彼が大好きで、そのおかげで・・・

質問

私には付き合って1年4ヵ月になる彼がいます。もともと私が寂しがりやのせいもありますが、二日に１回週に４回くらいは会っていました。お互いの家は決して近くはありません。彼の仕事が忙しくなってきたのもありますが、段々と会う回数が減ってます。初めが多すぎたのでギャップがありたまに喧嘩をしてしまいます。今が会える日で平日１回、週末土日ですが、最近はほとんど土は会えません。日曜も仕事や友達との付き合いで会えない時があります。週末あえない時は、平日に会いに来てくれるのですが、彼に週末用事があるから会えないよと言われると、私はえーって感じでさみしいと責めてしまうのです。私が責めるので、彼は不機嫌になります。彼には、我慢するようにといつも言われます。浮気の心配とか、そういう事で悩んでいるのではないのですが、私は週末は彼と過ごしたいし会えないと寂しいのです。生活が彼中心になっているので、会えないと寂しくて仕方ないと思い、何とか自分の時間を作るようしなきゃと思うのですが、どこかで彼優先になっている自分が嫌です。私ばっかりが会いたい、会いたい！と言っているような気がしますし、そういう状況が嫌なんです。彼にも、寂しいなあ、会いたいなって付き合い始めた頃みたいに言ってほしいのですが、自分ひとり空まわりしています。さみしい気持ちは、彼も同じかもしれませんが、私には伝わりません。
どうしたら、気持ちも状況もうまくいくのでしょうか？

回答No.12

tokyo24 · ベストアンサー

初めまして。(^o^)
こういう質問、賛否両論あるでしょうが、わたしは「かわいいなあ」と思います。ただ、それは質問者が学生さんとか、２２才くらいまでの場合かな？（^^;）
riko28さんは、HNにある通り、２８才なのでしょうか？そうなってくると、ちょっとアドバイスも変わってしまうのですが。。。

他の方もおっしゃられている通り、彼に「負担」に思われたら、そこからは別れるだけになってしまうと思います。
恋愛って、始めはお互いに燃え上がるけれど、それが１年も２年も持続するわけじゃ無いですよね？ある程度の月日がたって、二人の関係がしっかりしたものになったら、その後は「お付き合い」ってお互いに自己主張してばっかりじゃ続かなくなるよね。わたし自身も「追い掛けられる立場」だったから分かるのだけど、相手の気持ちの方が「重い」と感じ始めたら、それは気持ちがすれ違って来た最初のサインだと思うな。でも、それって「愛情」の天秤が傾いたのではなくて「求める物のバランス」が崩れただけなのだと思う。
お付き合いに何を求めているか。彼とriko28さんが求めるものはちょっと違うのかもしれないね。あなたにしてみたら「自分ばっかり会いたいと思って寂しいと思って、何だか自分ばかりが好きみたい」と言うかもしれない。彼から「寂しい」って言葉が聞けなくて不満かも知れない。でも、男の人はそんなに心を表に出さないよ。我慢することも時には必要じゃないかな？
わたしは、相手の愛に確信が持てたら、あとはその人と会う時は「愛情」は求めないのね。（これは相手の愛に自惚れているということではなくて。）だって、会う度に相手に愛情を求めていたら（具体的には自分のグチを聞いてくれて、愛してるって言ってくれて、抱き締めてくれる事とかを言うのだけど。）それって自分が求めるばっかりで、ちっとも自立していない女じゃない？そういう女にはなりたくないんだ。だからむしろ、楽しい話題を提供したり、自分の興味のある分野（そして彼もちょっとは好きそうな分野）の展覧会を見に行ったり「何かを生産するようなおつき合い」をして行きたいの。
好き同士の二人が会っているんだもの。愛情の確認をしたくなるのは当然だけど、そればっかりだと男の人は苦しいかもよ。riko28さんが彼にしてあげられることはないの？たまには「会いたい」のを我慢して、彼に休む時間を与えてあげるのも別の角度からの愛情の示し方だと思うんだけどな。

