締切済み

うつ状態が治らない　ひどい疲れがとれなくて。。

2002/04/19 00:37

友人や恋愛のことで裏切りがつづいたり、職場での裏切り、その他、通り魔など精神異常者に怪我をさせられるということが　数回有り、恐怖として心に残っています。そういうことが重なるたびにうつ状態や、自律神経失調症を繰り返すようになり、良くなってきたころにまた次のショックなことが起きるというような形で精神的に疲れ果て、今では全く人間を信じられません。また最近では眠っても眠っても　疲れがとれず、大人としては十分な７時間を毎日眠っていますがまったく疲れがとれずに　体がいつも重たいです。２か月ほど前　身近な人がたて続けに病気を患いひどいショックを受けた頃から最悪な精神状態になりました。心身ともに疲れきってしまっていて　気力がわかないのが一番の苦しいです。前の自分は明るくて前向きで　自他共に認める「頑張り屋」だったのに　全然治らないのというあせりと自分に対する幻滅と怒りの毎日です。死にたいとは思いませんが　なぜこんなに辛いのに生きているのかと思ったりすることが時々あります。睡眠も栄養もとっているのに　朝起きると死んだように疲れていて疲れた心身をひきずって　会社にいやいや行っています。いつか事故にあったりするんじゃないかとか、また人から傷つけられるのではないかとか考え、もっと死亡保険金の額が大きい保険に入ったほうがいいのではないかとか　そんなことばかり考えてしまいます。小さなことにひどく傷つき、また小さなことにも怒りが止まらなかったりという情緒不安定な状態になりました。今はどうしたら、いつになったら自分の元の心を取り戻せるのかわかりません。心療内科にも行きました。でも薬の副作用が怖い私は　いつまで飲めばいいのかわからないのでとても不安で途中でお薬をやめてしまったりしています。また、夢ばかり見て1日も熟睡できる日がないのも辛いのです。こんなひどい状況にも光がさす日がくるのでしょうか

miumyu
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心の病気・メンタルヘルス
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genmai
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2002/04/27 06:08 回答No.14

こんにちは、もういろいろな方々から意見をもらっていらっしゃるようで、もう私が回答することはないかと思いますが・・・・どうしても気になったので、何か力になればと思い書き込みたくなりました。私も全くmiumyuさんと同じ状態でした。心理的にすごく辛いことが重なり摂食障害になり病院通いをしていた中で、通り魔的な被害に合い一時期は死んだように凍りついた時がありました。なぜか辛いときって重なるんですよね。当人は何とか頑張ってやってるのに、全く報われないというか。。私も病院に通っていた時期、すごくすごく不安でした。いつまで薬を飲めばよいのか、いつになれば治るのか？一生治らないのでは？いつか副作用がでるのでは？そんな中で勝手に薬を飲むことをやめたり、病院に通わなくなったり。。そしたら、もっと悪くなったり、。。私の担当先生はいつも言っていました。途中で薬を飲んだりするのをやめたり病院に通わなくなったりするのはよくないと。薬を飲み始めるとき、体が慣れなくて、反発しようとして情緒が不安定になったりするそうです。また薬に体が馴染んでくると、慣れた体が反発しようとして悪くなってしまうようです。 miumyuさんが薬を飲んでいて後で副作用が起きたりするんのでは？と悩む気持ちとてもわかります。私も一生薬がないとやっていけない体になるのでは？ととても不安でした。でもやっぱり薬を途中でやめるのはよくないと思うんです。どうしても副作用のことなどが気になって、飲むことが嫌でそれがストレスになるようであれば、徐々にやめていって、せめて、カウンセリングだけでも受けるのはどうでしょうか？どんな有名な先生よりもmiumyuさんが信頼できる先生を探して、カウンセリングしてしていかれてはどうでしょうか？私はmiumyuさんの書き込みをみて感じたのは、すごーく優しいというかとても真面目でしっかりした人なんだろうな思いました。だって一人一人にこんな辛い状況でも、長い文章でのお礼を書いている・・・何だかmiumyuさんの人柄が見えてくるようです。またmiumyuさんの内容を見ただけで辛さが伝わってくるのに、そんな状況でも必死に生き抜いていることを文章で見て、感動しました。安易に言うのは良くないと分かっていますが、ちょっと休んではどうですか？こんなに努力したんだから、もう努力する必要はないと思います。私は治そう、治そうと努力していたときより、少し手を抜き始めた頃からよくなり始めた気がします。私はもうほとんどよくなりましたが、かと言って毎日幸せ！！ではありません。もちろん辛いことのが多いです。情けない話ですが、本気で死にたいと思ったこともあります。でもほんのささいな、とてもとても小さな幸せがあったとき、やっぱり生きていて良かった思いました。自分を一番心配してくれた親も、良くなってくれて良かったと喜んでくれたとき、本当に生きていて良かったと思います。あのときは本当につまらないことで、カンシャクを起こし自分の感情もコントロールできなくて、あああ、私は一生このままだと毎日嘆いていて、入院まで勧められた私が、生意気ながら、ここで回答をしています。もちろん時間はかかります。でもいつか治ります。どこかで聞いた話ですが、歌にもありますが、夜明け前は一番暗いらしいですよ。きっと今、夜明けまえなんです。夜明け前を乗り越えると必ず朝はやってきます。私の友人でも、もう毎日毎日辛いと言ってる人はいるけど、毎日幸せだーと言ってる人なんていません。何かmiumyuさんの文章読んでると、胸を打たれるなああ。。miumyuさんみたいな、辛い状況の中、毎日精一杯生きてる人がいたらなあ。。って思いました。きっとたくさん力もらえるのになあって思います。私はここでmiumyuさんが一生懸命生きてる姿、知りました。大丈夫。後は気を楽にmiumyuさんらしく生活していったら、お日様はもう、すぐそこです。祈ってます)^o^(

