夫婦喧嘩の末に・・

質問

主人は実家の自営業が上手く行っておらず、副業に出ています。
私は産褥鬱で約3年近く通院し薬の投与を受けていますが、性欲が沸かないというのが主人が一番理解してくれているつもりの様ですが、こんなに長いと辛いといわれるので、数ヶ月に一度は応じています。
セックスレスの前は仲良かったのですが、今はただの同居人と男の子２人の育児係りの様で、優しい主人ではなくなってしまった気がします。
今回、主人は日ごろから副業のスケジュールを相談もなくぎっしりと入れる時があり、私と話会ってお願いした唯一の二日の夏休みの申請も他のものが取れないと言い、ずらして欲しいと言ってきました、再三、その様に振り回されてきたし、休みの日に鬱の私が長いスパン一人で育児する事は大変です。あまり長い場合は義母に預けてくれますが、病気もちなのでかえって気がひけてしまいます。私は預ければよいというのでなくコンスタントに仕事量を考えてとって欲しいとお願いしているのですが、なかなか聞いて貰えません。
そんな事の鬱憤もあり、主人は私が長く通院しても成果がない事、努力がたりないのでは?等という事から喧嘩になりました、私は酔った勢いもあり小物を壁などにぶつけていましたが、そのうち主人が大声でまくしたててきて怖かったので、勝手口のドアを開けようとした所、強く抑えられ投げ飛ばされました。私も怒っていたのと恐怖心から警察を呼んだのですが、穏便にという事で解決しましたが、主人の怒りはおさまりません。私も頭を下げて誤り子供の為にも夏休みを亀裂の入ったままで過ごすのも可愛そうなので何とか仲直りがしたいとおねがいしたのですが、お前のした事は常識から外れている、こちらで質問して意見聞いてみろ!というので質問させて頂きました。

回答No.10

mamigori · ベストアンサー

鬱に詳しいわけではないので、的確なアドバイスができないと思いつつ、
ずっと気になってみていましたが、
＞もう少し色々な方の意見を聞いてみたいと思いました。
とのことなので、書かせて頂きます。

私の伯母が鬱です。
もう１７年になります。
母の姉なんですが、家が近所という事もあって、母は２～３日に１度は伯母を訪ねて、買い物の手伝いやら話し相手になっていました。
中学生の時から、ずっとそんな母と伯母を見てきました。
また、私の父も２年間でしたが鬱になった時期もありました。

だから、質問者様の苦しみはわかるんですよ。
でもね、実家の自営業のために必死になって働く旦那様の気持ちもとても良くわかるんです。
私がそうだったから。

私の父も自営でした。
景気が悪くなって、父も必死でしたし、私も父を助けたいと思っていました。
私は当時幼稚園で働いていたので、平日は朝７時半から、帰りは早くても７時。
毎日早起きして新聞配達のバイトもしていました。
夜は、スポーツクラブの掃除のバイト。
土日は飲食店で１日中働きました。
そのお金はすべて父に渡していました。
母も朝から晩まで仕事を３つ掛け持ちしていました。
その合間に鬱の伯母のところへ行っていました。
私も母もイッパイイッパイでした。
小さい頃から、仕事をする父の背中を見て育ちました。
仕事をする父が大好きでした。
父の職場がなくなるなんて、絶対にイヤでした。
当時の私は、友人や付き合っていた人からの誘いもすべて断り続けました。

結局父の仕事は、ダメになってしまいましたが、
多額の借金が残ったので、私も母も仕事をかけもちしつづけました。
この時に、父が２年間、鬱になりました。
私と母は１日中働いてクタクタになって帰宅し、分担して家事をするのに、
父は１日中家で、ため息をついたり、泣いたり、お酒を飲んで寝たりしていました。
私も母も、文句は言わずに、ただただ働きました。
私も母も父も、家で笑うことがなくなりました。
そんな生活が２年たった頃、父が私に文句を言ったんです。
なんて言われたか忘れている位、些細な事だったのですが
そのとき母が、父に言ったんです。
「お父さんが、病気で辛いのはわかる。
　だから、今まで何も言わずに支えて来た。
　だけど、辛いのはお父さんだけじゃない！
　周りで支える人だって、凄く辛いんだよ！！」
と。
母が怒鳴る声を初めて聞きました。

