こんな人はほっとくのが一番？

質問

旦那なんですけど、
例えば私に非がある事はとことん追及し改善を求めます。
私も出来るだけ改善します。

が、主人はと言うと
彼の非を指摘し改善を求めると「今の俺じゃ不満なんだな」と逆上。
（ＤＶはありません）
「あなただって私に直して欲しいとことか言うじゃない」と言うと
「俺を責めて楽しいのか！」と怒鳴り始めるし　私の気持ちを汲むことは
決してありません。
例えば主人の行動で私が傷ついたとしても、「俺は傷つけるつもりじゃないのにお前が勝手に傷ついただけで　俺は悪くない」となります。
逆に私の行動で主人が傷ついたり嫌な思いして私が「そんなつもりじゃなかったんだけど・・（主人の誤解）」と言うと
「お前はそうやって人の気持ちを理解出来ない想像力のない人間だ」と言われます。
「ん？あなたはこないだ私になんて言ったけ？」って私が言うと
「お前はそうやってすぐに“あなたはこないだ・・”って言うよな。
俺の話じゃないだろう？お前が俺を不快にさせた話をしてるんだろ？」と逆上・・・・。
結果「まあ、あなたの誤解だけど気分悪かったのなら謝るよ」って言うと満足してるんですが
いっつもその繰り返しなので
一度「あなたは私に非を認め謝らせる。それは私も悪かったかなと思うから良いんだけど、人には意地でも非を認めさせるのにあなた自身は非を認めないじゃない、ずるくない？」って言ったら
「俺は悪い事したつもりない。お前は傷ついたかもしれないけど
俺は傷つけようと思ってやってないから　謝る必要はない」と・・・・。`s(-'-;) え-とぉ...

もうあたまがこんがらがります・・・・・。
ほっとくのが一番でしょうか？

昨日もそう言うやり取りがあり　また彼は逆上・・。

回答No.1

koala60 · ベストアンサー

あまりに言葉が通じてませんよね。
自分ばっかりがかわいくて反省も成長もない男
「私が傷つけようと思ってやってると思うの？」ってきいたことありますか？
「このあいだ」じゃなくて、その場で「じゃあ私が同じことをしたらあなたなんていう？」って聞き返すとか。
私なら「不満だよ」っていうかなあ・・・
非があるのに非を認めないのはずるいんじゃなく間違っていることです。

お礼

>あまりに言葉が通じてませんよね。
まさにその通りです。何度この言葉を思い浮かべたか解りません。

>「私が傷つけようと思ってやってると思うの？」ってきいたことありますか？

ありますよ、「わざとやってると思うの？」と。
すると「結果的に俺は不快なんだから故意か偶然かなんか関係ないだろ」と・・。
訳が解りません。

>私なら「不満だよ」っていうかなあ・・・
言いました。なら即「あーそうか、なら離婚だな」です。

それなのに子供には「相手の気持ちを考えろ！」と叱ります。

子供がまだ素直に聞いてくれてるからいいんだけど
このまま行くと反抗期に「親父だって都合が悪くなると逆切れだろう！」とか
「機嫌が悪いと自室に篭る親父に説教されたくない」となりそうで不安です。
一度子供が真似したら困るからそう言う態度はやめて欲しいんだけどと
頼みましたが「俺が子供の事考えてないとでも言いたいのか！」でした・・・。

結婚後にこんなに変わるなんて思ってもいませんでした。
見抜けなかった私が一番馬鹿です。

同調してくれる方がいて　少し気が安らぎました。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.8

大空 二千翔（@oozora2000）

どうやら想像力のないのはあなたではなく、このご主人のようですね。
自分を改善する気持はさらさらなくて、人にばっかり改善を求め、非難ばかりしている、気に入らないと怒鳴り始める、というのも立派なＤＶです。ＤＶには身体的暴力の他、言葉の暴力、精神的・心理的暴力、経済的暴力、性的暴力など色々な形態があります。手を上げなくてもパートナーの心とからだをずたずたにすることは出来ます。

