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「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」?(男性の方よろしくお願いします)

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  • 質問No.228022
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まさか自分がこのカテゴリーで質問するとは思ってなかったのですが、どうしよう?という気持ちで今、一杯なので思い切って出します。
昨日、前の仕事で知り合い、今では友人でもある人から「久しぶりに会おう」と連絡があり、会ったんですね。昔の話で盛り上がり、気が付いたら終電も無くタクシーで帰る事に。とりあえず、タクシーを待つため反対車線まで歩道橋を渡っていると、彼が急に立ち止まり「くどいたらダメですよね?」と聞くんです。私「え、誰が?」ってマヌケな返事をしてしまったのですが、「僕が…」と言うので、私、これ又「誰に?」とか聞いてしまい、そしたら「あなたに…」と言ってきて。どう返事をしたものか…と考えましたが「○○さん、奥さんも子供もいるじゃないですか(33歳、奥様と2歳の男の子がいる)、ダメですよそれは」ときっぱり言ったんです。
そしたら次の瞬間、いきなりぎゅっと抱き締められてしまい、どーしよう、と私の頭はパニック状態。でも、「ダメですよ、本当に」と言って離れたんです。それからタクシーを待つ間も彼は「好きです」とか言ってきて。どうしよう、とか思いつつじっとしてたら…、いきなりキスをされたんです。瞬間的にさっとされてしまったのでよけることもできなくて。でも私、ここは冗談っぽく切り替えそうと「隙をつかれてしまったわ」とか言って、調度タクシーも来たのでそこで別れましたが、それからすぐに彼から「また会おう」というメールが携帯に入り、私は今回の事については一切触れずに普通に返事を返しました。正直、彼に対しては恋愛感情は無く、今後彼と会うにしても、私としては「友達」として会うつもりです。でも、彼にとって気軽に会うという行為も、思わせぶりな態度とかにとられてしまうのでは?とも思ってしまいます。こういう事があった後、男性としては「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」とかって感じてしまうものなのでしょうか…。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11

>そのハッキリ「嫌」という態度が、どうしてもあの状態ではちょっと怖くて言えなかったんですね
これは非常によく分かります(つもりです)。誰も当時明確に拒否しなかったのを責めて(笑)いるんじゃありません。今のdfr(敬称略)を責めているのです。「友達関係が・・・」とか眠たいことヌカしとるから・・。
その瞬間に感じた驚きや恐怖はお察しするつもりです。私が傍にいれるのなら「ヨシヨシ」してあげるところです(笑)。

だが今からですよ、誘いがあればキッパリ断る。無視するか、根性振り絞って「あんなことをする人にはお会いすることはできません」ってね。だって例えば「仕事上」会う必要なんてないんでしょ?その辺りまだ「ツイて」ますよ。
クドイですが、そもそも「擬似友情」感情なので無難に修復は無理です。「運」が良ければ再びその「擬似友情」に戻ることも有り得ます。
もしも男女に友情関係ってのが存在するのなら・・・例えば離婚した元夫婦ですね。私の知る限りでは。そうセックスなんて飽きる程した後で修羅場もくぐった後。(敢えてえげつない表現をしますが)
過去にも二人で飲みに行ったことがあるが、その時は大丈夫だった・・・
これこそタマタマですよ。もうその時に彼は「隙」あらばと思っていたことは容易に想像できます。

クドイですが、今後彼と会うのはこの私が許しません!
・・・benjaminさんもきっと同じ気持ちだと思います(笑)
お礼コメント
noname#1578

beavasさん、私、本当にもう昨日の夜から、というかもう一昨日の夜からになりますが(笑)、なんでこんなに悩まなきゃいけないのっ?というくらい普段あまり使っていない頭をフルに回転しながらモンモンと自問自答を繰り返しております(笑)。

ちょっと眠ろうとしても、あの時のこととか思い出してしまい、もういやーーーーーー!なんでーーーーーー!とか言って枕に顔をうずめて、く、苦しいっ…とかなったりなんかして(笑)。あー、もうほんと、イヤになってきました。本気で逃げられるものなら逃げたいとか思う、今のこの現状から。でもそんなことじゃ何も解決できないですよね!ということで、beavasさんなので、ちょっとした愚痴を聞いてもらう私(笑)。

~これは非常によく分かります(つもりです)。
ありがとうございます、ってつもりなのねー(笑)。
でも、こればっかりはホントのトコロ、男性の方にはどれだけ「怖い」ものかということはあまり分からないかもしれないですね。おそらく、「…ったくそんなことくらいで」とか思う程度のものでも、結構、女性は怖かったりもするんですよ(ま、でも、逆に男性以上に「恐れ」を知らずにやってしまうとか、意外と「強い」部分とかも女性は持っていたりもしますが。笑)。

