ひきこもりでも出来る仕事

質問

高校卒業以来、対人恐怖でもう何年も引きこもり生活をしているのですが、あせりだけがつのります。現在（26歳男）実際今から仕事を探してつける職業なんてあるのでしょうか‥。働いた経験は全く無いわけではなく、短期アルバイトや派遣などで一年のうち一ヶ月くらい働くということを繰り返して今にいたります。ですがどれも長期にわたらないので職歴にはかけないので履歴書の職歴欄は空白になってしまいます。対人関係はいまだに駄目です。症状と気分の問題から無表情かつ視線恐怖症でおどおどしたり、不自然な振る舞いをするので一緒に働く人に気持ち悪がられることが多いです

働けるとしたら工場が限界かなと思うのですがこれから安い給料で一生苦労しながら生きていくのかと思うと人生本当に嫌になります。かといって追い詰められるぎりぎりのラインなので、まだ死ぬ勇気もありません。家族が誰もいなかったら本当に考えているかもしれません。

病院へもいきましたが、一度もまともに働いていないので、もう病院にいくお金もないです。治る見込みもあるのだかないのだか‥もうどうしたらいいか本当にわからないです。私はどうしたら‥。

コンピュータは一般的にみたら大分得意（Apache,WEB,Perl,PHP,HTML,CSS,一般知識,VB,JAVA,JAVASCRIPT,VBSCRIPT,エクセル初級くらい,SQL,xml,xsl,c#などは簡単に学ぶか、深く学んではいます）が、やはり技術が少しくらいあっても気持ち悪い人より、技術なんてなくても一緒に働いて気持ちいい人と働きたいですよね…普通‥よっぽどこの人の技術は日本一でこの人でないと出来ないっていう技術でもない限りは‥。はぁ‥

どっかそんな人でも雇ってくれるような奇特なところないですよね・・。何か足りない情報があったら補足しますのでお返事ください

回答No.16

Dacky

No14です。
夜見てまだ締め切られていなかったら、もう一度書こうと思っていました。

ごめんなさいね。
なんだか放っておけなくて、きつい書き方になってしまいました。
自分に似ているような気がするのも、私の思い込みでしかないのだけれど
お気を悪くされていなかったら、下の私の思い出話を読んでくださいね。

自分でいうのも何ですが、高校生のときは周りより考え方も大人だし、勉強も結構できました。まぁそれなりの国立大学にも進学しました。その中でもわりと成績優秀だったですよ。ところが、いつの間にか、だんだんと学校に行けなくなってしまったんです。虐められたとか授業についていけないとかではないんです。ただ、学校に行けない。授業に出られない。学期の頭の授業には、大事な履修カードの届けも出さなくてはいけないのに、それすら行けないから、その半期または１年の単位を棒に振ったり。
前の晩から、ずっと明日こそ行かなきゃ！今日こそ行かなきゃ！って思っているのに、朝、今家を出れば、学校に行ける。命を狙われているわけでもなんでもないんだから、ただ行って履修カード出すだけでいいからって思っているのに、体がぜんぜん言うことを聞いてくれなくて、行かなきゃって思いで胸の中がかきむしられるようで。布団の中で、なんで行けないのだろう。どうしてって悔しいやら情けないやら悲しくて泣いて。みんなが当たり前にできることがなんで自分は出来ないんだろうって、死にたいなんて思うこともありました。
そんな時に、うつ病についてかかれた本を読んだのです。
あ、自分はうつだったんだ。
病気だから、学校に行けなかったんだって知ったときには、
どこか救われた気がしましたね。
この時に無理にでも、部屋を引き払って実家に帰って静養（治療）していればもう少し立ち直りが早かったんじゃないかなんて邪推しちゃうんですが
この時は両親の拒否もあって、実家には帰りませんでした。
半引きこもりで仕送りもない生活では、治療を受けるなんて考えは微塵もありませんでした。
とりあえず食い扶持は確保しなくてはならないので、それこそ倉庫の短期バイトや、テレクラのサクラ、パチンコのカウンター、清掃員など、色々働きました。こんな自分は本当の自分じゃないなんて思いながら…。
時々動けなくなるので、無断欠勤してクビになることも。でも、うつだからしょうがないなんて考えたりしていました。
その当時の私はうつだと知った事は良かったと思うのですが、病気は治療するものであって、その病気に依存するものではないのに、どっぷり浸かってしまいました。うつを免罪符のように思い違いしていたんでしょうね。
本当の自分はこんなはずじゃないって思ったって、振り返ってみれば、そこにいるのは、たいした実力もないだらしない女一人しかいないのにね。

今の自分があるのは、自分のちっぽけさを受け入れたからかな？
自分はたいした人間じゃないって思えるようになるのに、苦労しましたよ。
うつも、少し波がありますが、今は日常生活を脅かすほどではないです。

とりとめもない話になってしまいました。すみません。
前にも書きましたが、出来ることから一つ一つやっていくしかない。
対人恐怖症も、克服しなくたって、うまく病気と付き合う（折り合いをつける？？）方法を考えてもいいし。そこを考えることは大事じゃないかしら。

あえて、
がんばって
って書きます。

今でも完全に抜け出せたとは思えないけど、
私が暗闇のような時から、いくらか楽になれたのは２７歳のときです。

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなってすみませんでした。私も色々治らないかと考えて色々やってみたので、森田療法の考え方には影響を受けています。Dacky様のたどり着いた考え方は森田療法のそれに近い感じを受けましたが、Dacky様も本を読まれたのでしょうか。自分の理想とのギャップは埋めがたいです。受け入れるのが一番と思ってはいるのですが、心のどこかで認めたくない自分がいます。

たとえば実際気持ち悪いといわれるんだから、気持ち悪いんでしょうが、それを考えるたびに落ち込みます。それでもいいか、せめて直せるところを直していけばいいじゃない的に考えようとは思いますが、まあ、その時に少し落ち込むのは仕方ないですよね‥。

でも森田に触れた事もあってか、はたまた思い過ごしか、対人恐怖事態は以前に比べたらましになってきているような気はするのですが、まだこだわりがあるようです。どちらにしても私は恐らく鬱状態はあまり入ってはいませんから、がんばらないといけないですよね。うつ病の方はがんばれない時は本当にがんばれないそうですけど‥。

今日はというと、電話してみようと思いつつも結局何も進展のないまま終わってしまいした。働くにしてもいきなり正社員なんか応募してやれるのだろうかとか‥。色々な不安があるので‥。そういうこともあるのでいつもはだらだらPCの前にいるのですが、今日は身の回りの事をすませたり、年金の督促も着てたので申請のため、久しぶりに外に出てみました。人と普段話さないので人と話す練習というか、私の中ではそういう意味合いでした。

ところで一個コンピュータ系で自分の経験が生かせそうなところ見つけたんですが、募集が正社員なんです。いきなり正社員に応募なんてちょっと無理そうですよね‥。この間ものすごく珍しく旧友に誘われて、私自身はあまり気乗りがしないままあったのですが、それじゃ仕事できないよ。的なこと言われましたし（恐らく悪気はなく素直な感想なんだと思いますが‥）、実際人からみてもやばいんだと思います。ぁぁどうしようかな‥。コミュニケーション能力はあまりなくても何とかなる工場が妥当なんでしょうか‥ただ今日は色々と身の回りのことを一気に済ませたので多少充実感はあります。

すみません。何か日記みたいになってしまいました‥