それ以来、父は変わりました。
相変わらず１日中家にいたけれど、「ありがとう」と言うようになりました。
仕事に出る前、帰宅した時、「いつもありがとう」と。
それだけで、私も母も優しい気持ちになれました。
働きづくめの毎日は変わりませんでしたが、我が家に笑顔が戻りました。
数日後、父は人目につかない牛乳配達の仕事を始めました。

鬱で辛いのも、大変なのもわかります。
私は鬱になった事がないのでその辛さの度合いはわかりりません。
鬱の辛さに比べたら、たいした辛さではないかもしれませんが
鬱の人を支える側だって辛いんです。
ましてや、旦那様は実家の問題も抱えています。
旦那様の辛さも並大抵の物ではありませんよ。

イライラしてしまうのは、わかりますが、
「一番は家庭」「家庭が機能していなければ仕事も上手くいきません」と考えていらっしゃる質問者様です。
毎日の生活の中で、旦那様の良いとこに気づいているはずです。
旦那様に感謝の気持ちも少なからずあるはずです。
一言旦那様に「いつもありがとう」って言ってみては？
旦那さんも、辛いんです、頑張っているんです。
見返りを求めているわけではないけれど、自分が頑張っている事を認めてほしいんです。

質問者様が、その一瞬だけでも優しい気持ちで旦那さんに接すれば、
旦那さんも優しい気持ちになって、
質問者様に対しても優しい気持ちで接する事ができると思います。

私の経験からのアドバイスでしたが、
的はずれな回答でしたら、申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。主人も辛いのかと思います。
昨日はお詫びと日々の感謝を込めて磁気ネックレスを贈ったら喜んでくれました。
そうですね。主人も認めて感謝する心は持っていたいと思います。
とても参考になりました。

回答No.9

noname#39524

rikako55さんの質問を読んで非難ではなく「精神の病気」だと思うことで納得する閲覧者も多いと思います。
rikako55さん、ご自分の事を相手に求めすぎではありませんか？
私は欝だから、病気だから、私を理解して、病気を理解して。
私に優しくして！
そういったrikako55さんの主張がこの質問文から見てとれます。
たしかに病気は欝に限らず辛いです。
ですがここまで相手に理解を求めるのは普通ではちょっと考えられません。
rikako55さんの辛さはあるでしょう、でもこの辛さをまともにぶつけられたご主人はたまったものじゃないと思います。
ご主人は健康だからどんなに甘えても、彼に対し我侭になっても、我を通しても、病気の、欝のことをなんでも理解しなきゃなりませんでしょうか？
それこそ思いやりがないのではないでしょうか？
それが病気であり、傲慢なのではないでしょうか？
これではrikako55さんの具合の悪さにご主人も引き込まれてしまうと思うのですが？

>お前のした事は常識から外れている、こちらで質問して意見聞いてみろ!というので質問させて頂きました。
私は外れていると思います。

精神病だから許そうと思うだけで普通の人ならおかしいです。
お酒を飲んだうえで自分でした物を投げつける行為をしつつ今度は相手が怒ればそれを逆手にとって警察へ連絡ではご主人の立場はどうでしょうか？
ご主人が怖い？そう、ご主人をそこまで怒らせたことが問題なのではないですか？
それとも病気だからとたんに怖くなったのでしょうか？
でもそれはわかりませんよね？
ご主人への理解を求め過ぎていることに問題があると思います。
でもきっとrikako55さんは激しく反発するのでしょうね。今までの返礼をみて、私はrikako55さんの一人よがりを感じます。

>ただ、傷つけるとか、鬱憤を晴らしたいという目的での回答だけはご遠慮ください。
貴方を傷つけている回答は何もありません。

>病気の事を理解してあなたも優しい人間になって下さい。
では病気じゃない人の気持ちも理解して自分ばかりが辛いといわないことです。

>人にイライラをぶつけるあなたも少し病的です。
ここまで欝への理解を相手に求めることは相手への負担になるので病的に感じます。

>最近では職場での鬱が増えています。
だからなんでしょう？
rikako55さん、あなたの求める答えは欝への理解しかありません。
そう自分で主張してるのでよく読み返してください。
皆が皆欝になるわけじゃありません、いくら増えようとならない人はなりません。
また欝に限らず、病気の辛さは誰にだってありますが、長引いたり、看病しているひと、まわりの人が先に参ってしまうことも多々あるのです。
私は会社で休職管理をしていますから欝の方は山ほどみています。
身内にもおりますしね。