それに対して、ほっておく、無視する・・では問題の解決にはなりません。　又、逆にほめごろしにする、つくしまくる、おだてる・・などということをしても、相手は当然自分だけが正しい→妻からよくされて当然、と思っていますから、ますますつけあがることになると思います。

問題の解決のためには、やはり時間はかかりますが、相手に自分の言動がＤＶであるということを自覚させ、改めさせるしかありません。それには第三者機関の力を借りることが必要だと思います。民間のＤＶ加害者更正プログラムや被害者のためのプログラムなどに相談されることをお勧めします。

又、ご主人には差し当たって、あなた(You）がどうしたこうした、という風に相手の行動にフォーカスするのではなく、自分(I)はこうこうこういう理由でこう思うというように自分を主語にして話す(I messageという）習慣をつけたほうがいいと思います。

（以上詳細は私の以下URLでの回答をご覧下さい。）

繰り返しますが、問題を過小評価してはなりません。手を上げなくてもこのような行動パターンは年をとればとるほど益々改善しにくくなります。「様子を見る」のではなく、早めに、又気軽に、手を打たれることをお勧めします。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2744809.html,http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html

回答No.7

noname#91724

我慢をする必要がないと思います。
それはつまり、相手に対して無関心になる、ということです。
理解しようと思うから、理解されないと哀しくなります。
理解しようと思うからいけないんです。
愛そう、愛されようと思うからいけないんです。
はっきり言いますが、あなたのご主人は○○です。
本来はそんな○○は捨てるのが一番いいのですが、
○○と離婚しないと決めた以上、搾れるだけ搾るべきです。
家事など放棄する作戦がよろしいかと思います。
そして自分が傷つくのは、自分の側がキチンとしている、
相手を思いやっているという自負、事実があるからです。
それをやめましょう。笑顔も見せないようにしましょう。
何を相手が言おうが、鼻で笑いましょう。
「何言ってんの、○○じゃない？」って感じで。
○○は○○にしてやるのが一番です。

相手を思いやれてこそ夫婦。
それがわからない奴は放っておけばいい。
子供だけに愛情を向ければいい。
子供がちゃんと育つならば、父親なんて飾り。

（削除されてもつまらないので、一部伏せ字にしました。
　一体何が入るでしょうか。
　その伏せた文字でも足らないほど、言葉を極めて罵りたい。
　あなたのご主人は赤の他人をも不快にさせるすごい人だ。）

回答No.6

100siki

貴女の表現力も、あまり上手ではないような？＾＾
離婚しないのなら、方法は色々あると思うし、
愛しているのなら、色々試してみたら？

女優になったつもりで、亭主関白を立てまくる。
帰宅の時は三つ指つくくらいに＾＾
もしくは、暴言には泣き落としでも使う。
「私が悪いのです。申し訳ありません・・・。」とよよと泣く＾＾
もしくは、ほっておいて、ベットの中で謝る。
「今日はごめんね。よちよち。」

いいなー。旦那も帰ってくるのが楽しみだね♪
夫婦も元は他人だから、お互いに気も使うようにしないとね。
妻が優しくしてくれたら、夫も優しくなると思うよ。

回答No.5

laibach

私は男ですが、以前の上司がこのようなタイプでした。

書いてある内容から推察すると、旦那さんとuturona-realさんが同等の立場だから逆上するような気がします。
おそらく、家の中では自分がトップでいたいのだと思われます。だから基本はおだてることです。おだてて家の中で気分よく過ごせれば、逆上する回数も減ってくると思います。

uturona-realさんは、決して同等の立場に立たず、子供を高い位置から見守るような形で、かつ、おだてておくのがいいのではないかと。お釈迦様が孫悟空を手のひらの上で転がすようなイメージで対処してみたらどうでしょうか？