質問者

お礼 2002/04/30 20:25

こんにちは。genmaiさん。書き込みありがとうございます(^-^) まだ書き込みしてくれるひとがいてとても嬉しく思います。どうしてここへまた来たかというと　元気になってきましたと宣言してあれから少ししかたってないのにまた　元気を失ってしまい、そんな自分が悲しくて、自信がなくなってるからです。。原因は　職場がいやでいやで仕方ないので　環境を変えて新たな気持でと思って必死で頑張っているのに、、　なかなか新職場が決まらずにいやいや現在の会社に行かざるを得ないことが原因で「以前の元気な頃の私だったら転職なんて　簡単に成し遂げたし認められたのに　今は何をやってもダメなんだなぁ。。やっぱり私ってダメなんだろうか人間的にも　仕事でも。。」そればかり考えてしまって。ちょっと（うーん。。かなり）弱気になってしまいました何より私はこの病気になって心が不安定になってからあんなに沢山いたと思っていた友達がもう９０％いなくなってしまったことで　「私ってその程度の存在だったんだ」と割り切ってる反面　悲しい気持、自分の性格否定などの気持がいつもこういうときに自分を苦しめます。今となっては数少ない友達とも、この状態の自分の顔を見せるのがいやであうこともしないので　余計誰とも会話すらしないのがより心を閉ざしてる原因なのかもしれません。私は今まで　楽しく過ごせる友達ばかり回りにいたけれど本当の友達を見極める目をもっていなかったり　自分の感情の起伏の激しさが相手にいやな思いをさせたりしたこともあったと思うので今の症状が改善されて「心身ともに」元気になれたら１人１人時間をかけて　「心」ではなせる友達を増やしたいそれが一番の願いです。・・だけどなかなか　症状が改善されなくてそれどころじゃないので　なおさら取り残されたような気持で無償にさみしくなってしまうことが多いです。。私の愚痴のようになってしまってすみません。お話を読んで　とても今の私と似ていたようなので驚きました >なぜか辛いときって重なるんですよね。当人は何とか頑張ってやってるのに、全く>報われないというか。。私も病院に通っていた時期、すごくすごく不安でした。い>つまで薬を飲めばよいのか、いつになれば治るのか？一生治らないのでは？いつか>副作用がでるのでは？そんな中で勝手に薬を飲むことをやめたり、病院に通わなくなったり。。そしたら、もっと悪くなったり、。。全てが私と重なりました。でも　やっぱり読んで思ったのは勝手に薬を止めたり飲んだりしては逆効果なんだなっていうことです。今は心身がつらいのでお薬に頼らざるを得ないのですがちょっと体が軽くなるとやめてしまうのがくせなのでやっぱり「うつ状態」を慢性化させないためにも飲むべきときはきちんと飲んで治そうと思っています。 >どうしても副作用のことなどが気になって、飲むことが嫌でそれがストレスにな >るようであれば、徐々にやめていって、せめて、カウンセリングだけでも受けるの>はどうでしょうか？どんな有名な先生よりもmiumyuさんが信頼できる先生を探し >て、カウンセリングしてしていかれてはどうでしょうか？そうですね。私も最終的にはお薬に頼らずに自然治癒できるように心からの治療として　カウンセリングを考えています。本当は　カウンセラーの先生に代わるくらい　何も心配しないで信頼できる人が回りにいたらいいのですが　今の私は人間不信がひどいのでやっぱり誰も心から信じることができずに先生に頼るしかないのかなと思っています。 >私は治そう、治そうと努力していたときより、少し手を抜き始めた頃からよくなり>始めた気がします。そうですね。そうかもしれません。あまりに「治りたい！」「早く！！！もう1日もこんなのいや！」そうやって焦ってるからよくないのかもしれません。「いつかは治るよねーー」くらいに少しラクに構えたらいいのかなって思えてきました(^-^) >あああ、私は一生このままだと毎日嘆いていて、入院まで勧められた私が、生意気>ながら、ここで回答をしています。もちろん時間はかかります。でもいつか治りま>す。私もそんな風になれる日を頑張ってつかもうとせず「夢見て」過ごすことにします。(そのくらいのほうがいいんですよね　きっと。。）　 >歌にもありますが、夜明け前は一番暗いらしいですよ。 >きっと今、夜明けまえなんです。お日様はもう、すぐそこです。本当にとっても嬉しかったです。きっと来る夜明けを信じて　悲しくなったらまたここに来たいと思います。。 genmaiさんみたいに　自分と似た境遇を経て心の元気を取り戻した人がまわりにいたら　何でも隠さずに話せるのに。。ＥＥ　ＪＵＭＰの「青春のＳＵＮＲＩＳＥ」という曲に「恋をしても泣いても負けたくない　自分に仲間たち頑張れ　私だって頑張れ　この先は頑張った未来。。」という節があるのですが私は最近元気がなくなりそうになるとこればっかり聞いてます(^^;)もうそこだけ磨り減りそうです「負けたくない　自分に」ってこんな風になる前の私が一番すきなことばでした。元の自分を、失った感情を取り戻したいです。 genmaiさんも　何か辛いときにはここへカキコしてください(^-^) アドバイスありがとうござました

