王様気分の弟をどうすればいいですか

質問

長文ですが、よろしくお願いします。

祖母、母、私、弟（２３歳）の４人暮らしです。
私も弟も一人暮らしをしていて、お正月にあわせて帰省しています。

弟の帰省の日、弟の好きな焼肉をしようと準備していましたが、連絡もないままで７時になり、私たちだけで食べようとしていると
「相変わらず汚い家」などと言いながら帰ってきた弟は「お、肉か。おい、お前（母に対して）焼け」…です。

そこへ弟の友達２人が来て、弟が「上がって食え」と言うので３人が焼肉を始めました。
食べているのは３人だけで、私と母は野菜を切っていました。
「野菜も食べる？」言うと「お前が話しかけんな、うるさい」
「おい、飯」に「あと２０分くらいで炊ける」と答えると「おい、聞いた？こいつらアホちゃうんか、なんで飯がないんや(笑)」と友達に言います。
友達はちょっと困っている様子でした。
「なんでそんな言い方するの」と言っても、それをまた馬鹿にします。

また、弟が一人暮らしをしていた土地の名産品を、お金は払うから帰省する時に買ってきてほしいという祖母の頼みを
「わかった」と答えたにも関わらず、「そんなもの買ってこれるか」と買ってきておらず…。
友達と食べるんだ、と楽しみにしていた祖母を思うと私には許しがたい行為でした。

家庭環境にも問題はあると思うのですが…
簡単に書くと、祖母はお金を持っており、弟が一人暮らしをすると言いだした時に百万以上現金で渡しています。（それ以外にも車購入代、など…）
母は仕事をしておらず、祖母のお金に頼って生活している状況です。
両親の離婚の為、小学生の時から家の中には弟以外に男性がいません。
祖母は怒るのですが、金銭面では甘やかしているように思います。
また母が叱っても「毎日飲んでるようなお前に言われてもな」という感じです。

いったいどこから手をつけていけばいいのか、よくわからなくなりました。

回答No.11

whoami00 · ベストアンサー

No.8です。補足、ありがとうございます。

質問者様は、立派に自立されて独立してお住いになっていらっしゃるのですね。お祖母様の財産にも興味はなく、お母様と弟さんの今後の生活だけが心配だということのようですが、それなら、お母様を一時的に質問者さまのところに引き取り、弟さんのことは一切関知しないことにされたらいかがでしょうか。ご結婚されるのはすぐのことではなさそうですし、しばらく（半年か一年くらい？）のことであれば、それほど無理なことではないでしょう？
お祖母様は、現在のところ、ご健在でいらっしゃるようですし、特にご心配はいらないのではないかと思います。お母様と一緒にお暮らしになれば、なるべくお酒を飲まないように注意してあげることもしやすいでしょうし、お母様が寂しいときには話し相手になってあげることもできるでしょう。弟さんは、お祖母様には暴力をふるわないようですし、外で仕事をしているお年寄りに身の回りの世話を全部しろとは言わないでしょうから、自分のことは自分でするようになると思います。あるいは、女友達にやらせようとするかもしれませんが、それは弟さんとそのお相手の関係なので、お姉様であっても、口出しする必要はないと思います。

厳しいことを申し上げるようですが、もし、自分には自分の生活があるし、一時的にでも母親を引き取ることはできない、とお考えになるのであれば、他の回答者さまも書かれているように、離れて住んでいて口を出すのは、所詮、他人事だから、と思われても仕方ないのではないかと思います。（一般的にそう思われるということではなく、弟さんがそのように考えても仕方ない、という意味ですが。）

それから、自分はいずれ結婚するから実家の面倒は見られないとお考えのように思えるのですが、長男・長女で結婚する方は、両方の実家のご両親の面倒を見るつもりでいらっしゃる方が多いと思います。結婚しても、親の面倒は見られますし、弟さんがしっかりしないのであれば、お祖母様とお母様は自分が引き取って介護する、くらいの覚悟は今からされておいてもいいのではないかと思います。

