セックス・フレンドって？

質問

海外の友人と恋愛論もどき（英語が初級レベルなので）でメ－ルのやり取りをしていて、わからなくなってしまったことがあります。「セックス・フレンド」って、一体どういう関係をさすのでしょうね。この件については友人が男なので、男と女の受け止め方の違いなのか、お国柄の違いなのか、それとも単に私の感覚が一般人と違うのか・・・・別に日本代表で書いているわけではないんですが、私の感覚で説明していいのかどうか迷っています。皆さんはどう思いますか？
ちなみに私の考えでは、男女とも純粋にセックスのみを楽しめる間柄、というパタ－ンもあると思いますが、特に女性は、「触られる」ことに生理的嫌悪が強く働くので、精神的にも満たされる相手でないと、セックスは無理だと思うんです。だからイメ－ジとしては、精神的にも理解合えるもの同士（＝友人）で、恋人に近いけれども、結婚を（その時点では）前提としていない、という関係なのかな、と考えているのですが。ある意味精神的な結びつきという意味では恋人より強い意味を持つニュアンスさえあると感じていたのですけど・・・、違うのかなあ。

回答No.9

mo-ma

No.７で回答したmo-maです。　何度もすいません。
今日、再度この質問について読ませていただいてまた疑問がでてきました。
今さらながらと言われそうですが、よろしければ聞いてください。

くだらない質問と思われてしまうかもしれませんが、
結婚している人や彼氏彼女のいる人がセフレを持つことは完全な浮気でしょうか？それとも友達ということで許せる場合もあるのでしょうか？
そもそもね、なぜセックス・フレンドが必要にないるのかなって考えたんですよ。
＞精神的にも理解合えるもの同士で、恋人に近いけれども、結婚を前提としていない・・・
彼氏彼女がいなくて、このような相手がいるならいいなと思いますが、
多くの場合は結婚相手や彼氏彼女だけでは性生活が満足できないからではないでしょうか？
その相手に恋愛感情を抱けば当然浮気となるでしょうが、セックス・フレンドとなると・・・
sugarballさんの言うセフレとは上記のようなケースも含まれますか？
それともそれを前提としての質問だったのでしょうか？
お友達のＡさんＢさんはどうなのでしょうか？

それからNo.８のkyaramerumirukuの回答を読ませていただいてなんですが、
元恋人との関係についてありましたが、私は男として疑問に思いました。
私はsugarballさんの年下の友人と似ていて、別れた相手が友人になってくれれば凄く良いと思っていますし、
実際に３人の元カノと未だに食事したり飲みに行ったりしています。
私は別れた後に元カノを友達と割り切ってしまうと、身体の関係はもてなくなってしまいます。
何度か元カノの家に泊まったこともあって一緒の布団で寝たこともありますけど何もありませんでした。
そんな私だからでしょうか？

＞私の周りで現在のカレと進行形で元カレとのエッチが続いてる子が結構いて・・・（中略）
恋人に近いけれども、結婚を（その時点では）前提としていない、という関係
にぴったり！と思ったんですけど？？？？

これはどうかと思います。
ご自分でも？マークを付けてはいらっしゃいますが、ここで言うセフレの存在は
今のカレに対して最悪の相手になるのではないでしょうか？
精神面でもカレより信頼していて、おまけに身体の関係も・・・
どちらか1つであれば、ある意味純粋なような気もするんですよ、
今のカレがまだまだ精神的に幼かったりして、辛い事があった時などに元カレが友人として助けてくれるとか、
精神的には今のカレを信頼していてるんだけど、どうしてもセックスに関しては満足できなくて
その面で相性の良かった元カレをセックス・フレンドにしてしまったとか・・・

この言葉の意味はあまり考えないほうがいいかもしれませんね。
その関係にあるお互いが納得していれば、相手をそう呼び合えばいいだけのこと。そんなふうに思えてきました。
いかがでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございました。いろんな人がいて、当然いろんな考え方があるんだなあ、としみじみ感じ入っています。共感もすれば、わかる気はしても自分にはできない、と思うことももちろんあります。決して誰かの考えを否定するものではないことは先にも書いたとおりです。そういう前提でお答えしていいですか？

つまり、自分はこう思う、ということなんですが。（みなさんそんなスタイルで自由に書いていてくださってるようですし）

私のイメ－ジするセフレは、特定の彼・彼女がいない場合なんです。なんらかの事情があって、というぼやけた言い方しかできませんでしたが、たとえば、片方に結婚できない事情がある時。特に不倫を想定していません。遠距離恋愛で、実家を離れられない理由がある・・・・・家族の介護や家業なんかもあると思います。それを乗り越えて結婚する人もいるでしょうけど、やはりできない人もいると思います。片方が夢の実現のために資格取得や勉強に手一杯で、家庭を持つ余裕がない、というケ－スもあるのでは。珍しいケ－スかもしれませんし、本当に好きなら障害じゃない、と言われると、答えようがないですけどね。