そして総じて言えば
>しかしながら世間では怠けている、甘えているという考えがある様です。
そう見えるのです。
私はrikako55さんが怠けているか知りませんが甘えていると思います。
ご主人に理解してよ！と自分の感情を優先に甘えているのです。
それも度が過ぎれば当然夫婦仲が悪くなるのが当然です。

rikako55さんの言う優しい人間というのは違うと思います。
理解するのが当然といわんばかり。
社会で増えているから、人間として優しさとはと独りよがりなのです。
いくらここで理解を求めても「精神病だ」と一喝すつ人も多く、又あなたの為にうつ病のページを読む人、参照URLを読む人は少ないでしょう。
それが現実なのです。

ただ、全体的にどうしても家のことは女性が大変です。
これはどこの家もそうでしょう。
皆頑張っています。
ご主人もrikako55さんという病気を持っている妻で苦労している部分を読み取ってあげませんか？
それが相互の思いやりであり、優しさです。
私はご主人がそう相談しても同じように今度はrikako55さんの側にたって相互の思いやりについて書くと思います。
rikako55さんの考えに同調する、イエスマンな回答なら要りませんでしょう？
rikako55さんも何か1つでも考えを変える、考えにアレ？そうなの？と思えるようになってくれれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.8

maruchan0724

私の友人の夫が2年ほど前に鬱になりました。
友人宅は未就学児が二人いる共働き家庭です。
友人は、夫の鬱が軽減して職場復帰できるまでの間、家事育児を全て引き受け、仕事も残業が出来ないので家に持ち帰って夜中にしていました。
友人は「人が仕事して、子供二人迎えに行って、食事の支度やらなにやらバタバタやっているときに横でダルそうにゴロゴロされると、イラっとしてきつく言ってしまいそうになる。でも、本人が一番つらいと思うから言えない。言わないようにしているんだけど、口調にはちょっと出てしまっているかも・・」とよく愚痴をこぼしていました。

でも、彼女は夫にほとんど文句を言わなかったし、家事育児も仕事のツケも一人で引き受けていました。それでも鬱を発症する前はとても穏やかだった彼女の夫は、少し子供が騒ぐのも我慢できず、怒鳴り散らしたり、部屋に引きこもったり、突然泣いたりしていました。彼も本当につらそうでした。

私は鬱の本人でなく、その配偶者の友達なので、私に出来ることと言えば、彼女の子供を預かって、子供のガス抜きを手伝うことぐらいでした。

健康な私でも、二人の子供を一人で育て、長い休みを充実して過ごさせるのはとても大変なことです。（我が家も共働きで、夫は残業休日出勤の日々です）ましてや鬱があればなおさらでしょう。先日も旅行と学童のキャンプに一人で二人を連れて行きましたが、家族全員が健康であればこそ出来たことだと心から思います。

配偶者が全てやってくれていた彼女の夫でさえ、本当につらそうでしたし、2年たって職場復帰が可能になった今でも、発症前の彼とはかなり違って、突然感情を爆発させるようなことが見受けられます。

ご主人のおっしゃる、質問者さんが常識はずれということはまったくないと思います。ご主人が鬱に対して認識が甘いと思います。

予算が許すようでしたら、ベビーシッターを雇う、旅先での移動はタクシーを利用する、などぐらいしか解決策は浮かびませんが、今以上に疲れをためないように、今は御自分の健康を回復することを一番に考えて行動してください。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に鬱という病気を真近にしていない方には理解されないのだという事がハッキリと分かったのと、同時に、それがショックでもありました。まだメンタルという分野での偏見というのは日本では人種差別と同じ位なのかと思われました。
私は正直、自分を甘いとは思いません。一週間男の子二人の世話をして、仕事も数日ですが出て、主人が他人に預けたくないというので頑張ってこの一番辛い梅雨の時期も何とか乗り越えました。
九月は更に仕事量を増やすと言ってます。
回答者様の様に少しでも理解してフォローして下さる存在がいてご友人も救われたと思います。ちょっと辛いですが、甘い!!といわれたので頑張りたいです。自分の首しめないように適度に息抜きする方法も何とか考えたいと思います。
主人とは何とか仲直り出来そうです。

