夫の愛を取り戻すには・・・？

質問

明日で結婚7周年を迎えます。が、今、夫の愛を失いかけており、とても記念日どころではありません。

私は総合職として働き、子育て、家事をこなしてきました。夫は仕事が忙しく働きづめで、いつも母子家庭状態。
そんな中、私は仕事、育児、家事の負担でかなり精神的にも参っていました。
そして、夫に対し、何故私だけこんなに大変なの、つらいの？もっとああして欲しい、こうして欲しいとあらゆる面で自分の思いや価値観をぶつけてきてしまい、かっとなりもう一緒に居たくない！ぐらいのことを言ったことも。
こんなに私はつらいのに貴方には思いやりがない！とも。

しかも・・・1年前、それに加えて、夫の元彼女のことを持ち出し、彼女にはもっと優しくできたのではないか、私だから思いやりないんじゃないか、彼女と私とどっちが好きだったのかと、くだらない喧嘩も持ちかけてしまったのです。
結婚するときは私を好きで、そもそも時間が違うのだから比較できない、と説明されました。
しかし、悩んだ夫はなんと元彼女宛に相談の手紙を書いていたことを最近知りました。
その中には、「人生振り返ると、確かに、あの時が最も好きな女性を想っていたかもしれない。（迷惑なこと言ってすみません、過去のことなので大目に見てください）」と。

今では、夫はあらゆることに我慢の限界が来たようで、一緒に居るのがつらい、子供のためだけに一緒に居る、
思いやりがもてない、相性が悪かったんだ等と私に言います。

私は、今からでも夫の愛を取り戻すことはできるのでしょうか。
どうしたら夫の愛を取り戻せるのでしょうか。
それとも、元々、無理な夫婦だったのでしょうか。

回答No.16

sayakochan

夫婦は片方の努力だけで成り立つものではないので奥さん側だけが努力するというのはおかしいと思います。
可愛らしく立ち回り夫を立てて力を得るというのがベストでしょうがその辺りは苦手なんですね。
「大変だから手を貸してね」というコミュニケーションがうまく取れていないのが致命的なんだと思いました。
私も仕事など大変だったりすると時々「キーッ」となってしてしまうので相談者さんの気持ちがよく分かるんですが、これがいい結果になることは本当に無いです。また、分かっていても押さえられなかったりします。

そしてこういうタイプには違うタイプの男性が合っているんだろうなとつくづく思います。
こちらがキッとなってあれこれ言って、他の男性なら顔色を変えそうな時でも不思議と動じず「大変だったね、頑張ってくれたね。」「笑顔が一番素敵でかわいいよ」というような言葉がサラリと出るタイプの男性っていますよ。
その一言で怒りもあっさり収まったり、また頑張るかと思えたり。

ご主人は器用に立ち回って奥さんに気配りするタイプでもなさそうですね。
上に挙げた様な男性は居心地が良いですがおっとりしている分、改善に向けてのアクションに関してはのれんに腕押しみたいなところがあります。
でも、ご主人のようなタイプの方であれば、話せば前向きな問題解決のために力になってくれるし、いったん納得すれば実行してくれるような気がします。
落ち着いている時などに「忙しいとついかっとなってしまう癖があるけれど、本当は申し訳なく思っている」「怒りに任せて出た言葉（一緒に痛くないなど）は本音ではないからね」ということを繰り返し真摯な態度で伝えてみてはどうでしょうか。
こういう方法の方がご夫婦の性格上あっているように思えました。

お礼

ありがとうございます。限りある文面の中で、私や夫の性格を皆さんが見抜いて下さることに驚いています。そうなんです、私も夫もお互い相手に対して不器用なんだと思います。夫に対し可愛くできずつい直球を投げつけてしまい、夫も、それを避けようとはせずまともに受けてしまう。だから夫も我慢の限界がきて爆発したんだと思います。真面目で誠実な夫なのだとも思います。今回の私自身の反省を忘れず、真摯な態度で夫に接してみようと思います。

