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連れ子と旦那さんとの関係

前旦那との娘（当時4歳）を連れて今の主人と 結婚しました。現在主人との間に3歳の息子がいます。 結婚した当初娘は生意気盛りで何でも言うことを聞いて くれる主人に言いたい放題。命令口調でした。 主人と娘の間にうまく入れなかった私に原因があると 思います。数年後から主人は娘との間に壁を作るように なり，小学4年生となった今では普段娘と主人の間に 会話はありません。息子に対しては産まれてから育児に 進んで関わり，帰宅が早い仕事と言うこともありすごく手を かけています。甘すぎるのは問題ですが息子と主人の関係に 関しては心配していません。 主人としては昔わがまま放題だった頃の娘が忘れられない ようです。息子もわがままだが，それは自分の子供だから 許せるが娘に関しては他人なのでなかなか消えない。 息子には怒ってすっきりする事もでき後に残らないが 娘には怒れないからずっと心に残って消えない。 おまえは自分の娘だから気づかないんだ。 と言います。娘とあまり目をあわせようともしません。 だからと言って意味なく怒ったり，もちろん乱暴したり はないです。私としては娘が主人と息子が遊んでる姿などを 見てる姿を見ていると心が痛んで娘に申し訳ない気持ちで いっぱいになります。それと同時に主人の事をだんだん 嫌になってきています。が　原因は私です。 どういう風に私は主人に対して関わっていったら主人は娘を 好きになってもらえるでしょうか… 娘は主人が父親ではないことを知っています。前旦那さんとは 夏休みに毎年1日遊んでいます。

  • 妊娠
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みんなの回答

  • natu77
  • ベストアンサー率30% (408/1342)
回答No.5

おはようございます。私も娘を連れて、今の夫と再婚しました。 ただ、娘は障害児だったので、質問者さんのおうちのようなトラブルはないのですが・・・。 そう思ってスルーしようと思っていたのですが、ふともう一度のぞいた時に思い出したことがありまして、書き込みさせて頂きます。 奥様が今のご主人と再婚しようと思ったのは何故ですか？ 当時、小さかったお嬢さんの事を思って、再婚を決意されたという事はなかったですか？ なかったとしたら、見当違いですので、聞き流してください。 私の場合、小さかった娘（当時２歳)の事も考えて、今の夫との再婚を決めました。 その結果、１年後、妹が生まれ、現在、もう一人弟も生まれました。 連れ子の娘が自閉症児だったため、ものすごく育てにくくて、夫も大変苦労しましたが、自分の本当の子供と分け隔てする事はありません。 夫の本当の気持ちは判りませんが、私は夫に「娘がいなかったら、多分再婚は考えなかった。」と気持ちを打ち明けた事があります。 まだ、２０代後半で、子供がいなかったら、そもそも離婚しなかったかもしれないし、したとしても再婚せずに、しばらくのびのびしてたかもしれない。 そうなったら、夫と出会うことも再婚する事もなく、今の娘や息子達がいる生活は、なかったかもしれない。 上の娘がいてくれたからこそ、自分の子供にも恵まれたという事をしっかり判っってくれているからこそ、大事にしてくれているのではないかと思うのです。 下の娘にも、「お姉ちゃんがいてくれたから、あんたは生まれたんだよ。お姉ちゃんを大事にしてね。」と障害児である姉を邪険にしないように、釘を刺す事もあります（禁じ手でしょうが・・・) そういう思いがあるのなら、ご主人に「娘さんがいてくれるからこそ、今の私達があるんだよ。」とお伝えになってみてはいかがでしょうか？ それだけ大切な娘であると判れば、お嬢さんだって打ち解けてこられるのではないでしょうか？ ご主人と娘さんの間に入ると言うより、こういうお互いを大事に思う気持ちが何か足りない・・・と言うように感じましたが。

  • ulimiru
  • ベストアンサー率26% (54/203)
回答No.4

No1ですが。 No2さんの言うように今の旦那様が受け入れられないのでしょう。 けど当時4歳で今小学4年生となると6年一緒にいたんですよね。 6年一緒にいて旦那様は娘さんのことを何も思わないのでしょうか？ うざいだけなのでしょうか？ このままいくと反抗期を迎えたのち弟をいじめる可能性もでてきませんか？ 私だけ違う、弟だけなんで？と。 怒りの方向にいきませんか？ ご実家に預けることなどできませんか？ 旦那様が大人になれない、受け入れられないならば難しい年頃の間は離れたほうがいいかもしれません。 また、旦那様が弟を可愛がっている。 そのときに質問者様は娘さんを守っていますか？ 兄弟げんかした際どちらの味方をしてるのでしょうか？ きっと弟さんの味方をしなければ旦那さまが甘いと言い出すのでは？ そして弟さんの味方をしていれば娘さんはストレスをためていくでしょうし・・・。 あなた自身変わるよりも娘さんにとってどんな家族がいいのか考える、旦那と相談する。旦那が一方的に悪い、甘いといっても将来のことを考えてあげるべきではないでしょうか？

