反省してくれるのなら、少しは改善するかもしれませんね。
- sayaka7
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もう、お互いに行き詰っているんですよね？１度距離をおいてみてはいかがでしょう？お互いに冷静になれる時間が必要なのでは？追いかけるから離れたがる。離れたがるから追いかけたくなる？距離をおくことによって彼があなたの大切さに気が付くかもしれないし、逆にあなたにとって彼がそんなに追いかけすがるほどの存在ではない事に気が付くかもしれませんよね。 距離をおいて駄目になるようならやっぱりそこまでの関係だったんだと思います。ならば、いつまでもしがみつかず新しい恋をしてください。あなたにとって本当に大切な人を見つけてください。人生なんてとても短いのだから。 あなたは彼の過去の過ちを許せますか？本当に心から許せますか？許せてないから彼もあなたを裏切った事が書かれているんですよね。そして、彼も許せていないから喧嘩するとその話になるんですよね？２人の過ちを飲み込んで許し合って付き合いを続けていける自身がありますか？彼にもそれができると思いますか？
- kazu0127
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あなたの発言で彼は冷めてしまっているんですね。 私にも経験があります。 結局は彼も情のようなモノで付き合ってきてとうとう限界がきたという感じではないでしょうか。 こうなったらもう離れてみるしかありません。 離れてみて始めて相方の重要性が分かるものですよね。 離れてみても向こうがなんともないなら修復は不可能でしょう。
- shohey
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まず、前の話を持ち出してくるということは、現時点で彼はあなたのことを信頼してないと思います。彼の事が好きなのはわかります。しかし、自分の性格や癖を直して相手と付き合うということは自分を捨てると同じ意味になってしまうのでは??相手を大切にするのと自分を大切にするのはとても難しいことです。いつかは、あなたの性格や癖を大事に見守ってくれる人が現れると思います。
お礼
頭では解っているのですが、彼の良いところも沢山知っているので これからも一緒にいたいと思ってしまいます。 私には少し冷静になる時間が必要ですね。 回答ありがとうございました。
- cha-ma
- ベストアンサー率20% (2/10)
修復しない方がserendipity37さんの為かと思います。。 ＞彼は別れるの一点張りで、私の話を全然聞いてくれないし、過去に彼を裏切った私には意見する権利がないといった感じです 彼の様子を文章で拝見する限りはちょっと難しいのでは… 彼には他に別れたい理由があるのではないでしょうか。 ＞彼はケンカになるたび、私が彼を裏切った時のことを思い出し、「あのとき別れていれば」「今つきあっているのはおまえが別れたくないと言ったから」といいます。別れようと思った原因は全て私のせいだと。 それに理由はどうであれ、自分の行動を他人の責任にする事自体がどうなの？？と私は思います。 とは言え、修復に入るか入らないかも貴女の気持ち一つです。 彼よりもいい男は沢山いると思いますよ。
お礼
頭では解っているのですが、彼の良いところも沢山知っているので これからも一緒にいたいと思ってしまいます。 私には少し冷静になる時間が必要ですね。 回答ありがとうございました。
あなたの過去の裏切りと彼の裏切り。 どちらも裏切ったことがあるなら同じ位置に居るのではないでしょうか？ 少し、距離を置いて頭を冷やしもう一度話し合ってみては・・・？ お互い、今は意固地になっているだけかもしれませんよ。 ただ、私が同じ状況に立たされた場合。 、「あのとき別れていれば」「今つきあっているのはおまえが別れたくないと言ったから」 こんなことを言われた時点で別れてしまいますけれど。。
お礼
彼は自分のしたことを正当化しているので、 悪い事をしたという意識は無く、同じ位置に居るとはおもっていないと思います。 でも早速のご意見ありがとうございました。
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