嫁に結婚式直前に妊娠中絶させた姑

質問

こんにちは。　いつもお世話になっております。
知人（姑側）のことで相談したいと思います。

彼女と彼女の息子夫婦の折り合いが悪く、悩んでいるそうです。彼女は息子の結婚の際にマンション（賃貸だがかなり高級）を用意し、息子夫婦を住まわせていたのですが、先日息子達は勝手にマンションを引き払い、引っ越してしまったそうです。夫側の実家の近所から、妻側の実家の近所にです。彼女は息子から電話で事後通告されただけだったそうです。
実は、彼女の息子の妻は結婚前に妊娠（結納直後に発覚）していたそうですが、両家の話し合いで結婚式の直前に中絶させたそうです。彼女曰く、デキ婚というのは芸能人か学生時代不良だった人間がすることであって、一般常識を持ち合わせた常識人のすることではないそうです。順序が違うと・・・。
しかし、従順でおとなしかった嫁が中絶後にキツい性格になってしまい、肝心の息子の方も親に対して冷淡になってしまったそうです。それに嫁は働きながら専門学校に通っており、子供を作る気配が全くないと言うのです。結婚したからには早く子供をつくって跡取が欲しいというのが彼女の本音のようです。（彼女の家は資産家で旧家です）
このままでは、息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。彼女は心労で倒れて床に臥しておりますが、息子は見舞いにも来ず電話一本よこさないそうです。
彼女としては、嫁はともかく息子との関係をなんとか修復したいそうです。こんな息子じゃなかったのに・・・と彼女は言います。
彼女と息子との関係を修復するにはどうすればいいのでしょうか？　かなり根が深く難問です。　私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。
なにかよい知恵がありましたら、お教えください。
気が強かった彼女は今では別人のように衰弱してしまいました。

回答No.37

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

差し出がましいかなとは思うんですが、3度目の投稿をします。

不思議ですが・・・補足を読んでいて、姑さんの気持ちや、質問者が彼女を助けたいと思う気持ちもわかるような気になってきました。
姑さんは、大姑と大舅（この言い方で合っているかどうか不明ですが、
非常に長生きな前世代のことです）にひたすら従って家と一体化して
きたわけですよね。実は、これはわたしも似たようなものです。わたしの母は亡くなり、
父は再婚しているので、わたしの実家は本当の意味では存在しません。
だから、帰る場所がない女が、どれだけ必死になって婚家に入り込もうと
するか、わかる気がするんです。
（もちろん、うちは旧家ではありませんし、主人は優しいひとでわたしを
大事にしてくれますから、ぜんぜん事情は違うんですけど・・・）
忍びがたきを忍び、苦労をしながらも、息子さんはいつも優しく、母（姑）の
味方をしてくれたから、これまでがんばってこれたのかもしれません。

でも、良かれと思ってしたことが、息子をこれほどまでに怒らせる
結果となってしまった。
大舅と大姑は相変わらずで、息子までが自分を捨てて出て行く。
では、自分は何のためにこれまでがんばってきたのか。
わたしは死ぬまで一人で奮闘しなければならないのだろうか。
・・・姑さんは自分という全存在を否定された気分になっているのでしょう。

姑さんがやせ細って病床にあるのは、何十年分もの深い苦しみが無意味な
ものになるかもしれないという気持ちのせいだと思います。
友人である質問者ができるのは、その気持ちがクリアになるまで、何ヶ月でも
話を聞いてあげることではないでしょうか？
姑さんが思いのたけをすべて話してしまわないと、姑さん自身が「自分で
考える」段階にたどりつきません。他人が意見を言っても、現在は
聞く耳をもつとは思えないのです。姑さんを救えるのは姑さんの良心だけ
ですよ。姑さんが自由に話すのをただ聞いて聞いて、ごくたまに質問を
投げかけてください。批判はしないほうがいいと思います。姑さんが自分で
自分を批判できる余裕をとりもどすまで。

若輩者ですが、そう思いました。

お礼

回答、ありがとうございます。
今まで皆さんの厳しい意見を聞いてきて、頭がボーッとして打ちひしがれた気分だったのです。助かった！
よくぞ彼女の立場を良く分かってくださったと思います。
彼女の苦労を私は断片的にしか知ることができませんが、他人の私が思いだすだけでも悔しくて涙が滲んできます。
気難しい舅姑に仕え、我慢することばかり強いられた彼女の人生の唯一の救い、支えが息子さんの存在だったのです。
私に息子さんのかわりはできませんが、彼女を孤独には決してしません。おっしゃるとおり彼女の愚痴を聞きつづけようと思っています。とりあえずは・・・。