mai-mai0078
質問者

お礼

私も6年一緒にいて主人は娘の事をどういう風に 思っているのかどういう存在なのか気になっています。 6年間主人は我慢し続けてるだけなのかな？ 少しは情と言うものが出てきたのかな？ ＞ご実家に預けることなどできませんか？ 　出来ます。実家の家族は私の子供2人共心からすごく 　かわいがってくれています。主人は結婚する事は 　主人側の人間になった訳だし，休日に実家に連れて 　行かれては自分の子供との時間がなくなるから困る 　と実家へ行くのを嫌がるので半年に1回位でしょうか。 　実家に預けるという事は考えた事もありませんでした。 　かわいい我が子を自分の手で育てたいです。が娘に 　とってどちらがいいのか。と言う事ですよね。 　どうしても私の手元で育てたいです。娘が実家へ行く 　のなら息子も連れて私も帰る時だと思っています。 ＞旦那様が弟を可愛がっている。質問者様は娘さんを守っていますか？ 　守っているかどうか疑問ですが，常に気をつけています。 　夕方主人が帰ってきてから子供達が寝るまで気が休まりません。 　今日は食後主人が息子と遊んでる隣の部屋の机で娘は宿題を 　していたので「終わったら明日の休みにお菓子作りたいって 　言ってたからネットでなんかいいのないか探してみようか？」 　と声かけして私は宿題が終わるまで洗い物をしていました。 　今日はこんな感じでしたが息子が眠かったりお風呂から出したり 　ぐずったりしているとどうしても娘に我慢をさせてしまう事 　もしばしばです。 兄弟喧嘩の際は原因がどちらかにあればそちらを叱り ２人共おねえちゃんがー弟がーと言い出せば2人を一喝します。 娘にとっていい家族はを考える。そうですね。 真剣に考えてみます。 主人ととことん話し合うのがいいのか…話し合って主人が 理解してくれたとして嫌だという主人の心まで変えられる ものなのか…どう説明したら主人の心は変われるのか… すべては私が招いた事で娘を1番はじめに主人ももしかすると ゆくは息子にまでつらい思いをさせてしまってますね。 悔やんでも悔やみきれない日々です。

回答No.3

mai-mai0078さん　はじめまして＾＾ 私も連れ子ありの再婚です。...と言ってもまだ同居の段階ですが。 娘と主人が初めて会ったのは、娘が6才くらいの時だったと思います。 それからしばらくして同居が始まったので 現在までおよそ2年間　家族ごっこをしています。(笑) 本題ですが.... ＞どういう風に私は主人に対して関わっていったら主人は娘を 好きになってもらえるでしょうか… 旦那様に「娘を好きになってくれ」というのは ちょっと酷ですね。まして自分の分身ができてしまったのでは どうしても「差」ができてしまうのは仕方のない事です。 旦那様は、自分の心の中の深い部分でその「差」を感じてしまって いるのかもしれません。そして、その気持ちを今更 mai-mai0078さんに正直に言えないでいるのでしょう。 そんな事を言ったら、連れ子がいる現実を承知で結婚したのに... と責められるのは百も承知だと思いますから。 旦那様もそういうどうにもならない気持ちを持ってしまって 苦しんでおられると思います。 そういう私も、娘と主人の関係に何かおかしなものを感じる事は 多々ありますよ。 娘の感情・主人の感情　どちらもあります。 そんな時は私は、主人にはあえて、「どうこうしてくれ」とか 話し合いを持つ　とか　そんな事はしません。 かえって拗れるだけです。だって、大人の捻くれた感情は 子供のそれより厄介だから。 現に「自分の子供だから許せるが娘に関しては他人なのでなかなか消えない」なんて、 旦那様も言いたい放題言ってますよね。 言ってはいけない事も言ってしまっています。「他人」だなんて。 子供はみんなわがままですよ。 だから私は娘に「父は仕事で疲れていて、時々あなたのお話も 聞いてくれなかったりするけど、許してあげてね」と「相談」します。 今8歳になる娘ですが、よく私の気持ちを酌んでくれます。 私が娘に「侘び」や「父親の愚痴」ではなくあくまでも「相談」する事で、 娘は母親の私を「助けよう」としてくれます。娘は私の笑顔が一番 見たいのですから。 そうしていくうちに娘が主人にうまーく歩み寄ってくれる ようになります。そして当の主人は、「おとう、おとう」（娘は主人を「おとう」と呼びます） と寄ってくる娘に対し柔らかな気持ちになっていくようです。 いい意味で娘を利用するのです。主人をどうにかしよう　ではなく。 これはあくまでも、「我家では」　の話しです。 参考になれば幸です。