回答No.15

noname#109548

＞私は、今からでも夫の愛を取り戻すことはできるのでしょうか。
＞どうしたら夫の愛を取り戻せるのでしょうか。
と、言うことなので、離婚は当面の選択肢にはしない、ということですよね。
それなら、あなたは、「妻」も仕事だと思ってください。
仕事の場で、思うように行かないときに、上司や同僚、取引先をせめても、効果は出ません。むしろ、もっと悪くなりますよね。
たぶん、質問者様も、仕事の場なら、うまくいかないときは、自分のやり方に改善点がないか、とか、相手は何を望んでいるか、と、あれこれ考えておられると思います。
「妻」業をうまくやるには、「機嫌よくしていること」です。そのためには、「夫には家事育児に対して、金銭援助を除く物理的援助は何も期待しない」ことです。

たいていの男は、家事育児を手伝う習慣がないまま大人になります。また、母親のしつけが厳しく、家事をする習慣のある男でさえ、自分が結婚するときには家事をしたがりません。友人たちの母親が、なめるように彼らを世話するのを知っているので、「結婚したら家事からは解放されたい」という気持ちになるからです。
こんな連中相手に、家事育児の協力を期待したら、こちらがいつも裏切られて、損をしているような気分になるだけです。
しかも、男どもも、100％の悪気があって協力しないのではなく、能力がないので手伝えない、訓練不足でやりかたがわからない、という部分も小さくないのですから、責めても気の毒と言えないこともないんです。

ですから、家事育児はこちらの受け持ちと思い定めて、あとは、自分の負担にならないように、多少の手抜きを自分に許すこと。
休日の食事の支度が面倒なら、家族で外食でもいいでしょう。
夫婦共稼ぎなら、家事を省力化するための家電にお金をかけてもいいし、外注化も考えてみてはどうでしょうか。

元彼女の云々は、許しがたいことですが、発端を作ってしまったのは質問者様にも落ち度があるようですから、今回は、不問に付すほうがいいと思います。
あとは、他の方も書かれているように、ご主人が不機嫌だろうが、返事をしなかろうが、「おはよう」「ありがとう」「おやすみなさい」「おつかれさま」は言いましょう。
職場でも、嫌な相手にだって、挨拶はすべきですよね。
それで返事をしなかったり、ふてくされているなら、相手の人格の問題ですから・・・。

で、あと、２年くらい様子を見て、どうにもご主人が折れる気配がないなら、離婚を考えた方が良いと思います。
ご主人にも、落ち度がないとはとうてい思えませんので・・・。
そのためにも、仕事はこのまま続けてください。
男は心変わりもすれば、浮気もする、嘘もつく、ことによっては暴れたり逃げたりしますが、仕事は逃げないし、裏切りません。
せっかく続けてきたものを、手放しては駄目です。
やめて、それでご主人が機嫌をなおすという保証もないんですから。

お礼

ありがとうございます。「妻」も仕事・・・考えたことありませんでした。確かに、会社での仕事はいろいろ考えて対応してきていると思います。夫だから、と私自身がきっと甘えているんですよね。夫に家事育児を期待しない、には説得力があります。女だからこそ、仕事・家事・育児とこなせるんだとプラス思考で考えるってことなんですよね。多少の手抜きや、家事の外注化等自分を楽にする方法も前向きに考えて、取りあえず今はがんばってみたいと思います。

回答No.14

nanarinsan

結婚５年目のフルタイムな主婦です。
＞一緒に居るのがつらい、子供のためだけに一緒に居る、
思いやりがもてない、相性が悪かったんだ等と私に言います。
このように言われていても、とりあえずは家に帰ってきてくれているので、やりなおせるチャンスはあるとおもいます。