詳しいご事情がわかりませんので、厳しいことを書いたようであれば、申し訳ございません。

お礼

再び、ありがとうございます。

前後して書いて申し訳ないのですが、私は8年前から一人暮らしをしています。その当時は母の私への依存がすごかったので、子供離れさせなくては、始めたのがキッカケでした。
それから、ある事情で地元で暮らすことが無理な状態になりました。
今は、私の暮らしているところが、国外なので、そこへ一時的に引き取ることは、母にとって簡単なことではないと思うのです。
一人暮らし初めてからも年に2回は帰っていますが、一年前一人暮らしを始めるまで弟は一緒にくらしていたので、もしかしたら
「押し付けられた」と思っているのかもしれません。

一時的ではなく、将来的に母を引き取ることは考えています。
結婚するから考えない、ということはないです。
それは彼も了承してくれています。
でもやはり今すぐ、のほうがいいのかもしれないですね。

家族のことは大事だし、弟のことも母のこともなんとかしたい。
それは偽らざる気持ちです。

だけど、私だって彼氏と遊びたい！
そんな風に思うのは、やっぱり身勝手ですか？
偽善なんでしょうか…。

厳しいとは思いません。ありがたいです。
周りにこういうことを相談できる人がおらず、初めてここで質問をしました。親身になっていただけて嬉しいです。

補足

みなさん、いろいろと親身になって回答していただいてありがとうございました。
たくさんの意見を参考にして、諦めずにがんばっていきたいと思います。

それで、ポイントの付けかたがわからないのですが…

わかり次第、つけたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

nonosayuri

将来この祖母と母の面倒って質問者様と弟さんがみるんだと思います、が、あなたは嫁に行くので余程近場でなければ実家に帰る回数も目に見えてます。だとやっぱり・・・男の子に期待をかけますよね・・。

弟さんもお母様の飲酒が心配なんだと感じます。ただ自分にはどうすることもできないからせめて近くに暮らしたいということではないのでしょうか？あとは確かに光熱費やアパート代で生活が楽になると言うのもありますがね^^;自宅に最低２万は入れてもらいましょうね。

おかあさまも寂しいんだね・・・お酒って怖いよね・・・。本気でお母さんを心配して近くにいてくれる人がいないのかなって思う。
お母様にお勧めしたいのはスポーツジムに通う事・・・実は私が行ってるんですが^^;お酒を脱却した人が結構多いんですよ～。おぼれていたのにね・・・。まずは体作りです、酒代より安く済むかもです＾＾;おためしコースに娘さんと一緒に行って見ませんか？

仕事が許すなら・・・質問者様がお母様の近くにいてあげれればよかったけど・・・自宅をでてるのでは・・・何を言っても若干他人事です・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

ここでは書けないのですが、私が地元では暮らせない理由があります。
まったく個人的なことなので、家族も知りませんが、短期間の帰省以外は地元で暮らすつもりがありません。

祖母がなくなった後は、母が了承すれば、私と母が一緒に暮らせたら、と思っています。（結婚したら同居も視野にいれて、彼には了解を得ています）
弟も母を心配しているのは知っています。
二人で将来のこともたまに話したりします。（そういうときはまじめです）
私が同居を考えていることは、はっきりは伝えてはいません。
言わないことで、弟自身もどうにかしなくては、と考えてもらえるかもしれないと思ったので。

母を心配して、それで近くに住みたいのでしょうか？
それなら、嬉しいのですが。（面倒をみるとか、みないの問題ではなく）

母は寂しいようです。私と弟を生きがいにしています。
お酒に関しても、弟のことと同じくらい頭を悩ませています。
スポーツジムですか、健康的でいいですよね。
ただ、ジムにしろ、仕事にしろ、母本人が「お酒をやめよう」「仕事をしよう」と思わない限り、大人ですから引っ張って連れて行くというわけにもいかず…

たまに庭で二人でテニスしたりしてますが…運動は嫌いではないようです。提案してみます。

母のことはいろいろ試行錯誤していますが、最近また仕事を探そうという気になってきたようですので、見守っていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.9

nonosayuri

男のこってやんちゃですよ、親が育てるのならやっぱりいざと言う時はこの息子にたとえ殺されてもまともな人間に育つように諭して上げなくてはならなかったのではないしょうか・まだ彼はそだちきっていないと思います。あと、離婚の理由や時期っていつですか？。。。家族が父親の悪口をいう関係だと息子は自信の無い男にそだつそうです。そんなのはないですか？