回答No.14

firevalkyries

補足を読ませて頂きましたので再投稿します。
まずご質問からなのですが、moriichigoさんの知人の方は本当は（心の底から）生ませてあげたかったのでしょうか？
それともほんの少しでも「産んでほしくない」と御自分でもお考えだったのでしょうか？
それによって回答が全く変わってきます。
また、＞マンション（賃貸だがかなり高級）を用意し
とのことですが、お嫁さん側にそれだけの無理難題を突きつける旧家が用意するものとしてはあまりにもお粗末でしょう。
補足を求めます

補足

彼女は中絶させたことは１００％正しいと思っているように、私の目には見えます。
彼女の家は相当広く、３世代でも４世代でも同居できるスペースが有ります。（私が知っているだけでもトイレが３ヶ所、しかも男子用女子用に分かれている・・・。）
本来なら同居なのだが、敢えて新婚夫婦に配慮して別居、それも短期間ということを見越して賃貸ということになったと推測されますが・・・。

回答No.13

ayacoayacoayaco

タイトルからは、お姑さんを非難しているのかなという印象があるんですが、
ご自分ではどうお考えなのですか？

> 彼女は息子の結婚の際にマンション（賃貸だがかなり高級）を用意し、
> 息子夫婦を住まわせていたのですが、先日息子達は勝手にマンションを引き
> 払い、引っ越してしまったそうです。夫側の実家の近所から、妻
> 側の実家の近所にです。彼女は息子から電話で事後通告されただけだった
> そうです。

高級であっても、親の用意したカゴでの生活は快適ではなかったのでしょうね。
「勝手に」引き払ったのは、よくないかもしれませんが、姑に相談しても
反対されるから、そういう手段に出たんだと思います。
場所については、夫婦がどこに住もうが、親が口出しすべきではありません。

> 彼女の息子の妻は結婚前に妊娠（結納直後に発覚）していたそうですが、両家の >話し合いで結婚式の直前に中絶させたそうです。

子供の命は「家」のものですか？
お婆さんは最初の孫を殺せと言ったんですね。

> しかし、従順でおとなしかった嫁が中絶後にキツい性格になってしまい、
> 肝心の息子の方も親に対して冷淡になってしまったそうです。

当たり前です。

姑さんは、嫁の人権を無視しているんですから、そんなひとが好かれないのは
当然ですよ。

> 嫁は働きながら専門学校に通っており、子供を作る気配が全くないと言うのです。

中絶してすぐに子供を作る気になったらそのほうがちょっとどうかしています。
中絶を乗り越えて、気持ちを前向きにするためにあえて働いて学校に行っている
のかもしれませんよ。

というか、働いて学校にも行くのはぜんぜん悪いことじゃないと思うんですけど。
わたしもやったことがありますが、はたが思っているほどお気楽なものじゃないですよ。

> このままでは、息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。

夫婦は独立した存在ですから、とるとかとられるとかいう問題じゃないです。

> 彼女は心労で倒れて床に臥しておりますが、息子は見舞いにも来ず電話一本
> よこさないそうです。

姑さんと嫁とでどちらが深い傷を負ったかを考えれば、息子さんの行動は
自然です。この状態で息子さんが母親を見舞えば、奥さんが苦しみます。

> 彼女としては、嫁はともかく息子との関係をなんとか修復したいそうです。

息子が愛している嫁を大切にする気持ちをもたない限りムリでしょう。

> こんな息子じゃなかったのに・・・と彼女は言います。

いえいえ、立派な息子さんじゃないですか！
奥さんを大切にし、きちんと独立した考えをもっています。
母親に冷たいのは、母がまちがっていると考えているからであって、
公平かつ正当なことだと思いますよ。

> 私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。

どうして絶句したんですか？　

姑さんとお知り合いなら、「それはあなたが悪い」と客観的な意見を言ってあげるのがあなたの役割ではないですか？
今寝込んでいるのは、息子さん夫婦に謝って、仲直りすればすっきり治ります！

