バツイチであることを明かしても、引かれませんか？

質問

28歳の男性です。
　25歳のとき結婚をし、約2年半の結婚生活を経て、数ヶ月前に離婚しました。子供はいませんし、離婚の際特に大きなトラブルも無く、お互い次はいい人が見つかるといいね、という別れ方でした。

　今振り返ると、自分にとっては少し早すぎる結婚だったし、相手を思いやる心が足りなかったのかなとも思い、その反省を踏まえて、しばらくは特に結婚を意識せず、いろいろな人と付き合っていきたいと考えています。

　そこでもし新しく付き合う人ができたとき、自分は最初にバツイチであることを明かしてしまうような気がします。その人と結婚することを考えても考えなくても、自分としては隠すことが逆におかしいし、話題の一つにでもなればよいかな、という気持ちです。

　ですが、内容が内容だけに、逆に引かれてしまうことが心配です。隠すのも変だし、打ち明けるのも心配。もっとも、まだそういう相手すら見つかっていませんが(^^;)

　もしも皆さんが、付き合い始めた人に「バツイチである」と打ち明けられたとしたら、正直どのように感じられますか？今後自分にいい人が見つかったときのために、参考までにお聞かせください。

回答No.4

xxmoonxx · ベストアンサー

30代前半、女です。
付き合っている彼が、質問者さんと似ているなと思い回答させていただきます。
彼は2つ年上で、20代前半で結婚し10ヶ月ほどで離婚。子供なしです。

わたしはバツイチ自体には全く引きません。友人にもいますし。
ただ、その「理由」は気になるところですね。

わたしの彼の場合は、相手にいきなり別れを切り出されて
どんなに話し合っても彼女の気持ちが変わらなかったので
最終的に離婚した、ということだそうです。

彼女ははっきりした訳を教えてくれなかったけども、今思うと
仕事で忙しかったときなど、思いやりがなかったかもしれない
それで愛想つかされちゃったんじゃないかな、と彼が言ってました。

それを反省してでしょうか、彼はわたしにとても優しいです。
彼どころかわたしの方が思いやりの無さを反省しなくてはならないくらいです。ははは。
なのでわたしもバツイチについてはもちろんのこと
その理由についても、そうかいろいろあったんだねーくらいにしか思っていません。
正直に話してくれたことについても、とても嬉しく思います。

なので質問者さんも
・正直に言う
・離婚原因の反省を踏まえて行動する

これを実践なさろうとしていらっしゃるようですし、大丈夫だと思いますよ。
わたし、自分の両親や友人にもあけっぴろげに話してますが誰も引いてませんし。
それどころか「あんたにはもったいない」とか言われてますよ？（笑）

いい人にめぐり合えるといいですね。がんばってください！

お礼

回答ありがとうございます。
自分の場合お互いに強情な性格で、最後は意地の張り合いでした。「こんなの全然意味無いのにな」と思いながら、張らざるを得ないというか・・・。
今度はもっと柔らかくならないといけないな、と思います。

回答No.11

noname#231977

20代女、独身です。
私バツイチでしかも子供のいる人と付き合ってましたよ、事情を知った上で。
確かに打ち明けられた時にビックリしなかったとは言えませんが、本当に好きな人であればそんなの気にならないです。
むしろ言ってくれてありがとうと感じました。
質問者さんが仰るように、内容が内容なので本当のことを言うのはとても言い辛いし怖いと思いますから。
真実を教えてくれるのはちゃんと自分のことを考えてくれている証拠だと信じられます。

あなたを本当に好きになってくださる女性なら大丈夫です。
素敵な女性と出会えるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり隠すより本当のことを言ったほうがよいんですね。
それでも自分と付き合いたい、と思ってくれる人をこれから探して生きたいなと思います。

補足

質問者です。回答の補足ではないのですが、書かせていただきます。自分が仕事に行っていて、一日ぶりにこのページを開けたら、とてもたくさんの回答があり、ビックリしました。
皆様の回答を拝見していると、やはり隠すより打ち明けたほうがよい、それも早いうちに、というご意見が多いように思いました。それでもなお、相手の人に「付き合いたい」と思ってもらえるような魅力を、自分はつけていかなきゃな、と感じています。
質問に答えてくださった皆様、ありがとうございました。

回答No.10

mayu1122

私は話してほしいです。
少々びっくりするとは思いますが、正直に話してもらった気持ちを嬉しく思います。
付き合いはじめてから早いうちに話してもらえたら、自分の事を本当に思ってもらえている、と感じます。あとになればなる程、黙っていた事に不信感を感じるかも・・・。
自信をもって頑張って下さい(*^_^*)