長男なんだから一緒にくらしていいとおもう。アパートで一人で暮らすって大変な事だよ。寂しいし・・・。でも同居するからには家族の決まりごと（掃除とかの分担・帰宅時間とか）はきめたほうがいい。彼は居場所をさがしてるんじゃない？彼女はいないの？

質問者様に結婚の予定は無いの？おばあさんの財産を当てにしているのは弟だけじゃないくて家族全員だったりして・・・。

彼の寂しさがなんだかつたわってくる気がします。友達がいるようですから完全に腐る前に・・・ぜひお母さん・あとは家庭内権力者の祖母に彼をすくってほしい・・・。お母さんはべつに自分の親がお金持ってるわけだし無理して働かなくてもいい気がする。家事もしてるんでしょ?年齢も年齢だし・・・そのかわり将来祖母の介護は責任もってするといいんじゃない？

とにかく負けちゃだめだよ、彼の寂しさを受けとめて！

お礼

離婚は私たちが小学校高学年のときです。
離婚理由は父親の浮気でした。はっきり言われたわけではありませんが…でもそれくらいわかりますよね。

殺されてもいいから、そんな勢いで母は弟にぶつかっていました。
けど、本当に殺されそうになったら…。今は喧嘩をすることは避けようとしています。

アパートで一人で暮らすのは大変なことだと思います。
だからこそ、一年間曲がりなりにも一人で生活をして、多少は大人になったかと期待していました。
家賃や光熱費を払うことの大変さや、家事の大変さを経験したなら…と。
ルールを守るような弟なら、悩んだりしません…
居場所を探しているのでしょうか？

彼女はいるのかどうか分かりませんが、ちょっと遊ぶだけの女性には困らないようで、それも完全に男尊女卑な考え方です。
その辺は両親の離婚や家庭環境が大きく影響していると思います。

私はお付き合いしている方がいて、２、３年内には結婚できたらいいなーという感じです。
財産を当てにはしていません…。

家庭内権力者は完全に祖母ですね。
母は家事はしていますが、自分で働いて食べるべきだと私は思っています。もちろん介護もみんなですべきことだと思います。

弟は寂しいのでしょうか…。居場所・・・

私が負けちゃ駄目ですよね。がんばります。
ありがとうございました。

回答No.8

whoami00

他の方への補足を拝見しても、状況がいまひとつわからないので、補足をしていただいてもよろしいでしょうか？

お母様は働いていらっしゃらないようですが、質問者さまは働いていらっしゃるのでしょうか？
もし、働いていないのであれば、お母様と質問者さまは、日中は何をして過ごしていらっしゃるのでしょうか？（お祖母さまは、年齢的に考えて、さすがに、働いていらっしゃらないだろうと思いますが・・・。）

弟さんが金銭的に甘やかされているのは確かでしょうけれども、お母様と質問者さまはそれに口を出せるくらい経済的に自立していらっしゃり、お手本となるような生活をされているのかどうかわからないと、回答が難しいのではないかと思うのですが・・・。

よろしくお願いいたします。

お礼

回答をありがとうございます。

私個人は、口を出せるくらいの生活はしているつもりですが、年齢が一つしか違わず、あまり「姉」という感じでは思われていません。
私が何かを言うと、「姉貴面しやがって」とか「いい子ぶって」という感じで反抗します。

母と私は、今は日中は大掃除をしたり…ですかね。
祖母は仕事、弟は遊んでいます。

母がしっかりしていないので、弟に対しては何を言っても「うるさいよ、アル中が」…です。

今日、皆さんの意見を聞いて、母に話をしました。
弟はこのまま実家に暮らすつもりのようで、しかし実家の中の部屋が気に入らないのか納屋（家の目の前にあり、電気などは通っており半分家のような感じのところです）を改造してそこに住むと言い出し…

私は反対しています。お金は自分でためてアパートでも借りろ！と。
しかし、母も祖母も「住むところがないのは、さすがに可哀想」と言って聞きません。
絶対に家賃をとるようにとは言いましたが…（でも経験上払わないのが分かっています）

