- ベストアンサー
これって嫁姑問題？どうすれば…？
先日、初めて夫の実家に帰省しました。 夫の両親とは籍を入れる前（入籍は２月）に２度会いましたが 挨拶程度で、きちんとした会話をするのは今回が初めてでした。 さて、本題なのですが 帰省した当日７時半頃に着くと、すでに夕食の準備ができていました。 食べ終わり、 （よし！あと片付けは手伝おう！）と （私）「お母さん、お手伝いしましょうか」 （姑）「いいわよ、すぐに終わるから。そのまま置いといて」 （私）「でも・・・お手伝いします」 （姑）「いいから。そこに置いといて」 （私）「でも・・・」 （姑）「いいから！」 翌朝、６時に起きて台所に行くと またしてもすでに朝ごはんの準備が！ （しまった、もっと早く起きるべきだったか。よし、じゃあせめて片付けでも！） すると、↑上のような会話を再び繰り返す羽目に。 その後のお昼ご飯も、１１時ごろから準備の手伝いをしようとスタンバイしてたのですが、 なぜか準備の気配もなく突然「ご飯よ～」と・・・神業？？ あと片付けも↑上と同様。 ３回連続でそんな感じだったため、 （もしかして台所を触られたくないのかな・・・？） と思い、 ４回目のご飯の時は黙って食器をシンク横にさげ、残り物などは三角コーナーに流しておきました。 すると、お姑さんはその日の夕方、夫に向かって 「今まで我慢してたけど、お客様じゃあるまいしお皿ぐらい洗おうと思わないの？」と言ったそうです。 この場合、どうすればよかったのでしょうか？ もう少し食い下がって言うべきだった、何も言わずに洗い始めるべきだった、などなど。 お姑さんの喜びそうな（？）言い方ってどんな感じなんでしょうか？ ちなみに私は２５歳、夫は２７歳、夫の実家まで１２時間と遠方に住んでいます。 お姑さんは５０代後半、お舅さんと未婚の妹さんとの３人暮らしです。 先輩主婦のみなさま！ご意見お願いします!!
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (17)
- EJ-S
- ベストアンサー率25% (1/4)
かわいらしい方だなと思いながら傍観していましたが…。 論点がズレてしまうかと思いますが、気になりましたので出てきてしまいました。 不要な内容でしたらスルーしてください。 失礼ながら お姑さんとの関係以前に、ご主人との関係を見直す必要があるのではと。 >「○○（私）の言い方が悪かったんだ。もっと積極性を示すべきだった」 >「○○（私）は長男の嫁として嫁いできたんだから、きちんと家事を手伝うのは当然だ」 >「母さんは○○（私）に期待してたのに、○○（私）はそれを裏切ったんだ！次はないと思え」 >「本当は同居すべきなのに、親は○○（私）に気を遣って近隣でもいいと言ってくれたのに。 >その好意を踏みにじるような真似をして！本当に反省してるなら、態度を改めて同居できる >ようにがんばれ！」 ご主人は、あなたを一人の人間として見ていらっしゃるのかと疑問を感じました。 これらの中にあなた自身が存在していないように思えてなりません。 あなたは「長男の嫁」である以前に一人の人間です。 嫁の立場として快適なはずの遠方での生活を捨てて、 ご主人の実家の近隣へと移り住むことを承諾してくれたあなたへの感謝はどこに？ 自ら率先して自分の母親に歩み寄ろうとしてくれたあなたへの感謝はどこに？ どんな間柄でも、どんな事柄でも、人にしてもらうことに「当たり前」のことはありません。 あなたの申し出方が悪かったとは思えません。あなたは誰も裏切ってなどいません。 あなたの気持ちや意思を汲み取る姿勢が、ご主人からはうかがえません。 何か問題が起こったとき、誰があなたの味方をしてくれるのでしょう？ 誰が公平な見方で状況を判断し適切な対応をしてくれるのでしょう？ あなたが苦しい思いをしたとき、誰に支えてもらうのでしょう？ あなたを精神的に支えてくれる人が近くにいない。 そうした環境に行かれる前に、泣かず、声を荒げず、冷静に話し合われ、 ご主人との理解を深められた方が良いのでは？
お礼
アドバイスありがとうございます！！ ＞お姑さんとの関係以前に、ご主人との関係を見直す必要があるのではと。 はい。私もひしひしとそう感じていました。 ＞ご主人の実家の近隣へと移り住むことを承諾してくれたあなたへの感謝はどこに？ 自ら率先して自分の母親に歩み寄ろうとしてくれたあなたへの感謝はどこに？ そうなんです！ たぶん、私は夫に対してそういう不満が日ごろから溜まっていて それが、今回のお姑さん事件（？）で表面化したんだと思うんです。 夫はもともと「ありがとう」を言わない人なんです。 彼にはそんなつもりなんてなくて、心の中では感謝しているかもしれませんが やっぱり実際に言ってもらわないと心は通じませんよね。 けれど、今までを振り返ってみると 私の中にも「夫にしてもらって当たり前」と驕っていた部分があるような気がします。 私たち夫婦に欠けているところは、この辺りなのかもしれません。 怒るばかりでは、気持ちは伝わりませんよね。 あたたかいアドバイスどうもありがとうございました！！ 感謝、です。
No.12です。 >（私）「手伝います」 （姑）「いいから、いいから」 （私）「いえいえ、手伝わせてください」 （姑）「あら、そう？じゃ、お願いね」 ・・・と完璧になるのでは？！ そう思います♪ 断られてもへこたれず、「そんなこと言わず手伝わせてください」って言っちゃいましょう。 それにしても旦那様の対応はひどいですね！ こういうときこそ、間に立って、関係修復の手助けをしないといけないのに！ それこそ嫁を持つ長男の勤めだ！って思いますが(^-^;) 旦那様ときちんと話し合いをした方がいいと思いますよ。 「義理で言ったわけでもないし、そんな風に取られてしまうとも思わなかった。私もお義母さんとうまくやっていきたいと思ってる。もうダメって言われても、ダメって諦めていい問題じゃないでしょ？長年育ててもらった息子として、どうやったらお義母さんの機嫌が直るか私に教えてほしい。」って。
お礼