私も仕事が忙しい時や、うまくいかなかった時などは、「旦那がお迎えにいってくれれば私は残業できるのに！」とか「保育園から電話がかかってきてもいつも会社に気をつかいながら帰るのは私？」などなどイラっとくるときはあります。口にすることもありますけど（○○しなくていいからいいよねぇ・・・程度の愚痴）、心では仕方ないしね。とおもってます。なので旦那にこのような事はしてもらってません。まぁ私は完全請負っぽい仕事なので社員の人より融通もきくので。
では私が全部ちゃんとやる奥さんであるか？といわれればまったく違います。まず食事はつくりますが、お皿洗いは結婚してからあんまりやったことありません。旦那がやってくれます。部屋の掃除とかも、旦那の方が積極的にやってくれます。どうやらこれが我が家のうまくやっていく役割分担みたいです。（家事は期待してないから、おまえは思う存分、外で働けといわれます。）
それでもやっぱり旦那に気持ちよくお仕事（＆家事？＾－＾；）をやってもらうためには気を使うところもあります。他の方もおっしゃっていますが、やってもらったら「ありがとう」って言う。ちょうど産休されているのなら、会社にいくときはきちんとお見送り＆帰宅されたらお出迎え。
私は子供にもちゃんと言わせてます。「お父さんはお仕事がんばってくれてるんだよ」って。
ちょっとづつ態度を変えていけば、旦那さまの態度もかわってくるとおもいます。明日は旦那さまが好きな料理をつくって帰りを待っていれば大丈夫だとおもいますよ。

お礼

ありがとうございます。同じ立場でありながら、私はイラっとして口にして夫を責めてしまう・・・心が狭いですよね。皆さんのご意見伺っていて、旦那さんに大事にされる奥さんというのは、旦那さんを大事にしている奥さんなんだと、当たり前のことかもしれませんが今更、納得してしまいました。家に帰ってきてくれているうちに、態度を改めていこうと思います。

回答No.13

noname#151896

＞「ダイスキ・愛している」とキスは・・・かなりハードル高いのですが・・・。
夫婦なのに？
１０年ほど前、酷いケンカをした時（浮気ではないです）、「おまえが横に居てくれたらそれだけで良い」と何度も言ってくれ、毎日抱きしめてくれてました。怒ってたのは私の方ですが、愛情感じて嬉しかったですよ。

ダイスキ・愛しているとキスが大変なら、腕を抱いて（腕位なら大丈夫でしょ？）ごめんなさいと一緒に居たい、私変わるから・・・。って何度も言ってみたらどうでしょうか。言うだけで、態度がつれないのはいけませんよ。どこかに触れながら言ってあげて欲しいです。

傷ついた心には、言葉だけより触れながら言葉を伝える方が、きっと癒しを与えると思います。

私は結婚２４年目です。夫婦が仲良くいくために、大好きとキスは欠かしません。だって・・・４５歳の夫は、やっぱり嬉しそうなんですもの（笑）。好きだといつも言ってる私の事は、大事にしようと思ってくれていますし。（モンクばかりの嫁よりは絶対可愛がってもらえるのは想像できますよね？）

一生懸命働いてくれる御主人に感謝し、立てて甘える。
あなたが大変なのは理解してるつもりです。私は年子の息子達を育て、親の介護も続き、体力的にはいっぱいいっぱいでしたから。
御主人もしっかり愛されてる実感があれば、少々の事は我慢出来るものだと思いますよ。

非があった方の者が反省してるんですもの、改善の方向に向かえる可能性はあると思います。
反省してるなら、今度は行動あるのみです！
＊元彼女の事は、そのうち必ず反省してもらう必要があると私は思いますが、今はちょっと我慢して、先に修復に努めた方が良いように思います。
応援していますよ。

お礼

ありがとうございます。腕を抱く、はすぐに実践できそうです。でも、ダイスキとキスも本当に大事なんですね。つい、恥ずかしくなってしまって・・・。でも、そうですよね、モンクばかりの嫁より、夫に感謝しダイスキと素直に言える妻の方が絶対大切に思われますよね。結婚24年目で仲のよい夫婦、本当に素敵だと思います。私もそうなれるようにがんばりたいです。きっと私次第なんだと思ってきましたので・・・。