もう、納屋を改造し始めています。（改造は自分である程度できるので）祖母が畳をひいてやる、などといいだし、大慌てで止めたところです。そこまですることないと。

やはり、母も祖母も弟に対して大変甘いと、思いました。
このままでは、家賃も払わず電気も使い放題でくらし、家の目の前とはいえ、自分の部屋（しかも孤立している）を持ち、友達を呼んで騒ぐことが目に見えています。
それを母に言っても「そんなことはさせない」と言いますが言葉でとめられないことは本人もわかっており、また昔のように力ずくで喧嘩をすることも無理だと分かっています。
それはつまり容認していることと同じだと言っても、分かってくれません。

どうしたらよいでしょうか。
私にできることはなんでしょうか。

みなさんの力を貸して下さい、私の甘いところや至らないところも指摘していただけるとありがたいです。

whoami00さんのお礼の場をかりて、すいません。
ありがとうございました。

補足

補足します。

私は働いていますが、今は年末年始の休暇を少し多めにとって帰省しているので、休み中です。
一人暮らしを始める際も、それからもお金を援助していただいたことはないし、自分で言うのもなんですが、普通に自立して暮らしているつもりです。
母は日中は喫茶店にいき、帰ってきて家で飲むか、もしくは飲みに出かける…要するに何もしていません。

ご想像と違い、祖母が現役で働いています。
８０歳を超えています。営業職ということになるのですが、昔からの顔なじみの方のお家に伺い販売する形です。
月３０万くらいになっていると聞いています。

回答No.7

marimarimariru

今まで甘やかしてきたツケが来たのでしょう。

どうすればよいかということなので・・・。
育児書に書いてあることなのですが、子供は親に無視されるとものすごくつらいそうです。
ですから家族全員で無視する。
その時、どうしてこういう態度を取るのか理由を言う。
それで暴れられたら警察へ。

怒ってももう弟さんもその年になると話を聞かないでしょう？
それに話し合うのも疲れますしね。
無視するのが一番です。

後は生物学的解決を待つしかないのでは？
つまり身内の死です。
失礼ですが、お祖母様が亡くなり、お母様が亡くなられないと弟さんは目が覚めない気がします。
というか、甘やかす人達が亡くならないとわからないと思います。

あなただけでもまともな判断をしてあげて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

無視ですか。それは効果があるかもしれませんね…
ただ無視をするだけでは意味もわからないかもしれないですが。
焼肉の次の日、弟に対して私が話をしたのですが、本当に何が悪いのかわからないと言っていました。
何をそんなに怒ってるんだ？と…。
結局、逆切れして「肉代だせば文句ないだろ！！」と３千円投げて出て行きました。

祖母が原因と思われますか？
母も「私が働かないこんな人間になったのは母（祖母）のせいだ」
と言います。…本当にため息です。。。
母は祖母に頼りきって生活しているので、もし祖母がなくなったら、相当な生活の変化を強いられると思います。
（母に対して）私なりに散々説得もしたし、泣きながら話したこともあるし、病院を探したり、祖母に「お金を渡すな！」と毎日のように言っています。

叱っても聞かないし、話し合いなんてもってのほかです。
無視も考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

Ryu831

＞家庭環境にも問題はあると思うのですが…

って。。。

家庭環境が問題に決まってるじゃないですか？
失礼ながら読んでいて、あなたの弟、さらにはご家族にまでイライラしてしまいました。
＃３さんと同じですが、何でこんなクソガキのために媚を売ってか知らんけど「好きな焼肉」の準備をするのか理解不能。
お前は実家に帰ってくるな、となぜ言えないのでしょうか？

また、親に対して帰省早々「お前」などと呼んでいるのに、何のんきに野菜なんか切って「食べる？」なんて言ってるんですか！？
「おい、飯」と言われて、何が「あと２０分で炊ける」ですか？？？
ご家族やあなたのそういう行動が益々このガキを付け上がらせてるの、分かりませんか？

もう二度と実家の敷居をまたがせてはいけません。
皆で無視するか、縁を切っても良いくらいのものですが。
とにかく、家族が一丸となって関わりあわない様にするのが一番です。
皆をナメ腐って、言えばなんでも言うこと聞くと思ってるんですから。
暴力沙汰になるようでしたら警察呼びましょう。

