離婚後１年半で再婚するのは早い？両親の意見を聞いて悩んでいます
- 約１年半前に離婚しましたが、最近彼とプロポーズされました。彼とは１年付き合っていて、彼は年内に結婚したいと言っています。
- しかし、両親はまだ早いと言っています。彼と一緒になりたい気持ちはあるけれど、両親の言うこともわかると悩んでいます。
- 皆さんのご意見を聞かせてください。離婚後１年半で再婚するのは早いでしょうか？
- 締切済み
離婚後１年半での再婚
約１年半前に離婚しました。（子供はいません） その後に知り合った人と付き合うようになり、３ヶ月前にプロポーズされました。その彼とは付き合って約１年です。彼は年内に籍を入れたいと言っています。 離婚後１年半での再婚は、早いでしょうか？ 私の両親には「まだ早い。」と言われています。 彼は、「全然早いと思わない。結婚したいと思う気持ちに、早いも遅いもない。」と言っています。 私はどうしたらいいかわかりません。 彼と一緒になりたい気持ちはあります。結婚は決して両親のためにするものではないので、両親の心の準備が出来るのを待つのもおかしな話だとは思います。ただ、両親の言うこともわかるんです。 皆さんのご意見お聞かせ下さい。
- siz_2006
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- その他(結婚)
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- wish4ever
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は離婚して、もうすぐ１年になります。 そして、年下の彼がいます。彼も、結婚を考えてくれていますが、 私がいろいろ気にしていて、彼ができたことも仲良しの友達にしか言えていません。親には、母にだけ話しました。安心させたくて。。。 母も父も、早く再婚してほしいと言います。でも、実際に、今、本当に再婚するって言ったら、なんて言うのかなぁって思ったりもします。 離婚で傷ついたのは、私だけじゃありません・・・父も母も、幸せになると信じて、お嫁に出した私が傷ついて帰ってきたことに、きっととても傷ついたはず。。。だから、母も、今の彼との交際は応援してくれるし、再婚も期待してくれているけど、また私が傷ついたりしないかの、不安や心配をしてくれていることは、よくわかるんです。 だから、今の彼との付き合いを大切に、毎日幸せな笑顔が増えれば、きっと両親の不安や心配は、消えていくと思っています。 彼は、私がまわりのみんなに、躊躇なく彼の存在を話せるようになったら、結婚しようねと言ってくれました。 だから、今は独身のときにしか味わえない、ラブラブ恋愛を思いっきり楽しんでいます。 確かに結婚はタイミングが大切だけど、それは二人だけのタイミングではないと、離婚してから私は思うようになりました。 離婚した人は、幸せになるために離婚したはず！ 幸せになりましょうねっ！
はじめまして。 ご両親は彼と会っていますか？ 彼のことをあまり知らないのではないですか？ 本人同士の気持ちが一番大事だと思いますが、親も大事な娘だから慎重になっていると思うので彼をよく知ってもらって、仲良くなれば心配も少しなくなるのではないかなと思います。 彼は、あなたの事が大好きなんですね。だから早く結婚したいのでしょうね。本当に結婚したいのなら、質問者様の気持ちが固まるまで待ってくれると思いますよ。頑張ってくださいね。
- bluesky33
- ベストアンサー率17% (33/189)
そんなことは無いと思います（＾＾） 私は今年4月に結婚しました 旦那は再婚です。 わたしは初婚ですｖ 付き合って結婚にいたるまでは 1年と8ヶ月です。 ぜんぜんＯＫだと思います。 そうです！両親のためにするのではなく 自分のため、そして子孫を残すため。 1年半ならじゃー何年や！っていいたくなります もし、3年といわれて、さて 3年がたちました 変な言い方で申し訳ないですが 今までより結婚願望がなくなってしまったら どう責任とってくれるのよ！と両親にいいたくなります。 自分の人生だもん、離婚されて色んなコトを 考え、学んだんですもの 好きにさせてほしいですね。
お礼
bluesky33さん、ありがとうございます！ 両親がOK出すまで待ってたら、bluesky33さんがおっしゃる通り、じゃあ何年ならいいの？ということになりますよね。 「私はこうしたいと思う」という事を、親にちゃんと伝えなきゃと考えてます。
- popmama
- ベストアンサー率26% (110/415)
こんばんは☆ とくに早いと思いません。 私なんぞは離婚してから半年で再婚（しかも８歳も年下）してますし・・・ ようは本人どうしの気持ちとやはりタイミングだと思います。 ただ、ご両親が「まだ早い」と仰るお気持ちも理解できます。 おそらく、 「またかわいい娘に辛い思いはさせたくない、 二度と失敗してほしくないから慎重になってほしい」 と思われているのではないでしょうか？ 彼が質問者さんと今すぐにでも結婚したいというのなら、ご両親の心配を取り除くように ご両親に誠意をもってお話されるのがよろしいのではないかと思います♪ せっかくの新しい旅立ち、周囲に祝福される結婚がいいですものね(≧∇≦)ъガンバ
お礼
popmamaさん、ありがとうございます。 半年で再婚されたんですね。popmamaさんやmorouさんのように、同じご経験をされた方に、背中を押してもらうような前向きなご意見頂けて嬉しいです。 >>「またかわいい娘に辛い思いはさせたくない、 >>二度と失敗してほしくないから慎重になってほしい」 同じようなことを、以前両親に言われたことがあります。とにかく慎重になさい、と。きっと心配なんだと思います。 根気良く、彼と一緒に、私の両親を説得できれば、と思います。 それが出来ない彼なら、しょせんそれまでの人だった、と思う気持ちもきっと必要なんですよね。 がんばります。
- morou
- ベストアンサー率14% (4/28)
