夫の浮気

質問

結婚して３年半、子供なしの３０歳です。
こんな人いるのかというくらいまじめな性格の主人が
プッツリ切れたように浮気をはじめました。
原因は私が仕事が忙しくセックスの相手を全然しなかったことと
私のだらしない性格や家で女らしくしない態度にしびれをきらしたことでした。
夏頃、自分からそれとなく怪しいことを言い出して、発覚しました。
離婚すると毎日言い続けていますが、未だに離婚届はもってきません。
私は彼を責めないようにして、自分が悪かったと思うところを直して暮らしています。
私の変化には気づきますが、もう無理だといいます。
しかし私に変化がないと怒るので試されてる気もします。
そして、不倫はやめず月に２度外泊に出かけます。
私には彼女と遊ぶと言っていきます。
両親も知っていてやめるよう言いますが、やめません。
夏頃は話かけても無視するくらいでしたが、
最近は主人が今までになく子供のように甘えるようになりました。
もともとプライドが高く、弱いところを人にみせたくない人で、
親でも何を考えてるか分からないというくらいの人です。
きっと色々悩んでると思いますが、いったいどうしてあげたら
彼は楽になって、相手とも別れてくれるのでしょうか？
経験ある方や、男性で気持ち分かる方などアドバイスあればお願いします。

回答No.7

uketuke · ベストアンサー

男です。

＞原因は私が仕事が忙しくセックスの相手を全然しなかったことと

＞私のだらしない性格や家で女らしくしない態度にしびれをきらしたことでした。

私でも離婚したい、浮気するかもの条件です。

＞夏頃、自分からそれとなく怪しいことを言い出して、発覚しました。
彼は嘘が付けない性格なんだと思います。つまり、貴女に「訴えているんです」、「警告しているんです」「分かってもらいたいんです」

彼のは浮気は、裏返せば、言い換えれば、「貴女への愛の証」（貴女と上手くやっていきたい）なんです。

貴女は、おかしくなった原因が解っているのですから、修復できます。

＞最近は主人が今までになく子供のように甘えるようになりました。
もともとプライドが高く、弱いところを人にみせたくない人で、

今が修復のチャンです。彼の浮気は、彼の不本意な貴女への抵抗なんです。戻ってきますよ。貴女も変わる努力してるんですから。

お礼

発覚してから「結果には原因がある」ことをずっと考えてきました。
でも自分の心のことではないので、色々迷いもありました。
修復不可なのか？原因があっての訴えなのか？
とても励みになるお言葉、本当に嬉しいです。ありがとうございます。
よい報告が出来たらいいなと思います。

回答No.10

uketuke

No７です。お礼、ありがとうございました。

スレ違いの内容も含みますが・・・
彼の浮気は、「セックスだけ」だと思います。
精神的な「愛は貴女だけ」だと思います。
そして貴女に「女性の優しさ」を求めていると思います。

「女性らしい言葉遣い」を求めていると思います。
男性は単純とも言います。
励まし「頑張れ」より、おだてる「貴方ならできる」と。
おだてると、貴女のために、貴女の喜ぶ顔が見たくて、一生懸命稼いできますよ。
二人の楽しいクリスマスの予定を立ててみてはどうですか。

貴女の努力が続いて、努力から普通になるまで、今回のことを「節目」（竹は伸びるために節目がないと、折れますから）にされると、互いの愛の絆が強くなると思います。

「貴女が喜べるセックス」の勉強も欠かせないと思います。

お幸せに。

お礼

＞精神的な「愛は貴女だけ」だと思います。
精神的な何かは少し感じていました。態度と裏腹に引っ張られるものがあるのです。辛いとき支えになる言葉で嬉しいです。
努力から普通になるまで・・・本当にその通りだと思います。節目は夫婦生活これからたくさんあると思います。乗り越えてみせます。立派な竹になりたいです。
結構みなさんのご意見がきつくてこたえました。でも色んな方の意見が聞けてよかったし感謝しています。そしてuketukeさんの言葉で励まされました。本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#109548

彼を楽にする方法は、あなたから離婚を切り出して、慰謝料等を請求せず、静かに家を出て行ってあげることです。
死ぬまで感謝されますし、彼も、今回はそれで頭の上の重石が取れたように楽になるでしょう。（ただ、こういう浮気をするタイプは、必ずくり返すので、また別の相手と再婚しても、もめるの可能性が高いですが）