お礼

回答、ありがとうございます。

＞タイトルからは、お姑さんを非難しているのかな・・・
鋭い、ご指摘ですね。私も彼女の行為は「人権侵害」だと思います。ここに回答を寄せられているかたは今のところ全員そう思っているようですし・・・。しかし、年配で保守的な考え方の人は彼女寄りの意見を言う人が少なくないとは思うのです。
彼女の息子さん達の心境は、ほとんどご指摘のとおりだと私も推察しています。息子さん達は自分達の収入だけで生活しているそうですし、多分、家を捨て、財産放棄するつもりなのでは・・・と思います。

＞どうして絶句したんですか？
私は、単に中絶という言葉がショックだったので、絶句したのですが・・・。
とにかく、今は彼女に批判めいたことはとても言えません。優雅で美人だった彼女は骨と皮だけのような状態で、まるで老婆のようです。とにかく健康を回復してもらいたい。批判はそれからだと思います。

それにしてもタイトルには失敗してしまいました。直球すぎたかな・・・。もっと穏やかなタイトルにすればよかった・・・。

回答No.12

miimo

補足欄読ませていただきました。ほんの少し彼女の立場が見えてきました。かわいそうとも思いますが、でもまだ「自分のことだけ」のように思います。どの程度の旧家なのかは分かりませんが、自分のお腹を痛めた子供のために舅達に談判するくらい親なら当然ではないでしょうか。言い過ぎかもしれませんが嫁についていってしまった息子・・・あなたが育てた子です。言わずもがななんじゃないでしょうか・・・

お礼

回答、ありがとうございます。
おっしゃる通りです。私も全く同感です。
今、あの家がやっていけてるのも彼女の努力のたまものだと思います。彼女の夫は学者肌で世事にうといタイプだし・・・。彼女の舅姑は、どんなに感謝してもし切れないほど彼女に恩義があるはずですが、どうも彼女はあまり感謝されていないようです。今、彼女は舅姑に何故息子夫婦（舅姑にとっては孫夫婦）が来ないのかと責め立てられているそうで、それも彼女の体調を崩す要因になっていると思われます。

回答No.11

konsanbox

もう一度書き込ませてもらいます。
彼女の相当な苦労も分かりますが、
一番辛い思いをしているのはお嫁さんだという事を忘れてはいけないと思います。
いくら一番上のお姑さんが偉いからと言って
やっていい事とやってはいけない事の区別くらいはしないといけないと思います。
昔からよく言われていますが、
子どもをおろした女性は次に子どもが出来なくなる事もあります。
それとお嫁さんに自分の気持ちを伝えるべきだと思います。
どうしてこうなったとか・・話し合いをするべきではないでしょうか？
息子さんの気持ちはお姑さんとお嫁さんの仲によって
よくなると思います。
ある意味息子さんはその旧家から出たかったのかもしれませんね。
んでもってお嫁さんにそんな辛い思いをさせたくなかったのかも。
息子さんとの関係を大切にするなら
息子さんとお嫁さんの気持ちを大切にするべきだと思います。
舅姑との関係も大切なのかもしれませんが・・
本当に大切な物、事を見落としてはだめだと思います。
昔と今は違うのです。
それをきちんと舅姑に話す事も大切なのではないでしょうか？
もし本当に舅姑が嫌なのであれば家を出る事も考えては？
姑さんの存在の大きさが舅姑も分かるのではないでしょうか？
と思うのですが・・あまりいいアドバイスじゃなくすみません。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
中絶に関しては彼女が間違っており、息子さんの奥さんには可哀想なことをしたことには違いないのですが・・・。
彼女自身が家を捨てることなんてあり得ません。彼女には家を守ってきたという自負があります。彼女にとって家を捨てることは彼女自身のアイデンティティーを失うことだと思いますし、年老いた舅姑を見放すなんて責任感の強い彼女にはできないと断言できます。彼女自身、長年、舅姑に忠実に仕えてきたのです。私が見る限りでは、彼女の舅姑は彼女を女中扱いしていました。私達の居る前でも「おい」とか「○子」とかいつも呼び捨てにされていたし・・・。彼女は本当にかわいそうな人生をおくってきたのです。
かと言って、息子夫婦に子供をあきらめさせる正当な理由にはなり得ないのですが・・・。