mai-mai0078
質問者

お礼

貴重な体験談ありがとうございます。 主人は主人で苦しんでると私も思っています。 なので余り強くも言えないで今まできてしまった事 も反省している１つです。 娘は主人にも私にも気を使ってると感じます。 愛されてるのか不安にもなってると思います。 子供は親や周りの人に愛されて育つべきなのに 不安感を与えてしまってる事　心が痛いです…。 ＞大人の捻くれた感情は子供のそれより厄介だから。 　本当におっしゃる通りだと思います。 　手出しをしたり言葉で娘を傷つけたりは一切ありません。 　が話しかける事もなく、気にとめない事は無視してる事 　と同じで無視されてる娘を見るのが忍びないんです。 　申し訳なくて申し訳なくて… 　

回答No.2

娘さんは何も悪くないですね。 いつも振り回されるのは子供なんだから。 悪いのは質問者様。 そして旦那様。 旦那様はまだ娘さんの事受け入れられてないんですねきっと。 頭で理解できても気持ちはついていかないです。 他人の子供を自分の子供と同じように接しろと言われたら難しいですもん。 自分の子だったら手をあげる場面もなかなかそれが娘にはできない。 血が繋がっている繋がっていないは関係ないんですよ。 結局は受け入れる側の旦那様の気持ちと態度次第。 子供は敏感ですよ～ 旦那様がそんな態度だから子供もそれを見てお互いドンドン離れていってしまう。 結婚なさる前に、もっと信頼関係をはぐくんだ方が良かったのではないでしょうか？ そして旦那様との意志疎通。 これが足りなかった。 娘についての今後の接し方や教育方針を結婚前に話し合い決め、旦那様に心構えを持たせなかったために旦那様も準備が出来ずいざ一緒に暮らし始めたときに娘さんのワガママに言いなり。 これを見ていた質問者様も多少注意したでしょうけどきちんとやるべきことをしなかった。 旦那様におやになるという自覚がなかったんでしょうね。 おしゃべりの上手になってくる3歳4歳の子供野父親にイキナリなるっていうんですから仕方ないかな？ でも迷惑するのは子供ですよ？ 再婚するときもちろんこういったことも想定して再婚されたんですよね？ 夏休み本当の父親と会っている事や旦那様が本当の父親ではないことを教えているのはその家庭の方針ですので何も言いません。 むしろキチンと教えていて素晴らしいと思います。 これに原因があるかと言ったらないとは言い切れませんが、一番はやっぱりお二人の気持ちと態度です。 もう少し改めてみたらいかがでしょうか？ 新しく生まれた弟さんを交え、良い雰囲気を作っていければ良いと思うのですが。 旦那さんと話あってみてください。 このままじゃ娘さんがかわいそうです。

mai-mai0078
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 結婚前～今まで私の安易さがでています。 娘は悪くないです。本当におっしゃる通り 娘は犠牲者です。娘を犠牲者にしたのは私です。 今更ですが娘に謝っても誤りきれません。 今現在下に息子がおります。この子もいろんな面で 犠牲者にしたくないです。本当に自分自身の甘い 考えが今を招いてるとつくづく思います。 主人と話し合いたいのですがどういう風に伝えたら いいのか…毎回この話しになると娘の悪い所、 私の甘さ悪さを主人から聞いて終わりになってしまいます。 私はどういう風な感じで間に入ったらいいかな？ もう少し話しかけてみてもらえないかな？と話しだすと おまえは娘の親だからわかってない。と返ってきます。 主人は主人で我慢しているのだというのはわかりました。 このままでは娘ものびのび育っていけない環境です。 なんとか少しでも家族で前へ進みたいのですが どう話したらいいのか　どうしたら主人の考え（思い）が 変わってもらえるものなのか… 主人が変わるには私自身も変わらないといけないと思います。 私自身どう変わる努力をしたらいいものか…

  • ulimiru
  • ベストアンサー率26% (54/203)
回答No.1

うまい回答はきっとないとおもいます。 それこそもしも息子さんがいなければうまくいったかもしれないし、前のダンナ様と一緒にずっといればうまくいったかもしれない。 今の状況を普通の家庭のように仲良い家族にできるか・・・むずかしいのではないでしょうか？ 血のつながりって本当に強いと思います。 今のダンナさまにとって息子は大事で娘はある程度大事にしていればいいやと思ってる以上どうしようもないし、娘さんは自分の本当の父親でないと認識してるわけだし・・・。 双方が歩み寄る状況ではないとおもいます。 時間をかけてゆっくり双方が歩みよってもらうしかないとおもいます。 特にダンナ様が歩み寄らないといけない気がしますね。 女の子、中学校になったら思春期にはいってしまいます。 そのころまでには何とか会話くらいはないとつらいとおもいます。

mai-mai0078
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 娘も反抗期に入ってきました。 今まで放置していた私の責任を痛感しています。 時間をかかてあるみよる。 どうしたらいいのか考えます。