相手と分かれさせる方法は、このまま彼と別れないで、いい妻を演じることです。
彼は、自分が率先して離婚することが出来ません。
「浮気の挙句に、たいして非のない妻を追い出した男」という悪者になる覚悟がない人だからです。
自分の浮気が原因で離婚・・・親にも親類・知人にもあきれられ、馬鹿にされるのは必定ですから。
プライド高く、弱みを人に見せたくない男にとって、こんな恥ずかしいことはありません。
離婚がうまくいかなければ、そのうち彼女にも怪しまれるし、彼女をだましていたのがばれれば、だいたい、破綻するでしょう。
ここで、愛人が、狂乱して、職場や家庭にやってきたら、今度は、「俺に恥をかかせた」と、彼女に対して、しゅーっと醒めることでしょう。

浮気に理由はありません。
彼の本性が、倫理観も自制心もない、アマエタ男だったんです。
しかも、その理由を、「愛人が若くて素敵だからあっちに惚れた」と言うこともできず、「妻がだらしないからだ」と、人のせいにする卑怯者なんです。
妻が責任を感じることではないです。
この先も、いくらでも浮気しますから、離婚しないなら、その覚悟はしたほうがいいです。
４０歳過ぎでも、５０歳過ぎても、彼の本性は変わりません。
いくらでもやり直しのきく30才という時期を、無駄にしないでほしいと思います。

お礼

悪者になる覚悟がないから出来ない・・・考えたことなかったです。
アマエタ男、結局そういうことですよね。彼を美化しすぎですね、私。
また色々考えてみます。ありがとうございます。

回答No.8

magicalcat

pofrogさん、こんばんは。

ご質問の主旨とは逸れるかも知れませんが、少し書かせて下さい。

＞きっと色々悩んでると思いますが、いったいどうしてあげたら彼は楽になって、相手とも別れてくれるのでしょうか？

pofrogさんは「選ばない」と申しておりますが、小生は「相手と切らせようとするのではなく、自分が離れていく」事をすすめたいです。理由は１つ。ご主人の浮気です。＃２さんも仰るように、浮気は本人の気持ち次第です。いかなる理由があろうと浮気しない人は浮気しません！それが現実です。ですから、浮気した＝pofrogさんを裏切ったご主人にいつまでも執着せず、また最初からやり直せば良いと思いますよ。その時に、今までpofrogさん自身が悪いと思っていた部分を改善できれば、より良い家庭が持てるのではないでしょうか。

ちなみに、一度でも浮気をしたという事は、もし浮気を止めたとしてもまた新たな浮気をする可能性がある事は頭に入れておいて下さいね。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

その通りかもしれません。離婚してしまえば、やり直せることです。
付き合っているだけならそれでいいんです。でも私は何があっても苦楽をともにすることを誓って結婚を決めました。ダメだったらやめればいい、という決心じゃないんです。
でももし解決したとして、また新たな浮気は覚悟必要ですよね。。
根本解決が可能なことを祈ってます。。ありがとうございます。

回答No.6

machidakai

＞私の変化には気づきますが、もう無理だといいます。
＞しかし私に変化がないと怒るので試されてる気もします。
・・・無茶苦茶だ。

＞彼は楽になって、相手とも別れてくれるのでしょうか？
・・・貴方も結構無茶云いますね。
興信所に相談してみてください。
当然費用は掛かりますよ。

個人的には何も得るものは無いと思いますけど。

お礼

すみません、自分の無茶苦茶なことに気づいてなかったです。。
言われてみると、無茶苦茶かも・・・。
興信所は全く考えてないですよ。おっしゃるとおりお金のムダです・・・。ありがとうございます。

回答No.5

100siki

こんにちは。
まず、相手の女性に慰謝料を求めてみては？
それで、今の相手とは一時的にしろ、別れることになるでしょう。
その間、ご主人とこれからの関係について話あうのはどうですか？
でも多分、浮気に逃げる人はこれからも、なにか問題があるたびに、
妻の責任にして浮気しますよ。
貴女が浮気を男の甲斐性（？）と許せるのならともかく、
許せないになら、不倫は許さないという意思をここでみせておく必要があると思います。
そして、再度不倫を繰り返すようであれば、離婚したらいいのです。
お互いに、自分にも責任があると思うのなら、誓約書でも交換してもいいかもしれませんね。
夫は、浮気をせず、家庭を大切にする。
妻は、家事に勤しみ、女性らしさを失わず、家庭を大切にする。

