実母との付き合い方

質問

私には二人の子供が居て、上の子はハンディがあります。昨年実父が突然他界し、実家は妹と母の二人暮しです。父はとても厳格な人で、母はよく怒られていました。母にしてみればそんな父がとても窮屈だったようで、父が他界した今、遊んでばかりいます。それを責めるつもりはありませんが、母は糖尿病なのに父亡き後更に体重を増やしました。父を突然失った私としては心配で、先日少し話をしたのですが、母は何かと理由をつけて言い訳をしました。そして逆ギレしだし、「お父さんがいなくなってやっと自由になったのに、今度はアンタから口うるさく言われるのか」と言われました。妹も妹で、酒の量が増えてる事を笑って私に話しました。「笑い事じゃない」と注意すると「お母さんがどうなろうと、私が面倒を見るんだからお姉ちゃんに口を出されたくない」と言われました。「あなたが面倒を見るからって、母の命を掌で自由に出来るわけじゃない」と言ったのですが、しまいには二人から「あなたが来るといつもストレスが溜まる」と言われました。今こうして何不自由なく暮らしていられるのは父のお陰なのに、父が亡くなったからもう自由にすると言い放つ母が許せません。自分が孫に会いたくなると会いに来いと呼んでおきながら「○○時には帰るんでしょう？」。いつまでもいて欲しくはないんです。「夫が出張でいないから療育施設の運動会に一緒に行って手伝って欲しい」と頼んだ時は、「遊びに行くから付き合えない」と言われました。私は泣き泣き歩けない二人の子供を一人で連れて運動会に行きました。いっその事、もう頼らないと言い切りたいのですが、上の子の事を考えると、絶対に世話にはならないと言い切る自信は無いのです。これから私は母との関係をどうしていったらよいのでしょうか。。。

回答No.9

maho-maho

質問文を読んで、最初はお母様にとても批判的だな、と感じました。
同じことをいうのでも、批判的に言うのと、純粋な心配口調で言うのとは相手の受け取り方が変わってしまいますので、そのせいじゃないかな、と感じました。ただ、No.7さんへのお礼欄を見ると、そう思ってしまうのは無理ないことかもしれませんね。

お母様は誘惑に勝てない人なんですね。
ご自身でもよくないってことはわかっているんじゃないでしょうか。
そのよくないことを正す気があるけどできなくてイライラしているのか、開き直っているのか・・・どちらなんでしょうね。どっちもなのかもしれませんけど。質問者様に口うるさいといったからと言って、正す気が全くないと言えないですよ。

どちらにしてもできない人に、して欲しいと言っても難しいことです。
50mを10秒かかって走る人に、世間の平均だから8秒台で走れ、と言ってもできないのと同じだと思います。できる人には簡単なことに見えますけどね。
またできない人に期待するから、がっかりさせられてしまうんです。
お母様に手伝ってもらえれば、ラッキー。手伝ってもらえなくて当たり前でいるしかないと思います。今からお母様の性格が変わるとは思えませんし。

考えが甘い、とかそういうことではなく、それが現実なんです。
期待したことをやってくれる人ではないんです。
お母様もできないことを期待されるとプレッシャーかもしれません。
それを受け入れた上で、どう付き合っていくかを考えたほうがいいです。
肉親といえども他人（自分以外の人）を変えることは容易ではありません。それはあきらめましょう。

＞「夫が出張でいないから療育施設の運動会に一緒に行って手伝って欲しい」と頼んだ時は、「遊びに行くから付き合えない」と言われました。

この場合も手伝ってくれたら、ラッキー。駄目な場合のプランを考えておく。プランがなければ独りで苦労する覚悟をしておく。のがいいと思います。ただ、この場合、遊びに行くから付き合えないというより、人の多い所に行くのが嫌だとか、手伝いといってもかえって迷惑をかけるから嫌だと思っているとか、もしかすると他の方が書かれているように療育施設自体に行くのが嫌だと思っているとか、他に理由があるような気がしてなりません。

＞いっその事、もう頼らないと言い切りたいのですが、上の子の事を考えると、絶対に世話にはならないと言い切る自信は無いのです。

質問者様は多分できる人です。頼らないと言い切る必要はありませんが、「いざとなったら自分はできる人だ！」と自信を持っても良いんじゃないでしょうか。その証拠にちゃんと運動会をこなせたわけですし。
完璧にこなす必要はないと思いますよ。