お礼

回答ありがとうございます。
たとえ最初は驚いても、やはり正直に話してくれたことのほうが嬉しいんですね。いずれにしても、話すならやっぱり早いうちがいいんでしょうね。

回答No.9

sign_of_autumn

こんにちは！
私は女(バツイチ)です。子供はいません。

別れたときはこれで良かったんだと思いましたが、その後いいカンジになった人に告白するのってとてもツライというか、言いにくいですね(笑)。別に引け目を感じるわけではないですが…やっぱり引け目なのかな…。
最初に言ったほうが、後々楽ですよ。最初から言って引かれたら、それだけの仲だったんだろうと思います。二人の仲が進めば進むほど、確実に言いにくくなりますよ！
だから私は先に言っちゃいます。それで今までお付き合いがダメになったことはありません。
とりあえず結婚に一度失敗してることは伝えておいて、具体的な理由については、お相手に聞かれたら答える感じでいいと思います！

> もしも皆さんが、付き合い始めた人に「バツイチである」と打ち明けられたとしたら、正直どのように感じられますか？

以前の私なら、あまりいい印象を持たなかったかもしれません。自分が人からそう思われてるかもしれないと思うとちょっと寂しいけど……(笑)。もちろん、今ならちゃんと理由を聞いて納得できれば問題ありませんよ！
質問者様をきちんと理解して向き合ってくれる人が現れるといいですね！

お礼

回答ありがとうございます。
バツイチの事実を最初に言っても、付き合いが駄目になったことは無いんですね。それは非常に心強いご意見です！
もちろん、そうでない可能性もありますが、やはりそれで駄目になってしまうようならば、その人とはそれまでの仲なのかもしれませんね。

回答No.8

chibi4731

こんにちは。

うちのだんな、バツイチです。
でも、付き合う前から聞いてたので別に引きはしませんでしたし
気にもなりませんでした。
へぇ～そーなんだ　程度で。　ま、気にする人は気にするだろうし
気にしない人は気にしないだろうし。
でも、確かに離婚した原因は大事ですよね。
浮気の果てに離婚とか・・暴力ふるって離婚とか。
そういう理由なら、ドン引きですけど。

何がともあれ、この先いい人が見つかったら先にきちんと
伝えるべき事だと思います。個人的には。
もし、その事実を知って引く相手ならそれまでの人だという事でしょうしね。

参考になれば・・。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の場合、お互いに浮気とか暴力とかは無く、性格の不一致が一番の原因でしたね。
別の誰かと付き合い始めるとき、最初に事実を話し、それで引いてしまうようであれば、きっとその後もギクシャクしてしまうのかもしれません。仰るように、多分その人はそれまでの人なんでしょうね。

回答No.7

uminomieruoka

30代既婚女性。バツイチ経験あり。現在再婚中。です(*^^*)

バツイチが「信用出来ない」と言われれば仕方ありませんが。
一番大事なのは「信頼関係」でしょう。
「隠す」より全部最初にハッキリ明かすことが誠意になると思います。
相手が一番気にするのは「離婚理由」「慰謝料等の支払い」「子供の有無」でしょう。

というか、「バツイチ」を恥ずかしく思っても仕方なし！
確かに「失敗」だったのでしょう。どちらがより悪いって事があったとしても、お互いに歩み寄れなかった、性格の不一致、結婚そのものが間違いだった軽率な結婚、とか色々理由があるとしてもどちらにも原因があると思います。
それを反省出来たか？これからはどうしたいか？が大事なので。
そういう事を含めて自分の考えを示してあげることですね。

結婚はしてみないと解らないことが多いです。
相手がどう思うか？はどうにも出来ないです。が、バツイチ経験がオレに取って良い経験になったんだ！と思ってご自身がこれからの行動にプラスにしていくことです。

もし、今度結婚を考えるのなら「お互いに相手を幸せにしてあげられる自身があるか？」「問題が起こっても逃げずに向き合って話し合って解決する」よく話し合って自分たちの心を見つめ合うことですね！

ととと。自分がバツイチとしての立場でコメントしましたが、
逆の立場の場合。やはり「離婚理由」と「イイコトも悪いことも含めてオープンに話してくれるか？」ですね。
曖昧な表現や、話したがらない雰囲気だと「不信」になります。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに「バツイチ」という過去は消せない事実ですが、自分はそれを恥ずかしいとも消したいとも思っていません。なんかそれも含めて自分の人生の一部というか・・・。
新しい相手が見つかったときには、ありのままに事実を話し、しかもきちんと反省している、ということが伝えられるようでありたいです。
そのために今は頑張らないとな、と思います。