わたしが昔「会いたい、会いたい」とせがむ彼に言った言葉があるよ。
『わたしは、誰かと付き合っている時も、ちゃんと自分の世界を持っていたい。自分という人間を失いたくない。例えば、わたしの世界がピンクで、あなたの世界がブルーなら、二人で一緒にいる時には、その２つを合わせて紫の世界を作りたいの。だけど、あなたは「俺もピンク！」って言って、わたしの世界に入ろうとするよね。あなた自身のブルーを捨てようとするよね。そういうあなただと、わたしは嫌いになるかもしれない。あなた自身の誇れるもの、得意な分野を絶対に捨てないでわたしと向き合って欲しいの。』

riko28さんは、どうなのかな？
「あなた色」の世界、ちゃんとあるのかな？

１人で寂しいって言っているよりも、そういう世界を探してみたらどうかな？

tokyo24

回答No.13

tomoyuchan

こんにちは。riko28さんの気持ち、わかります。
付き合って長くなっても、女性のほうは、いつも「会いたい、会えないと
さみしい」って思って態度にもでるけど、男性って、別に冷めていなくても
だんだん態度には表してくれなくなるみたいなところ、ある気がします。
でももうちょっと、彼を信じてもいいのかな？
会えないって条件は、彼にとっても同じわけだし・・・。
世の中には遠距離で、何ヶ月に一度しか会えないなんて人、ざらにいるし。
彼がわざと会えないって状態を作ってるわけではないみたいだし。
しかも、会いにきてくれるんでしょう？
気持ちはわかるけど、ちょっと我慢したほうがいいんじゃないかなぁ・
って思います。
会えなくて寂しいって言うのはいいけど、「責める」ってなんか違う・・・。
私も、彼が大好きだけど、中距離恋愛で、しかも仕事の関係で、
１週間に一度、会えていればいいほうで、今現在は２週間、会ってません。
だけど、仕方ないってわかってるし。
時々は、会えなくて寂しくて、我慢してる「さみしい」って言葉を
言ってしまうこともあるけど、いつも言わない。
言わなくても、ちゃんと彼は私が寂しいのを我慢してることを知ってるから。
寂しいからこそ、会えたときに嬉しくて、いつも以上にデートを心待ちに
できるし、二人でいて新鮮だし、楽しいってこともあると思う。
だから、不満に思うよりも、その寂しさを、会えたときの楽しさに
変えてみてください（＾－＾）
考え方とか、気持ちを切り替えれば、寂しさも和らぐと思いますよ。

回答No.11

MK-AH

俺は男ですけど、元彼女に遠恋なのに会いたいばっか言ってウザいって感じで言われましたよ。
それだけ彼中心の生活で依存してたら、もしフラれたら鬱になりますよ。マジでしんどいですよ鬱は。
今からでもゆっくり依存しないように心掛けた方があなたの為ですね。
あなたの文面を見てると間違いなく鬱病になる傾向がありますね。

回答No.10

noname#1675

うざい！私が男だったら別れる。押し付けるな、ってかんじ。まさか会った日の別れ際に泣いたりとかしてないよね？このままじゃ引かれちゃうよ。もっと自分を磨いて。
一緒にいて世界が広がるような女じゃないとやだよ。しかも仕事でつかれたところに寂しいだのなんだの言える思いやりのなさ。もう少し自分を見つめなおしてください。

回答No.9

hotcaking

こんばんわ～！初めまして♪
僕は、今１年８ヶ月くらい付き合っている彼女がいます。
僕の彼女もすごく寂しがり屋で、どうしても用事があって会えないときとかには
やっぱり怒ります。
逆に彼女が用事があって会えない時などは、確かに寂しいのですが
僕は、しかたのないことだし、自分がどうしようもないのに怒られるのは
辛いことだとわかっているので、彼女には怒りません。
たぶんriko28さんの彼氏も同じ気持ちだという気がします。
だから、もし本当に彼氏のことが好きなんだったら、怒ったりしない方がいいと
思います。
正直、怒られると、どうしょうもないことなのできついのです。
たぶんそんな状態が続くと、もういいよってなられる可能性もあると思います。
だからやっぱり、大人として、けじめをつけて我慢するときは
我慢して、そのぶん会えるときにおもいっきり楽しんだらいいと思います。
　なんかすっごく一般論しか言えてない気がしますが
とりあえず僕の意見ですので、もし参考にしてくれたらうれしいです。
がんばれ～！！！