主人は離婚後１年半に結婚しました。 付き合った期間は１１ヶ月。会って１ヶ月でプロポーズ されました。 siz_2006さんの気持ち一つだと思います。 世間体なんて関係ないです。 もう前回の結婚は終わってるんですから！ それから結婚にはタイミングも大切です。 お幸せに。
お礼
morouさん、前向きなご意見、ありがとうございます。 世間体よりも、私の気持ち一つですもんね。その、私自身の気持ちをよく見つめてみたいと思います。 タイミングも大切なんですよね。今がその“タイミング”なのかも知れないし、もう少し先なのかも知れない。 もうちょっとだけ、考えてみようと思います。
- cocomiki
- ベストアンサー率14% (1/7)
どうしたらいいかわからない。ということは、まだあなたの中に、気持ちの迷いがあるからではないでしょうか。 気持ちが固まっていれば、まだ早いという両親を納得させることはできるのではないかと思います。 それから、両親のいうこともわかる、ということは、まだ早いと言われる理由も、あなた自身でわかっているのではないですか？離婚暦があるとはいえ、娘の結婚というものは、ご両親にとってもうれしいことのはずです。心配もあるのかと思いますが。あなたが生まれてから今日まで、ご両親はあなたのことをみてきています。誰よりもあなたのことを知っていると思います。だからこそ、意見したのではないでしょうか。 結婚は、両親のためにするものではないけれど、彼と二人だけの問題でもないはず。ご両親の意見をきちんと受け止めて考えているあなたですから、ご両親からも、心から祝福してもらえるほうが絶対に幸せではないでしょうか。 結婚したい気持ちに、早いも遅いもないと言ってくれている彼ですので、あなたの気持ちが整理できるまで待ってもらっても、遅くはないと思います。彼とも、冷静になって話をしたほうがいいと思いますよ。 離婚を経験されているからこそ、結婚生活が、必ずしも幸せばかりではないこともわかっていらっしゃると思います。もう、後悔のないように・・・幸せをねがっています。
お礼
cocomikiさん、ありがとうございます。 そうですね。わたし自身に迷いがなくなるまで、彼に待ってもらうのがベストなんだと思います。 わたしがなぜ迷っているのか、その理由を自分の中で整理して、それを彼に伝えるのは、簡単なことではないですし、ひょっとしたら彼を傷つけてしまうのかも知れないですが、自分と向き合ってみたいと思います。
「まだ早い」に妥当な理由があれば、そうなのかも知れません。 「結婚するのに早いも遅いもない」という彼の言葉が気になります。 こういう場合、大義名分を振りかざすのは思慮の足りなさを示します。 ここら辺りの判断の是非は、質問文からは判らないことですが・・・。 ただ、双方の親が心から祝福できる結婚であることを証明するのは男の役割。 「早い、遅い」という無内容な議論よりも、「何をなすべきか？」です。
お礼
冷静な御意見ありがとうございます。 >>双方の親が心から祝福できる結婚であることを証明するのは男の役割。「早い、遅い」という無内容な議論よりも、「何をなすべきか？」です。 ごもっともです。考えさせられます。 彼の意見としては、「自分たちが今、結婚したいのだから、なぜそれが許されないのかな？もし、俺の親が俺たちの結婚に反対したとしても、俺は何も言わせないよ。」と言います。 でも、そうではなくて、祝福してもらうよう、説得して働きかけるのも、役目のひとつと彼に思って欲しいな、とも感じます。 彼と話し合ってみます。
- leland_gaunt
- ベストアンサー率42% (23/54)
新たなすばらしい生活が始まるところであること、まず、心からお喜びとお祝い申し上げます。 個人的な考えは、質問者様の「両親のためではない」ということに同意です。逆に、もし、あなたが結婚の意志が全く無いのにご両親が結婚を積極的に進めようとした場合を考えてみれば、それは明らかです。 しかし、ご両親が「もっと付き合ってみて、様子を確かめてからが良い」というようなご心配をされるのもまたもっともだと思います。それは世間体とかではなく、あなたがまた、何らかの苦労をしなければいいが・・・という、ただただ娘かわいさによる心配だと思います。 そこで思いますのは、彼のお言葉もありますが、結婚に早いも遅いもないのであれば、別に今すぐ結婚しなくともいいのではないでしょうか？形式の結婚も大事かもしれませんが、もう少し時間をかけて、質問者様が彼の何がどう好きなのか、どうして結婚したいと思うのか、ということを、しっかりご両親にお伝えすることができるならば、きっとご両親も祝福もしてくれると思います。 たぶん、ご両親はあなたがなぜ、「今」「その彼と」「結婚を」したいのか、というのが見えないのだと思います。彼のすばらしさが理解できれば、おそらく反対されないと思います。彼のことを理解していないとか、キライとか、あなたを信用していない、というよりも、「彼のことや、あなたとの状況がよくわからず、判断材料が無い」から、「とにかく反対」されているのでは？ というわけで、あなたのためにも、ご両親のためにも、あせらずに、ゆっくりと彼のよさを再認識して、ご両親にもご理解いただけるようになさってはいかがでしょう？ お幸せな生活を、心からお祈りしていますね。
お礼
leland_gauntさんのおっしゃる通りです。私の両親の考えていることが、なんだかクリアに見えてきました。 もう少し時間をかけて、彼を両親にわかってもらうことですね。 判断材料がなければ、しかも２回目の結婚ならばなお更、祝福のし様がないですものね。 ありがとうございました。彼と話しをしてみます。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
本人同士の気持ちが最優先です。世間体を気にしていても始まりません。
お礼
zorro様、ありがとうございます。自分たちの気持ちをよく見つめてみます。
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