回答No.12

noname#160718

４１歳男です。人に説教できるほど偉い生活しているわけでもないのですが、みなさんの回答を読んでいると相談者さんに厳しい意見が多いようなので、中和してみたいと思います。

　夫婦間のいざこざ、トラブルで「片方にだけ責任がある」ってことは、ほとんどあり得ないでしょう。まあここの"質問"を読んでいると"例外事例"がたくさん出てきて驚くのですが、相談者さんの場合はどの夫婦も遭遇し、多くは乗り越えている程度のトラブルのように思えます。

　「仕事」は別にお金や生活のためだけにしているのではないでしょう。仕事を通して社会の中で自分のアイデンティティを見つけたいという気持ちは誰にもあるはずです。
　だから「仕事と家事を両立できないなら女性は仕事を辞めるべき」などとはもう言えないご時世ですよね。
　ならば夫婦が働いている以上、家事や育児の分担は当然のことです。なぜ男だけは仕事するだけで良いのか？と聞かれれば返す言葉がありません。

　ですから、旦那さんに対して怒りをぶつける相談者さんは、ある意味正当だと思います。

　昔の彼女のことを持ち出した"くだらないケンカ"は確かに私もくだらないと思いますが、敢えて察すれば、それまでの無反応な旦那さんに相談者さんも追いつめられていたのかもしれませんね。

　旦那さんについては、なんといっても昔の彼女に連絡を取ったことは間違いです。
　夫婦間のぶつかり合いで煮詰まったとき、相手を向かずに他の女性に逃げるのは、これはやってはいけないことです。そりゃ生活を共にしていない相手なら、誰だって自分の女房よりは快適な相手に決まってますってば。でも例えば離婚してその女性と一緒になったら、また同じことが始まるわけです。これでは永遠に解決になりません。

　相談者さんも旦那さんを容赦なく追いつめすぎたのでしょう。
　旦那さんもきちんと自分の奥さんに向き合えずに安易な逃げ道を見つけてしまったのでしょう。

　でもこの程度のことは、ほとんどの夫婦が一度は通る道だと思います。私も通ってきましたし(通り抜けたかどうかはまだ判らないけど)。
　修復できないわけがない、と私は思います。この程度で修復できないのならば、添い遂げられる夫婦なんてこの世にいないと思うくらい。

　とりあえず相談者さんがすべきことは、今までの容赦ない追いつめ方を反省して、それを旦那さんに対し言葉と態度で示すことでしょう。
　さらに、旦那さんを愛していてあくまで添い遂げたいという気持ち(そういう気持ちがあることを前提に書いてますが)をきちんと言葉で言うことでしょう。

　ただ、言う時期とタイミングは難しいですが、追いつめられたときに昔の彼女(他の女)に逃げるのは反則だ、という教育は必ずしておくべきです。
　言い方も難しいですが、詰問口調や責める口調になっては逆効果なので、「私が貴方に必死になって気持ちをぶつけているのに、他の女性に逃げられると辛い」くらいですか。
　家事や育児の分担についても、きちんと話を付けておくべきでしょう。

　ただし。家事の分担といっても過度な期待はしない方が・・・
　いやほんと。努力はしているんですけどね。なかなか難しいです。家に帰ってくると糸の切れた操り人形みたいになってしまって。
　なので「努力する気」が見えたら、そのあたりで勘弁してやってください。(私情あり)

　それでもどうにもならないのではあれば・・・
　最終的には定年を迎えるあたりで離婚してやる、という究極の手段が。
　その頃には家事も仕事もこなしてきた相談者さんは、１人でも平気で生きていけるほど強くなっているでしょうが、旦那さんは保護者から放り出されたらどうにもならないでしょうね。そういう人、たくさんいますよね。私もそうならないよう頑張ります。

