中年男の生きる糧

質問

いい歳してお恥ずかしい限りですが、最近、何のために生きているのかさっぱりです。大企業と言われる会社の部下あり管理職をしているので、たぶん収入・ポジション的には文句ないと思いますし、仕事自体嫌いではないです。問題は家庭で、妻と２人の息子がいますが、いつの間にか家では全て子供中心になり、平日夜に帰宅すれば、子供達はさっと自室に引き上げ、妻は家事はきちんとしてはくれますが、会話もなく、やれ父母会だのＯＢ会だので、休日には１人家に取り残されることが多いです。客観的に見れば、大した問題ではなく、贅沢な悩みで、しかもたぶん夜遅くまで仕事ばかりしていた自分の子育てミスなのかとも思います。でもやっぱり、いつも流行の新しい洋服を当然のように身にまとう、中高生になった息子達（２人とも私立の中高一貫校）には、私がしゃべる毎に批判され、そして少しの小遣いをもらって、たまに酒なんか飲んで生きている、こんな自分って何？と思ってしまいます。別に家族のために働いているぞ、なんてこと言う気はないですが、毎日の学費も交通費も食費も、みんなお父さんが働いて得たお金なんだよ。どうして、毎日ご苦労さん、お疲れ様、大変だね、のそんな一言が出て来ないのだろう？仕事は好きだけど、やっぱり辛い事だってたくさんあるんだよ。　妻を選び、子供を作った責任、それは理屈では良く分かるのですが、もう感情の方が爆発しそうです。こんな家族追い出して、もう結婚なんて無理だろうけど、お金の続く限り遊んでみたい。お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。　とても心が苦しいです。崩壊しそうです。これからどんなことを糧に生きたらいいのか、誰かアドバイス下さい。

回答No.9

marimarimariru · ベストアンサー

人もうらやむような生活をしているのでしょうね。いわゆる贅沢病ってやつかな？

さて、息子さん達ですが私立で中高一貫校に入れましたが、その時の受験であなたはかかわっていましたか？全然、奥様任せではありませんでしたか？たとえ仕事が忙しくとも、大企業なら土日は大抵休みだったはず。その時に志望校の説明会やら文化祭やら、息子達と一緒に行きましたか？すべて奥様任せではありませんでしたか？

息子達はよいのですよ。いずれ出ていく者達です。
問題は奥様。これからずっと一生共に過ごす相手です。この関係性を見直しましょう。セックスレスではありませんか？感謝の言葉はかけてらっしゃいますか？

奥様ぐらいの年齢は「家庭のことはすべて主婦である自分がやらなくてはいけない。主人は仕事でがんばっているのだから、わずらわせてはいけない」という気持ちでいます。実際、自分の親からもそれを要求されますし、周りもそうなのです。若い最初のうちは「それでがんばろう！」と乗り切れるのですが、だんだんとしんどくなってくるのです。そして「私、しんどい。助けてほしい」となっても、その関係がずっと続いていたらＳＯＳを発信してもあなたには届かないし、奥様は「仕事でがんばっているのに悪い気がする」という罪悪感と「どうして・・・こんなに自分はがんばっているのに」という気持ちと「やっぱりこの人に言ってもダメね」というあきらめ感と、そういう色んな気持ちが混ざり合った結果、没コミュニケーションとなったと思います。

この関係を変えるのはあなたから変わらないと。まず、感謝の言葉、ねぎらいの言葉を奥様に言う。そうですね、半年から１年は続けて下さい。ちょっとやそっとじゃ変わりませんよ。今までと同じ年月をかけるぐらいの気持ちが必要です。「なんで男の俺から」といったような妙なプライドは捨てて下さい。邪険にされてもあきらめない。奥様をそういう気持ちにさせたあなたにも責任があるのです。最初は言葉。それから２人だけで出かける。ちょっとした買い物でも良いのです。それから２人で近場へドライブ。ここまで行くのにきっと１年は要するでしょう。それから２人で共通の趣味を持って下さい。今までと全然関係のない物がよいです。そしてあなたもそれとは別に趣味を持つ。２人が同じ趣味と別々の趣味を持つことによって、外と内の関係性が改善されます。あなたも生き甲斐を持つことになります。

奥様に話すときはまず共感すること。女性は共感して欲しいのです。つまらない話でもなんでも共感しましょう。決して「お前が悪い」とか「つまらん話だな」とか指導や否定の言葉は絶対に言わないように。