回答No.10

mochiyo

中絶の件ですが、世間体を考える前に、まず息子さん夫婦の意見を尊重するべきではなかったのでしょうか？
「両家の話し合いで・・」と、いうことですのでお嫁さん側のご両親も中絶に賛成、ということだったのでしょうか？
いきさつはどうあれ自分がもしこの嫁の立場だったとしたら・・・涙がでます。悔しいです。私だったら産みたいです。だって相手はもうこれから先一緒の人生を歩いて行こうと決めている人ですよ？しかも両家もそれを認めているはずなのに・・・（結納直後ということですし）。
はっきりいえばmoriichigoさんの知人の方は「これから自分の大事な息子のお嫁さんになる人の体より世間体が大事」ということですよね？それをあからさまに思い知らされたお嫁さんがどうして息子の姑に世話になろうと思います？（知人の方が用意したマンションを勝手に引き払ったことです）息子さんだって・・・我が子を肉親に「降ろせ」といわれたんですよ。許せるかなぁ・・・？そして今度は「早く孫を・・」って・・・息子さん夫婦にしてみれば「なんて身勝手な！」ですよ。
ところでmoriichigoさんはこの知人の話を聞いたとき「絶句した」とのことでしたが、どういう意味での「絶句」だったのでしょう？他の方もおっしゃっているような「知人は息子夫婦に対してなんてひどいことを・・」って思われましたか？それとも「実の母親がこんなに衰弱するまでほっておいて、なんてひどい息子達！」ですか？
「こんな息子じゃなかったのに・・」と嘆く前に、なぜそうなってしまったのか、原因は何か考えてほしいのです。そうすればおのずと自分（知人）がどうすれば良いのか分かりませんか？
それでも「自分のしたことは正しい」と思われるならもうそれまでです。ちょっとでも息子夫婦に対して「ひどいことをした」と後悔の心があるならば素直に頭を下げてください。許してくれるかどうかは分かりませんが誠意を伝える他ないでしょう？
それと「早く後継ぎを・・」なんて絶対本人達に言わないで下さい。二人の気持ちを逆撫でするだけですよ。

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女は完全にあの家に染まってしまっていると思います。私達他人に対しては優しく思いやりのある人なのに、息子の妻に対しては冷たいと思います。彼女自身あの家で冷たい扱いを受けてきたからだと思うのですが・・・。
実は、私が彼女のお見舞いに行ったとき、泣きながら彼女は私に「息子に捨てられた」「見放された」「嫁のいいなり」それらの言葉ばかり繰り返し、事情を聞いても要領を得ず、納得できず、長時間聞き続けてやっと出てきたのが中絶の話でした。そのときに私は絶句したのです。すごくショックでした。もちろん中絶に対してです。彼女はお腹の大きな花嫁を結婚式に出す訳にはいかなかったと言います。彼女自身の恥ずかしいという気持ちは少しはわかるのですが、世間体を気にせず開き直る勇気があればこんな不幸なことにはならなかったのにと思います。

回答No.9

noname#6071

“嫁はともかくも、息子との関係を修復したい”という文面から、そのお姑さんはこの件の原因となった中絶を間違った判断ではないと未だに考えておられるように思いました。この状態では恐らく息子さんとの関係修復は難しいでしょう。
まず、ご自分のその判断が間違いであった事に気づき（気づかせてあげて）それから、息子夫妻とお嫁さんの実家に詫びるべきです。ただ、その判断だけに関してだけです。中絶は、息子さんがしっかりしておられれば、回避できたはずです。自分の子供を親に言われるままに中絶させて、それを全て親のせいにするのは間違っています。それにお嫁さんにだって非はあります。拒否すれば良いわけですから。
この件については、非難を浴びるかもしれませんが、お姑さんだけが100％悪いと言うのは違うと、私は思います。
お姑さんが、中絶を望んだ事は間違いですから、それだけを詫びて関係修復はこちらから望まない事です。お嫁さんの親御さんに良識があり、息子さんが親を思う気持ちが残っていれば、今すぐは無理でしょうが、将来、必ず自分の親を捨てたりしないと思います。お姑さんは、息子夫婦に何も望まない事。旧家をご自分の代で終わりにする覚悟でのぞまれるべきではないでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女は中絶は正しい判断だと思っているし、その考え方を変えさせることは不可能だと思われることが私のジレンマになっております。せめて、「息子達（特に嫁）に可哀想なことをしてしまった」と少しでも彼女が思うことができれば、事態が好転する可能性ができると思うのですが・・・。
彼女の息子さんは、いかにも良家のお坊ちゃんという感じで、頼りなさげで人の良さそうなタイプです。反抗期も無かったと言います。もう少し彼が強気だったら、中絶も避けられたのにと思いますが、あの家の圧力も相当なものだと思うのです。