再びアドバイスありがとうございます！！ 次回の帰省の言葉はバッチリ・・・と思っていたんですが 実は今日（２日）の夜に夫とお姑さんのことでけんかになってしまって・・・ 今かなり落ち込んでるんです・・・。 あまりに悔しくて悲しくて寝付けなくて、こうしてパソコンを開いたんですが ＞それにしても旦那様の対応はひどいですね！ このお言葉に涙が出そうです～ 夫は論理的思考のくせして、身内のことになるとやけに感情的になるんです。 （私も身内なのでは・・・？と思うんですが） ＞「義理で言ったわけでもないし、そんな風に取られてしまうとも思わなかった。私もお義母さんとうまくやっていきたいと思ってる。もうダメって言われても、ダメって諦めていい問題じゃないでしょ？長年育ててもらった息子として、どうやったらお義母さんの機嫌が直るか私に教えてほしい。」 この言葉を言い切る前に押さえつけられちゃうんですよ～ 何かいい方法ないですかね？ 泣き落とし（笑）とか必死にやってるんですけど どうも伝わってないみたいで・・・。 ここを読んでいると私は弱気そうに見えるかもしれませんが 実はものすごく気が強い＆口達者なので 最後には取っ組み合いになっちゃうんです。。。 今夜も 「本当は同居すべきなのに、親は○○（私）に気を遣って近隣でもいいと言ってくれたのに。その好意を踏みにじるような真似をして！本当に反省してるなら、態度を改めて同居できるようにがんばれ！」 って・・・。 がんばりたくないです・・・。 よろしければ、またアドバイスください！ お願いします！！！ （厚かましくてすみません）
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
同居経験１５年のつわものです。 伝授します！ まずは、旦那さんとの関係を強く深く構築することを 一番に考えましょう。 ずばりSEXを充実させることです。 旦那さんをあなたの体無しでは夜も日も暮れないほどに、 虜にしてしまうことです。 これで旦那さんの「マザコン度」が少しずつ減っていきます。 義母さんがその子宮から、旦那さんを産みだしたという事実で、旦那さんを精神的支配するなら 妻もその子宮で夫を支配する気概でないと 対抗できません。 妻が気を抜いて、SEXで虜に出来ないと 夫はすぐに母親の子宮へ回帰して行きます。 義母さんをどうこしようなど考えるのは 時間と労力の無駄です。 義母さんは「そういう嫌味を息子に言いつける姑」になりたかったのですから。 それが人生の最終目標なら、達成させてあげるのも 嫁さんのできる義親孝行とでも思ってください。 私は旦那さんが、自分の母親が我妻に対して言った 「クレーム」をそのまま妻に伝えることが 大問題だと考えます。 「帰省中、気を使って大変だったろう？でも親父おふくろ、喜んでたよ。君のおかげだよ。」 「台所も少しずつ慣れて行ってくれたらいいから、 あまり気負わないでくれよね。」 「他所の家の台所って勝手がわからなくて大変だったろう？有難う。」 このように言えば次からも頑張ろう 夫の喜ぶ顔を見たいと、妻は頑張れるのです。 そこが解っていない！！！！と感じます。 向こうの言ったことをそのまま伝えるのでは 「子どもの伝言ゲーム」と同じ。 ましてや母親について、妻の精一杯の気遣いを 思いやれないとは これで熟年離婚の一因を一つ増やしたのではないでしょうか？ 嫁姑問題は とにかく夫を妻の味方にすることで 向こうがギャーギャーしても さほど気にならなくなります。 大奥で権力を握るには 上様のご寵愛を沢山一身に集めることです。 私はかつてはそれが出来なくて 元夫は完全に母親の側につきました。 愛してもいない妻よりも 母親の方が大事に決まっています。 今の夫は完全に私の虜ですから 「ママ、ママ」言いません。 休みの日は私とベッドに入っているほうが良いようです。 時々「ママ・・・」を思い出しますが 普段は私一筋なので 「たまにはママに甘えてきたら？」と余裕で笑っていられます。 夫婦になっても女を忘れてはいけませんよ。 母親に対抗できるのは 「性的魅力のある女」ですからね。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 同居経験１５年とのこと。 すごいですね～ 本当に。 私は今の状態じゃ１日も耐えられないかもしれません。（弱いなぁ・・・） ＞「帰省中、気を使って大変だったろう？でも親父おふくろ、喜んでたよ。君のおかげだよ。」 「台所も少しずつ慣れて行ってくれたらいいから、 あまり気負わないでくれよね。」 「他所の家の台所って勝手がわからなくて大変だったろう？有難う。」 こんなふうに言ってくれる旦那様なら毎日がバラ色でしょうねぇ。。。 私もせめて夫が味方とまではいかなくとも 中立の立場になってくれれば・・・と思うのですが それは夢で終わりそうです。 今回初めて分かったんですけど 「お姑さんと夫」と「私」だと居場所がないんですよね。 帰省中に限らず、こうして自宅に帰ってきてからも 心の中がモヤモヤして、一人ぼっちという感じです。 私に女としての魅力がないのかな・・・。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
姑さん、結構口うるさそうですね。 初めての帰省でここまで言わないだろうって思います。「手伝いましょうか？」「じゃあこれお願い」で済むと思うのですが。 仮にお皿洗ってても「洗い方が…」って言われそう。 私は姑と同居しています。 長く付き合うには、最初にいい嫁をしないことだと思っています。うまく言っているとは言えない状況ですが、いい嫁していない分、私は楽です。 もしかしたら、「最初が肝心」って思っているのかも。 私の実家では、何でもその家の人がすることになっています。私や弟夫婦（弟嫁さんも）が実家に行っても、家事は全然しません。お客さんです。反対に私に家に来たときは私と主人で、おもてなし＆片付けをします。 何かそういう暗黙のルールを作れたらいいのになって思います。 ちょっと疑問なのですが、姑さんが貴方の家で食事したら、皿洗いしてくれるのかな。 「お客さんじゃあるまいし」ね。 近隣に住む予定があるなら、もっとちゃんと間にはいって調整できるよう、ご主人を教育しないとね。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ ＞初めての帰省でここまで言わないだろうって思います。 下の欄でも書いたんですが、本当にそうなんですよ～！ これが５回目とかだったら、「私も学習能力ないな・・・」と反省するんですが 何せ１回目！！ でもsheshesheさんのおっしゃる通り 洗ったら洗ったで「洗い方が・・・」って言われそう！！ それにしてもお姑さんと同居なさっているなんて、尊敬します。 今までは「同居」と聞いても「へぇ～」ぐらいにしか思っていなかったんですが 今回の件があってから、「同居！！！！すごい！！！！！」と心から尊敬します。 下の欄を読んでいただければ分かると思うのですが、 お姑さんのことだけでなく、夫のことでもかなり落ち込んでいたんですが ＞ちょっと疑問なのですが、姑さんが貴方の家で食事したら、皿洗いしてくれるのかな。 「お客さんじゃあるまいし」ね。 この一文にまたしても笑いました！ ぜ～ったい洗わないですよね（笑） ありがとうございました。