~誰も当時明確に拒否しなかったのを責めて(笑)いるんじゃありません。今のdfr(敬称略)を責めているのです。「友達関係が・・・」とか眠たいことヌカしとるから・・。
今の私を責めているのね。くっそ…、いや、く、くやしーー(笑)。
でもそうですね、なんか自分自身ちょっと甘かったかな?とかとも段々思ってきていたりもするので、責められて当然かもしれません。

~私が傍にいれるのなら「ヨシヨシ」してあげるところです(笑)。
して欲しかったですね(笑)。

~だが今からですよ、誘いがあればキッパリ断る。無視するか、根性振り絞って「あんなことをする人にはお会いすることはできません」ってね。
そこですね、もし向こうから誘いがあった場合は、もうこれはホント、2人きりならキッパリ断わります。私の方からは間違っても誘う気はありませんし。

~だって例えば「仕事上」会う必要なんてないんでしょ?その辺りまだ「ツイて」ますよ。
仕事で会うということは無いのですが…。ちょっとbenjaminさんへのお礼にて、その「会う」ということについて改めて詳しく書いたんですけど。二人きりではないのですが、どうしても顔を合わせないといけない時が今後も「ある」可能性大なのです。ということは…、やっぱりツイてないじゃん、私(笑)。しかもまだ仕事上で会う方がマシだったりなんかして…。いや、でもとにかく2人きりでは絶対に会いませんし、前回のbeavasさんの話にあったように、誰か他の人と一緒だとしても絶対に「隙」は見せないように気をつけます。

~クドイですが、そもそも「擬似友情」感情なので無難に修復は無理です。「運」が良ければ再びその「擬似友情」に戻ることも有り得ます。
そうね、運が良ければですね。いやでも、上の件ですでに「ツイてない」ということが発覚した今、これまた微妙…、なのでちょっと考えるところでもあります(笑)。

~もしも男女に友情関係ってのが存在するのなら・・・例えば離婚した元夫婦ですね。私の知る限りでは。そうセックスなんて飽きる程した後で修羅場もくぐった後。(敢えてえげつない表現をしますが)
離婚した元夫婦かー。そうかなー、そんな程度なのかなー。男女の友情関係があり得るというのって。ってこういうこと書いてると、またbeavasさんに「眠たいことヌカしとる…」とか書かれそうなので(笑)、このお気楽ご気楽な考え方からまずは修正しなくてはいけないですね、私。それにしても本当にえげつない表現をしてくれたわねっ!

~これこそタマタマですよ。もうその時に彼は「隙」あらばと思っていたことは容易に想像できます。
そそそ、そうでしょうか?本当に考えがちょっと甘いのかしらねえ、私。いつまでも、「友達!」みたいな考えばかりして、男友達と気軽に接している事自体、ちょっと危険なのかもしれない(笑)。自己管理はしっかりしなくてはいけないですね。でもなんか誰でもかれでも「この人男性だから危険」みたいな目では見れないし、正直言ってそれはそれで結構失礼ですよねー?うー、でも、とりあえず自分の気持ちがしっかりしていれば大丈夫、とか思ってはいましたが、ちょっとここら辺も考え直すべき点ですね。

~クドイですが、今後彼と会うのはこの私が許しません!
わ、分かりましたぁ(笑)。どうもありがとうbeavasさん。

~・・・benjaminさんもきっと同じ気持ちだと思います(笑)
うーん、それはどうだろう?素朴な疑問(笑)。

一見すると「き、きっついなー」とか思うようなコメントでも、
ものすごい正直者のbeavasさんにズバッと言われると、
お、おっしゃる通りでございます。す、すいませんっ!と素直にうなずけてしまいます(笑)。

beavasさん、またまたお叱りくださいまして、本当にどうもありがとうございます♪
投稿日時 - 2002-03-03 13:43:36
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その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4

男として意見を書かせて頂きます。 少なくとも相手の男性は、友達としてあなたを見ていないので 「気軽に会う」という行動は、脈があると感じさせるでしょう。 私は、「男女の友人関係は、片方が恋愛感情を持つと壊れる」と考えてます。 これ以上関係を深めたくなければ、2人っきりで会わない事です。 確実に体を求めてくる結果を招くと思います。 下の回答で、『「ダメ」ときっぱり言った』と書いてますが、 ...続きを読む
男として意見を書かせて頂きます。

少なくとも相手の男性は、友達としてあなたを見ていないので
「気軽に会う」という行動は、脈があると感じさせるでしょう。
私は、「男女の友人関係は、片方が恋愛感情を持つと壊れる」と考えてます。
これ以上関係を深めたくなければ、2人っきりで会わない事です。
確実に体を求めてくる結果を招くと思います。