他の方のご意見で嫁に出たのだから、放っておくのがいい、との言葉もありますが、親の健康についてだけは、私ならそんな簡単にあきらめたくないです。もちろん、最終的にはそうなるとは思いますが。

お酒の量が増えたのは、お父様が亡くなったせいなんでしょうか？
何が原因なんでしょうか。
寂しいからというなら、寂しくないようにしてあげる、飲む暇を与えないとか、ただ、やめろというだけではなくて違う解決方法を探るのも手じゃないかと思います。またお酒の場合は依存症かどうかにもよって行動が変わってきます。

糖尿についての知識が乏しいなら、妹さんにもそれを伝えるとか、ネットでも家族の体験談とか、書いているサイトはあると思うのでそういうのを参考に行動してみるとか、いろいろ手を尽くしてから判断してもいいんじゃないでしょうか。妹さんだって、自分の母親なんですから、どうでもいいとは思っていないと思いますよ。いろいろ言ってみた結果あきらめたのかもしれません。ここでは妹さんを非難するのではなく、お母さんに健康でいてもらうように協力し合うよう、話を持って行くべきじゃないでしょうか。

どちらにしても批判的に話をしないのが重要だと思います。

お礼

>どちらにしてもできない人に、して欲しいと言っても難しいことです。
そうですよね。したくないのではなくて出来ないのですよね。
ハッとしました。
私が出来るからアナタも出来るのは当たり前というような、
自分の物差しで言っていた気がします。
ご指摘頂きありがとうございます。

母はもともとお酒は結構飲める方だと思います。
でも父が注意していたので思うように飲めない状況でした。

>もしかすると他の方が書かれているように療育施設自体に行くのが嫌だと思っているとか、
私もそうなのかなと思いました。
でも（これも自分本位な考えだと思いますが）ハンディのある我が子の事を
少なくとも肉親には理解して可愛がってもらいたかったんです。
可愛がっていないわけでは決してないのですが、でも、運動会を断って
遊びに行かれた時、初孫の初めての運動会って普通来たいものじゃない
のかな？と、理解出来ませんでした。そしてもしこれが、
健常な孫の運動会だったらどうだっただろうと考えてしまいました。
きっと来ただろうと。自分が行かなかったら私がどんな状況になるか
想像出来たはず。それも気にならずに一日遊ぶ事が出来たのかと。
そう思うと母の私への愛情や孫への愛情を感じる事が出来ず、
悲しくて仕方なかったです。
愛してないはずが無いと思おうとしても、母の行動が否定させてしまいます。
そういった事がきっかけで、母の私への愛情や孫への愛情を疑うようになりました。

今、お返事を書いていて気付いたのですが、
どうして何度も何度も理不尽な（？）事があっても
行ってしまうのだろうとずっと思っていましたが、
私、もしかしたら、行く度に（今度こそは）と、
愛情を確認したくて行っていたのかもしれないですね。
それなのにことごとく上手く行かず、大きな溝になった気がします。

こういった本音を母に話したところで、母の性格上、きっと
何も変わらないだろうと思います。
そう思っているのなら、これはもう諦めるしかないですよね。

私がもっとシッカリしていけばいい事ですよね。
出来るはずと言って頂き、嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#41357

No.7です。
>母は父に何度も借金を払ってもらい、それで今があるのに、
父がいなくなったから好きにしたいとか、墓前で言われるのは
どうしても許せなかったのです。

そんなひどい事情がおありだったのですか。
夫婦のことは夫婦にしか分らないにしても ひどい話ですね。

貴方の考えが普通の考えだと思います。
そういう人間とは できるだけ係わり合いにならないことが一番だと思います。 たとえ親兄弟だとしても遠く距離を置いたほうが のちのち良かったと思えると思います。
世話になれば世話をしなければならなくなるし、助けてもらえば相手が困ったとき頼られます。
腐った人間に関わると こちらまで腐ってきます。

お母さんはそういう人なのですね。
でも、その性格や考え方を改めることは無理だと思います。
お気の毒ですが 貴方が諦めるより仕方がない気がします。
貴方はお父様に似て、妹さんはお母さんに似たのでしょうか。