回答No.8

tomoji

＞かなり根が深く難問です。　私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。
根が深いと言うか・・・姑さんの古い常識を振りかざした暴挙の数々に耐えられない、関わりたくないと思ってるだけでしょう。根が深いとかややこしい話でも何でもありません。

質問を見る限りは姑さんが息子さん夫婦を自分や「家」の所有物という感覚を無くさない限りは何も変わりませんし、仮にそれを無くしたとしても過去の？償いをしない限りは修復は無理でしょう。
そもそも現状を見て未だに自分の責任というのを感じてないように思えますので、今のままでは間違いなく無理かなと。。多分「自分は間違ったことはしてないのに・・・」という思いを持ってると思いますよ。そこが一番問題で、そこが一番嫌で息子さん夫婦は離れて行ったと理解されるように。

姑さんの言ってることはどれもこれも身勝手で論外なものばかりです。私であっても間違いなく縁を切りたいレベルです。
関係修復するには、今までの謝罪と今後一切息子夫婦の事に口を出さないことですね。それよりも何よりも関係が修復できるかできないかじゃなくて、今までの事をまずは謝罪する。これが筋です。その上で縁を切られても、今までと同じように連絡ひとつなくても文句が言える筋合いではありません。

お礼

回答、ありがとうございます。
ご指摘のとおり彼女は自分自身が悪いとは少しも思っていないと思うし、彼女自身の非を認めない限り、息子さん夫婦との関係修復はあり得ないと思います。それどころか、彼女自身の非を認めたとしても、関係修復はほとんど不可能だと思ったので絶句してしまったのです。
中絶の話を聞いて私はびっくりしてしまったのですが、後ですぐこの家だったらあり得る話だなァと思いました。
私としては、まず彼女を元気づけ、食事をまともに取れる状態にすることができるようにしたいのですが・・・。

回答No.7

shorn

質問者の目的がわかりかねますが。
この方を仲直りさせたいのですか?それとも元気にさせたいのですか?
この方の場合は精神的な支えが失われた状態にあります。
それは息子の裏切りから自分自身のアイデンティティーの崩壊につながっているからです。
この方のは書かれている内容からして自分自身に対して絶大な自信を持って生活していたことが伺えます。
（幼少よりの教えを守ってきたのでしょう。今までの人生の中ではそれについて疑問をもつ事態に恵まれなかったのでしょう。）
これは迷走しながら自分を作ってきた人ではなく与えられることが多かった人に良く見られる傾向です。
ではどうするべきか・・・・。
それはその方が何を望むかの如何によって変わってきますがこの文を読む限りでは昔の状態への回帰を望んでいる。
状態の回復というのは必ずしも元通りでないといけないわけではありません。
自分を正しいと肯定してくれる人物がいればよいのです。
（あなたではそれは出来ません。その方の中ではあなたはまた別な位置付けで置かれているでしょうから。）
賛同者を作る。ということでは旧家ということですので何かの先生を始めることが出来ればそちらのほうに集中してもらうのが一番でしょう。
新しく誰かがその方を慕ってくれる状況を作ってあげましょう。

仲直りさせたいのであれば今の状況をしっかりと認識させ間違いを犯していたことをしっかりと認識させましょう。
(ただし間違いという言葉は使わずに原因としてください。)
原因となった事項を紙に箇条書きでもいいので書かせてそしてその一つ一つに対して思いを今度は400字ぐらいに書かせてその後で今度はロールプレイをさせてみましょう。
箇条書きに下文章に対して自分がもしされた立場だったら。
これも文書に書いてもらうほうが良いかもしれません。
そしてその上でお嫁さんと息子さんに対してどうするかを話し合ってください。
この方のような人は間違いや罪などの言葉に敏感で認識させようとしても逆に精神的に閉じこもってしまいます。
考え方が少し変わってくるまでは間違い、罪、謝るなどは使わないください。