下の回答で、『「ダメ」ときっぱり言った』と書いてますが、
その後タクシーを待っている間にキスしているという事は、
あなたの意思は、通じていないと考えた方が正しいでしょう。(男は皆、アホですから)
男なら、キスした時点でまだ脈があると思います。
その後のメールで、また会う事になれば次はもっと積極的に迫ってくるでしょう。

貴方の友達としてのという「思い」は同情しますが、難しいですね。
どうしても友達として会いたいなら、上でも書きましたが2人っきりで会わない。
とても難しい事ですが・・・
2人っきりになるシチュエーションになれば、また迫って来ますよ。
只でさえ出会いの無い社会で妻子がいるとなれば、
このような「SEX出来るかもしれない機会」は、待っても無いチャンスですから。

判断の参考になれば、幸いです。
お礼コメント
noname#1578

yas_cさん初めまして。

~少なくとも相手の男性は、友達としてあなたを見ていないので
うっ、ちょっと悲しいです。友達として今まで付き合ってきたのに…。

~「気軽に会う」という行動は、脈があると感じさせるでしょう。
「脈がある」って、こっちがいくら「友達として」会っているとしても、やはり、そういう風に思ってしまうのでしょうか…。

~私は、「男女の友人関係は、片方が恋愛感情を持つと壊れる」と考えてます。
うーん、やはり、そうなってしまうのでしょうか。ずーっと友達として付き合っていたとしても、そうなった時はやっぱり友人関係は二度と修復できないものなのでしょうかねえ…。

~これ以上関係を深めたくなければ、2人っきりで会わない事です。
ありがとうございます。今までのご回答の方々皆様にもそう言われて、もう本当になんだかそういう気持ちで一杯になってきました。

~あなたの意思は、通じていないと考えた方が正しいでしょう。(男は皆、アホですから)
これも先のbeavasさんのお礼にも書いたのですが、ほんとうによけることができなかったので…。
~男なら、キスした時点でまだ脈があると思います。
そう、それで、キスされた後にも、一応拒否する態度は示したつもりなんですね(まあ、あんまりにも突然のことだったので、多分支離滅裂だったかもしれないのですが、といかもう、正直何と彼に対して言ったかすら覚えてないです、私。でもイヤということだけは言ったと思います)。

~貴方の友達としてのという「思い」は同情しますが、難しいですね。
難しいですか…。そうかー、やっぱり難しいのかしら?どうしても元の友達関係には戻れないのでしょうか…。本当に悲しくなってきたわ、私。

~2人っきりになるシチュエーションになれば、また迫って来ますよ。
そ、そうですか…?一度断わったのに?うーん、でもそれで、又断わったとしても同じことの繰り返しとかになったらイヤなので、やはり2人っきりで会うのは当分やめておいた方がいいのかもしれないですね。

~只でさえ出会いの無い社会で妻子がいるとなれば、このような「SEX出来るかもしれない機会」は、待っても無いチャンスですから。
うっ、ほとんどの男性はそういう風に、やっぱり、考えるのかしら。女性はそんなこと考えないですけどねえ(考える人もいるかもしれないですが)。

~判断の参考になれば、幸いです。
ありがとうございます、是非、参考にしたいと思います。

貴重なご意見をいただきまして、どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2002-03-02 23:21:57
  • 回答No.5

え~、基本的にエンタ系以外には回答しないことにしてるのですが(笑)、見つけちゃったので。 >今後彼と会うにしても、私としては「友達」として会うつもりです。 ポイントはここです。『「友達」として』の部分ではなく、『会うにしても』の「しても」。現状を拝察するに、お互いの意思は完全にズレているのがはっきり分かったにも関わらず、尚且つここで「会うにしても」という曖昧な書き方をしてしまっているdf ...続きを読む
え~、基本的にエンタ系以外には回答しないことにしてるのですが(笑)、見つけちゃったので。

>今後彼と会うにしても、私としては「友達」として会うつもりです。

ポイントはここです。『「友達」として』の部分ではなく、『会うにしても』の「しても」。現状を拝察するに、お互いの意思は完全にズレているのがはっきり分かったにも関わらず、尚且つここで「会うにしても」という曖昧な書き方をしてしまっているdfrさん。そんなつもりはないのでしょうけど、これは今後のトラブルの元です。

ズレたままなら会わない。これが第一。
>ぎくしゃくせずにいられることって、この場合ちょっと無理に近いのかしら…。
「ぎくしゃくせずに」も何も、向うはもう(あなたが考えるところの)「友達」の目線じゃありません。「会える」関係を望むのであれば、まず曖昧な態度を捨てることです。

ということで、この際私と気軽に会おう!思いっきりぎくしゃくしちゃったりなんかして(笑)。自信は・・・う~~ん、「なし」!
お礼コメント
noname#1578

~え~、基本的にエンタ系以外には回答しないことにしてるのですが(笑)、見つけちゃったので。
ひーん、benjamin様にも見つかってしまったー(ますます恥ずかちー状態になってしまう、私。笑。いやだから笑い事じゃないんですって、ホント)。