補足

そろそろ締め切ろうとも思ったのですが、本当に鬱の方が身近にいないとこの問題は両者の間に立てないのかと思いました。警察の方もそうでしたが・・。
私の参考となった事というのがポイントとしてどなたにもつけられないというのが正直なところでしょうか・・。世間が鬱に対して理解されていないという事は確かに参考になった事なのかもしれませんし。鬱に対して少しでも理解されている方の意見も心にしみるありがたいものでもありました。
もう少し色々な方の意見を聞いてみたいと思いました。
ただ、傷つけるとか、鬱憤を晴らしたいという目的での回答だけはご遠慮ください。

回答No.7

dabon

ご主人は精一杯家族の為に働いていいらっしゃる。ご主人が稼いでこないと生活できませんよね。ならば一家の大黒柱として、まず家計を支える事が第一です。他の方との調整で希望どおりの日に休みが取れなくても仕方ありません。

　私事ですが、主人と会社を経営して８年になります。主人の休みは年間を通し、日曜日にあるかないか程。日曜日に休める時は、ゆっくり休養させないと、体が持ちませんから、子供が幼稚園の頃から、子供（男の子）を連れ、どこにでも親子２人で遊びに行きます。父親の代わりはできないけれど、体張って子供と遊んでいます。

　冬休みも夏休みも、いつも母子家庭のようですが、時には主人・私の両親に声をかけ、一緒に来てもらったり、臨機応変にやっています。主人のおかげで旅行や遊びに出れるのですから、その事は子共が小さい頃から言い聞かせています。子供も理解しています。私達は主人に感謝し、主人の分も頑張って、楽しもうと思います。ちなみに、これまで主人も一緒に家族で旅行に行けた事は、この８年間で２度だけです。

　そして私も同様に働いています。
体はひとつしかありませんので、あれもこれもできません。質問者さんも働いていらっしゃるようですから、ご主人との都合が合わなければ、ご主人を当てにせず、ご自分とお子さんの都合の良い時にご実家に遊びに行かれれば宜しいのではないでしょうか。都合が合えば途中で合流するとか。ダメなら自分で連れて行って、また連れ帰ってくるまでです。

　家族はいつも一緒が良いと思いますが、臨機応変に割り切ってやっていく方が、お互いに精神的に楽ですよ。

　病気の事は素人でわかりませんが、体はひとつしかありませんから、全てを上手くこなす事ができなくでも良いと思います。

　極端に言えば、お子さんに手がかかるならば、掃除は一日おきとか、週に一度はお弁当とか、外食とか、他の日に帳尻を合わせれば良いと思います。無理してイライラするなら、「今日は全てサボってしまおう！」と割り切り、ニコニコしている方が家族にも良いです。私は時々「今日は疲れが溜まっちゃって掃除しなかった。埃じゃ死なないからね～」など開き直る時もあります。

　そしてこれはご主人にも同じ事だと思いますよ。仕事を掛け持ちしていらっしゃる。。。努力されている、立派です。

　お二人とも十分頑張っていらっしゃると思いますのでたまには息抜きも必要ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、何だか考えがまとまらなくなってしまいました。
文章の理解ができません。ごめんなさい。
息抜きしたいでね。

補足

最近では職場での鬱が増えています。自己診断チェックシート(SRQ-D)という軽症うつの手がかりとなるチェックリストです。職場の精神衛生管理のためにも是非、経営者の方も学んでみて下さい。鬱の方は私もそうでしたが、仕事をしても物忘れが激しいです。それは何でだろうと思っていましたが、鬱が原因だった事に後に気が付きました。その様な傾向にある方は要注意です。

回答No.6

a-k-a

鬱を知らなく、そして
＞しかしながら世間では怠けている、甘えているという考えがある様です。
特集でもあった上記の考えを持つものです。
なので、否定的意見になりますので読み飛ばしていただいて結構です。

＞ゆっくり田舎の自然を満喫させてあげたい
＞クーラーがありません。
＞子供が暑くてかえりたいと言い出した時には、お父さんが来るまで我慢して待っていなければなりません。