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    「私はお義母さんの息子と結婚をしたんです」 何度、何度も、何度にわたり、言っても義理母は聞き耳を持たず、 息子(旦那)に言いに来ます。一度も私の話しを受け入れた事がありません。 ●実家は片道10分往復20分の距離を、義理母「息子が10分もかけて 行ったら事故した時に、どうするの？雨降ったら風邪引くじゃない」 ■私の内心「いやいや世の中、片道1時間かけて通勤してる人いてるから」 (人と比べては、いけませんが私の内心で思いました) ●私が妊娠中に旦那に頼み事をしてる姿を見て、義理母「息子に要求する んじゃないの、息子を立てなさい」 ■私の内心「夫婦は困った時もお互いが協力するもんだと思います」 ●私が妊娠中に働いてると義理母「仕事も出来るでしょ」 ■私の内心「妊娠の悪阻は人それぞれ度合いは違いますから悪阻が重症の 人も居てれば、(義理母みたいに)軽く済む人も居てます。自分(義理母)が 出来たからと言って私に押し付けないで欲しいです」 (■私の内心=私の心の中の叫びです) 私は今まで、意見は言いましたが、がっと言う意見は言わないできました。 息子(旦那)を過保護にしてると思うんです。旦那は30歳です。 子離れ出来てないんだとも思います。 堪忍の尾が、プチっと切れまして(生意気な事を言いました) 私「なぜ、お義母さんは私の事を悪く言うんですか？」と言ってしまいました。 義母に「今、そんな事と違う、謝りなさい」と言われましたが 私は「申し訳ありません」て言えませんでした。 義理母は私が、かわいくないんだと断言しても過言ではないですよね？ 息子(旦那)を取られたと(結婚した私に)思うんですかね？

  • 連れ子再婚について

    以前にも連れ子再婚について質問させて頂きました。 現在、旦那と旦那の連れ子である娘3歳5か月と、実子である4ヶ月の息子と暮らしています。 旦那との結婚が決まり、一緒に暮らすようになり、最初はお互いぎこちない関係でしたが、今ではママと呼んでくれるようになり、甘えてくれるようにもなりました。 そこに至るまでに私は妊娠中でしんどい日もありましたが娘に対し、できることは全てしてきました。 積極的に遊びに連れて行ったり、食事は娘が食べられるものを別で作ったり、保育園も今までは長時間だったため、迎えの時間を早め、家にいる時間を増やし一緒にいる時間を増やしました。 その甲斐あってか、今ではママママと慕ってくれています。 ですが、最近どうしても娘に嫌悪感を抱いてしまうのです。 それはなぜか？と自分なりに考えたところ、旦那が娘ばかり優先しているような気がしてしまうからです。 赤ちゃんが産まれ、そこまでひどくはありませんが赤ちゃん返りもしています。 なので私も基本的に全てのことを娘優先で動いています。 仕方がないことです。きっとそれが正しいのだと思っています。 ですが私にとってはやはり第一子なので、どうしてもジレンマを感じてしまっています。 産後少し鬱のような状態になりました。 前々から心療内科には通ってカウンセリングを受けていましたが、気分の浮き沈みが激しく、安定剤を飲みすぎた日がありました。 その日、旦那と喧嘩になり、私はもう息子を連れて出て行くけど、最後に聞く、私と娘、娘を選ぶということでいい？と。 すると旦那は、それは申し訳ないけど娘を選ぶよ。と言いました。 今思えばこんな質問する私が間違っていましたし、旦那もこう答えるのが当たり前です。 ですがその時は安定剤を飲み過ぎてしまったせいで自分もおかしくなっていました。 ただ、どうしてもその一言が忘れられないのです。 私は旦那とは所詮は他人、選ばれないのはわかる。だけど息子は？息子はあなたの子ではないの？そう思ってしまいます。 娘の実母は、虐待じみたことをするような人だったと聞いています。 なので、そちらに親権を譲ることは絶対にありません。 そうなると娘には旦那しかいないのです。 息子には私がいます。 全て、頭では理解しています。 ですがどうしても旦那が息子より娘が大事な気がしてならず、そう思えば思うほど何の罪もない娘に対し嫌悪感を抱いてしまいます。 連れ子再婚後に実子を産んだ方や似たような状況の方、教育者の方など 娘や旦那への関わり方での改善点やアドバイス等あれば教えて頂きたいです。 長文失礼致しました。

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