　ともあれ、一度冷静な状態できちんと話合いの機会を持つことをお勧めします。

　オマケですが、

>「人生振り返ると、確かに、あの時が最も好きな女性を想っていたかもしれない。」

　当たり前だ。
　生活かかってない恋愛は純粋で美しい想い出になるよな。そんなことも判らないのは精神年齢が高校生です。

お礼

ありがとうございます。容赦ない追い詰め方、その通りだったと思います。男性側からしたら、本当に嫌な妻ですよね。皆さんにもご指摘いただきましたが、元彼女へ逃げさせたのは他ならぬ私だったんだと反省しています。家事の分担も、夫なりに「努力する気」はあったと思いますが、過度な期待をしすぎていました。仕事をするという点で、男性側からこのようなご理解を頂けたのと、ほとんどの夫婦が通る道で修復できないわけはないと言って頂けたのははちょっと嬉しかったです。でも、それに甘えず、今の反省を忘れずがんばりたいと思います。

回答No.11

richard007

私（結婚14年）は男の立場から見て、妻に言われて一番愛情を感じるのは、つらいことを共有してくれること、頑張ってね、といわれること、お疲れ様、と言われること。つまり、こちらの立場を考えてくれているなあ、と思うときです。

逆にいやなのは、何々なんだから何々してよ、してくれて当然でしょ、と言われること。なにをしてもらうのかではなくて何をしてあげられるかを毎日考えているとあっという間にそれは態度に出てくると思いますよ。ちなみに、僕は家内に何々してよ、と頼むことはまれです。基本的に全部自分でやるくらいの覚悟でやっています（子育ても）。家内がやってくれることに関しては心から「ありがとう。本当に助かる。」と言っています。（だから当然僕がやってあげていることのほうが多いですけど）

こんなこと言って夫婦円満な良い家庭に聞こえるかもしれませんが、過去には何度も離婚しようと思いました。でも僕の気持ちがわかってくれるようになってきて、何でもしてもらおう、やってもらおう、という人に頼る生き方から、協力してやっていこう、という感じに2,3年前から変わってきて、しばらくはうまくやってゆけそうです。

参考になるかどうかわかりませんが一つの経験談として読んでくだされば幸いです。

お礼

ありがとうございます。相手の立場を考える、そんな大切なことを自分自身がすっかり忘れていたように思います。「何をしてもらうのかではなく何をしてあげられるのか」・・・心に留めていきます。男性側だってとてもがんばっていらっしゃるんですよね。女ばかり大変、みたいな顔をしてやってきたことが、なんだかちょっと恥ずかしいです。

回答No.10

hiropin777

まさに、「自業自得」ってやつですね。

働きながら家事育児をこなしてきて・・・確かに大変だったと思いますし
それを旦那様に言った事は、別にいいと思います。

でも、それだけじゃ済まなかったのが痛いです。
元彼女の事をどうして持ち出したのでしょうか。
旦那様が元彼女とその時何かかかわりがあったのですか？
何もなかったのに、ひがみから勝手に持ち出したのなら、もう救いようがありませんよ・・・。
元彼女に手紙を書かせたのはあなたのようなものです。

結婚って、今まで出会った中で一番好きな相手と出来るわけではありませんよね。
適齢期に付き合っていた相手というだけな場合が殆どです。
きっと旦那様の一番はその彼女だったんでしょうね。
あなたが元彼女の事を持ち出してごちゃごちゃ言わなければ、今は今で幸せを感じていてくれたかもしれません。
でも・・・旦那さんはもうはっきりと、認識してしまったのでは？
一番好きだったのは元彼女だし、あなたとは相性が悪いと・・・。

旦那さんが、時間があったのに手伝ってくれなかったのなら、旦那さん側にも反省すべき点はあると思います。
でも、あなたも書かれてるとおり、旦那さんは、「仕事が忙しく働きづめ」だったわけですよね。