待っていればいいと思いますが、田舎の自然を満喫するんでしょ？
クーラーの部屋に閉じこもるのが田舎の自然を満喫する事にならないと思います。

お酒に溺れて八つ当たりをして反省しているならなぜ『断酒』を約束しないのか。

＞鬱の人の辛さはあなたにわかりますか?何も頭が働かない状態です。体を動かすのもしんどいです。

わかりません。
波があって本当に何もできなくなるときがあるのはＴＶなどで聞く程度です。

特集などで症状を言葉で聞くと、だれでもそんなものはある！と思ってしまいます。
僕自身ありますが、仕事や家族がありそんな事を言ってる場合じゃないんです！といつもＴＶに向かって思っています。
両親・義母・夫・子供、それぞれに甘えているところがあるんじゃないの？と思うで。

長々と鬱病批判のようになりましたが、
一度ゆっくりとひざをつき合わせて話すことは可能でしょうか？？
お互いたまっていることがたくさんあると思います。
いい大人ですから一つずつ対応していきましょうよ。

お礼

時間を割いていただきありがとうございました。

補足

病気の事を理解してあなたも優しい人間になって下さい。
人にイライラをぶつけるあなたも少し病的です。

回答No.5

miya0316

鬱というのがどういうものなのかわかりませんので
的外れな回答になるかもしれませんが・・・・

質問者さんは外でお仕事されたことがありますか？

仕事の休みって、そんなに簡単に自分の意思でどうにかできるものではないです。
ご主人がおっしゃったように他の人との絡み、取引先との絡みなど
色んな要素があって、希望通りに取れないことだってあります。
ご主人は「休みはナシにする」と言ったわけではなく「ずらして欲しい」と言っただけですよね？
どうしてずらすのが不都合なのでしょう？
休みはその日でないと絶対にダメっていう理由でもあったのでしょうか？
「休みをずらす」というたったそれだけのことで「振り回される」と取るのは、ちょっとどうかと思います。

希望通りに休み、コンスタントに仕事をして欲しいと願う
質問者さんの気持ちもわからなくはないですが
ご主人も家族の為に一生懸命働かれてるんですよ。
他人とかかわって仕事をすることがどれだけストレスの溜まる事か・・・
もう少し、ご主人の立場に立って思いやってあげてはいかがでしょう？

鬱だからというのを理由に、ご主人の甘えてるような気がします。

子育てについては、質問者さんのご実家には協力いただけないのでしょうか？
遠方ですか？
ご主人が一緒にできれば一番ですが、お仕事で大変であれば
他の方法を取る方がいいと思います。
義母様にご協力いただいているならば、それでいいじゃないですか。

世の中何でも思い通りにはなりません。
それは夫婦間・家族間でも同じです。
○○して欲しいと要求するばかりでなく
○○してあげたいと思う気持ちを持てませんか？

鬱で苦しんでるのはわかりますが、今回のケンカでの
質問者さんの行動は(警察を呼ぶ)ご主人の仰るとおり
ちょっと行き過ぎた行動だと思います。

穏便に済むから・楽だからではなく
本当に許してもらい仲直りしたいのであれば
心底反省をして、心からご主人に謝られた方がいいと思います。
うわべだけ謝ったふりをしても、ご主人は許さないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
時間を割いて頂き感謝いたします。

補足

質問に書ききれませんでしたが、夏休みは私と子供とで実家が遠いのでなるべく長くゆっくり田舎の自然を満喫させてあげたいと思っていました。
ずらしたくないのは遅いと海にくらげがでるからです。あと、私も仕事を持っていますので、その兼ね合いもあったり、実家は裕福ではないというのと、実母がクーラーが苦手という事でクーラーがありません。子供が暑くてかえりたいと言い出した時には、お父さんが来るまで我慢して待っていなければなりません。ぎりぎりまで実家にいるのは厳しいと思っています。色々事情を書ききれなくてすみません。
あと、義母の事は関節の病気で何度かお叱りの電話を受けたこと、子供をもるのが辛いときもあるといわれたことから今は預けにくい状況にあります。主人は託児所に子供を預けることをきらいます。私は一度だけ子供にあたりそうになる自分がこわくて日曜日に見てもらえるところを探して数時間映画を見ている間預けたのが最後で、それ以来は他人には預けていません。
私と主人は×１同士です。一番は家庭という事。仕事ももちろんだいじですが、家庭が機能していなければ仕事も上手くいきません。