私事ですが
義理の父と母が貴方のお母さんのような人でした。
私たち夫婦で 1億近い借金を完済しました。
私の実家にもずいぶん助けてもらいましたが 私の父に感謝一つしませんでした。 「俺に人徳があったから金がまわってきた。金はあるところから無い所へくるもんだ」とうそぶいていました。貸してくれる人なら誰からでも借りました。町金からも借りたような人でした。
主人をだまして 主人が高校生のときに連帯保証人にさせたため 私たち夫婦も義理の父の借金を払わされました。
主人は人の何倍も働く人でしたが、妹は義理の父に似て怠け者で借金を平気で重ねるタイプです。
義理の妹から 自動車を買うとき、アパートを借りるとき などなど、なぜか私の主人に何度も保証人の話が出ましたが 絶対に主人は断りました。
現在、冠婚葬祭とお正月の挨拶以外の付き合いはありません。
他人だと思えば気楽ですよ。

お礼

多額な借金の肩代わりをされたのですね．．．
それなのに「人徳があったから・・・」とか、酷いです。
私だったら肩代わりしただろうかと考えてしまいました。
本当にご苦労されましたね．．．

私もこれが他人だったら、縁を切るのに充分すぎるほどの
理由もきっかけもあるのですが、どんな酷い扱いを受けて
謝罪がなかったとしても、どうしても呼ばれると
その事には触れず行ってしまうのです。
（夫もきっと内心では私の行動は理解出来ないと思います）
肉親だからなのでしょうね。
でも自分の中ではずっと不満がくすぶっていて。
でも悪い所ばかりじゃない、、、。
だからこそ板挟みになっているのだと思います。
これが根っからの極悪非道だったら気持ちも楽なのに。
でもそれでも文句を言いつつ行っていたかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#41357

はじめまして、ハンディを持った子供さんをお持ちとのこと。 母親として心配と責任を感じながらの子育てをされていることとおもいます。がんばってくださいね。
今回の御相談の件ですが いくら実の母親でも あなたが細かく口を出すのはおかしいと思います。 お母さんにはお母さんの人生があると思います。
あなたはお母さんに対して
亡くなった父親に感謝し、敬いつづけ、毎日健康な暮らしをして、孫を可愛がり、ハンディを持った子供を育てている貴方を心配し、助けていって欲しいと望んでいらっしゃる気がします。
それは 貴方のわがままだと思います。
>父が亡くなったからもう自由
お母さんの考えがそうであればこれでよろしいのではないのでしょうか?
>これから私は母との関係をどうしていったらよいのでしょうか
子供さんの世話をお願いしたかったら 母親への批判をやめて 母親の生き方を認めていくこと。 子供の世話などはできるだけ夫婦で協力し合い 困ったときだけお母さんにお願いされて 断られたときは 諦めるより仕方がないと思います。

親といっても いろいろな親がいます。
尊敬し、こうありたいと思える 立派な親。
がんばってる そこそこ尊敬できる親。
適当に付き合える程度の親。
尊敬に値しない 嫌な親。
社会に適応できず、借金などし 子供に迷惑をかけ 最低な親。
などなど
最低な親でなければ それでいいと思うのですが。

お礼

>亡くなった父親に感謝し、敬いつづけ、毎日健康な暮らしをして、孫を可愛がり、ハンディを持った子供を育てている貴方を心配し、助けていって欲しいと望んでいらっしゃる気がします。それは 貴方のわがままだと思います。

わがままという表現はよくわからないのですが、私が望むのは
確かに仰る通りなのだと思います。
母は父の生前、何度も借金をし、総額は数千万だったと思います。
（そういう事があり、細かく口出しをしてしまったかもしれません）
私は幼い頃からそういった母を見てきて、私が夫だったら絶対に
離婚すると思っていました。
でも父は何度も許してここまで来ました。

母は父に何度も借金を払ってもらい、それで今があるのに、
父がいなくなったから好きにしたいとか、墓前で言われるのは
どうしても許せなかったのです。

いろいろな親がいますよね。親子だからといって無理して
付き合っていく事の方が、余計にお互い不幸かもしれませんね。
私は私の生活（家族）を優先に考えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#101693

あなたはご自分を少し追い詰めすぎてしまっている様な気がします。あなたはお母様の娘ですが、お母様の人生は所詮お母様のものなのです。細く長く生きたい人もいれば、太く短くという人もいるでしょう。
どうしても健康に気を付けてもらいたいなら、決して苛々した雰囲気や言葉では接しないということが必要だと思います。向こうが逆切れしたからといって、あなたまで逆切れ返しをしていたら伝わるものもきっと伝わりません。それから、あなたはお父様へは感謝の気持ちをきちんと持っていらっしゃるようですが、お母様や妹さんにも感謝するところはたくさんあるはずです。お二人へもその気持ちをきちんと表現していますか？失礼ですが、少し気になりました。
今後についてですが、あなただって何か都合が悪いときや気の進まないときにはお母様のようにちょっとだけわがまま言ってみてはいかがでしょう？そうすると、余裕ができて気持ちも楽になるかもしれませんよ。
きっと私のほうが年下で、人生経験も浅いのだろうと思います。そんな若輩者が何を…とお思いになるかもしれませんが、まあ参考までに。
がんばってくださいね。