正直、旦那さんの愛を取り戻すのは、大変厳しいかと思います。
「元々無理な夫婦」ではなく、あなたが旦那さんの奥さんとして無理だったんだと思います。

お礼

ありがとうございます。イタイご指摘ですが、真摯に受け止めようと思ってます。これから先、どこかで夫が人生を振り返ったとき妻と結婚して良かったんだと思ってもらえるよう、時間はかかるかもしれませんが償って行こうと思います。

回答No.9

noname#22272

あなたの気持ちは・・・痛いくらいわかります・・・
わたしだって、同じようなことしてしまっています・・・

心では、わかっているんです・・主人には感謝しています・・・

でも・・時間に余裕の無い生活に、ついつい・・イライラも募ってしまう・・・当たってしまう・・・

折角の記念日なんです。
大丈夫。。。
なるべく夫婦二人だけの時間を作って・・・
お料理やケーキやワインを用意して、お花も飾って。。。。

静かに話をしてみましょうよ。。。

そして・・・
ご主人の手を取り・・・ちゃんと目を見て・・『ごめんなさい』・・・そう伝えてください・・・泣いてしまうかもしれませんが、それでいいです。

ご主人は、きっと許してくれますよ。。。。。

お礼

ありがとうございます。悩んでいるのは、決して私一人ではないんですね。ayano_0000さんもきっと苦しんでいらっしゃるのですね。皆さんに相談することでいろんなご意見をいただき、反省もしましたしがんばろうという気になりました。夫が許してくれるよう、もっと素直になろうと思います。

回答No.8

noname#35767

私も共稼ぎの総合職です。
家事のほとんどは私がしていますが、
片方がたいへんな時は、もう片方が支えるのが当然と思っているので、
「早く帰ってきたほうがお風呂洗い担当なのっ！」
などなど、ガンガン躾ようと頑張っています！
「キーキー言われるとストレス」
とか敵も反抗してきたりもしますが、
今までこの手のことで、深刻になったことはありません。
そのせいか、いまだに外でも手なんか繋いじゃってるくらい仲良しっぷりｗ
我が家が、GoOnMyWayさんの家のように深刻にならなかった理由を、ふと振り返って考えてみると・・・
　所詮、夫になんかムリムリ～！と達観
　元カノと自分を比較しない（過去は美化されていくだけ）
　自分がどんなに多忙でも相手も多忙な時は、もう仕方がないから「辛い」と思わないようにしてこなしていく
という気持ちでいたからかなぁと。
手前味噌になってしまいましたが、今後ご関係が修復なされた暁のご参考になるかなぁと思いまして、今後の対処法を書いてみました。

多分、GoOnMyWayさんは真面目なので、仕事も家事も育児も手を抜かずテンパっちゃったっぽいのでは？
そして、かなりの甘えたがりで、
大好きな夫にそこまで頑張っているところを認めてもらいたいという気持ちがもの凄く強くて、
いろんなことを言いすぎてしまったのではないでしょうか。
夫もスーパーマンじゃないんですから、多忙な時には相手していられない
くらいは、思い遣ってあげられると良かったですね。
もうこの辺りは素直に謝ってしまうしかないと思いますが、いかがでしょうか。

ご主人についてですが・・・
いくら比較の話が出たからと言って、夫が元カノに相談というのは少し変な気がしますが、基本的にはもの凄く真面目な良い方だと思います。
妻が一番というのを元カノに公言するような形で
（過去のことなのでと断っているくらい）
真剣にどうしたらよいか考えていてくれているのですからね。
また、そう言ったことを妻に話しているということからも、
家族に対する真面目な姿勢が伺えます。
「一緒に居るのがつらい」「子供のためだけに一緒に居る」
「思いやりがもてない」「相性が悪かったんだ」
などの言葉は、GoOnMyWayさんが過去に言って擦り込んでしまって
夫が自任してしまった部分もあると思います。
だから、また言葉で取り返しがつくかもしれません。
真面目な人には誠意が一番！（いや、誰でもそうかｗ）
勿論、今度はたくさんのプラスの言葉を心をこめて補ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。同じ立場でありながら、恥ずかしい限りです。妻が一番と元彼女に公言している形、とは目から鱗でした。夫はきっと真面目でいい人なんですよね。相手も多忙なんだから「辛い」と思わないでこなす、たくさんのプラスの言葉で補う・・・がんばってみます。