２０年くらい前の昼ドラかホームドラマにでも出てきそうなベタな展開ですね。 今まで我慢してきたけど・・・って３回ですよね。 それも第1回目の実家へのお泊り・・・ちゃんと言葉はどうあれ手伝うっていっているわけですよね。 十分ですよ。 お姑さんもどうかと思いますが、もっと始末に終えないのがご主人ですね。 たとえお姑さんがそういったとしても、嫁さんをかばわないわけ？ がまんしないで泣いちゃっていいと思いますよ。 そんなこと言われてすごく悲しかったって・・・ まあ、私なら実家に帰るかな。 でも、うちのダンナはこのあたりできたひとで、もしかしたらお義母さん何か言っているかもしれませんが、私には伝えてきません。 ここを吸収して余計な火種を増やさないってのが男ってもんです。 お説教するなんて問題外です。 こちらが小１時間説教いたしましょう！ 近くに住むのはやめた方がいいです。 こんなことがあって、とてもじゃないけどやっていけない・・・くぅううとオーバーにでもいいから泣いてみては？相当やらないと男って響かないみたいだから。
お礼
アドバイスありがとうございます！ ＞２０年くらい前の昼ドラかホームドラマにでも出てきそうなベタな展開ですね。 いいですね～♪みなさん、表現力豊か！ 大笑いです^^ しかも、うちのお姑さんの話し方とか格好とかって 本当に２０年前ぐらいの昼ドラって感じなんです。 ＞今まで我慢してきたけど・・・って３回ですよね。 そうです！ そうなんです！ たった３回なんです！！！！ 私の言いたかったことを代弁していただいた感じです～ 夫は私が泣いたら 力でねじ伏せることはあっても、同情はしてくれないでしょう（涙） 結婚してから気づいたんですけど、冷血なんです。。。 ＞でも、うちのダンナはこのあたりできたひとで、もしかしたらお義母さん何か言っているかもしれませんが、私には伝えてきません。 はぁ～なんていい旦那様なんでしょう！！ yukkoさんが羨ましいです！！ 結婚早まったかな・・・かなり後悔。。。 実家に帰っちゃおうかな。。。
何だかちょっと意地悪って思っちゃうお姑さんですね(^-^;;) 前にテレビで、「お母さん手伝わせてくださいよー」っていうといいってやってました。 ポイントは「手伝います」じゃなくて「手伝わせてください」って頼むこと。 何度か言うと、お姑さんも嫌な気がしないって。 で、何か手伝う際には必ず、「これでいいですか？」って確認しながらしましょうって。 「水加減このくらいでいいですか？」「お皿ってこれでよかったですか？」っていう感じで。 私もなかなか手伝えない人だったんですが、これ言ったら手伝えましたよ♪ 無視して洗っちゃうと、怒りを買っちゃうかもしれませんね。 台所触られたら嫌っていう方もいるでしょうし。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ ＞前にテレビで、「お母さん手伝わせてくださいよー」っていうといいってやってました。 ほう！これはまた新たな言い方！ ということは、 （私）「手伝います」 （姑）「いいから、いいから」 （私）「いえいえ、手伝わせてください」 （姑）「あら、そう？じゃ、お願いね」 ・・・と完璧になるのでは？！ つい先週、初めての帰省が終わったばかりだというのに 頭の中は半年後の第２回目帰省のことでいっぱいです・・・。 それにしても、こうして回答してくださった方々を見ると みなさん、しっかりしたお嫁さんなんですねぇ。 感心です！！
- akko1024
- ベストアンサー率33% (192/572)
さきに回答したAKKOです。 私も結婚当初からそんな臨機応変にはいきませんでしたよ～全然優秀ではないです。 でも私の場合は夫の実家が車で１時間半程度で、会う機会が多かったこともありなじむのも早かったのかもしれません。 自分で満足してるだけで姑には目につくことも多かったと思います。 他の方の意見もみて、私もあらためて勉強になりました。 今回の対処は決して悪かったわけではありません。 お母さんもだんだん長い時間のお付き合いの中であなたの人間性を知っていくわけだし（お互いに） また変わってくるかもしれません。 それを期待して頑張ってください！！ ただただ嫌味な方だった場合はみなさんの言うように、そういう人なんだと思うことです。 ご主人がどう対応したのかは気になるところですが・・
お礼
２回目のアドバイス、本当にありがとうございます！！ ＞自分で満足してるだけで姑には目につくことも多かったと思います。 この一文を読んで、ＡＫＫＯさんがいかに素晴らしいお嫁さんかを私は悟りました！！ 私なんて（こんなにやってるのに～）ですもん。 まだまだ子供だな。 夫の対応ですが・・・ 私が 「私は３回手伝うことを申し出たけど、お義母さんはいいよって言ったんだよ。私は洗おうと思ったんだよ」 と泣きながら訴えると 夫は 「○○（私）の言い方には積極性が感じられない。本当にやる気があるなら『洗剤はどこですか』とか『スポンジはどれを使えばいいですか』とか言うもんだ」 「○○（私）が義理で言ったのを母さんは見抜いていたんだろう」 「○○（私）は長男の嫁として嫁いできたんだから、きちんと家事を手伝うのは当然だ」 て・・・。 最後は「母さんは○○（私）に期待してたのに、○○（私）はそれを裏切ったんだ！次はないと思え」 とまで・・・。 長男の嫁っていうのは、こんなにも責められるものなんですかね？？ 今のご時勢、ほとんどが長男・長女だと思うんですが・・・。 夫に対して不信感が増大ですよ～（涙）
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