お礼

亭主関白には私が三歩下がって仕えるしかなさそうですね。
私も元来我が強い方なので難しいですが　離婚出来ない以上は
私が変わるしかありませんね。

いつもいさかいになると譲らないのに
子供や誰かがいると「俺がこいつしかいないから」
「こいつが笑ってくれる事が一番嬉しい」と平然と言うので
周りは騙されまくりで「あんなにいいご主人なのに不満があるの？」と
信じてもらえないのも辛いです。

ないがしろ状態なのに、私が笑ってるのが一番なんて・・ありえませんね(>_<)

もう彼の言葉は右から左に、彼の我がままにも目をつむり
彼にも変わってもらいたいと思わず・・・ですね。
子供が成人するまで後12年・・。
自分が選んだ相手なので誰も責められないし頑張るしかないです。

情けない話で実家や友達にも言えなかったので
ここで皆さんに同調して頂けただけでもかなり救われています。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

Fiveleaves

ただ単に亭主関白気取りでいたいだけなんじゃないですか？

育った環境がそうさせるのか知りませんが、女房に説教されるのが
無性に気に入らないんでしょうね。
亭主、一家の大黒柱・・・的なメンツが邪魔になっていて
正しいことでも頭を下げることができない性格なんでしょう。

ですから、
このメンツをつぶさないで意見を聞き入れてもらえる方法を見つけない限り
同じ事が続くと思います。

あとは・・・・ご主人の尊敬するような方にお願いして
その方から言ってもらうようにするか・・・・。

それと・・・これは当てはまらないかもしれませんが
あなたの言い方も一度変えてみたらいかがでしょうか？
上からものをいうような感じを受けられると、素直にうけとってくれません。
そこは丁重に・・「お願いする」という姿勢が大切なんじゃないでしょうか。
＞彼の非を指摘し改善を求めると
という表現にそれを感じました。

お礼

>このメンツをつぶさないで意見を聞き入れてもらえる方法を見つけない限り
同じ事が続くと思います。

どんな方法があるでしょうか・・・？
主人の実家が九州なので亭主関白です、それを見て育ったので
そうかもしれません。
だけど私の実家は男女平等だったので、どう扱って良いか解りません。

>あとは・・・・ご主人の尊敬するような方にお願いして
>その方から言ってもらうようにするか・・・・。

ダメです。自分の悪い部分を指摘されるのを極端に嫌う人です。
尊敬する相手だろうが自室に鍵をかけて出てこないタイプの人です。

>上からものをいうような感じを受けられると、素直にうけとってくれません。
そこは丁重に・・「お願いする」という姿勢が大切なんじゃないでしょうか。

やりましたよ、何度も。
最初はそれで上手く行ってましたが、何度か続くと
「それはお前がお願いするからやっただけで　お願いしてきたのはお前だろう？なんだ人にお願いしといて出来てないと文句言うのか」的な事を言われたので
この人に下出に出ても付け上がるだけで効き目なしと判断しました(+_+)

って事はやっぱり皆さんのおっしゃるように亭主関白なんでしょうね・・・。
亭主関白の男性を上手く操る方法をどこかで調べてきます。
だけど私ばっかり文句言われて直すのも・・・(T-T)
昔の女性は出来た女性が多かったって事ですね、おばあちゃんにでも
聞いてみようかしら・・・・。

アドバイス頂いて気持ちが少し軽くなりました。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

breaststroker

うー・・ん・・。
大変失礼な言い方かも知れませんが、子供ですね・・。
間違った方向の亭主関白だとお見受けしました。

私だったら
＞俺は傷つけようと思ってやってないから　謝る必要はない
そう言われたら、「私も傷つけようと思ってやってる訳でないから、謝らない。」と
屁理屈をこねてやります。(苦笑)
結婚してる友人から旦那の言った言葉の揚げ足を取って言い返してやると、
何も言えなくなると聞きました。