回答No.6

noname#46454

正直に言うと，気になる人が離婚暦があると知れば，私の場合は必ず引いてしまいます．
単に憧れ程度の人だったら，諦めます．

好きだけど結婚を考えていない相手なら，それもよしです．
この場合も知ると，引く事には変わりありませんが・・・

だけど，結婚を考えて好きであれば，最初は引きますが，別れることはないと思います．
最初から打ち明けられていたら，引いて付き合わない場合もあるかもしれません．好き度によります．
付き合ってから打ち明けられたとしても，隠されたことにとても落胆し怒ると思います．だけど好きになってしまっていて，私の性格上別れられないと思います．ただ親からの反対には，負けると思いますが・・・

でも私の友だちには，離婚暦があっても自分のことを本当に好きになってくれて，勿論相手のことも好きで，幸せになったカップルを何人かいます．

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱりどうしても、引いてしまう人は少なからずいますよね。それは当然のことだと思います。自分もこんなことになる前だったら、きっと引いていたでしょう。
それを差し引いてもなお、相手を惹きつける魅力が自分にあれば一番いいんでしょうね。

回答No.5

jellyjello

最初に明かした方がいいように思います。
後で言われるほうがショックです。
隠してもいつか言うときが来ます。
最初が肝心です！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、きっと自分の性格からして、隠し通すことなんてできないし、いざ明らかになったとき「何でもっと早く言ってくれなかったの？」と、きっと相手はショックを受けるんだと思います。
どうせ言うのなら、最初から言ってしまおうという気持ちです。

回答No.3

kaokaokao417

厳しい意見ですみません。愛のムチだと思ってきいてください。

　私は未婚女性ですが、どんな理由であれ、一度誓った結婚をダメにするような男は、人間として信用できないと思ってしまいます。　

　ですが、離婚した事実を隠しておくほうが、あとあとまずいと思います。

　私から一つアドバイスしたいのは、「これだからバツイチは」、と言われるような言動には、気をつけたほうがいいと思います。
　女性にちょっとルーズだったり、わがままだったり、利己的だったりすると、「やっぱり×がつくような男は人間性に問題がある」と捕らえられかねませんから。

　ちなみに私が知っているバツイチ男性３人に共通している点は、「短気」ということです。

お礼

回答ありがとうございます。
自分を振り返ってみると、短気だったところがあるかもしれません。
「やっぱり×がつく人はね・・・」と言われないよう、頑張りたいと思いますo(^-^)o

回答No.2

buleberry15

自分が２０代のころ、自分も未熟だったのでもし男性から離婚歴を打ち明けられたら多分、
恋愛対象にしなかったと思います。（ごめんなさい！）
結婚という大事な将来をしっかり考えずに、気軽に結婚に至った部分が気になるといいましょうか・・。
しかし付き合っている彼が告白するということなら、あえて言わないで欲しいし、一生隠して欲しいと思います。
または、聞いてしまったとしたら「結婚はしない人」として付き合ったかもしれません。

しかし、３０代になった今は、なにも気になりません。
人生経験が豊富？になった分、そういうこともあるよね。と思えるように
なりました。　自分も結婚こそしなかったけれど「軽率」なことは
たくさんしたわけだし・・と痛みがわかるようになりましたね。
もちろん、本人が過去をしっかりと心身ともに清算していることが条件になりますけれど。
また、親や友人らも２０代の娘なら「反対」する可能性が大ですが、
３０代にもなると「よかったね。」となります（笑）。

お相手の方の「成熟度」によるところだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
バツイチを打ち明けられた男性は、恋愛対象にしない・・・なかなか今の自分にとってはツラい意見ですね(^^;)
確かに若気の至りといいますか、勢いで結婚した部分はあるかもしれません。

まあ自分としては、そういう過去の出来事も、受け入れるとまではいかなくても、受け止めてくれるような人をなんとか見つけたいです。

回答No.1

narichiro

こんばんわ＾＾
あくまで、個人的意見ですので、
不快に思ったらごめんなさい。

結論から言うと、付き合う前にバツイチであることを告げるのは、
いいことだと思います。
しかし、付き合い始めてから打ち明けられるのは、
私は、つらい気がします。
まだまだお若いバツイチですので、
私はそれほど気にしません。

ただ、頭の片隅に置いていただきたいのは、
例えどんな良い別れ方であったとしても、
バツイチはバツイチだと、私は思います。
結婚を前提に考えるんであれば、
それはマイナス要因であると思います。
ただし、このマイナス要因は、
お互い理解しあえるようになれば、
マイナスではなくなると思います。

そして、Junjun4580さんは、
これから、それを受け入れてくれる女性と
出会えたらいいんだと思います。
いい人と出会えたらいいですね＾＾

お礼

早速の回答ありがとうございました。
最初に打ち明けた方がいいんですね。打ち明けた上で、それでも付き合ってくれるという人に出会えればいいなと思います。