＞＞半年後には近隣に引っ越す予定なんですよ～ 今後の付き合い方が分からない。。。 やっぱり嫁はイヤミを言われてもニコニコしてるぐらいの度量がないとダメなんですかね？？ うわっ！そりゃ大変ですね。。。 私の経験からひとつ。 別の生き物だと思っておくといいです。 言い方は悪いですが「うまくいくはずがない」とひそかに開き直る。 ひそかに というのが大事です。 決して悟られてはなりませんよ。 私の場合 ひそかに「犬が吠えてる」と思うようにしていました。 それでも腹は立ちますけどね。 ときどき実家や友達に「くそババァ」と言って愚痴ってましたよ。 旦那に愚痴ると夫婦仲にヒビが入るので。 子供ができてから姑が変わってくれる場合もありますが 悪い方へ転がることもあるので姑という生き物はやっかいです。 同居じゃないだけマシなので せめてもの救いと思ってください。 がんばらず、テキトーにあしらうコツを見つけてください。 また嫌なことがあれば ここでぶちまけてみてくださいね。 質問者さんと同じような思いをされてるお嫁さんって少なくないですから。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ２回もアドバイスいたたげて嬉しいです♪ありがとうございます！！ ＞私の場合 ひそかに「犬が吠えてる」と思うようにしていました。 またしても大笑いしてしまいました！ いいですね～爽快♪ 私も次に帰省したとき（半年後なんですが）は「犬が～♪」と心の中に余裕を持てているといいな。 子供ができてからも、まったく期待なしです。 私は少し前に軽い耳の病気をしたんですが、 そのことが話題にあがると、真っ先に 「それは遺伝しないの？もしもそうなら子供がねぇ・・・」と溜め息まじりに言われたんですよ！ 心の中で何を思っても勝手ですけど 一言目ぐらいは「もう大丈夫なの？」とか言ってほしかったです・・・。（甘いかな？） でも、nikobuさんのおかげで元気が出てきました♪ 夫にお姑さんの愚痴は言わないように・・・ （思いっきり言ってしまいました 涙） がんばります！
★先輩主婦ではありませんが、２８歳男です。（＾＾： ★この場合、どうすれば良かったのでしょうか？ 「その時あなたは、義母さんに何と言ってくれたの？」と、旦那様に聞くべきでしたね。 旦那様に「何度も手伝いましょうか？」と義母さんに聞いたのに拒否された事を言って、あなたの見方をしてくれない様では、ただのマザコン夫という事です。 あなたの質問文だけで判断すれば、義母さんはあなたの文句を言いたくて、故意にそういう状況を作り出しているんですから、”どうしようもない幼稚な人”というだけですね。 まぁ、義母さんが１２時間掛かる遠方に住んでいるのが、唯一の救いでしょう。 私なら、そんな嫌味な姑とは無理して付き合いませんね。ストレスが溜まるだけで、いい事は何もありません。５０歳過ぎてそんな性格じゃ、どうしようもないでしょう。 そういう人にはある程度嫌味を言われたら、ガツン！といった方が言いですよ。 黙っていると、調子こいてイジメの標的になりエスカレートするだけですから。 あなたが将来そういう姑にならない様に努力すれば、それでいいのです。 将来同居の話が出たら、断固拒否した方がいいですよ。 嫁と姑が同じ屋根の下で住む事自体、１００％無理があるのですから。
お礼
アドバイスありがとうございます！ ＞旦那様に「何度も手伝いましょうか？」と義母さんに聞いたのに拒否された事を言って、あなたの見方をしてくれない様では、ただのマザコン夫という事です。 だとしたら、うちの夫はかなりのマザコン夫です・・・（泣） お姑さんの肩を持つばかりか お説教までされてしまいました。 何だか、お姑さんのことより 夫のマザコンぶりのほうに悩んでしまいそうです。。。 ただ、今までは同居の話も「どうしようかな・・・」ぐらいに思っていたのが アドバイスを読んで、断固拒否しようと心に決めました！ そうですよね、もともとは他人なんですから 無理ですよね。 大変参考になりました。 ありがとうございました！！
- projectA
- ベストアンサー率5% (12/222)
え～とですね、質問文から見る限りそういったお姑さんは、こっちが何をしても文句を言うタイプですね。 世間一般的な、どこにでもいるお姑さんです。 ＞この場合、どうすればよかったのでしょうか？ 何をしても同じです。 世の中には＜男＞と＜女＞と＜姑＞と３種類に分けられます。 ＜姑＞を理解するには＜姑＞になってみなければ分かりません。 なのであまり気になさらないように。
お礼
＞こっちが何をしても文句を言うタイプ そうなんですかねぇ。 もしそうだとしたら、ちょっとショックです。。。 まだお姑さんがどういう人なのか分からないので 今回のことだけで決め付けてはいけないと思いますが、 もしも「世間一般的なお姑さん」タイプだとしたら 気にしない、という姿勢でいきます！ アドバイスありがとうございました！！
- 1
- 2
関連するQ&A
- 嫁姑問題？
結婚して5ヵ月妊娠中の専業主婦です。 主人(30歳)は一人っ子で義理の父は主人が20歳の時に亡くなってます。主人の実家の隣の県に住んでますが、週末や長期休暇は主人の実家へ帰ってます。 姑は勤めに出てますので、実家にいる時は私がご飯を作ったり、姑が休みの時は作ってもらったりの良好な関係と思ってましたが、、、こないだ久々実家へ帰ったのですが、帰った初日、仕事帰りの姑に泣きながらキレられてしまいました…。 「玄関の電気ぐらいつけててもいいじゃない！！がっかりよ！ご飯も準備ぐらいしててよ！私も忙しいのよ！」と… 玄関の電気は無意識でした。ご飯は鍋でも作ろうかねーと主人と話してた所だったので、取りかかりが遅かったから何もしてないと思われたのですが、言い訳なのでとにかく何回も「すみません」といいました。主人は「キレすぎだろ」と怒りましたが「私は間違った事言ってないと思う！」と言われ「はい、すみません、これからします」と主人も一緒に謝りました。その後しばらくしたら機嫌も直り普通に会話してくれました。 同居じゃないし勝手に色々使うのもなーと若干甘えてた部分もあります。何かストレスが溜まってたのかなーとも思ったのですが、今まで姑がご飯を作る時は手伝ったり食器を洗ったり、姑が居ないときは洗濯したり、私なりにしてたつもりです…なのでだんだん、毎回ご飯は作らなきゃだったの？！そんなにキレて言うこと！？と微妙な気持ちになってきました… やっぱり嫁に入ったら、同居じゃなくても、しすぎと思われるくらい何でもしなきゃなんでしょうか… このモヤモヤ…どうすればいいのでしょうか…？何かアドレスがあればお願いします(x_x;)