でもね・・・中年で女遊びデビューしたら、なかなか抜け出すのは難しいと言いますけどね。
俺の女友達の相談なら、「別れたほうが、すっきりするよ＾＾」と
言うことろですが。
貴女の人生ですから、自分で責任ある判断をしてください。
ただ、そんな男が父親になれるかなぁ？
プライド高いくせに、甘えた・・・うわっ最悪かも・・・。

お礼

相手は結婚していることを知らないんです。まだ付き合いも浅いです。主人が悪いし、夫婦の問題なので今の状況で彼女を巻き込むつもりは全くないんです。でもきちんとした話合いは必要ですよね。そして私の意志はもっとみせるべきかもしれないです。
いつか解決したら喜んでください。ありがとうございます。

回答No.4

tomban

ご主人の「まじめなところ」というのが、ひっかかりますね。
「まじめ」なのではなく「几帳面」だったんじゃないですか？。
「まじめ」であるならば夫婦間の「問題」を解決しようと奔走するはずです。
あなたの性格に難があった、としても、それを承知の上での結婚だと思いますし、性格や、仕事の忙しさを「理由」にしたところで、どう考えてもそれが「浮気する要因」として正当であるとは思えない。

ご主人の「意気地」というものを、私は同性として「疑います」。
夫婦となる道を選び、生活を始めたのですから、ご主人になんらかの「愛情」を抱いていらっしゃるはずです。
ですから、強いことは他人である私にも「言える限界」はある、と思っています。
しかし、このままの「状態」は、あなたにとっても、ご主人にとっても「いい環境である」とはとても思えない。

あなた自身が、このような質問を出してくるということは、
失礼ですが「男性というものの理解に、やや偏った面がある」のでは、と私は推察いたします。

ご主人をもし「許す」ことで、何かを「得よう」としているのならば、それは大きな「間違い」でしょう。
それは「あなた自身が自分を許そうと思っている」裏返しではないか、と私は感じたからです。

すべてを「リセット」してみるべきだ、とおもいます。
喧嘩別れ、結構！。恨み言なんて「当たり前」です！。
何かをいったん「断ち切る」事から始まる発見、そして感情があります。
それを恐れていたら、一人間としての生き方に障害がでてしまいます。

ほかの方もおっしゃられていますが「自立」ということが肝要なのです。

お礼

おっしゃる通り、「几帳面」が正しいかもしれません。
そして、自分を許そうと思っている裏返し・・・なんだか重く響きます。
許すことで得るのではなくて、許せる自分になることで世の中の見方が変わるような気はしてます。（同じことですかね？）
リセットかぁ・・・。考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

GootoSchol

なかなか楽しそうなボランティアですね。

お礼

ボランティア・・・だとしたら、楽しくはないですが、でもやってみる事で収穫はありそうですよね？
きついおことばですが、ありがとうございます。

回答No.2

noname#22222

質問者が変らなければ無理です。

まずは、判を押したような弁明を羅列することを止めましょう。

・仕事が忙しくセックスの相手を全然しなかったことと。
・私のだらしない性格や家で女らしくしない態度にしびれをきらしたこと。

そんな事を言い出したら、世の中の大半の男が浮気することになります。
働いていれば、嫁さんなんてだらしなくて当然です。
働いていれば、「今日は眠たい」も当然です。

浮気は、当人のモラルの欠如以外の何物でもないです。

「いったいどうしてあげたら」という発想がそもそも危険です。
このように原因を自分にのみ返すことと反省とは根本的に違います。
これでは、精神的に自分を追い込んで精神を病むことになりかねません。
どうも、全体として危険な精神構造が見え隠れしています。

そこんとこを何とかしないとダメですよ。
要は、精神的に自立することが先決です。

お礼

もちろん彼が悪いのはわかってます！
しかしお互い、～して当然！という思いを持って暮らしてきて
この結果です。自分の当然が相手の当然とは限らないことを
思いしらされました。
でも確かに精神的におかしい状態かも・・・。
何だか喝を入れてもらった感じです。ありがとうございます。

回答No.1

kadaj-K

子供も居ないんだし慰謝料貰って別れたほうが良いのでは?
戻って来たとしても
他の女と遊んだおチンチンとセックス出来ないでしょ?

お礼

ありがとうございます。それもそうなんです、、、。
女としてのプライドを優先するとそうなります。
その選択が簡単です。でも、その選択を選ばないことにしたんです。
ここでやめてしまわないことで今迄の自分とは違う自分に成長できるような気がしてます、結局どうなるかはわかりませんが・・・。