468
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2002/04/23 00:33 回答No.13

miumyuさんを見てると（話を聞いてると）以前の私と重なってしまいます。私の場合は父は手術の出来ない首の辺りの欠陥がつぶれてて一生薬です（もう１昔以上前からですね）母は１０～２０％の成功率で成功しても記憶や脳が正常に働く保障はないと言われながら１日およぶ手術の末記憶混乱も生じましたが今は一生薬のお世話にならないと死んじゃうという状態です（でも普段は健常者と変わりないですが）上の叔父は癌で急死し下の叔父は心筋梗塞で長い心臓病の末なくなりその叔母も何十年もわずらった末なくなり私のいとこは１９時に生まれて１度も退院することなくこの世を去りました（そのときまで私はいとこの存在すら知らなかったのでショックでした）そんな中私はストレスで身体に症状がでて、こんなしんどいのに何で生きてるんだろうとも思った事のありました。（呼吸もできなくなったりと！）薬のお世話になったり病院めぐりもしました。結婚だって絶対できないと諦めていましたなど色々お話を聞いてるとほんとに重なるところがあるのでついつい力が入ってしまい沢山おせっかいを書いてしまってると思いますがご勘弁を！m(__)m 寝る時間ですが私は忙しい時は３時間とかですが休みなら１２時間～１６時間は寝てますし（ちょっと寝すぎですが）寝れないほうが辛いので寝れる体力があるって言うのは大変いいことではないでしょうか？！体力がなければ寝ることもできません（これは結構疲労度高いですよ）それにお釈迦さまも寝てる時が１番の極楽ともいっていますし。仕事もお金は必要ですが新しい仕事の環境に自分の居場所を見つけるのもいい心の休養になりますよ（これは経験からです）それに私も人の相談には結構ひっしにのりますが、私の相談にはみんな面倒～って感じです（私にってうか人の相談に乗るのがみんな面倒みたいです）でも私は自分がのってあげたくてのったわけなので、その自分に満足するようにしました。だからこまった時など友達はあてにしないようにも（さみしい現実ですが・・・もちろん職場もいやなとこはあるし連帯感のないところです）友達は懐かしさをくれて、たまに会うものと割り切ることに！（ここまでくるのに長い道のりでした） miumyuさんみたいな素直な方と友達でいる人がうらやましいかぎりですよ☆（●´∇｀●）

質問者

お礼 2002/04/23 22:54

４６８さん　いつもメッセージありがとうございます。それからここに書き込みしてくださってアドバイスしてくださった方々みなさんに　この場をおかりして　お礼を言いたいです。みなさんからきちんと薬を飲んで　ちゃんと治したほうが近道というようなアドバイスを頂いて、また自分自身も　心身ともに症状が苦痛で生きている気持さえしないでいたので薬嫌いの私でも　薬をしばらくちゃんと飲んで治そうと決めました。そして、自分自身もあまり絶望的に考えないで　少しだけでも前向きに考えてみようと思い始めたのが　昨日くらいからでした。そうしたらなんだか今まで　「どうして自分ばっかりこんな目に合うんだろう」「どうして両親にも心配ばかりかけてしまうんだろう」「仕事も何もかも自信がもてない　こんなの自分じゃない。だけど薬はいや」って、頭のてっぺんから足の先まで　ガチガチに緊張して過ごしていたのに「今は仕方ない。こうなっちゃったんだから。きっともとの自分に戻れるからしばらく少し肩の力をぬいて。。」考えたら少しだけ　気持ちが楽になりました。まだお薬もちゃんと飲み始めて２日目くらいなのですが少しだけ、気持が軽くなりました。いつもだったらここで薬をやめているところですがしばらくちゃんと飲もうと思います。４６８さんが言っていたように「１００人には１００人の悩みがある」ということや、本当に自分ばかりを被害者だと思って見失っていたことに少しだけ気づいたら　自分が自分自身を病気にしているところもあったような気がしています。朝も今まで死んだように辛かったけれど　今朝は「眠い」というだけです。夢は相変わらずみてばかりでちょっと疲れてしまうけれどすこしづつ改善されていけばいいなって思います。なにより嬉しいのが　ちょっとだけ昨日くらいから私が元気を取り戻しつつあるのをみて　誰より母が何もいわないけれど安心した顔をしてくれるのが　嬉しいです。自分の「不元気」が暗くさせる、人生の歯車も狂わせると思って焦りと自分に対する怒りでいっぱいでした。でも自分の「元気」がまわりの気持を少しでも明るくさせることができてそうすることで狂ってしまった歯車も少しずつ整うような気がしています。やはり　人間に対する不信感や、通り魔その他により再び傷つけられることを怖れるあまりスレ違う人がとても怖いと思うのはあまり変わりありませんが少しだけ　心の成長はあったかもしれません。お薬だけでも、心(気のもちよう）だけでも　ダメなんだと思いました。両方がうまく働いて本当にもとの自分に戻れたときゆっくりお薬を止めようと思います。 >仕事もお金は必要ですが新しい仕事の環境に自分の居場所を見つけるのもいい心の>休養になりますよ（これは経験からです４６８さん、私もそう思います。今の会社は環境的にもいやで　自分自身、会社に行くと気持が暗くなってしまうので　いくら生活のためといっても　いやいや何かをすることはそれだけ心を病気にしてしまうと思うので、近々　別の職場に移ろうと考えています。私も身近に　４６８さんのように　自分のみっともない感情や泣き言をいえる友達がいたらよかったのにとおもいます。でも女の友情は薄いんだと少し割り切って考えようと思います色々ありがとうございます

質問者

補足 2002/04/23 23:06

あ、補足です。「自分のみっともない感情や泣き言をいえる友達。。」の「自分の」って、勿論「私自身」のみっともない感情っていうことです文章が下手でうまく表現できていないかもしれません　すみません。。

468
ベストアンサー率50% (11/22)