自分一人だけの趣味を持ったり、他の女に目を向けたりするのもよいでしょう。でも、今の家族との関係を見直す方が大切です。思春期の息子さん達との関係、奥様もあなたに言わないだけで悩まれていると思いますよ。「男ってこういうものだし、そういうのじゃないと独立しないから。これでいいんだよ」って言ってあげて下さい。もしかすると奥様は子離れできていないかもしれません。それを促すのも父親であるあなたの役目です。

感謝の言葉はまず、奥様に。「相手（部下）がしてくれて当たり前」というのは仕事場だけにして下さい。家庭では「まず、自分から相手に」を実践して下さい。家庭に職場の関係を持ち込まないように。奥様や息子さん達はあなたの部下ではありません。ここ、勘違いしないで下さいね。「言うこと聞いて当たり前。俺が働いているのだから、感謝しろ」はまるっきり筋違いです。

毎日の忙しさにかまけて、コミュニケーション不足だったツケが今まわってきました。でも、あなたは早期に気がつきました。良かったです。これ、気がついてくれる男の人ってなかなかいないのですよ。だから今「熟年離婚」が多くなっているのです。そうはならないために、今日からあなたは変わって下さい。家族のためにも。それがひいては自分の人生のためにもなるのです。

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。かなり私と家族の状態を言い当ててくれていると思います。これまでも、関係を修復しようとして何度かねぎらいの言葉をかけたりしましたが「そんな気持ちもないくせに口先だけはやめて」と言われ続けてきました。自分では本当にそう思って言ったつもりなのに。セックスでもそうです。「気を使ってしてくれなくていいのよ」「太ったおばさんに無理しないで」と言われると、その気があったのに、もうがっくりです。自分でもガキのようだと思うのですが、優しい気持ちになれるときと、なんで家に帰ってまで気を使わなくてはならないんだよ、と荒んでいるときと、その時々のコンディションにすごく左右されてしまいます。なかなか自分がコントロールできないんですよね。

回答No.19

noname#20599

つらつらとかいてありますが、

＞お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。

結局これがしたいだけじゃん…なんて
思ってしまいました。

実の父だったらかなり情けないかも。
だから尊敬してもらえないんじゃないでしょうか？

お礼

コメントありがとうございました。

回答No.18

rurinohana

42才、同い年夫婦
結婚５年目、子どもなし、共働きの女です。

子どもは晩婚のため、初めから持たないことで、合意しています。

夫は、仕事があること
雨露をしのげる場所があること
家に帰れば、美味しい御飯が並び
「君が妻であることが嬉しい。」と毎日言ってくれます。

夫がそう思うのは
仕事における現在のポジションも結婚も、若いときにたやすく手に入れた物ではないからです。

だから夫は毎日家に飛んで帰り
帰るなり妻を抱きしめ、楽しく会話をしながら
晩酌で料理を楽しみ
しみじみと「結婚してよかった～。」と５年経った今でも
酔っ払いながらも妻の顔見ながらつぶやき
「君がいてくれるから、仕事も頑張れる。」
そういってもらった妻は
「あなたこそが、いつも身を粉にして働いてくれてるから成り立ってるのよ。」
あなたが頑張ってくれるから、いや、君が頑張ってくれてるからだよと
「だから、この美味しいお刺身の美味しい所、君が食べたまえ」
「何言ってるの、あなたこそ一番おいしいところ食べてよ。」
「・・・じゃあ、２人で半分こ、な！」

お互いをいたわってねぎらいあって
はたから見たら「二人で何を言いあってるんだ」状態ではありますが。

かく言う私も
１回目の結婚は不毛でした。
「おれがこれだけやってるのに。おれはやってやってる！」
「私だって苦労してるわ。誰のおかげだと思ってるの？」
苦労の張り合い、いかに自分が疲れて大変かの張り合いでした。
そうやっているうちにお互いの不満が溜まり
溝が深まり結婚生活は破綻したのです。

同じ張り合うなら
「どれだけ感謝しているか」の張り合い
「嬉しく思っているか」
「いかに幸せか」の張り合いのほうが
絶対に暖かい関係になれると思います。

「これだけしてるのに、感謝が無い」と思うお気持ちは解りますが
まず、ご自分から自分の恵まれている所を感謝して
言葉にしてみるのはいかがですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答No.17

noname#20599

＞毎日の学費も交通費も食費も、みんなお父さんが働いて得たお金なんだよ。どうして、毎日ご苦労さん、お疲れ様、大変だね、のそんな一言が出て来ないのだろう？

そうですね。でも、あなたが仕事だけに集中して頑張れたのは、奥様がしっかりバックアップしていてくれたからです。
それを質問者様は、奥様に感謝され、言葉にして伝えたことはありますでしょうか？