回答No.8

kazu1748

こんばんわ。ちょっと通りかかりすごくriko28さんの気持ちが分かったので書いてしまいました(^^)
私も全く同じでしたよ。（女です）
私の経験談はriko28さんと同じ考えからまずい方向に行ってしまったものです。
初めて付き合った人に4年私は「淋しい淋しい」が続き、彼もキレながらも耐えてくれてました。けれどそれが分からず私が我慢できず自分に合った人を探してしまいました。（別れました）
それから数人お付き合いして・・・現在私が相手を思うよりも相手が自分を思ってくれているだろう人に出会いました。
すごいです。ちょっと会えないと不満を言います。とにかく会いたがります。
家は近くはないのですが、平日会社帰り1時間の電車を付き合って送ってくれます。
（本当に送るだけ）
実際私は最近少しうざい・・・ではなく重い・・・ですね。
でも、私自身が今までこうだったんだなーと思うとおかしくなって来ます。

これは私の体験談で多分自分勝手に過ごしてきたことで、あまりうまくなかったのではないかと考えることもあります。（私は今の彼で落ち着きましたけど結局分かるまでに多くの人を傷つけたような）
だから、riko28さんにアドバイスできるとしたら、「自分の考えだけを主張してしまうこんな（私のような）例もありますよー」ということです^_^;

それを思うと確かに他の方の厳しい意見には納得するものを感じる気がします。でも性格が違いますからね、なかなか自分の性格を直すのは難しいものです。
けれど、他の方の意見にもあったように直せないことはないと思うのです。
しばらくは辛いかもしれませんが、とにかく他の方の意見を参考にされて（心強いと思いますよ）乗り切って頂ければ！と思ってます。頑張って下さいね。

回答No.7

Neo_cool

こんばんは。
質問文を読んでいて、今の彼と付き合い始めた頃の私ととても似ていたので、投稿させていただきました。

私もriko28さんと同じように思ってましたよ。
会えなかったり、連絡がこないことが寂しくてたまらなかった。
私ばかり彼を思っているような気がしてイヤだったし、空回りしている自分も大嫌いだった。
ちょっとした事でヤキモチを焼く自分が悲しかった。
その時の私はいつも、会いたい会いたいって言ってました。
週に一回は必ず会っていましたが…

ある時、とうとう我慢していた彼がキレました。
付き合ってから一度も怒ったことのなかった彼が怒ったんです。
自分でも、もっと周りに目を向けないといけないと分かっていたのに、怒られて本当にショックでしたけど、彼も相当ウザかったと思います。
一人で考えました。真剣にどうにかしないといけないと思った。
だって彼が好きで、彼と別れたくなかったから…

いろいろ考えて思い出したんです。
私は今の彼と付き合うまで、趣味がたくさんあったんです。趣味優先でした。
友達と旅行にいったり、スポーツ観戦にいったり、習い事をしたり。
そして、少しずつ前の自分を取り戻しました。
友達とも以前のようにたくさん会うようになりました。

今は、やりたいことが見つかり、それに向けて勉強中です。
仕事もかなり充実していて、彼のことはあまり考えなくなりましたし、寂しいと思うこともありません。
自分のことも好きになりましたし、前の私とは大違いです。
すっかりやりたいことを見つけた私は、それに熱中することも多くなり、彼は自分が忘れられていないか心配みたいで、よく連絡をくれます。
メールもくれますし、『今度はいつ会える？』と聞いてくれます。
彼がそう言ってくれることが不思議です。

何か趣味とかないんですか?楽しみとか。
仕事でも何でもいいんです。
大好きな彼とこれからも一緒にやっていくために、何か見つけてみませんか？
必ず変われます。私だって変われました。
悩んで悩んで悩んで、苦しみました。
そして最後に思いました。大切なのは、私が私らしくいられること。
自分が自分を好きじゃなかったら、人は自分を好きになってくれないって。

応援しています。頑張って下さいね!!!絶対に変われますから!!

回答No.6

tomoji

他の方も書かれてますが貴方は要求が多すぎると思います。そして貴方の価値観を彼に押し付けているだけだと思いますよ。。。

お互い付き合い始めた頃は当然のように恋愛一筋？のようになります。でも人生恋愛だけしている訳には行きませんし、恋愛だけの人生はつまらないと思います。自分ひとりでやりたいこと、友達とやりたいこと、仕事、その他色々あると思います。そう考えたらいつもいつも彼女ばかりに時間を使う訳にもいきません。当然のことです。
でも貴方はいまだに彼氏一筋？の生活を送ってる訳ですからズレが生じるのも当然です。なのに貴方は自分の価値観に合わせてくれない彼を責めているというのですから、身勝手だと言わざるを得ないでしょう。