だからほとんど恋人のイメ－ジなんですが、それでなぜ恋人ではないか・・・・・・ですが。う～ん。１つは結婚という世間一般のゴ－ルを想定していないこと。でもそれだけなら恋人、ですよね？そうじゃないのは、どちらか片方に「この人でなければダメ」という気持ちがない場合。つまりは、以前のお答えにあったように「いつでも別れられる/縛られたくはないけど相手が離れていくのはイヤ」という気持ちをどちらか片方（または両方）が持っていたらそれは恋人とはいえないんじゃないかと思うんです。そういう意味では「友達以上恋人未満」になるのかな、と質問を書いてみて思いました。今はどちらか片方でもそういう感覚だったら、それが「恋人」に発展する可能性は低いんじゃないかな、と感じています。

あれ？セフレについて質問したのに、私が知りたかったのはセフレと恋人の境目だったのでしょうか？う～ん？とりあえず日本語でも難しい説明を英語でしようというのが無謀だったなあ、と痛感。

私の考えではありませんが、その他に、結婚だけがすべてじゃない、一緒にいたいという気持ちを大切にしたい、という考えで、ハタから見れば恋人同士なんだけど、あえてセフレという言い方を潔しと感じてする人もいるのではないでしょうか。

いずれにしても複数と体の関係を持つのは、女性は特にオ－ルオアナッシングだという考え方・感覚だということを考えると難しいように思えます。けれど、上手に割り切れれば（割り切っているからこそ恋人とは一線を画しているわけでそういう意味では今のカレ・彼女が一番と尊重しているわけだから）それはそれで罪悪感など感じずに両方と付き合えると思います。自分が恋人だったらしてほしくないし、自分に足りないことがあるという現実をつきつけられているようで辛くなると思うのですが、そういう関係を両立できる人であれば、相手への思いやりとして決して事実は耳に入れたりしないでしょうから、それもまた１つの付き合い方かもしれない、と思います。

まとまりがありませんが、答えになっているでしょうか。「なぜセフレが必要か」というより、（説明しようとして自分の考え方や周りを見回したところ）「結果としてセフレ？でもそもそもセフレってなんでしょうか」という感じでしょうか・・・・。

補足

お礼→補足、と順番が逆になってしまいました。今朝読み返したら、mo-maさんが聞きたかったのは、精神的なお付き合いも浮気になるのか、というあたりが焦点だったのかしら、と思えましたので、補足します。場数を踏んでいないので、あまり参考になるとは思えないのですが１つの考え方として。

mo-maさんの場合は友人としてのお付き合いのようなので、元彼女が現在付き合っている相手に話せるお付き合いなら別段気にすることはないんじゃないでしょうか。ただ何もなかったといわれても、一緒に泊まった、と言われれば私がその相手なら内心穏やかではないだろうな、と思います。おそらく彼女の方もいちいち彼に話す、ということはしていないと思いますが・・・・・。

>どちらか1つであれば、ある意味純粋なような気もするんですよ

というニュアンスはわかります。つまるところ、付き合っている相手が片方にいるのなら、精神的・肉体的を問わず、その相手で満たされないものを他に求める、という行為を浮気というかいわないかだと思います。ずいぶん古い話になりますが、映画「恋に落ちて」の中でロバ－ト・デ・ニ－ロ演じる夫が妻に詰問されて「でも彼女とは（肉体的には）なにもないんだ」と答えた時の妻のセリフが印象的でした。「なお悪いわ」と言うんです。

話が脱線しますが、以前考えさせられたのが、不倫関係。この語感キライなのですが・・・・・。よくテレビで三角関係の愛憎物語みたいなのをやってますよね。夫婦って私にとっては未体験ゾ－ンなので、つい独身サイド(恋人）の立場に立ってみてしまうのかもしれませんが、夫婦愛にはあこがれていますけど、ある意味ズルイという印象も受けます。たとえば、お互い許しあい理解しあって元サヤにおさまって以前と同じ生活にもどる。絆は深まったりするでしょう。その後も楽ではなかったりもするんでしょう。それでも日常に戻る。ではこの場合、恋に破れた恋人の方はどうなるんでしょうか。社会的・道徳的にも非難され、恋人も未来もいっぺんに失ってしまう。それは覚悟の上だろう、と言われればそれまでなんですが、つくづく社会的に認知されている関係とそうでない関係の差を感じます。恋人の方の性格が性悪だったりすると疑問も持たないのですが、結婚や相手の保障も求めずただ好きだからそばにいたい、という人などを見ていると、どう考えても、夫との攻防戦を繰り広げる（必要だと思います。その立場だったら）妻より、彼女の方が純粋に見えることってありませんか？でも！やはり「そばにいたい」という思いが我儘でないとは言いきれませんよね。誰か他の人を傷つけているという事実がある限り。

既婚だろうが未婚だろうが恋愛には過渡期がありますから、状況的にやむを得ないこともあるでしょう。数多い状況のどれがよくてどれが悪いとはいえません。一連の回答の中でもでてきましたし、友人Ａも（彼はそういうつきあいはしていませんし、家庭的にも経済的にも問題なしで結婚を考えている彼女がいますからその必要もありません。）言っているし、mo-maさんご自身も書いているようにお互いが納得していればいいのだと思います。その相手のことを考えて一抹の罪悪感を感じるようだったら付き合わなければいいし、そうでなければ付き合ったらいい。目の前にいる相手とはなにか（縁があるか存在理由が）あってつながっているのでしょうから。