疑問なんですが、なぜ弟は正月に帰省するのですか。
カネをせびりに戻るのでしょうか？

今まで散々援助してもらっても、感謝もせず、お婆様が楽しみにしていたお土産も買ってこないような人間です。
まぁ、甘やかしすぎの自業自得ではありますが。

明日からもう食事の準備も、洗濯も何もしないようにできると良いのですが。
はっきり、もうお前とは一緒にいるのも嫌だ、早く出て行ってくれ、と言えませんか？

とにかく、何かしら行動しないといつまでたってもこのままですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

はっとしました。
そういう風な口の聞き方をされることになれてしまっています。
確かに、なんて甲斐甲斐しく自ら奴隷みたいにしてるんだって感じですよね。

補足になるのかもしれないですが、弟はこのまま実家にくらすつもりだといいました。一人暮らしの所は引き払ってきたと…
母がそれで頭を抱えています。

家族が一丸となって…が難しいですが、しなければどうにもならないですよね。
まず、母が仕事をしてまともになることが先ですよね？
そうしないと、弟に叱っても…

挨拶とか言葉遣いはそんなこと関係なく正したいですけど。

家族で話してみます。
ありがとうございました。

回答No.5

000p

今中学生くらいの子の反抗って感じですね。
学生の時、そういう悪い子を見ていて、真似したかったのが、今出たのでは？ちょっとお子様帰りなのかな～って思ってしまいます。素人なのでわかりませんが、彼が道を踏み外さなければ、治るかも知れないですね。もしくは今辛いことがあるのでは？子供のようにしかるより「そんな子供みたいな行動して、何か辛いことあるんじゃない？大丈夫？」って聞いてみてはどうでしょうか。本人も一応悪いことと踏まえて、やっていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

悪いことと思ってしているのでしょうか？
私には、
「俺は偉い。自分で生活しているし（実家にお金はいれていません。食べ物を自分で買うだけのことですが）仕事だってしている（母がしていないので）だから、偉そうにしてなにがわるい」

そんな風に思っていそうな気がします。
私が二人の時に「みんなに悪いなとか、感謝するとか、そういうのって思わない？」と聞いてみたところ
「偉そうな口きくなぁ、お前は。お前がいったいどんだけの物なんや」

私のことは　いい子ぶっている　と思っていると思います。
悪いと思って、かっこつけて？しているのなら、クソガキだけど、まだいいのですが…

ありがとうございました。

補足

学生の時もしっかり悪い子でした。
警察のお世話になるたびに、叱る母との殴り合いの喧嘩でまた警察へ…
そんな感じでした。

なので、今急にお子様帰りではないように思います。

回答No.4

R-gray

先に言っておくとふざけてるつもりはありません。

私だったら二人きりの時に本気でぶん殴っています。
えぇ、黒帯の全力の逆突きです。

お礼

回答ありがとうございます。

私にもしもそんなに強い力があれば、そうしていたかもしれませんが…。
そんなことをしたら、ニュースに乗るような出来事に発展してしまいそうで…はっきりいって少し怖いです。

でも、それくらいの気合が必要ってことですよね。
ありがとうございました。

回答No.3

bill-berry

何となくですが・・・弟さんに対して、一貫した態度を取っていないのではないかと思います。

きっと、弟さんは今回以外にも似たようなことをしているのでしょうね。なのに、なぜ「弟の好きな焼き肉をしようと準備」しているのでしょう。そこに非常に矛盾を感じます。ご家族の方、喉元過ぎれば熱さを忘れるというか、その場その場の対応だけしかしてないのではと思われてしまってしょうがないのです。この話だけ聞くと、弟さんは可哀想なぐらい躾がなっていないバカにしか見えません。

・・・ただ、お友達が微妙な表情をしていたのがちょっと気になります。外では、案外まともなのかもしれませんね。正月にちゃんと戻って来るというのも、結構まともだし。バカな行為に理由をつけるのは大嫌いですが、弟さんの行為には何らかのメッセージがあるのかもしれませんね。

うーん、何だかよく分かりません。すみません。

お礼

回答ありがとうございます。

喉元すぎれば…確かにそういうところがあります。
躾けようと怒ると弟が逆切れするから、なぁなぁになったのか、
すぐになぁなぁにしてしまうとわかっているから逆切れするのか…