それともう一つあなたがその娘さんたちとも話してみるのも大事です。
ここでも主観は避けどう思っているのかだけ聞き出すようにしてください。

お礼

回答、ありがとうございます。
私としては、とにかく彼女に元気になってもらいたい。そのうえで息子さん達との関係の修復を考えてあげたいと思っております。
ご指摘のとおり彼女は優等生タイプの人間だと思います。彼女の夫はエリートで彼女は高卒なのですが、教養たかく博識で、どんな立場の人間と結婚しても妻として嫁としての役割を完璧にこなすことができる理想的な家庭婦人タイプです。彼女自身、早くに実母を亡くし、３人姉妹の長女として家を切り盛りしてきたそうです。今では後妻さんが入っているそうですが・・・。
彼女は私のおけいこ事の先生だったのですが、５年前に教室は閉鎖されております。彼女の家は毎日掃除するだけでも大変だし、舅姑にも手がかかるようになってきたからです。私を含め彼女を慕う人間は数多くいるのですが、彼女の心は完全に息子さんで占められていてどんななぐさめの言葉も耳に入らないようです。詳しい事情を知っているのは私だけなのですが・・・。

回答No.6

konsanbox

みなさんと同じ意見ですが、かなりお姑さんの方がわがままだと思います。
自分勝手すぎる・・(きついようですが)
外面ばかり気にし過ぎて人を思いやったり大切にする事をしていないと思います。
子どもをおろさせたのはかなりきついと思います。
相手のお嫁さんの気持ちをかなり無視して
対面が悪いとか言い過ぎていると思います。
お嫁さんが姑さんの側から離れたい気持ちはすごく分かります。
そして息子さんはお嫁さんの気持ちが分かるからこそ
本当に大事にしているからお嫁さんが本当に安心するお嫁さんの実家近くに
引越ししたんだと思います。
息子との間を修復する前にお嫁さんにきちんと謝ってからだと思います。
お姑さんのわがままに付き合わされて
かなり息子もお嫁さんもいい迷惑してると思います。
衰弱する原因を作ったのは自分自身に原因があるということを
きちんと自分で分からなければこのまま
息子さんの気持ちも戻ってこないと思います。

子どもに関しても孫が欲しいと言っておきながら
子どもをおろさせてる時点で矛盾があると思います。
自分の失敗をきちんと知るべきだと思います。
きついようですが、相手を思いやる気持ちがなさすぎ＜お姑さん

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女が息子夫婦におこなった行為は、わがままととられても仕方ないと思います。もっともです。
しかし彼女は高校を卒業してすぐに嫁ぎ、あの家で３０年以上忍従の日々を過ごしてきたのです。多少、具合が悪くても寝込むことがゆるされなかったといいます。今、彼女はほとんど食事がとれず、やせこけてしまっているので床に臥すことをゆるされている状態です。
私としても、こんなことになるのだったら息子さん夫婦の出産を認めてあげればよかったのにと思いますが。彼女にはとても言えません。

回答No.5

yoyoyo

こんにちは。
嫁側です。

あまりの身勝手さに、腹が立って、手が震えます。
中絶させといて、
結婚したからには跡取の子どもを早くつくって欲しい！？
信じられません。
まともな息子さんだったら、連絡もよこさなくなって当然です。
お嫁さんも、顔も見たくないでしょうね。
会うたび「子どもはまだ？」とか聞かれるのではないですか。

個人的には、No.2のfirevalkyriesさんにもろ手を上げて全面賛成です。

ただ気になるのは
両家の話し合いにはお嫁さん本人は同席していたのでしょうか。
お嫁さんのご両親の意見はどうだったのでしょう。
話し合いの進め方にもなんか問題があったかもしれませんね。

お礼

回答、ありがとうございます。
中絶の事情を知っている彼女達夫婦は子供のことは何もいわないようですが、彼女の舅姑は、息子夫婦に会うたびに「早く、生きているうちにひ孫の顔を見せてくれ」と言っていたそうです。
息子夫婦が実家にほとんど寄り付かなくなったのは、舅姑が、ひ孫、ひ孫とせっつくので嫌気がさしたのではないかと彼女は言います。
妊娠中絶に関しては、お嫁さんの実家側も了承したそうですが、お嫁さん自身のリアクションについては、私は聞いていません。