2002/04/21 04:46 回答No.12

こんばんは。 miumyuさんは本当に素直な方だなぁ～って思いました。嫌なとき嫌な顔ができるのって実はとても難しいことですよね。私は嫌でも家族以外には絶対見せれない人間です。仕事柄お客様相手ばかりだったのでそうなってしまったのかも知れないですが。だから家でいるときが唯一ホットできる私です。友達も彼氏や家庭ができると（もちろん人によりますが）友達から知人に変わってしまいます。一緒にいると懐かしいのと気遣いは少ないですが本音の自分ではいられない。仕方のない事なので諦めてますが、やはり女に友情があってもいいやん！って思う自分がいるので女性の友達探しにPCをふんだんに使ってますが女性の方とはメールも２回くらいでお返事返ってこない事ばかりです（やっぱり異性には勝てないみたいです）それと本ですが、何冊も読んだのですが初めて読んだのはデール・カーネギーの「道は開ける」でした。本当に何度も読返しましたし、カーネギーの本って結構色々出てるのでそちらは立ち読みしました。これだけでは道は開けそうで行動を変えることが出来ても心が今ひとつ軽くならず、次にであったのがマドモアゼル愛の「自分を愛することから始めよう」でした。そんな状態の自分もその時はあまり好きじゃなかったので読んでくうちにふっと心が軽くなりました（そうなんだって気づかせてくれる優しい表現がつまっていました）今でも心が疲れたとき読んでます。マドモアゼル愛さんの本は結構沢山ありますがその時は先にご紹介したのと、もう1冊「ゆっくりと少しずつ心を開いていこう」を読みました。その本の最初にあった「100人には100人のそれぞれの悩みがある」という言葉にすっかり一人だけ被害者のようになって見失ってる自分を見た気がしました。そういう状態だとなかなか頭で分かってても心がゆうことを聞いてくれませんよね。ジレンマとの戦いです。誰の言葉も素直に耳にはいりません。だから活字に頼ってしまったのかな？とも思いますが、活字のマジックって意外と凄いんだなぁ～と実感しました。他にも色々と本を読みましたがやはりこの２人の本が私は１番救われました。心に余裕が少しでもでてきたら俣野温子さんの童話っていうか短いかわいらしいお話の本を読みました。「ながくてみじかいおはなし」と「いじわるいうさぎの日記」だったと思うのですが、なんでもないお話ですが鋭いところをしっかりついて、それでいて優しいので私は好きです。 miumyuさんの状態に果たしてあうかどうかは分かりませんが、立ち止まったままではなく、現状を少しでもよくしたいと進まれるのでしたら色々自分探しをする手段の１つに加えて頂けたら嬉しいです。ＰＳ　食べてしまうのはやはりストレスとかだと思います。私も食べれない時期が長かったですが今は食べてしまい１０キロ以上増え手遅れ？かも～（￣□￣；）！！という体型です。上司などに対するストレスとか不規則な仕事など色々要素はあるので思い切って運動を始めました。人と楽しく話せる場に自分をおきたいので。メールでも手紙でも電話でも直接でもなんでもいいので心の中のこと素直に話せる場を持てば自分で話してるうちに時間はかかっても心のまとめができ答えはおのずと出てくるのでは？と体験から思いました。ゆっくりでいいのでがんばってくださいね。ちょっとでもお役に立てればよいのですが・・・。

質問者

お礼 2002/04/21 21:02

書き込みありがとうございました。平日ストレスの元である会社にいやいやでも行かないといけないという緊張感の中で毎日過ごしているため、週末にはかならずベッドからおきれないほどの疲れに襲われて　ほとんど眠ってしまっています。。。そんな自分もとてもいやで　ああ病気なんだなぁ。。と自己嫌悪に陥るのですが、、やっぱり眠ってしまっています。。心身ともに健康なある人に「毎日７～８時間寝ても全く疲れがとれない」と話したら「なんで毎日８時間も寝てんの？1日の３分の１寝てるってことは人生９０年としたら３０年間寝てるってことなんだよ。もったいなすぎる」って言われてすごくショックをうけました。。以前の私はストレスやショックなことがあっても決まってスキーやテニスをめちゃめちゃやって、終わる頃には悩みの種はどうでもいいやって思えるタイプでしたがでもいつのころからか(多分うつ病を発症してからなんだと思います）私はショックなことや立ち直れないほどの人間不信に陥ることが起きると眠りつづけてしまうことが多くなり、ひどいときには会社も休んで１日１８時間以上くらいを１０日近く眠りつづけてしまってました。そんな風に自己啓発もなにもできず、ただやる気を失ってしまってる自分もいやなのですが、自分が一番信じられて　自分をどんなにか心配してくれてると分かってる母に対しても「死にたい。この状態が辛いのは誰もわからない」とこぼしてしまう自分がとても性格が曲がっていていやなのです。。でもこの苦しい感情を　どうにも止められずに愚痴をこぼしてしまい、言ってしまったことをいつもあとから後悔して、、本当は早く親孝行しないといけないのになんで私はこうなんだといつも自分を責める日々です、、 >友達も彼氏や家庭ができると（もちろん人によりますが）友達から知人に変わって>しまいます。一緒にいると懐かしいのと気遣いは少ないですが本音の自分ではいら>れない。やはり女に友情があってもいいやん！って思う自分がいるので私も本当にこのことでは悩みました。どうして女の友情ってこんなにも薄いのだろうかって。私はよく友達に悩みを打ち明けられ、その内容に私のほうが悩んでしまって眠れないほどだったりしたことがあっても最後には「あなたに話してよかった。心がどれだけ救われたかわからない」といわれると　なんだかホントにほっとしてました。でも　次に自分が悩んだとき同じ友達に相談すると「いつまで悩んでんの？」みたいなことを言われたり愕然としたことも何度もありましたでも私はこのうつ状態になってからは友達も周りから去っていったので女の友情はただ面白おかしく　時を過ごすだけのもの、自分の都合で私は利用されるだけのものなんだな　そう思えて、男女問わず　人への興味とか信じる気持がなくなりました。さみしい人間だなと自分で思います。。人へ興味をもったり信じられる日がくるのか　全く自信が持てずそれも不安です。人を信じて何度となくひどい目にあってきた自分はみんながみんなそんなひとばかりでないと頭では分かっていてもやっぱり信じられないでいます。今は本当に心から信じられる人はいるんだろうか？そう思えてしまっています。こうなる前までは普通に人と付き合ったり　結婚話もでた人もいましたが、今では「たいていのオトコの人は気持が悪い。汚いし」とか思います。電車や町でオトコの人とすれ違ってもそばにくるな　とか心の中で叫んでしまってます自分の将来が　本当に不安になりますこんな症状がいつまでつづくのかって。。本当は　仕事もやめて　ゆっくりできたらいいのですがここに一番最初に書き込みした「身近な人　２人が　病気を患って。。」というのは　１人は父で、もう一人は　「人」ではないのですが私が何よりも心の底からかわいがってきた愛犬の病気でした。病気の時期が重なり、母を支えないといけない自分、兄は海外にいて自分がしっかりしないといけない。。そんな風に強く思う気持とは反対にどんどん自分がダメになっていきました。父は幸いにして、良性腫瘍でしたので　今は元気にしています。ただ、愛犬は　ガンでした。私がうつ状態になったころから思うようにかまってあげられなかったので　ストレスをためてがん細胞ができてしまったのだと　本当に責任を感じています。それと同時にまだまだ　生き続けて欲しいのです。なぜペットのことでそこまで落ち込むのかとたいていの人は信じられないのだと思うのですが　私にとっては共に何年もを過ごしてきた　安らぎであり時には私を励ましてくれたかけがえのない　存在なんです。ガンは切除しましたが　「転移」の可能性がないとはいえない状態です。それを少しでも予防するため、その他で毎月にお給料の半分は治療費その他でかかります。だから私は自分がどんなに辛くてもやっぱり会社を休むわけにはいかず、どうしても　生きて欲しくて、そばにいて欲しくてなんとか自分自身を奮い立たせて会社にイヤイヤながらでも行っていればお金になる　そう思っているんです。。「イヤイヤ」行っているから　精神的にも何も進歩しないというのはわかっているのですが今の私にはこうするしか、できなくて。愛犬にはながいきして欲しい、両親には早く病気を治して人を信じられる自分になって安心してもらって親孝行したい、仕事も前みたいにやりがいをもって生き生き働きたいetcいろんなことを考えれば考えるほどどうにもならない自分がいて、、少しずつ　整理していかないといけないのかもしれません。そのためにはいやでもやっぱりしばらくはお薬を飲まないといけないのかもしれません　そう思います。生理も止まってしまっているのでいま何か私自身が大きな病気をしたら　犬や両親にはかりしれない迷惑がかかるんですよね。。本についてですが　マドモアゼル愛の「自分を愛することから始めよう」は持っています。いろいろな本を買って読んでいたのですが買いすぎて全部をちゃんと読んでませんでした。ちゃんと読み直してみようと思います >「100人には100人のそれぞれの悩みがある」という言葉にすっかり一人だけ被害者のようになって見失ってる自分を見た気がしました。自分にもそんなところはあるのかもしれません。もう一度良く考えてみようと思います。立ち止まっていることのほうが多くてなかなか進めなくても１ミリずつでも前に進めるように。。色々ありがとうございます。