なんだか、後者のような感じがしてます。

友達は、そういうことに調子を合わせる感じではないけど、止めるのもなぁ　って感じの戸惑いにみえました。

一貫した態度、それが大事なんだと思いました。
ありがとうございました。

補足

一貫した態度…たしかにないですね。
焼肉を用意しようとしていたのは、やはり、そういう弟が正月に帰ってくるという、まともなことに対して喜んでいたからだと思います。

怒りはしますが、その場そのという感じに最近はなっているかもしれません。

回答No.2

yumihiko

23歳、ということは御舎弟殿は一応就職してますでしょうか。
でしたら御祖母様から「今後お前には一切金銭的援助はしない」と申し渡していただければよろしいかと。
それでも金銭をねだるようでしたら、赤の他人が金銭を強要してきたときと同様ドライに対応しましょう（警察の介入や民事訴訟も辞さず）。

いきなり極論な提案で失礼しましたが、中学高校ならいざ知らず、23でご質問のような態度、ということは今まで甘やかしに甘やかして育てたつけ、のように思えます。ですからもし御舎弟を更生させたいと本気でお考えでしたら御祖母様と相談の上、上記のようなかなり思い切った手段が必要でしょう。なお、御舎弟が頭の上がらない男性の親族などに加勢して頂く必要があるかと存じます。

もう少しマイルドな手段としては、信頼できそうな御舎弟の友人方に相談する手もありますが、ご質問から判断する限りあまり望みはもてないように思われます。

お礼

回答ありがとうございました。

弟も金銭援助を申し出るときは土下座でもなんでもするような感じで、したたかに出ます。祖母もそれに負けて…が多いようです。
祖母には「母にも弟にもお金は一切ださないで！」と言いますが…

普段の生活するお金くらいは自分でどうにかしているようです。（弟）
なので、（というか、当たり前のことなんですけどね…）態度がでかいです。
俺がいつお前の世話になったんだ！って感じなんです…

でも、何かしないとどうにもならないですよね。
ありがとうございます。

補足

弟は大学へ行くからといって一人暮らしをはじめたのですが、結局大学にも行かず、現地で大工さんの家に住み込みで仕事をしていたそうです。

今は祖母がお金を出していることはありません。
過去には（私はいつも後になって知ります）何度も援助しているようです。
極論でもないと思います。
やはり、甘やかしに甘やかしてきた結果ですよね…。

女系家族で、弟以外の男性は２５歳のいとこのみ、当てにはならない感じです。相談できる大人の男性がいません。

回答No.1

rukilarc

そんなに甘やかしたお婆様の事も可哀想と言えるなんて凄いと思いました。
弟さんは、いつも男一人の環境で肩身の狭い思いをしたとか、
寂しかったりしたせいでグレてしまったのではないでしょうか?
多少反抗してもその根性叩きなおしてやらなければ
弟さんの将来にも関わってくるでしょう。
23といえばもう立派な大人です。善悪の判断くらいできるはず。
一人で生活しているくらいですからね。

ダメな事はダメ、お金も必要な時しか与えない。
お婆様に対しても説得が必要なのでは?

今までしていた事を急に辞めるのも大変でしょうが
弟さんにも頑張ってもらわなければいけませんね。
家族の根気と愛情で暖かく、厳しく見守ってあげてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

祖母ももちろん悪いと思います。
今回は楽しみにしていたのを知っているので…かわいそうと思うのは、優しすぎるのでしょうか？（悪い意味で、です）

確かに母は私のほうが仲が良いですし、それが非行に走らせた原因になっているのであれば、私ももう少し考えてあげれば良かったかなと思いますが、２３歳でそんなことを言い訳にはできないですよね。

母が何度も根性を叩きなおそうと試みましたが（父親のいない家庭だからと甘えられると困ると言うことで）
お互いに暴力が出て、病院へ行ったり警察沙汰になるだけでした…
（２年ほど前の話です）

負けないように根気が必要ですね…
厳しく見守る。私がひとつひとつ（喧嘩をしないように）注意し続けていきたいと思います。
ありがとうございました。