回答No.4

rosquilla

No.1のROSQUILLAです。実家のことを考えてがんばって仕事をされているご主人は立派ですが、鬱に対する認識が乏しいように感じます。

あなたが怒ってしまったのは努力が足りないと言われたことですよね、欝は努力しなければと本人があせればあせるほど治らないものです。１番大切なのは周りの理解と協力です。
ご主人はこのあたりをわかっていないようですので１度ご一緒に心療内科を訪れてカウンセラーから鬱患者への家族の接し方を勉強するべきです。

身近に鬱病患者がいない方にはわからないと思いますが、あなたの行動は鬱によるものですから責任を感じないでください。
ただしご主人がご家族のためにがんばっているということをあなたも忘れないでください。

お礼

回答ありがとうございます。
NHKで女性の鬱についての特集番組が組まれていました。
しかしながら世間では怠けている、甘えているという考えがある様です。
主人から性の欲求を満たす日々がなつかしいといわれる度、私だってまだ若いのだから性欲を取り戻したい気持ちは同じだけれど、その手の漫画を買ってもむらむらするどころか空しくなってしまう自分がいます。
警察の方にも飲酒していたことと精神科の薬を飲んでいるという事で私の行き過ぎた行動と八割方責められる形になりました。今回は私にも落ち度がかなりあるので反省はしています。
精神科には一度だけ連れていきました。先生とも波長が合うし、私が調べた範囲では極、一般に処方されている薬なので先生の話を聞く、薬をとにかく忘れずに飲むという事が努力と思っています。
鬱の方の気持ちが少し理解できる方からの回答で少し落ち着きます。
度々、すみません。

回答No.3

noname#67354

なんだかご主人、可哀想だと思います…

＞私は酔った勢いもあり小物を壁などにぶつけていましたが、そのうち主人が大声でまくしたててきて怖かったので、勝手口のドアを開けようとした所

酔った勢い？酔っていたのは質問者さまですか？
酔って物を投げてケンカして、ご主人にドアから引き戻された…全然ご主人は悪くないじゃないですか。多少力が入りすぎたのでしょうが、悪いのは質問者さまでは？
酔って物投げてケンカして警察呼んで…私でも腹が立ってしまいます。

鬱はしんどいと思います。
が、ご主人だってしんどいのではないでしょうか？実家の自営業がうまくいかないから、副業でなんとかせねばとがんばっているのでは？仕事は相手あっての事なので、コンスタントに…と言っても無理ではないかと、ご主人に同情してしまいます。

鬱の質問者さまもしんどいでしょうが、ご主人も鬱ではなくとも生活を支えなくてはとがんばって、しんどい思いをしているのですよ。

＞何とか仲直りがしたいとおねがいした

じゃなくて、ごめんなさいと謝らなくてはいけないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
職場は派遣なので20名ほどいるそうです。なので理由によっては休む事は可能かと思いますが、仕事を優先したいようです。子供の発表会にも毎度出ていません。日々の鬱積が溜まり過ぎて私も解消が上手くできないので最近はつい飲酒に逃げてしまいます。
頭を下げてひざまづきあやまりました。今回の事は私も行き過ぎた行動だったと思います。

補足

鬱について少し話をさせて下さい。
うつ病はおもにメランコリー親和型(仕事を正確かつ綿密におこない、対人関係では人につくし、道徳面では極端に良心的で、どんなに小さい罪でもゆるさないという性格)の人に離婚失敗など様々な要因ておこります。
精神面では・・
憂鬱感、不安感、イライラ感、劣等感、人と会いたくない、自責感、焦燥感、思考力の低下、集中力・判断力の低下、無気力
自信がない、現実感がない、感情がわかない　　等
身体症状では・・・
頭痛、不眠、早朝覚醒、めまい、耳鳴り、首や肩の凝り、味覚異常、動悸、息切れ、呼吸が苦しい、吐き気、嘔吐、関節の傷み、食欲不振、胃部不快感、便秘、下痢、腰や背中の痛み、疲労、脱力感、倦怠感　　・・・等
鬱病にかかると全く無気力になりますから、周囲の人から見ればまさに怠け病としかうつりません。ここが問題となるところで、怠けているとして叱咤激励すると逆効果になり自殺に追い込むことにさえなってしまいます。
参考URL
http://server343.dyndns.org/utu/