puccini
ベストアンサー率38% (126/330)

2002/04/21 01:37 回答No.11

miumyuさん　今晩は私もあなたと同様鬱状態でした。きっかけは社内虐めにあいそれが原因でうつ状態になってしまいました。朝起きて会社に行く準備をし玄関のところまで行くことが出来るんですが靴を履いて一歩玄関を出ると嘔吐が始まり会社を休みがちになりました。そこで2週間位会社を休んだあと自分が病気だということに気づき友人から紹介してもらった病院の精神神経科に行き診察をしてもらいました。診察の結果間違いなく鬱状態と言うことでしたので、医師にとりあえず会社に休む胸の手続きをするために診断書を書いてもらいましたが診断書には自分が創造していた以上のことが記入されておりました。会社にはとりあえず1年間の休養を要すと書かれていました。これを見たとき一瞬目の前が真暗になりましたが、この医師なら任せられると思いましたので会社には1年間の休職届けを提出し療養を続けました。先生がおっしゃることには会社のことを一切考えないで自分の好きなことをゆっくりやりなさいといわれました。私は医師の言うことを理解し毎日自分の好きなことをしておりました。カウンセリングは最初のうちは2日に1回、診療を開始して3ヶ月ごろから 2週間に1回の割合で診察回数を減らしてもらえるようになりました。さらに5ヶ月目頃からは1ヶ月に1回の診療でよくなりましたが、薬は医師より処方されたとおりに必ず毎日飲んでおりました。あなたみたいに途中で薬をやめることは、治る病気も治らなくなってしまいますよ。勝手に薬を飲まないのは論外以上に話になりませんね。私は、意思の言いつけどおり薬もきちんと飲み続けた結果10ヶ月目でうつ状態から脱出できました。ですからあなたも自分の判断で薬を調整しないで医師から処方されたとおりに薬を飲んでいればうつ状態も早く治ると思いますので気を落とさずに頑張り続けることが大切だと思います。あなたも病院に掛かっておられるんでしたらそのドクターの言葉を信用して療養に励んでください。必ず治ることをお祈り申し上げます。

質問者

お礼 2002/04/21 21:09

書き込みありがとうございます。早く治すために　しばらくお薬をちゃんと飲もうと思います。症状が軽くなって、どうしてもお薬から離れたいなどと思うときには先生に相談してみようと思います

ykkw_2001
ベストアンサー率26% (267/1014)

2002/04/20 15:45 回答No.10

すいません、ちょっと気になったので・・・＞前の自分は何にでも頑張れて、明るくて前向きで　自他共に認める「頑張り屋」だったのにがんばらなくってもいいんじゃないでしょうか？あなたのせいじゃないことばっかりなんだもん。無理に克服しなくても、あなたはあなたですよね。＞どうしていつまでも治らないの？　私は、文章が下手なのでよく誤解されるのですが、勇気を出して書いちゃいますけど、あなたは急いで治さないでもいいのかもしれないと思います。（治す／治さないって問題でもないけどな）そして、あなた自身が、そのまんまの自分を受け入れたときに、きっと他人の悩みや苦しみを、本当にわかってあげられる素敵な人になっていると思うからです。私は、人付き合いがうまくて、裏切りや難題をうまくかわして、スイスイ上手に生きている人よりも、今のあなたのように、ひとつひとつ悩み・苦しみ、立ち止まったり、泣いたりしながら、ギクシャクしながら、人を信じることに臆病になって、悲しみに負けそうになりながら生きている人のほうが、好きです。だから、がんばらなくってもいいと思います。（勝手なこと書いちゃいました。ちなみに、お礼も書かなくていいからね）