お礼

>大変失礼な言い方かも知れませんが、子供ですね・・。
間違った方向の亭主関白だとお見受けしました。

失礼だなんてとんでもないですm(_ _)m
間違った形の亭主関白・・・そうかもしれません。
主人の実家が「男たるものは！」の家なので　女から意見されるのが
我慢ならないのかもしれませんね。
育った環境は変えられないし、覚悟するしかないですね。。。

>そう言われたら、「私も傷つけようと思ってやってる訳でないから、謝らない。」と
屁理屈をこねてやります。(苦笑)

そうすると、話が終わらなくて何時間も何時間もになるので
もう諦めました(笑)

>結婚してる友人から旦那の言った言葉の揚げ足を取って言い返してやると、
何も言えなくなると聞きました。

皆さんのおっしゃる事一通りやってるんですー(>_<)
逆切れに輪をかけるか、じゃあ離婚だ　で話になりませんー(>_<)

でも間違った形の亭主関白と言う言葉で、ちょっと見方も変わりました。
そう言う見方もあったのですね、鋭いです♪
ありがとうございました。

回答No.2

takoyaki1966

お察しします。

私の実家にも、とても似たタイプの家族がいます。
家族なので、もう４０年付き合っているわけですが、彼女は変わりません。私も、慣れればいいのでしょうが、本当には慣れることはできず、毎度毎度、不条理な気持ちになり、ほーんとに疲れます。

ただ、頭では、私はもう分かっています。
「自分は悪くない」と本心で思っている人は、自分からは変わらない、と。
その家族の言動で私が傷つくと、『そんなことで傷つくほうが悪い』。
その家族の言動で私が嫌な気持ちになり、それが顔に出ると、『何？その顔。いやな感じ！！』
とにかく、その人は、絶対にいつも１０対０で『自分は悪くない』のです。つまり、すべて相手が絶対に悪い。
旦那様もそうなのでは…。

私たちからすれば、こっちも悪いところもあるけれでお、相手も悪いところはある、ですよね。
だから、いつもこっちだけ謝ったり我慢するのは納得行きませんよね。

でも、相手は変わらないのです。
理屈で説明しようとしても、自分の過ちを指摘された時点で、感情が高ぶった相手には、もう話は噛み合わなくなります。
ホント、頭こんがらかりますよね…。

そうすると、同じいやな状況を回避するためには、こちらの心の持ちようを変えるしかないのです。
納得いかなくても、『こういう対応したら、相手はこういってキレルんだから、ここは放っておこう。』

ご質問のタイトルどおり、ほっとくのが一番！

私もなかなかできてはいませんが、それを目指し、相手の気になるところは、目をつぶれることなら、なるべく見ないで済まそう、と思います。

がんばりましょう～～（ふう）
相手のいいところもたくさんあるので、いいところを見ましょう～～

お礼

>とにかく、その人は、絶対にいつも１０対０で『自分は悪くない』のです。つまり、すべて相手が絶対に悪い。
旦那様もそうなのでは…。

多分そうだと思います。

私の父が主人に似たタイプで母が苦労しましたが
父はまだ熱が冷めると「さっきはごめん」と謝る人だったので
まだ母は救われてるなと思います。

やっぱりほっとくのが一番なんですよね。
見て見ぬフリ、だけど子供もいるしそんな形だけの家族で良いのかと
不安です。
主人は元々外面は温厚で人当たりが良く争いごとは自分が身を引くタイプ。
なので内では多少その反動が出ても許せる部分はあるのですが
結婚直後から突然の変わりようであまりの横暴さに辟易してきました。

私にとっては夫で他人なのですが、子供達にとっては父親。
もう少し理性を持って人と接して欲しいと願うのですが
どうもダメみたいです。

でも40年付き合っても変わらないのですね。
離婚したくとも出来ないし、覚悟して生活を送ります・・・。

私も頑張るのでtakoyaki1966さんも頑張ってください(^^)
ありがとうございましたm(_ _)m