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の実家へ帰省、手土産も手伝いもいらないと言われる
夫とは付き合って２年ほど、結婚してからもうすぐ１年になります。 結婚前から年に何度か夫の実家に帰省をし、最初のうちは毎回手土産としてお菓子等を持参していたのですが、「年配の夫婦２人だけの家だしいろいろな人からの貰い物もあり消化しきれないから、お土産は持ってこなくても良いよ」と何度か言われ、夫とも相談し、迷惑になるぐらいならと持っていかないようにしました。 それでいて、向こうからは毎回おいしいご飯をごちそうしていただいたり、ジュースや果物などをいただいて帰ります。 せめて食事の準備や片付けだけでも手伝いたいと思うのですが、手伝いを申し出ると「いいから座ってて、せっかく来たんだから楽にしててね」と言われ、それでも手伝いたいと言っても「じゃぁ次からね」といってなかなか手伝わせてくれません。 同じ時期に結婚した義兄(夫の兄)の奥さんは実家が米農家のため、実家でとれたお米等を毎回持っていっているようです。お米なら毎日食べるものだし、迷惑にならなくて良いなあと思うのですが、私の実家は勤め人なのでそのようなものは持っていけません。 誕生日には贈り物をしたりしています。(私の誕生日にはそれ以上の贈り物が返ってきますが…) なんだか自分が常識がない、何もしない嫁のようで、帰省するたびにとても心苦しいです。実際、姑からはあまり良く思われていないと感じることがあり、前回と今回の帰省時には、姑と舅が台所で何か話しているのを私の悪口を言っているようにも感じました。 帰省時にはやはり何かしら手土産を持っていった方が良いでしょうか？手伝いを無理矢理にでもやって良いものでしょうか？私はどうすれば良いのでしょう。 長文＆まとまっていなくてすみません…。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁姑ってなんで争わなきゃいけないのでしょう？
結婚３年目の３５歳主婦です。 姑（６４）は気難しい性格みたいで、すごく「常識」を重んじます。 その常識からちょっとでも外れるとものすごく怒ります。 それと、色んな言葉から色んな物を汲み取ってくれて見返りを期待しているってのがあります。 お正月に旦那の実家に帰った時に、 近くに旦那のおばさん（姑の姉）の家があって、 旦那の実家にはお正月来ないような話をしてたので、 お土産を置きに寄ってから旦那の実家に行きました。 それが常識外れだったらしく、 「まずこっちに来るのが当たり前！なんで先に姉の家に行くんだ！」 と私たちに言うのもあるし、それを受け入れたおばさんにも電話して 責め立てたそうです・・・そのくらい気難しい姑です。 先月の事、旦那の弟さんが就職活動で東京に何回か来るという話になって、 うちに泊めて欲しいと言われたので泊めました。 最初のうちは、私も仕事を早く帰ってきて、ご飯の準備したりしてたのですが、 調度仕事でトラブルがあった時期でどうしても帰れず、 弟さんには適当にご飯を済ましてもらってたし、 寝る場所もうちは狭いため、布団を出してあげることも出来ないので リビングのソファがベッド代わりになるので、そこで寝かせてたんです。 確かに申し訳ないなとは思ったのですが、こういう状況だけど大丈夫？ って何回も確認して双方納得済みだったと思ってたのは私だけで・・・ その弟が姑に愚痴ってたんです。。。 「ご飯は作ってもらえない」 「寝るのはリビングで落ち着かない」 「皆帰ってくるのが遅いからおちつかない」 など言ったらしいです。 うちは旦那も私も遅いのでご飯もだいたい２３時位が普通なんですが・・・ それを姑が聞いて怒りまくったみたいで私に電話してきました。 「そんな状況なんて息子が不憫で仕方ない・・・」 「あなたが寝る布団があるのならそれを譲るのが当たり前」 「お客さんが来るのなら部屋を一部屋用意するのが当たり前」 「あなたは兄弟が多い（５人です）からしつけもされてないのね。」 「常識外れのあなたには強く言わなきゃ分からない」 「そんな仕事ばかりして、金の亡者！」 などなど言われてしまいました・・・ 旦那にそういう電話があったって話をしたら、 最初は弟さんがリビングに寝ることに対しては「仕方ない」 「男なんだから放っておけ」くらいの事を言ってたのに、 「まぁお前が気が利かないからだよな」 「お袋の言うことも分かる」 なんて言葉が返ってきました・・・ しかし、暫くたっても私がボーっとしているのを見て、 事実確認をしたら、弟さんの自己中な発言、姑の勝手な常識で 私を責めるな！こっちにはこっちの生活や常識があるんだ！ と姑と弟を叱ったそうです。 そこから、姑から 「私にはそんな気が無かったけど、あなたには悪いことのように聞こえたのね」 「ごめんね。もう気を使わないでいいわ」って電話がありました。 そこからは、私からの電話やメールは無視状態です。。。 なんか、何が常識でどうやって姑と接したらいいかわからないです。 もう毎日こんなこと考えてて・・・ 離婚したら楽になれるのかな？って毎日考えてます。 今後どういう行動をとったらいいと思いますか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 同居 嫁姑問題 たくさんの意見お願いします！困ってます！
同居 嫁姑問題 たくさんの意見お願いします！困ってます！ ＜過去の質問、回答も参考に読み中です。 この書き込みが目に止まりましたら回答よろしくお願します。＞ ときに、離婚にまで発展する嫁姑問題 同居中、なるべく穏便にすませる為に まず、 がそれぞれ 心得ておかなければいけない事はなんでしょうか？ 私は嫁の立場で 現在は円満ですが、今 改めて考えています。 舅は、・・・ 姑は、息子を夫婦を干渉してはいけない。嫁に小言を言ってはいけない。 夫は、・・・ 嫁は、・・・舅姑を尊敬し、大切にしないといけない。 そしてこのケースではどうでしょうか？ 時間がありましたら 読んで意見くださるとうれしいです！ 結婚15年 核家族 夫婦共働き マイホーム 子供あり 結婚前から、嫁姑は不仲（姑70代 嫁40代） 15年目で同居となるが、姑の部屋は物置状態のまま片づけていなかった 姑は自分の荷物も整理する事が出来ない状態で、居場所がないと感じていた。 