質問者

お礼 2002/04/21 21:15

書き込みありがとうございました。 >がんばらなくってもいいんじゃないでしょうか？ >あなたのせいじゃないことばっかりなんだもん。 >無理に克服しなくても、あなたはあなたですよね。 >私は、人付き合いがうまくて、裏切りや難題をうまくかわして、スイスイ上手に生>きている人よりも、今のあなたのように、ひとつひとつ悩み・苦しみ、立ち止まっ>たり、泣いたりしながら、ギクシャクしながら、人を信じることに臆病になって、>悲しみに負けそうになりながら生きている人のほうが、好きです。ありがとうございました。とても嬉しかったですそんな風に考えたことありませんでした。頑張って生きてきた自分がいつも輝いていられて、好きでした。だから頑張れない自分は、頑張る気力さえ沸かない自分は生きている価値がなくて、何のために生きているのか分かりませんでした。。そんな風に思ってくれる人もいるんだって思ってまた、自分の中にこういう自分もいるのだと認めて　少しずつでも治していけたらって思っています。お薬にもしばらく頼ることにしましたありがとうございました

adelaide
ベストアンサー率37% (184/497)

2002/04/20 01:25 回答No.9

お礼をありがとうございました。三たびの投稿です。他の方へのお礼も拝見していて感じたのですが、とても混乱していらっしゃるようですね。よく言われる解決方法ですが、問題点などを紙に書いてみて下さい。これだけの問題点がある。それに対して自分はこう思う。そして自分はこうしたい。希望を可能にするにはどうしたらいいか？などなど、どんどん増えて広がって行くはずです。そうやって諸問題を整理して、解決方法を探って行かれては如何でしょうか？失礼ながら、現在のままでは、何ら解決しないように感じます。松下電気の創始者・松下幸之助氏や、ホンダの本田宗一郎氏がどれほど素晴らしい大人物だったかご存知ですか？彼らの成功の影には、血のにじむような努力がかくされていた。その、彼らでさえ、それぞれの会社が大企業になった頃からは、睡眠薬が手放せなかったと聞きます。数万人単位の従業員と、さらにその従業員の家族達の生活を背負っているのだと思うと、その重圧に眠れない日々もあったのでしょう。仮にmiumyuさんがキレテ、突然会社へ行かなくなっても、限りなく100％に近い確率で会社は潰れないでしょうし、例えどんな重大な理由があるにせよ、ご両親にとって、貴女の健康や命や幸福よりも大切な事なんて存在するはずがありません。わたしは人生を左右する大切な大切な存在の人を亡くし、人の命の貴重さを考えると、どんな物も、どんな事も、まったくもって大したことがないものなのだと思えるのです。貴女にだけ、そんなに不幸な事や大変な事ばかりおしつけるほど、運命の神様は不公平な方ではないと思います。

質問者

お礼 2002/04/21 21:27

何度も書き込みして頂いてありがとうございます。とても嬉しく思います。ここで相談して、色々な方の意見を頂いて私自身　薬に抵抗があってもやはり今は薬に頼る時期かなと思いました。頑張れない自分がなによりストレスになり、心が弱くなって母を悲しませるような「死にたい」と言うようなことばさえ発してしまう、スポーツも何もやる気がなくなってしまって、人間さえこわくなってしまったという　以前の自分と正反対になってしまった自分から抜け出すためのきっかけ　としてお薬の力を借りようかと思います。１つずつでも以前の自分を取り戻せたらきっと前のように戻れて　なにもかもうまく行かない歯車も少しずつ廻りはじめるかもしれないと思えてきたからです。１日でも早く治して薬をやめるためにも飲むべきときにはきちんと飲もうかと思いました。わたしもある命をなんとか救うために、お金がいるのでどうしてもこの状態でも仕事をやめるわけにはいかないのでそのためにも自分が頑張るためにもお薬が必要なときには頼ってみようと思います。 >貴女にだけ、そんなに不幸な事や大変な事ばかりおしつけるほど、運命の神様は不公平な方ではないと思います。そう信じて　今を乗り切れたら。。。弱いながらもそう思います

tofra
ベストアンサー率26% (36/135)

2002/04/19 23:03 回答No.8

再び♯６のtofraです。なぜ、そんなに薬がイヤなのですか。多分、そんなに強い薬は出されませんよ。プライバシーに関わることでしたら結構ですが・・・。うつ状態は、長～い期間を経れば、薬なしでも治ります。その代わり、ものすごく辛いです。転職どころじゃないです。あなたのように、ストレス・休めない・性格・その他さまざまな要因をお持ちなら特にそうです。それを、なるべく身体に影響のない形で、期間を短くしようというのが、抗うつ薬の考え方です。精神科関係の薬には、常習性のつくものと、そうでないものがあり、たいていの抗うつ薬は、常習性はありません。急にやめるのは論外ですが。＞今は何にも興味がもてなくなり、人を信じたり誰かをすきとかさえも思えなくなったり、常に考え事をしていて注意力散漫で目の前にある柱にぶつかったり、なんだか自分が自分でなくなってしまいました。あなたは、今まで、自分でも知らないうちに、頑張りすぎてきたのです。その疲れが、今、どっと出てきているのだと思います。こういう考え方も、うつ特有のものです。安心してください。会社が辞められないなら、それこそ医者に行き、診断書を書いてもらうことです。ドクターストップなら、誰も文句を言えません。ご両親や周りの目があるのなら、医者はそのへんをおもんぱかって、「自律神経失調症」などと書いてくれます（本当にそうかもしれませんし）。＞いつもいつもは薬に頼りたくないという気持は変わらないので治りにくいのかもしれませんが、薬、休息、気力　が全部総合的に働いて少しずつでも元の自分に戻れたら。。そう思います実は、私は、躁うつ病です。うつ病とは違いますが、ウツの状態はわかります。主治医は、「医者や薬なんて、利用すればいいんだよ、あなたがよくなるために」と言っています。「薬に頼る」のではなく、よくなるためのツールとして、まずは薬で楽になり、それから少し休んで気力が出てきたら・・・と言うふうに考えてみたらどうでしょうか。もちろん、薬を飲まないですむに越したことはないですが、不必要に怖れることもないと思います。