家族は鏡と一緒です。
どうしてそんなむなしいと感じる家庭になってしまったのだろうか、自分を映す鏡ですよ。

今考え直すいいチャンスだと思ってください。
私の育った家庭も、父が仕事仕事で会話もなく、
こんな親でもお金を出してもらっているということに嫌悪感があり、一日も早く自立して家を出たいと思っていました。
あげく父もさびしかったのでしょう。
不倫していました。

結果ぼろくそになり、落ちるところまで落ちて、
「死んだ家庭」になりました。
さらには因果応報か、肺炎にかかり、そのとき父を支えたのは、父が裏切った家族だけでした。

そこからやっとうちは再スタートしました。
今では仲いいですよ。

お父さん、しっかりして。

お礼

アドバイスありがとうございました。そうですね、確かに家族は自分を映す鏡なのだと思います。

回答No.16

noname#18962

私の父も、大企業、管理職等々とODEKI-2と同じです。私には妹がいる姉妹です。
子どもの立場から言わせてもらいます。子どもを産んだのは両親です。子どもを産むと決めたときから、親は子どもを養う義務があると思います。正直、私は生まれてきたくなかったです。不自由のない生活をしていて、楽しいですが、生まれてきてよかったと思えません。父と母に、私は、こんな生きにくい世の中にどうして産んだの？と聞きました。返ってきた言葉は、ごめん。パパとママは生きるのが嫌じゃないの？と聞きました。嫌と返ってきました。自分たちも嫌なのに、どうして産んだのか不思議で仕方ありません。だから、私は子どもは作りません。親は子どもを産ませた以上、養う義務があります。偏見かもしれませんが。
でも、私は父と母に感謝している面もあります。周りに比べたら、余裕のある生活をしているからです。父と母が大好きです。何より大切です。ＧＷ、お盆、お正月に行く家族旅行がとても楽しみです。ODEKI-2さんの、息子さんたちも感謝されていると思います。
理屈ではわかるとおっしゃっていたのに、生意気言ってごめんなさい。けれど、家族って、もっと楽しいものじゃないでしょうか？奥様と話し合ってみるのが一番いいのではないかなあと思います。

お礼

アドバイスありがとう。本当にそうですね、家族は楽しいものであるべきですね。子供が小さいときは、家に帰るのが楽しみで楽しみで、こんな情けないことはぜんぜん考えもしませんでした。私の場合ですが、世の中はそう嫌ではないし、子供は欲しかったから作りました。充分に責任も感じていますし、義務は果たします。ただ、今は自分も家族もとてもおかしなことになっている、という感じです。でも皆さんからのコメントやアドバイスを拝見して、またお礼の文を書きながら、かなり方向性が見えてきたように思います。ありがとう。

回答No.15

carrihappy

自分からコミュニケーションを取る努力はしてますか？
今までほったらかしで来てるのなら
仕方無いと思います。
奥さんに尊敬されてないから子供らにも尊敬されないんだと
思います。いくら職場では地位が上でも
奥さんと交流をとってなかったら、あなたがどれくらい
仕事が大変かとか努力してるか？とかって
奥さんには分らないですよね。。それが問題なんじゃないかな？
子供らも中高生ぐらいの年代は
親とからむのが嫌なので、今の間は仕方がないんじゃないですか？
もう少し大きくなって大人になったら
親とも普通に交流出来るようになると思います。

＞お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。

との事ですが、お金だして一緒に歩いてもらってＨしてもらって
うれしいですか？　金のみで彼女らの本心はきしょい！
とか思われてるのに
ばかばかしくないですか？
わざわざ金出してまで惨めになる事無いと思います
それだったら風俗でも行くほうがまだ良いと思いますよ。
よく服屋さんとかで中年のおやじと若い子が買い物してる風景とか
見ますけど、正直格好悪いので辞めたほうがいいです。

もう大人なんですから、子供も奥さんも相手してくれないからって
拗ねないで自分の趣味をみつけたらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました。

回答No.14

takeru123

今までご家族のために一所懸命にがんばって来たのに、今、大変な目に遭われているのですね。

　他の質問と比較しても、驚くべき数の答えが来ているところを見ますと、これは誰もが持っている悩みですし、誰もが克服したい悩みなのかも知れません。

　私も父が家庭を顧みない人でした。彼の場合は子供が4人もいるのに、宗教にはまってしまい、その活動にのめりこんでしまって、家計はいつでも火の車でした。また私は末っ子ですが、姉、兄はみんな学校で落ちこぼれ、不登校となってしまいました。