同居初日 姑は息子、嫁に「ここへは隠居するつもりで来た」と言った為 嫁は何も頼めないと感じる 姑は はなから何もするつもりが無かったわけではないが、 歓迎されていないような この状況の不満を口にした形だろうと思う。 (息子に来いと言われて来たのに部屋が物置。世話になるという意識は無かったのだろう) 初日も２日目も 姑は夕食の支度を手伝おうとするが、 嫁は、「隠居…」発言を気にし、台所にたつ姑に何も頼まずマイペースに調理。 姑 何も出来ず台所を離れる。 「座って楽にしてください」と一言言えばいいのに 言わなかったのは、 姑の発言を良いようにとらえていなかったのではないかと思う。 開き直り、では何もしなくて結構！といった感じ。 同居3日目。夕食準備 手伝おうとする姑、何も言わない嫁。 不愉快になり姑は台所を離れ、嫁に「疲れているから先に休む」と隣の部屋へ行く 子供達が帰ってきて「おばあちゃんは？」と聞く 嫁 「・・・」何も言わない 子供再び聞く「おばあちゃんは？？」 嫁 「しならい!!」明らかに何かにイラついている口調 そのやり取りは姑の耳に入っていたため、姑がキレた。 喧嘩になる。自分の見方をしてくれない夫に嫁がキレ出て行く。 ２週間後夫の説得で帰宅するが、 息子が連れて帰ってきたと知らない姑が、リビングに座っている嫁を見て 「どうゆうつもりでそこに座っている？帰ってきたのか？ ２週間も子供の面倒も見ずを放っておいて、私に一言も言わないのか？」 と子供の前で嫁に言う。 夫は姑に何も言わない。 嫁は悔しさから泣きだし、泣きながら姑に謝るが、たまらず子供を連れ出て行こうとする。 夫が嫁を止めいったんは収まるが、 それ以来 嫁姑は 口を利かない。 姑 あいさつ程度は声をかける 嫁 それさえも無視。 そして今新たな問題が浮上中・・・ 誰が、何が悪かったのでしょうか？(明らかなような気がしますが…) 誰がどうすればよかったのでしょうか？(今更ですが…) 誰も自分の非を認めません。自分の非を理解させる方法はありますか？ わだかまりは溶けませんか？ 長くなりましたが、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 意見聞かせて。嫁姑問題・・・2年後別居？
第一子妊娠時から・同居7年目の嫁です。 「2年後に別居したいから」って言われたら、どうしますか？ 姑と、小さな『いざこざ』なんかは、ちょくちょく有りました。夫と子供と私で休日に実家に行って帰って来ると口をきかない（無視される）、とか、休日に私がご近所と立ち話をしていて夕食を作らなかった時に立腹しドアをバタバタ閉め・食器をバンバン置き、やっぱり無視・・・とか。 （後述は、私に非がありますよね・・・反省し、以後は朝から夕食準備しています・・・嫌味？） そんな姑は数日で徐々に口をきき出しますが。 無視されても気にせず、ま・機嫌直るまで放っておこう、って夫も私も・そんなカンジでした。 しかし、ブチ切れたのは、1か月前。 夫の妹（以下・小姑）に「毎週毎週、実家に帰ってる」って言いつけ、それを小姑の口から聞き、プラス小姑から「勿論帰っても良いんだけど、上手くやってあげて」って言われました。 実際、月に一度程しか実家に帰っておらず、実家から「もっと帰ってきな、同居なんだから体・休めないでしょ。いつでも来て、昼寝していきな」と言われ、ご近所からは「全然実家帰ってないよね～（そこのお宅は、2週間に1度は実家へ。泊まりも有り。うちは、実家に泊まるなんて、7年で1・2度）」と言われる頻度。 『十分上手くやろうとしてるのに、なんでそんな事言われなきゃいけない！？』（怒） 孫（うちの子）の面倒を見てもらって助かるから、私が他の面でサポートしていた事もあり、本当に上手くやろうとしていたのに・・・ あったま来て、「毎週なんて、実家に帰っていませんから」って直に言ったっきり、今まで自分がやられたように、姑を無視。話しかけられても、食卓でも一緒に食事を取らず、自室に食事を運んで、とかしていました。 でも、私の怒りも長続きせず徐々に無視解除し、小姑から「ごめんね～、お母さん頑固だから、宜しくね～」と電話貰ったり。（やっぱり逐一報告してんのね、って感じたけど今更気にしない！） そんな今日、夫が夕食を取る・私が洗い物している所で 「（夫の名前）、怒らないで聞いてくれる？2年後に別居しようと思う」と。 何故2年後？かと言うと、5年前・同居で住んでいた、夫の生家から、現在の家を購入・転居（購入の際、頭金を姑も負担）。現在、生家は賃貸で貸し出ししていて、その契約が2年後に切れ、そこに住む、と。生家と今の家の距離、徒歩10分。生家ご近所には、姑の友人も居る。こちらには、あまり居ない。 夫は「勝手な事言うなよ。自分が世間体がどうこう・よく言うけど、お母さんが出て行ったら、残された俺らが、近所から白い目で見られるし、あっちの家（生家）は家電も家具も何にも無いんだぜ。孫も可愛くないのか」と（怒）。 姑「ここは若い人の暮らす土地だから、つまらない。自分の生活がつまらない。家電も家具も何とかする。孫は可愛いけど」 70歳代の姑に、引っ越しやら・光熱関係手配やら、何とか出来るわけがない。（見下してるみたい？） 実際、姑は一人で何か決めるのが苦手、一人で出掛けるのが苦手、変な商法に（浄水器買ったり・羽根布団買ったり）騙されやすい。数年前まで小姑がかなり面倒見ていたけど、小姑の夫の転勤で、あてには出来ない。さみしがり屋な所も有るかも。家に一人で居ると、突然悲しくなったりするらしい。（私たち夫婦は、共働き）。 私は内心「またか」て感じだけど（時々、聞こえる独り言で「あっちの家（生家）に行こうかな」と言ってたので）。。。 客観的なご意見、聞かせて下さい。 お嫁さん、お姑さん、挟まれてる旦那さんに。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫の実家に行った時の夕食について