質問者

補足 2002/04/19 23:59

何度も書き込みありがとうございます。 >なぜ、そんなに薬がイヤなのですか。私は今回の症状だけでなく、例えば風邪薬のようなものも飲むのがいやなんです。。薬がいやなのは、私も近い将来結婚をしたとき（この症状になってから付き合ってる人もいない状態ですので　この先はわかりませんが。。）やっぱり子供を生みたいと思っているのでこんなに何種類も薬を飲んでいたら将来胎児に影響するのではないかと、「気が早い。まだ子供もできてないのに」と思われるかもしれませんが　そう思ってしまうんです。以前皮膚科に通っていたときに　内服薬を出しましょうね　と先生に言われて「私、飲み薬はダメなんです」といって断って先生に「妊娠してるんですか？」と訊ねられたこともあり極度に将来の出産の時のことと結びつけてしまうんです。１か月薬を飲めば直るのなら飲むと思うのですがこの症状が治らなくてずっと薬を飲まないといけなかったら間違いなく　出産のときに影響してしまうような気がしてしまうんです。。考えすぎなのかもしれませんが。。・・といった理由から　薬を避けて通ろうとしてしまいます。あとは、お察しのとおりやっぱり「常習性」について怖いのです。先生は　出しているお薬は強いものではないから常習性はないから安心してちゃんと飲んで下さいというけれどとても不安なんです。もし　症状が改善されたとしても　結局薬をやめたら元に戻って、一生薬のお世話にならないといけない風になっちゃうのではないかと。。。先生も勝手にお薬をやめてしまうのは　扱いにくい患者だと思うのですが　薬恐怖症で自然治癒をのぞんでもことごとくダメなんです。。それに薬を飲んでいる自分を人に知られたら精神病だと思われるとか。。。もういろいろ考えてしまって薬から離れようはなれようとしてしまいます >それを、なるべく身体に影響のない形で、期間を短くしようというのが、抗うつ薬の考え方です。でも　↑を読んで少しだけ理解できました。。。 >「薬に頼る」のではなく、よくなるためのツールとして、まずは薬で楽になり、そ>れから少し休んで気力が出てきたら・・・と言うふうに考えてみたらどうでしょうか。そういう風に考えてみようかと思います少しの間お薬を飲んでみようかと思います。せめて気力がわいてくるまで。。

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2002/04/19 20:14 回答No.7

こんばんは。私も何年も身体的につらい時期があり激やせも致しました（２ヶ月で１３～５キロはやせたことでしょう。よいダイエットになりましたが水を飲んでも吐いてしまうので食べ物が入らない・疲れてるから余計寝れないなど何年も続きETCなんで私だけ・・・ってよく思いました）心の問題って病院でいわれるのが一番困りました。どうやって治したらいいのか分からないんですから。挙句には呼吸の仕方も忘れるくらいで病院に運び込まれたことも（これは自分でもあぁここまでかぁ～って覚悟を決めましたが今まだ生きてたりします～意外と人間ってしぶといですね）私の場合は心が楽になる本に出会ったことでしょうか？！（今もたまに呼吸が苦しくなったりヒステリックになったり悲しくなるとその本を何度もよんでいます）それと自分のことではなく他のことにしんどくても集中して何かしようと行動したことが最終的に良かったように思います。色んな状態や体験に本当にお疲れだとは思います。不幸は重なるものとはいいますがそうずっと続くものではありません。第三者の私から感じられることはあなたはきっと今立ち止まってしまってる状態かなと。裏切りとか嘘とかにとても敏感になっていらっしゃるように思われます。私も友情とか愛情も信じたときがありましたが、やはり別の人間ですし年を重ねるごとに薄れてくるのが現実かなぁ～と最近は思えるようになりました。私も悲しいし傷つくのはいやなので心を閉ざしてるところはあると思います。上司や職場の人の汚さに悲しく思うこともしばしば。最近は割り切って出来るだけしなくていい付き合いはかわしてメル友さんのお世話になってたりします。メールって意外と心の憩いになってくれるので嬉い現実です。なのでいいストレス発散やメル友さんとのたわいもない会話は癒してくれるのでは？心と体のバランスはとても大事なので早くととのわれることを・・・。