回答No.7

nonosayuri

相談者様はいつも母子家庭状態ですごく寂しかったんだと思います。すごくよく分かります。でもだんな様への伝え方がよくないですね。最悪です。

仕事でへろへろなのはお互い様だし、ここは日本なので悲しいかな家庭での女性の負担は当然大きい文化圏なのです。会社でも母親の方が子どもの為には男性よりは休みやすいと思います。（職場にもよりますが・・・^^;）
そこに不満をもってもしょうがないです。自宅に子どもや病人がいて主婦が働いていれば大変なのは当たり前なのです。
ナンデモこなせるスーパー女性はいると思いますが、そんな人めったにいません、自分の力を過信しすぎないことですよ。

わたしはまず今はやりのスピリチュアル江原さんの本をなにか一冊読む事をお勧めします^^;どの本も字が大きいから１時間くらいで読み終わりますよ。（江原さんじゃなくても良いけど）
早速今日本屋に行って購入してみては？
夫婦の在り方って自分なりのものも大切ですがいろいろな捉え方がありますヨ。他人の夫婦関係を伺うに本は世界を広げてくれます。

さてベタな方法ですが、だんな様の愛を取り戻す為にすることをお伝えします。
明日が結婚記念日というなら調度明日からでも気持ちと行動を切り替えて新婚時代を思い出しましょう！１年はやり遂げてくださいね。
『いってらっしゃい』『おかえりまさい』『ありがとう』『ダイスキ・愛している』の言葉はかならず！そして一日1回キスをするんです。言葉が直接言えないような勤務体制であれば手紙やメモでもいいんです。３日間くらいは怪しまれるかもしれませんが、だまされたと思って１週間続けてみてください！それとHは断らないが原則ですよ！レス状態なら結婚記念日前夜の今日でも妻の方から頑張ってください！
理性だけではどうにもならない問題があるんです。人間も動物ですから！

あとは相談者様のイライラをどこにぶつけるかなのですが・・・精神科などでカウンセリングを受けた方が良いと思います。ただ自分の話しを聞いてくれますよ。しかも仕事なので漏らされないし・・・。なにを言っても安心です。その他なにか気分転換の方法を見つけてください。でないと↑の方法も失敗します。

あと、だんな様を傷つけてしまった言葉に反省しているとかの今までの自分を反省する言葉は↑を少なくても半年できれば1年続けてから伝えましょう。今あなたの思いを伝えても男にとってうざいだけです。うるさいとしかおもわれないです。言葉より態度で・・・だんなさまにただただ・・・礼節を持って他人にやさしくするようにやさしくしてあげましょう。
夫婦って日々の生活の中でぎすぎすした感情もぼやけて行くものですよ・・・。
モトカノに相談する当たり他に相談する女性も今のところいないのでしょうし・・・。そこは良かったですよね！

お礼

自分の力を過信しすぎないこと・・・本当ですね。私、すごく思い上がってたんだと思います。実は、何一つうまく回ってなく、情けないです。江原さんの本、早速探してみます。関心はありながら、一冊も読んだことがありませんでした。
「ダイスキ・愛している」とキスは・・・かなりハードル高いのですが・・・。最近は、意地を張って好きなんて言わない！なんて考えたりしちゃいましたが、そんなんじゃだめですよね。もっと素直になろうと思います。反省の言葉、実は色々言っちゃってました。確かにあまり相手にはされてなかったかもしれません。言葉より態度で、ですね。がんばってみます。ありがとうございました。