　私の父親と比較しますと、少なくとも質問者さまは遊びほうけている訳ではないですし、家庭に十分すぎるくらいのお金を入れてますので、素晴らしいと思います。奥様もお子様も少なくともこの点は理解して欲しいですよね。そうでなければ、今まで何で家族のために一所懸命に働いてきたんだと思われるのは当然だと思います。

　一方で、他の方がおっしゃっているように、やはり少なくとも今の家族というのは父親からの積極的な関わりが必要なようです。思うに質問者様のお父様も、質問者様同様に家族のために一所懸命に働いていらっしゃったのではないでしょうか？　そして、それと同じことを自分はしているのに、家族から全然感謝されないと思われているのではないでしょうか？

　奥様のお歳はおいくつでしょうか？　今の70代以上の女性の場合は、女性はひたすら男性に尽くすのは当たり前と思っている人が多いと思います。そして、年代が60代、50代と下がるごとに価値観が入り乱れます。ここでご主人と奥さんの間で価値観が相違してしまうケースが出てきてしまっているのではないでしょうか？

　私はこの価値観の違いを克服するには、やはり奥様と話をされるのが一番だと思います。当然、奥様は質問者様と違う価値観をもたれていますから、質問者からは納得できない答えも返って来るでしょう。しかし、それでも我慢して、徹底的に聞く。相手の話をはしょらず、またこちらの意見を言い返さないことが話しを聞くコツです。

　それと同時にカウンセリング（心理療法）を受けられたら、いかがでしょうか？心理療法は別に病人を対象にしているわけではありません。質問者さまのように価値観の相違に悩まされている方にも解決の糸口を見つけてくれます。また、私はこのサイトも一種のカウンセリングの場となっていると思います。今回の質問に限らず、いろいろと形を変えて、質問をされると良いと思います。自分の悩みを文章に書くと頭が整理されますし、また回答に対して、お礼や補足を書くことも新たな問題が見つかったりして、有意義ですよ。

　今は質問者さまにとって、一番大変な時だと思いますが、質問者様がご家族との行き違いを克服され、幸せなご家庭を築かれることを祈っております。

お礼

暖かいアドバイスありがとうございます。私は48歳、妻は45歳です。たぶん女性の方からのお叱りコメントが多く、苦しんでいましたが、そういう悩みもあり得る、ということをまず認めていただいて、本当にありがとうございます。私の悩みは、そのガキくさい、反社会的な考えや妄想を、どう克服すればよいか、ということだったのでNo.14さんのお言葉はとても素直に心に入ってきます。妻の言葉を聞くコツ、実践してみます。それからカウンセリングもトライしてみます。（田舎なので、近くにはないかもしれませんが）

回答No.13

hana_77

30代の女性です。

私は以前、愛人業をしておりました。
お金持ちの男性に囲われ、月にお手当てをいただく。
パパ様とお別れすれば、また違うパパ様に囲われる。
そんな生活をしておりました。

相談者様のような環境、お気持ちの男性を
たくさん、私は見てきました。
私と会っては奥様の悪口を言い、
子供が生意気になった、と話す。
そして私はそれをひたすらウンウンとうなずきながら聞き
彼らを癒すのです。
それが私の仕事なので。

私は愛人で、そんな彼らからお手当てをいただいていた
もっとも下劣な人間ではありますが
そんな私でさえ、彼らの話す内容には
正直、うんざりでした。
彼らはお金で私の身も心もとらえたと思っていたようですが
私の内心では彼らを小バカにしていました。
情けないオジサンだ
社長、重役。。。人間性に関係ない
家庭も守れないような男に心まで惚れるわけがないじゃん、
本当に私の心まで欲しいのだったら
もっと男らしく前向きに潔ぎよく生きる道を探してほしい。

なんて、自分の立場を棚に上げて
当時そんなことを感じていました。

何を伝えたいのか、いまいちよくわかりませんが
マイナス思考では何も得られないと思います。
それがたとえ
お金を出してデートしてもらう女性だとしても、です。
お金を出せば。。。が最終手段だと思っていらっしゃるかもしれませんが
結果、何も得ることはできず
お金をだしても得られないことに気付いた時のそのダメージは
大きいと思います。

何かに夢中になって、男道爆進中の熟男ってステキです。
女を相手にするよりも
私はコレをやってるのが一番楽しい！。。。って硬派な熟男性に
私は出会ってみたかったな。

元愛人が生意気なことを言ってすみませんでした。

お礼

ありがとうございました。No.13さんのような方も本当にいるんですね。私はとても社長や重役とかそんな立場ではないし、お金で人の心も買えるとも思っていませんが、そういうどうしようもないオジサンが実際に存在して、そんな情けない妄想をいだき得るのだ、ということを認めてくれて、反面的ですが嬉しく思いました。皆さんからのアドバイスを読みながら、またお礼文を書きながら、本当は自分が何を望んでいるのか、ということがかなり見えてきたように思います。ありがとう。