お礼

>細く長く生きたい人もいれば、太く短くという人もいるでしょう。
どうしても健康に気を付けてもらいたいなら、決して苛々した雰囲気や言葉では接しないということが必要だと思います

そうですね。ハッとしました。私が良かれと思って言っていても
母にとっては違うかもしれませんよね。
その上、苛々して言われたら、恩着せがましいこの上ないですよね。
母の人生なので、好きにしてもらおうと思います。
（↑変な意味ではありません）
ありがとうございました。

回答No.5

sinjou

私は叔母が福祉施設で教員をやってる関係上、ハンディを持つ未成年に対する母親や福祉教諭の本音を、世知辛いほど聞いて育ちましたが・・・はっきり言って、子供が嫌いな人、ハンディを持つ子供が嫌いな人って、当たり前に存在するので、自分の親を当てにするのは止めましょう。金払ってプロに協力願うべきです。
妹さんから見れば、他家に嫁いだ姉は薄情に映るもんです。
旦那に相談すべきでしょう。貴女は実家から巣立った人間なのですから。肉親であっても、他人行儀が必要な事柄って有りますよ。
失礼ですが、ご実家に対して、とても恋愛結婚のご家族とは思えないので、その辺は弁えて、行動しないと。と思いました。
私は理屈こねてますが、理屈なくせば、１番の方と同じです。
お母さんに一生、甘えてはダメです。逆に面倒看てあげる年齢というか、甘やかせてあげる年齢というか。
気が合わない親に対して、無理に面倒看てあげる必要もないですし。
旦那さんを一番に考えて行動しないと。

お礼

それぞれ干渉せず、自由に生活しているとは言え、
実生活では妹が母のそばに居てくれている事にかわりはありません。
私が口を出す事ではないのはわかります。
今まではいくら私が嫁いだとはいえ、大事な事柄は全て私に任されました。
たとえば、葬儀関係や相続、保険など諸々などです。
それは私も娘なのだからと、みんなで相談しながらやっていこうと
思っていましたし、当然不愉快に思うはずもなくお手伝いをさせて頂きました。
しかし、全ての手続きが終わった後、そういった書類等を全て私から
隠していました。
（何かが欲しくて聞いたわけではありません。手続きの不備があり、再度出して欲しいと言ったら発覚しました）
手続きとか頼む時だけ頼んで、どうして？と、遺産をもらおうとか、全然考えていなかったのにとてもショックでした。

私はいくら喧嘩をしてもどうしてもまた呼ばれると行ってしまうのです。
やはり母だからなのでしょうね。でも嫁いだのだし距離をおかなければ
いけませんね。私が甘かったのだと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

saor3

以前、回答させていただきましたが、締め切られましたのでこちらに・・
余談ですが、行を変えると読む人も読みやすく回答者も増えますよ☆
以後、書き込みする際は、ぜひ。

妹さまに押し付けているようなコメントがあったというよりは、そういう印象を受けたんです。
たとえば、妹様は、毎日お母様のご飯を作って、話を聞いて、少なくともあなたよりお母様のことを知っていらっしゃるのかもしれません。
妹様から実家に残るといわれたのは、あなたがハンディのあるお子様を抱えているから、自分が、と思われたのかもしれませんよ？

確かに、妹様もお母様の体に関して少し配慮の無いような言動が見受けられますが、あなたはじゃあ、お母様のために何をされているのですか？
体に気をつけて少し生活を改めてほしい、私のことも少しは助けてほしい、ということ？
あなたの大変さは私にはわかりませんが、お子様は貴方のお子さんでしょう？誰かに助けてほしいというのはなんだか・・・
生意気なことをいっていたらすみません。
ただ、以前の回答に書いたように私の周りの状況にいる人たちから考えると、あなたの考えは少し甘いかと感じます。