１歳の子供をもつ専業主婦です。 夫の実家に行った時の夕食について質問させて下さい。 舅・姑とは月に２～４回家族で会っています。会う時は午前中から夕食後までが定番です。 昼食は外食になることが多く、姑が払ってくれたり割り勘だったりです。 問題は夕食ですが、誰ともなく「夕食どうする？」などの話になると姑は「昨日は仕事が忙しくて肩が痛い」とか「あんた達が来るまで畑仕事してて腰が痛い」などと言い、夕食は作りませんよって感じです。昼食で外食して夕食も…という考えもあり「私でよければ…」と私が作っています。 舅や夫は食べたい物を言い、姑が献立を決め、冷蔵庫の中で足りない物を姑が買いに行きます。 台所で料理していると、居間に私がいないため子供が台所に来て私の足にしがみつきます。すると姑が来て「お母さんはご飯作ってるからね～」と言いながら子供を連れて行きますが、子供は私と離されて泣き、再び台所に来る…の繰り返しです。私が料理している間は舅も姑も夫もテレビを見ていて誰かが適当に子供の相手をしてる感じです。 なんとか夕食を作り、舅と夫は「おいしい」と言ってくれますが姑は「こんなのでよかったらいつでも作るのに」と時々言います。 姑の発言にイラっとしてしまうこともあり、夫に以前「毎回私が夕食作るものかな？」と言ってみたことがありますが「親は働いてるし、おまえが作れよ」と言われました。 私達の家に舅・姑が来た時はもちろん私が準備～片付けまでしてますし、私も料理が得意というわけではありません。 子供が泣いてるのに夕食を作っていると、子供が可哀想に思えて抱っこしながら作ることもありますが姑は「やっぱりお母さんがいいのね～」と言いながらテレビを見ています。 どこの家庭でも嫁の立場の人が夕食を作るのでしょうか？２回に１回くらい姑に作ってもらいたと思う私はワガママですか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁姑のことで困っています…。
３０代男性です。妻も同じく３０代、子どもは小学生と保育園児です。 妻と私の母（妻にしたら義母）、私の姉（妻にしたら小姑）が昨年トラぶりまして…以来険悪な状況が続いています。 トラブルとは… (1)私の実家へ行った時、義母と小姑の子ども達への言葉掛けが悪い（子ども達がいたずらをした後に、笑いながら冗談ぽくとはいえ、「嫌い」「あっち行って」等の言葉掛け）。それに対して私が何も言わないことが不満。親として何も感じないのか、腹が立つとのこと。 (2)小姑に子どもが産まれたので、使わなくなったおしめカバー等を貸した。小姑はマジックテープも付かなくなり、おしっこも染み出すようになったので捨てた。それに対して、何で借りたものを勝手に捨てるのか理解できないと激怒。その他貸していたベビー用品も全て（まだ使っている最中なのに）送り返させる。 それ以来、二度と子ども達を会わせない。電話もだめ…という状態。実家に帰るのなら私１人で帰れば？という感じです…。今までは自分がしんどいがために、長期休み中は上の子を私の実家に１０日以上預けていたりしたのですが…。 当然私としては、自分の親なので子ども達を会わせたい。しかしそれを言うと「私より親がいいなら離婚」との返答。妻の機嫌が悪くなるので、子ども達との会話の中で私の義父母の話が出ないように気を遣いながら生活しています。 妻の両親もこの状況を知っています。妻に「義父母に子ども達を会わせるように」とは言いますが、妻が突っぱねると、その後特に強く言うことも、意見することもありません。ちなみに私の実家は車で約３時間、妻の実家は車で約１０分のところにあります。※子ども達は私の義父母のことは大好きです。上の子は妻の実家はあまり好きではありません。 簡単な説明で分かりにくいとは思いますが…この先私はどうしていったらいいのでしょうか…。ご意見よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫実家に帰省するとき、子供（幼児）の食事について
夫実家に帰省するとき、子供（幼児）の食事について 夫、子供（４歳）の３人家族です。 年に３～４回夫実家に帰省します。夫実家との関係は良好で、私（妻）と子供の二人で帰省することもあります。 ここにきて子供の小食と好ききらいがかなり激しくなり、困っています。 家や幼稚園ではなんとかなるので、あまりそのことについては悩んでいないのですが、帰省したときに義母が用意した料理にあまり手をつけないと、義母がかなり気にします。（当たり前ですが） 事前に小食であること、好き嫌いが激しいこと、好んで食べるものは伝えていますが、台所で義母と私の二人になると、独り言（？）で、「何ならたべてくれるかしら・・・」とか、「食べられる物、あるかしら・・・」と言われ、返答に困ります。 うちの子のいとこ（夫妹の子）はよく食べ、好き嫌いのない子なので、比較はしないのですが、その子の同じ年のころに比べると食べないことで困ってしまうようです。 そこで、年末の帰省では、おせち料理やお雑煮が出されると思いますし、ほとんど食べられないと思うので、ある程度準備して持っていくべきか迷っています。 ハンバーグやコロッケ、餃子、シュウマイは冷凍できますので、作って少量を冷凍して持っていこうか、でも、そんなことをしたら、嫌味っぽくとられるかと思うとどうしていいかわからずに困ってしまいます。 夫家族は４人家族でしたが、各々好き嫌いが激しく、しかも全員違うものがきらいなため、義母は３人それぞれ違う食事を出していたと聞きました。だから夫に相談しても、自分が子供の時は自分が食べられないものは出されず、その代替が一品出てきたから大丈夫と言います。（あと、義母の独り言は昔からのくせだとも言っていました） それでも台所で食べるものがないから、と言われれば返す言葉がありません。 義母も餃子やシュウマイを作って冷凍保存しているので、いつもはそのようなものも出していただいていて、子供も喜んで食べています。 それでも、食器を下げて一緒に台所に立てば、食べられないものばかりで・・といわれてしまいます。 料理はとても得意な義母で、私もレシピを教えていただくこともあります。 また、多少のお手伝いはさせてもらえますが、台所を使わせてもらえません。（気を使って嫌みたいなので強く出ないようにしています。） 料理を持っていってもいいものでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- わたしの義実家での振る舞い、間違っていた？不安