貴方は自分ばかりが「寂しい」「会いたい」と言っているのが嫌だ、彼にも言って欲しいと言いますが、実際のところ彼も当然「会いたい」という気持ちはある筈です。でも貴方の方が頻繁に会いたいと言っている現状では、彼が言う前に貴方が言っているのですから彼からその台詞が聞ける筈がありません。
そして、『彼から、愛されているなあ、想っていてくれていると感じていたいです。』というのは決して悪いことでもありませんが、問題は貴方がそう感じる事ができないのを彼のせいにしていることです。何かを要求する、、何かをして欲しい、何かを感じて欲しいと思うのは気持ちはわかりますが、それが要求通りにならないからと責められたのではたまりません。私なら絶対嫌です。

何かをしてもらうのが当たり前になっている人は感謝の気持ちを失って、自分勝手な人ですからね。上手に時間が合わなくても、会った時に会えた事を喜んでくれたらこっちも「もっと頑張って時間作ろう♪」と思うものです。会えない時に責められるという事は、会えた時は当たり前と思っているのだろうなと容易に想像できますしね。何よりも思い遣りがなく自分の主張ばかりを通そうとしている姿は少しずつうんざりしてくるものですよ。

私は、、恋愛に限らずですが対人関係は基本的に与えるのみだと思ってます。要求されて何かをやるなんて大嫌いです。お互いが相手を思い遣り、結果的に要求したいものが手に入る、、そういう状態なのが一番良いのではないですか？
どちらにせよ彼氏とは考え方や価値観にズレが生じているようですから、きちんと話をすることをお勧めします。決して自分の価値観を押し付けることのないように、思いやりをもって接してあげたらどうでしょう？、頑張って♪

回答No.5

herashi

はじめまして。
非常に難しい問題かと思いますが、ちょっと冷めた見方で書かせていただきます。
自分が会いたい時間と彼が会いたい時間というのは得てして開きがあるものだと思います。
これはどちらが多いとか少ないとかいう問題ではありません。
僕はどちらかというとずっと逢っていたい方の人間でしたが、それが彼女には重荷だった事もあったようで、それが原因で駄目になった事もありますし、僕以上に一緒にいたい人からは何故逢ってくれないのかと言われた事もあります。
結婚した今となってはその時の気持ちが懐かしくもありますが、一人になりたいと本気で思う事もあったりして、自分の事ながら難しいものだと思う時もあります。

ところで、こういったこと以外でもかまいませんが、彼氏とは腹を割って話した事はあるでしょうか？
その人の事を本当に理解するのは非常に難しい事だと思いますが、腹を割って話すことがその手助けになることも多いと思います。
彼が本当にあなたの事を気に掛けてくれているなら、どんな事でも話してくれると思います。
確かに相手に対して気を使う事も大切ですし、まったく気を使わない相手などいないかもしれません（それが理想かもしれませんが）。
ただ、気を使ってばかりで自分を殺しているだけでは自分が参ってしまいます。
ある時には勇気を持って話す事も必要だと思います。

もう一つは、彼以外に自分がしたい事を探してみるのもいいかもしれませんね。
（他に男を捜せと言っているわけではないですよ）
自分がしたい事をしながら、もっとリラックスして相手と接するようになれれば、また違った方向が見つけられるかもしれないかなと。

まったく参考にならない話かもしれませんが・・・。
では。

回答No.4

shinmeekai

見なければ行けない時もあるよ。恋人がいても皆寂しいと思うことは同じかもしれない。貴女だけじゃないかも。…会えない時の辛さは彼に会えなくて寂しいものなのか、一人だから寂しいのか…どっち？彼に会えなくて寂しいなら話し合えば良いと思う。それから、会えない時の辛さは反対に、こんなに好きだったんだということ。自信もってね。

回答No.3

kanten

＞彼にも、寂しいなあ、
会いたいなって付き合い始めた頃みたいに言ってほしいのですが、

彼にそういってほしかったら、あなたが会いたい会いたいとせがむのを
やめて少しがまんしてみたらいいと思います。いままで
しょっちゅうあってたのが、あえない日々が続いて
お互いのことをどう思っているのか考える時間ができると
思いますので・・・

私は彼女と家が１００ｋｍ離れていて、なおかつ休みが
合わないので、２日に一回あえるなんてうらやましいですよ～

とまあ、こういう人もいるので、少し距離をおいてみては
いかがでしょうか？