お礼

>妹様から実家に残るといわれたのは、あなたがハンディのあるお子様を抱えているから、自分が、と思われたのかもしれませんよ？
そうかもしれません。

>体に気をつけて少し生活を改めてほしい、私のことも少しは助けてほしい、ということ？
あなたの大変さは私にはわかりませんが、お子様は貴方のお子さんでしょう？誰かに助けてほしいというのはなんだか・・・
私の事を助けて欲しいという思いは正直あると思います。
親を頼るのは甘えなのだろうかと迷っていましたが、
ハッキリ私が甘いと言われ、わかりました。
ご指摘頂きありがとうございました。

回答No.3

sawadahana

質問者さんは、お母様の母親ではないですよ。
それと、質問者さんはお母様に甘えたいのかな？と感じました。
お母様と妹さんが仲良しで、寂しいのかな？とも。

お母様の言葉を悪く取りすぎてませんか？
帰る時間を気にするのは、質問者さんにはご主人がいるからで
運動会を断られたときは、キャンセルできない予定があったから
ということはありませんか？
お母様の年齢や体調を考えても、ハンディのあるお孫さんを
健康な方とは同じように見てあげることは難しいし、大変ですよね。

お母様のことは心配でしょうけど、お母様も大人です。
自分のことは自分で決めるし、責任も取ってます。
いくら厳格な旦那に窮屈な思いを今までしていても
いくら今自由を満喫していても、遊んでばかりいても
お母様も楽しいって感情だけじゃないと思いますよ。

＞母との関係をどうしていったらよいのでしょうか。。。
ぶつかるとわかってる話題はしない。
お父様が亡くなったばかりですし、お母様も質問者さんも
気持ちに余裕が今は、ないんだと思いますよ。

お礼

>帰る時間を気にするのは、質問者さんにはご主人がいるからで
先日は突然夕方に「泊まりに来て」との連絡があり、急いで支度して行くと、
「明日は用事があるから出掛けるから」と言われました。
実家に行く時は夫も一緒です。夫も呼ばれて同伴で行っても、
こういう事があるので、夫にも申し訳ないのです。

>運動会を断られたときは、キャンセルできない予定があったから
ということはありませんか？
運動会は、数ヶ月前からお願いしていたのですが、「その時にならないと
わからない」と言われ続け、とりあえず返事をずっと待っていたのですが、
結局前日に「遊びに行くからダメ」と言われました。
同じ断るでも、何か嘘をついて欲しかったと思いました。

たぶん、母の要求に合わせて、私からは要求せず、口も出さなければ
うまくいくんだと思います。
私も気が強いのでそう出来ないんだと思います。。。ダメですね。
アドバイスをありがとうございます。

回答No.2

toturenzu

糖尿病などの生活習慣病は本人が自覚して、生活全般を見直さないと簡単には治りません。
なので本人が平気(肥満なら既に糖尿病予備軍かもしれませんが)なうちは言うだけ無駄です。
ご本人が困った状況になれば「助けて」と言ってくると思います。
質問者様が動くのはその時で充分です。

確かに質問者様のご家庭も大変な苦労と思います。
わたしも実母が少し離れて暮らしているのですが、何か頼む時は半月か予定が分かっていれば半年も前に連絡します。
当日頼んで即ＯＫはほとんど無理です(こちらがどんなに困っていても)。
ご主人が不在の時に二人を連れていくのは、さぞかし心細くて悲しかったとは思います。
でも毎回必ずお母様が来てくれるとは限らないですよね。
また今後何年頼れるかも定かではないです。
身近にお手伝いをお願いできる団体等ないですか？
年老いた親を頼るより、近くの信頼できる方のほうがいざという時助かりますよ。
でも質問者様の立場になると、こんな内容ではまだまだ甘いかもしれません。回答になってなかったら、すいません。

お礼

母はもともと酒豪で、でも今までは父が注意をしてくれていたのですが、
いなくなった今、夕食の支度はせずほとんど惣菜だとか、
お酒の量が増えている事など気になっていました。
父は健康そのものだったのに突然亡くなりました。
それで心配で焦ってしまったのかもしれません。
母を信用して見守りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

kenzo0111

う～ん　
お母さんも自由奔放ですが
あなたも相当　我が強く
そりゃあぶつかるでしょ　と思うのは　私だけ？

お礼

お礼が遅くなりすみません。
入れたつもりだったのですが
画面を見てビックリしました。

>お母さんも自由奔放ですが
>あなたも相当　我が強く
>そりゃあぶつかるでしょ　と思うのは　私だけ？

私自身もそう思っています。
これではうまくいかないとわかっているのですが．．
真摯に受け止めたいと思います。
ご指摘頂きありがとうございました。