できれば舅、姑世代の方の意見をうかがわせてください。 息子が二人いて、嫁がふたりいるとします。 Ａ嫁（義兄の奥さん） 義兄一家自宅は、夫婦双方の職場の都合のため、義実家から車で１０分ほどのところ Ａ嫁の有責（場合によっては檻の中に入らないといけないようなこと。）で途中５年ほど義実家とは絶縁。絶縁前の１０年間で、Ａ嫁が義実家を訪れたのは５回ほど。 このとき、いっさい手伝いをせず、漫画を読みふけっていたとは、わたし夫の談。 義親に許され、絶縁を解かれてからは１～２か月に１度の頻度で顔を出すようになった。 絶遠を解かれて、初めて、義実家に来たとき、食後の後片付けに率先して、誰よりも先に義実家の台所に入って洗い物を始めた。 Ｂ嫁（わたし） 義実家からは車で１時間の距離。 結婚以来ほぼかかさず、毎週末の義実家の集まりに参加（これはわたしが好んで） 夫が長期出張で不在のときも、参加。 料理や食後の片付けなど、毎回 「なにかお手伝いすることはありますか？」と聞いて そのたびに 「今は大丈夫よ」とか「してほしいことがあったら言うからね」と言われたら、引き下がっていた。その一方で、台所の片付け物の状態をみつつ、食堂（みたいな部屋）のまだ残っている食器や焼き肉のプレートなどを徐々に下げたり、食堂のテーブルを拭いたりしていた。 さすがにそれだけでは申し訳ないので、わたしも台所に立とうとしたら、義母から 「こっちのペースでやりたいの。してもらうことがあったら呼ぶからね、おねがい？」と言われ 以降はさらに半年ほど、洗物は手伝わず、下げ物に徹して、台所がいっぱいで下げ物ができないときには、一応お伺いはたてるけど、「座っていて」と言われてリビングに引き下がる。 義実家を訪れるようになって１年ほど経ったころ、たまたま義母が台所をはずしていて義姉だけだった。このときに 「あらいあがった食器、拭いて片付けましょうか？」と言ったときに義姉が 「うん！ありがとう、おねがい☆」と言ってくれて、初めてまともに義実家の台所で働く。 その次から、義実家訪問時に「お手伝いしますか？」とか「〇〇しましょうか？」と言ったら それまでは「Ｎｏ」だった義母も「お願いね」と許容してくれるようになった。 そして月日が流れ、義親が義兄夫婦への絶縁をとき、わたしが結婚してからは初めて、義兄の奥さんが義実家を訪れました。 上記（義兄の奥さんの話し）で書いたとおり、義兄の奥さんは、義父にも義母にも聞かずに テキパキと義実家の台所に入って、洗い物を始めました。 わたしは、実家とはいえ、自分が住んでいる家とは別の家屋の、ことに台所は主婦の聖域であり その家の主婦の許可無しには立ち入ってはいけない、と思い込んでいたので 言葉を変えれば「無断で」義実家の台所に入って立働く、義兄の奥さんは衝撃でした。 これまで一度も食後の片付けをさぼった（？）ことのない義母は 「（義兄奥さん）ちゃん、ありがとねー、おねがいねー」と、悠々とこたつのなかにまるまりました。義母と同様、常に食後の後片付けに台所に立っていた義姉（夫の姉）も、のんびりとソファに腰をおろして雑誌をひろげました。 このときはわたしも義実家の台所に入らせてもらえるようになっていたので、一緒に片付け物をしようと台所に立って働いていたら、義兄奥さんから 「座っておいで、座っておいでッ、いいからすわっといで！」と苛々したように言われました。 わたしは自分が義実家で過去にしてきた振る舞いが、間違っていたのではないか？ と不安になりました。 義兄奥さんのように、いちいち義母にお伺いなどたてずに、率先して台所に立って 働くべきだったのではないでしょうか？もしくは 「してほしいことがあったらお願いするから。座っていて」と言われたときに 「いえいえ、とんでもありません。ごちそうになっているのですから、せめて片付け物くらい役に立たせてください」と言って、無理矢理にでも台所に入って、洗い物をするべきだったのではないでしょうか。このセリフは、今となっては思いつきますが、当時はまだ若かった（！？）ため思いつきませんでした。 皆様どう思われますか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母にご飯をよそってもらえないのは、あたりまえ？義母ってこんな感じ？？
うちの義母は、夫命！！！で、たまに遊びに行くと、息子、息子、と大変です。 夫のジュンちゃん（仮名）の大好きなケーキ買ったから食べろ食べろ と、一生懸命息子に勧めます。私には一切勧めてくれないし、食べちゃだめなの？？って聞きたくなります。見かねていつも、義父が勧めてくれます。義父がいないと、夫が勧めてくれるまで、なかなか手を出しづらい位です。 他にも、食事の時、あれこれ世話を焼いて、取り分けたりしています。もちろん私には勧めませんし、晩酌の後、そろそろ、ご飯かね～ と、ご飯を勧めて持ってくるのですが、私の分は無く、夫の分しかよそってきません。自分の分だけ後からよそうのは、私の事、眼中にないんだな～と寂しくなります。 私が皆の分もご飯を率先してよそおうと思ったりもしたのですが、 義母はあまり台所に私が入ってしきるのは好きではないので、片づけを率先して手伝うようにしています。 私の実家は、夫が来ると、夫にあれこれ勧めたり、ケーキなんかは夫を一番に勧めたりするのですが、 やはり、嫁っていう立場は弱いものなのでしょうか？ 昔ながらの家ってわけではないのですけどね～。 母に聞いてみても、ご飯出してくれないことは無かったよ～と言われました。 義母は自分の姑にほとんどあったことがないと言っていたので、 自分のされた仕返しをしているとか、そんなことは無いようです。 義母ってこんなものかな？と思いながらも、少し寂しいのです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 アドバイス何度もありがとうございます～ この前のけんかは一区切りつきましたが、 私としては何ともモヤモヤ・・・（涙） ＞相手が感情的になってても、こっちは冷静に「本気で言ってるからちゃんと聞いて」っていつもと違うオーラで言うのが効果的のようです。 なるほど！ 思い返してみると、私たちのけんかはいつもパターンが同じような気がします。。。 口げんか→お互い興奮→激しい口げんか→取っ組み合い・・・ ということは、私の場合、無言で落ち込むのがいいのかも？！ そして、すかさず「お義母さんと仲良くなりたいって思ってるのに、どうすればいいか分からないの」と。 まぁ、私の肩を持ってくれない時点で怒り爆発なんですが、 ここは私が大人になって、ちょっと努力してみます☆ それにしても、最近は旦那をうまく操る本なんかが出てるんですか！ 私は文庫本しか読まないので、驚きです～ 今度、本屋さんに行って早速チェックしなくてはっ！ いいことを教わりました。 ありがとうございます！！ berryさんには何度もアドバイスをいただいて 本当に感謝しています♪ へこたれずにがんばりますね！！ ありがとうございました！！