一人暮らしの母が心配で実家の側を離れたくありません。（男性にお聞きしたいです）

質問

2歳の子をもつ専業主婦です。
実家には母一人（父は他界）で車で10分所に住んでいます。
58歳でフルタイムで働き旅行も好きで活動的です。
昔から「母が死んだら天涯孤独」と怯えて生きてきました。

結婚して数年経ちましたが年々母に対する思いが募り心配で夫が仕事の時、週1～2回は実家で食事・お風呂等の生活を共にしています。
夫が帰宅する前に帰ります。

母は世話好きで食事の用意や子供の世話、食材を買い物してきてくれたりと何かとよくしてくれます。
金銭面でも私が出そうとすると嫌がります。

今は夫の仕事の関係上実家の近くに住まわせてもらっているので感謝していますが夫も自分の地元と両親が心配で実家近くに永住したいと言っています。

お正月も母一人で年越しをさせる事に胸が痛みます。
一人暮らしなどした事がない女性が60近くなって一人暮らしになった心理は計れません。
娘を持つ親は世の中そんなものなのだろうけど、いざ自分の母親の淋しそうな顔をみると「この結婚は間違いだったのではないか・・」と思ってなりません。
母がいたのでここまで苦労もせず大人になれたのだから、私の結婚も母の事を視野に入れて考えるべきだったのか（一生地元で暮らしてくれる人、同居してくれる人など）、と。
夫には失礼ですが後悔しています・・・

夫も一人っ子です。
義母は同居を希望しているので将来は離婚しかない、と最近思います。
夫の両親は借金問題で私とは絶縁状態です。
夫も不仲は認めていますが実の両親なので見捨てる訳にも行かず家計から肩代わりで少しづつ支払っています。
そんな両親でも親は親、どんな理由があっても片方の親だけ（私の母）と仲良くする事は出来ない、うちの親が可哀想と言います。

私が甘いのでしょうか。
男性から見てこんな妻は離婚の対象でしょうか？
夫も子供もいるのに未だに「母が死んだら天涯孤独」が抜けません・・・

回答No.8

papa0108

No.1のものです。
お礼コメント、ありがとうございます。

コメントの長さ、内容にお悩みの深さが感じられ、アドバイスしている私の方も慎重に言葉を選んでいかなければと考えております。

＞「子供の事を一番」に考えるとどうしたらよいかが分かりません。
＞娘にとって最良の生き方とはどのような環境なのでしょうか・・

　ご自身の感情よりも、お子さんは何を望むのかを考え、親として子どもにしてあげられる最大限のことを尽くすことではないでしょうか？
　具体的にこうだというのはなかなか難しいですが・・・。

　sayonara2006さんが子どもの頃に感じていたことってありませんか？
　こういう母でいて欲しかったとか、父親がいてくれたらとか、よその家庭のこんなところがうらやましかったとか。
　ある程度大きくなってからも、大人になってからも、お母さんにどういう存在でいて欲しかったとか、いろいろな思いがあったことと思います。

　sayonara2006さんが描く理想と旦那さんが描く理想を比較して、相談して、そういう環境をお子さんに与えることだと思います。
（といっても現実的に可能な範囲ですが）

＞やはり両親が仲良くいること、でも両親はその親の事が元で仲たがいをしている・・・将来そんな姿を見せてしまう気がして不安です。

　そうですね、そんな姿を見せてはいけませんよね。
　この他にもいろいろとやるべきことと、やってはいけないことがあることでしょう。

　少しでもお子さんにとっていい環境にするには、いろんなことに優先順位をつけて、絶対にしてあげること、できればやってあげること、なるべくしないようにすること、絶対にしてはいけないことを考えていくべきかと思います。

　sayonara2006さんがご自身のお母さんのことを思う姿を見せるのは、いいことだと思いますが、そのせいで旦那さんとうまくいかなくなったり、家庭を犠牲にしてしまうことがあるのなら、優先順位は下がってくることでしょう。

　まだお母さんもそれほどの年齢ではないので、もう少し様子をみてはいかがでしょうか？
　数年後、十数年後にいろいろと環境が変わっている可能性もあります。
　今からそんなに悩まずに、今までのペースで実家に行ったりすることでいいのではないかと思っています。

　長文なのに、たいしたアドバイスができず申し訳ございません。
　少しでも参考になれば幸いです。

お礼

papa0108様、親身になってアドバイス頂き感謝しております。

私自身子供の頃は案外のほほんとしており淋しいとか他家庭を羨ましいと思った事はありませんでした。
それだけ母が強かったんだと思います。
よく人間はそう簡単に死なない、と言いますが父は若くして脳梗塞であっというまに亡くなっているので「人間って簡単に死ぬんだなぁ・・」と思いそこから母が死んだら天涯孤独と思いながら生きてきました。
そして母もいつも側にいないとどこかであっというまに死んじゃうと思い結婚後もビクビクして生活しています。
何だか相談していて本当に淋しい感情だな、と今感じております。
そのために離婚まで考えて母を守ろうとしている、いやそれは弱い自分を守ろうとしているだけではないか・・・と。

結婚してから今まで感じなかった色々な愚かな感情が沸いてきてお互いの親の事で感情的に夫と喧嘩をする日々です。
お互い譲れない事は親の事だけ、です。

親はそれを一番望んでいないのでしょうね。
一番悲しい事なんでしょうね。

papa0108様がアドバイス下さったようにもう少し様子を見て環境に合わせて今のペースで行こうかと思います。
直さなくては行けないのは私の狭い心なんですよね。
強くなりたいです。