回答No.12

noname#18858

正直この文章を読んでショックだし腹が立ちます。
なにかして欲しいと思う前に、少しでも自分から気持ちをいう努力をしましたか？普段と違う行動を起こしましたか？
自分の選んだものといいつつ、家族を責めているようにしか聞こえないのですが。
まるで質問者さんが子供のように思えるんですが…こんな父親ならいらないです。子供は親を選べないんですよ。
精神的にきついときに失礼なことばかり書いてすいませんでした。

お礼

コメントありがとうございました。たくさんのアドバイスやコメントいただき、びっくりしました。そしておそらくNo.12さんもそうだと思うのですが、女性の方からのお叱り調のものが多いと思いました。自分でもそんな泣き言や好色な欲求が、ガキで反社会的で無責任であることは、充分に分っているつもりです。その考えを正当化しようという気持ちもありません。できれば、そういうばかげた考えが中年男にはあり得る、というご理解からスタートしていただき、どうやってそのばかげた考えを変えていけば良いか、というアドバイスをいただければ嬉しかったです。

回答No.11

noname#109548

＞毎日の学費も交通費も食費も、みんなお父さんが働いて得たお金なんだよ。

と、ご質問者様が中高生の頃、ご自身のご両親に感謝したことありますか？親御さんの意見に逆らったことはないですか？お小遣、もらえて当然、と、思っていなかったですか？
もし、ご自身は親に感謝してきたのに・・・と、言うなら、その気持ちをお子さんたちに教えてこなかったのは残念でしたね。
家庭に居場所がないのは、自分で作ってこなかったからです。
妻が用意してくれて当たり前ですか？
でも、奥さんはあなたの心まで、いじれません。家庭という器を作って、なんとか維持していてくれますが、あなたがそこに自分で落ち着かないと。どうもなじめないなら、あなたも器作りに参画すべきなんですよ。

＞お金の続く限り遊んでみたい。お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。

結局、あなたは↑のようなことがしたいんでしょう。
それを正当化しようとして、「家庭に居場所がない」と、自分の好色を妻子のせいにしているのではないですか？
どうぞ、やってみてください。
楽しいですよ。
でも、自分の意思でやるんだということはお忘れなく。
一度の人生ですから、好きにすればいいんです。
・・・好色を追及して妻子に見限られる。そんな人生が、本当にお望みなら。

目先の快楽とか不愉快さでなく、もう少し、長い眼で、どういう人間に自分はなりたいのか、と、考えてみて、そのうえで、趣味を探すなり、離婚して独身にもどるなり、結論を出してみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。そうですね、自分が息子たちと同じ世代のとき、自分の父親に感謝の気持ちはなかったと思います。社会に出て働き、家庭を持って初めて父親への感謝の気持ちを持ちました。だからお盆に帰郷したら、そんな時代の話をしてみたいと思っています。ところでNo.11さんは男性の方ですか？女性の方ですか？　家庭を捨てて若い女性に走るということ、これは反社会的で、無責任で、好色で非難されることであることはもう充分に分っています。でも沸いてくるこの気持ちをどう処理したら良いのでしょうか、という悩みなのです。だからできれば、同じような反社会的欲望を持った経験があって、それをどう乗り越えてきたか、というそんな経験談をお聞かせいただければ嬉しかったです。

回答No.10

himawari223

こんばんは

もしかしたら、奥さんは、小どもたちが独立したら、離婚しようと思っているかも。

炊事・掃除・洗濯・買い物・近所つきあいに、子育て・あなたのお世話を一人でこなしてきた奥様に、感謝の言葉・態度を常にしてきましたか？

もし、奥様がはたらいて、あなたが主夫をできましたか？

たぶん、ノーだと思います。今、あなたがあるのも、奥様が家をしっかり守ってきたからです。

家事を手伝ったり、奥様とデートしたり、誕生日にバラの花束をプレゼントしたり、していけば、奥様も、お子様も見直すと思います。

会社は、しょせん、自分の労働力を売るところです。病気をして働けなくなったら、ポイです。
戻れるところは、家族です。これから、大学・大学院と、２人で、１，７００万位必要です。

あまったれていないで、自分が作ってしまった子供が独立するまで、奥様が離婚したいと言うまで、責任をもって生きましょう。

そのときのために、家事が出来るように、趣味を作って、今からそなえましょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。