質問者

お礼 2002/04/19 21:42

ありがとうございました。 >私も何年も身体的につらい時期があり激やせも致しました私はもともとヤセ型で食べても食べても太らないタイプだったのですがこの症状になってから、たいして食べてなくても太ってしまい、便秘になり、生理不順もひどくなり、時には　ドカ食いしてしまい「醜い体」に変わってく自分もストレスの1つです。。でもどうにもならなくて。。さて、、お話いただいた「心が楽になる本」というのはなんという本なのでしょうか？もしよろしければ教えていただけますか？ >色んな状態や体験に本当にお疲れだとは思います。 >不幸は重なるものとはいいますがそうずっと続くものではありません。今はこう思えないのですが　きっと心が健康な私だったらそう思えるだろうなとおもいますそう考えるとやっぱり今私は心が病んでいるのですね。。 >裏切りとか嘘とかにとても敏感になっていらっしゃるように思われます。裏切りについては　裏切られたことで傷ついていた自分を救ってくれたはずの人から裏切りにあったことでそのときから「人間」に対する興味や信じる気持を全くなくしてしまいました。今のわたしには友達と一緒にいることも苦痛で「誰も信じられないのに　誰かと一緒にいてもなんのため？」とか思ってしまいます。 >私も友情とか愛情も信じたときがありましたが、やはり別の人間ですし年を重ねる>ごとに薄れてくるのが現実かなぁ～と最近は思えるようになりました。 >私も悲しいし傷つくのはいやなので心を閉ざしてるところはあると思います。上司>や職場の人の汚さに悲しく思うこともしばしば。最近は割り切って出来るだけしな>くていい付き合いはかわしてメル友さんのお世話になってたりします。わたしもそんな風にうまくかわしてできるだけしなくていい付き合いをしなくていいようにしたいです。ただ、今は不安な表情や、「人を平気で傷つけるひとはきらい」「この人は信用できない」などの表情がでてしまうので相手に悟られてしまいギクシャクしてしまうのも　とても悩んでいます早く人を信じられるようになる日がくるといいなって思います。

tofra
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2002/04/19 19:15 回答No.6

うつ病、または抑うつ状態だと思います。こうなる人は、病気の前の性格（病前性格）が、真面目で几帳面、陽気だが、頑張り屋さんの完璧主義者ということが多いです。そこに大きいストレスがかかると、うつ状態になります。うつ状態なのに、休もうとせず、無理やり出社したりするので、一層悪化します。病気の特徴は、とにかく朝起きられないこと。夜に向かってだんだんよくなります。これは特有の症状です。また、悪いことばかり考え、情緒不安定になり、そんな自分に自己嫌悪になり、死んだ方がいいのでは・・・とまで考えます。治療ですが、できれば精神科に行くこと。心療内科でもいいです。そこで、あなたに合う抗うつ薬をきっちりもらうこと（何度か薬が変わるかもしれません）。特に抗うつ薬は、効果が出るまで２～４週間かかります。その間に副作用が先に出たりします。耐えられない吐き気や、めまいなどが出たら、すぐに言えば、医者は薬を変えますから、大丈夫。医者の指示なしに薬をやめると、いわゆる「禁断症状」が出ますので、絶対にやめて下さい。熟睡感がないということも、医者に言って下さい。とにかく医者にはわがままを言いましょう。黙っていてはあなたの症状は伝わりません。今のあなたの辛い症状は、適切な治療、休息、ストレスなどから来ています。ですから、これらがうまくいけば、必ず治ります。「光がさす日が来るのでしょうか」そんなことを考えていた自分がおかしくなる時期が、必ず来ますから、頑張らずに、自分の身体を大事にしてあげて下さい。

質問者

お礼 2002/04/19 21:26

アドバイスありがとうございました。 >病気の前の性格（病前性格）が、真面目で几帳面、陽気だが、頑張り屋さんの完璧>主義者ということが多いです。 >そこに大きいストレスがかかると、うつ状態になります。私は頑張り屋で努力家の両親とエリートコースをひた走っている兄の生真面目さを受け継ぎ　努力すること、頑張ること　スポーツなどを積極的にやって　自分自身にいつも負けずに頑張る人生をずっと歩んできました。それを苦痛だとおもったことはあまりなく　当たり前のように思ってきたんです。でも今は何にも興味がもてなくなり、人を信じたり誰かをすきとかさえも思えなくなったり、常に考え事をしていて注意力散漫で目の前にある柱にぶつかったり、なんだか　自分が自分でなくなってしまいました。仕事も本当は休めたら（辞められたら）いいのですが家庭環境（仕事から離れることによる父母の目）やある重要な事情があって仕事をどうしてもやめるわけにはいかず、こんなフラフラの状態でも　とりあえず最大のストレスになっている職場から転職しようと　会社に行きながら　転職活動している状況でこのご時世なのでなかなか　他社も決まらず「自分がうつ状態だから　顔色が悪いからだ、、表情がなくなってしまっているからだ、、」と自分を責めたりしてしまって自分で自分の首をしめてしまっているような感じです。。 >病気の特徴は、とにかく朝起きられないこと。夜に向かってだんだんよくなりま >す。これは特有の症状です。これを知って驚きましたそうなんですね。私は一番の悩みは憂鬱感もそうですが朝まるで起きられず　ひどいときは目覚ましを６個もかけているのに意識がないようなときがあって、また夢をひどく沢山みて夢の中でも悩んだり考えたりしているので朝起きたときに　絶望的な辛い気持のことがほとんどです。とくに睡眠をとれて満足　と思える日がここ１年をみてもたった１日さえもないので睡眠障害という病気かと思い検査をうけようかと思ったのですが会社も休めないので今に至っています。。お薬はできるだけ避けたいので　いろいろな本を読んだりして少しずつでも改善されればと思うのですが　実際のところ毎日忙しすぎたり考えさせられることも多いので疲れているということもあると思います。ただ、今までは辛くても絶対に薬はいやだとめまいや立ちくらみ、頭が割れるほどの頭痛などの自律神経失調症特有の症状でフラフラになっても　薬から離れようとしていたのですが辛いときには医学の力を借りたほうがやはりいいのかなと思っています。いつもいつもは薬に頼りたくないという気持は変わらないので治りにくいのかもしれませんが薬、休息、気力　が全部総合的に働いて少しずつでも元の自分に戻れたら。。そう思いますいつかはきっと良くなる、人を信じられる日もくる少しだけそう信じようと思いました

adelaide
ベストアンサー率37% (184/497)

2002/04/19 12:58 回答No.5

すみませーん！うつ状態の人に、「がんばれ」って言ってはいけないのでした！でも、ご質問文を拝見していて、miumyuさんって、冷静に今の状況を通り抜けられる事ができる方のように思えるんです。だって、性質がわたしと似ているような気がしますから・・・。

うつ状態が治らない　ひどい疲れがとれなくて。。