回答No.2

reiko2005

第三者から見て、ご主人は家族の為に頑張っているんだなぁといった印象を受けます。
もう少し落ち着いてご主人の立場になった時、その状況がどうだったかを見てみては如何でしょう。

＞ただの同居人と男の子２人の育児係りの様で

本当にご主人は、そう思っているのでしょうか？
性欲が沸かないのは、妻の方ですよね。

＞あまり長い場合は義母に預けてくれますが

ご主人は忙しくて育児に参加できない分を、自分の母親に頼んで下さっているのですよね。
甘えても良いと思いますよ。
rikako55さんご自身が自分を追い詰めていませんか？

喧嘩になったときも、最初に物を投げたのは奥さんの方でした。
そして勝手口に手をかけた時ご主人が強く抑えられたのは、rikako55さんが発作的に家を飛び出し何かあってはいけないと必死だったからではと考えられませんか？

育児も大変ですが、家族を支え働いておられるご主人も大変です。
共稼ぎの私には、それが痛いほど解ります。
お互いが相手を思いやる気持ちを、もう一度見つめなおして見られませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
自営の方にバイトの給料は全部行ってしまうので、主人ががんばっていてくれても正直、家族の為というよりも実家のためなのではと思ってしまいます。
主人の母は関節が痛くなる病気で、以前は気軽に預けていたのですが、商売の不振、病気も重なり常にイライラとしており、何かあると怒って電話をかけてくるほど不仲になってしまったのもあり、甘えるのが辛くなってきました。子供をみるのが辛いと言われた事もあります。
実は私も働いて二人の子供の学費、塾代など払っています。うちも共働きです。私は技能給があるので、短期間でのパートなので、家事、育児はいなければ必然的にやることになります。
鬱の人の辛さはあなたにわかりますか?何も頭が働かない状態です。体を動かすのもしんどいです。それなのにやすみなく土日も他の家庭が楽しんでいる中子供を引き連れなんとかこなす日々です。お父さんが休みの日にいないというのはわたしにとっては子供の頃から辛い思いをしてきたので、また孤独かとそれが辛く感じでしまいます。
今回の事は最近の主人の行動にイライラもあり飲酒が続き、自分でも行き過ぎた行動と反省しています。互いに思いやれる夫婦でありたいと思います。

回答No.1

rosquilla

お主人の理解が足りないように思います。
酔って行った行動や、警察を呼んだこと、などご主人が怒るのもわかりますが、鬱の奥様に対する行動とは思えません。

欝はそんなに簡単に治るものではありません。ましてや小さなお子様を抱えているのにご主人の協力がないのならなおさら治療に時間がかかります。
よほどのお金のトラブルがないのでしたらまずは仕事より家庭を優先されるべきです。

セックスレスに関してrikako55に理解して欲しいことは自分が性欲が沸かないからといって数ヶ月に１度の行為に応じる程度ではご主人が少々かわいそうに思います。
直接的な行為以外にも性欲を満たす方法はいろいろとあります。不仲解決のためにもいやいやの性交渉よりも他の方法を考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
なかなか鬱がなおらず、いざこざも普段から多く、私の方から誤れば穏便に済むし、自分が楽なのでそういう流れにいつもなっています。
今回もバイトの飲み会で10時には帰ってくるという所を午前様で実家に泊めてもらったり、その前も友達とかの集まりで友人が迎えに来て欲しいというくらいに飲んだりと主人が自覚がないというのも私のイライラの原因でもありました。土日も二人の子供を連れて買い物や遊びに連れ出したりと夏休みも雨も続き、家にこもる事も多く、鬱の私には少し過酷な日々でした。
バイトの稼ぎは実家に行ってしまい、そこからの給料なので、がんばっていても報われていない感じは正直します。なので、ここはという時は、休みをとって欲しいと思います。
セックスレスは私も毎日の様に出来ないから早く治してとか、最後までしないとした気がしないなどいうので、何となく二人で楽しむというより義務の様に感じてしまい楽しくないのですが、少し私も男性に対する理解が足りないのかもしれないので何とか理解して義務ではなくて二人で楽しむ方法で出来ないものか、相談しようと思います。