~ポイントはここです。『「友達」として』の部分ではなく、『会うにしても』の「しても」。~尚且つここで「会うにしても」という曖昧な書き方をしてしまっているdfrさん。そんなつもりはないのでしょうけど、これは今後のトラブルの元です。
えっ、えっ、どういことなのかしら?どうしよう、ちょっとおバカな私なので、真面目に「分からない」とか書いたら、benjaminさんに「こいつ、ほんとにバカだな…」とか思われそうなんですが(笑)、『しても』のどこが曖昧なのーーーー?とあえて恥をしのんで聞く私。

『しても』って、うーん、うーん、うーん(本気で考え中)…。
分からないっ!
えっと、それじゃ例えば「会うとしたら」って書き換えたらどうなるのかしら?
違う?分かってない?しょーもないですね、私。
えーん、でもだから、えっと、それじゃ、「彼と会う時には、今後も「友達」として会いたい」
では?ダメ?ダメかしら、ダメなの…?
会う時は友達。いや、友達として会う、違うな…、えっと、どうやって表現したらいいのかしら、私。だから、えっと、要するにこういう事が起きてしまった今でも、私の彼に対する気持ちは「友達」ということで、つまり、今までと同じ気持ちでいて、不覚にもキスをされてしまいましたが、それで、好きになるとかいうことは無いいうことなんですね。
えーん、どこが曖昧なのかしら、もし、まだ曖昧な表現してるなと思ったら、叱ってやってください。

あ、分かった。
私が「会うにしても」ですよね。この表現から自分の心理状態を探ってみて…、うーん、ということは…(すいません、正直、今、一生懸命考えながら書いてます(笑))。
もしかして…。
「会うにしても」=「しても」=「できれば会いたくない」と私が思っているということ?!
そうですか?あってますか?benjaminさん!
いや、なんだかそんな気がしてきた、無意識に書いてたのかもしれない、私。

~ズレたままなら会わない。これが第一。
だからそうすると、この「ズレ」というのに上の表現がかかってくるのかしら?
そうなのかしら?かしら、かしらってうるさい(笑)。

~「ぎくしゃくせずに」も何も、向うはもう(あなたが考えるところの)「友達」の目線じゃありません。
はい、皆様にそう言われ続けて、悲しいことですが、認めざるを得なくなってきました(泣)。あと、質問文を読んで「んー?」とか思ったかもしれませんが、彼は普段は普通に話すんですけど(いわゆるタメ口)、昨日のあのやりとりの時は(まんまその会話を書いてるんですが)、いきなりかしこまって言われたので、私も「ダメですよ」とか、変にかしこまって答えてしまってるんですよね。冗談っぽく言われたら、それこそ友達同士の会話になるので、「何言ってんのー?」というくらいの返しができたと思うんですけど。でも昨日はそうじゃなかったので、その後のああいう展開になってしまった。んー、でも今、考えると、その時点で私自身も、「あ、これはちょっと違うな」とか思ってたかもしれないのに、気が動転してしまい上手くかわせなかったのかもしれません。又、変な表現してるかしら、私(変なこと書いてたら、指摘してー、benjaminさん。笑)。
あー、もう自分自身がよく分からなくなってきた。

~「会える」関係を望むのであれば、まず曖昧な態度を捨てることです。
えっと、だからその曖昧というのはつまり、そのー、私が自己分析した結果の上のことと考えてもいいのでしょうか(ほんと、情けないことですが、真面目に聞いてるのよー、benjaminさん)。
だから、えっとですね、benjaminさんの言う、「会える」ということは=つまり「会いたいから会う」ということではなく、「会う」ということに対して、すっごい極端な言い方ですが、それこそ勇気を出して会うとか、自分をごまかしながら会うといことでことで…、あーーーもうワケ分からなくなってきた…。ごめんなさいまし、ホントにおバカで。だから悩むのねー、こんなに。

~ということで、この際私と気軽に会おう!思いっきりぎくしゃくしちゃったりなんかして(笑)。
ははは、そんな、「思いっきりぎくしゃくしちゃったりなんかして」なんて(笑)。
気軽に会えるなら、是非お会いしたいところです(笑)。

~自信は・・・う~~ん、「なし」!
やっぱり、こゆ締め方で終わるのねー。

benjaminさん、見つけていただきまして(いや、見つかるつもりはなかったのですが。笑)、ありがとうございます。

その「曖昧」というご指摘は、ちょっと自分自身、気づいていない部分を突かれたようで、ちょっと今夜はこの事についてもまたきちんと考えてみたいと思います。

でもさー、いきなりタメ口(笑)、じゃあ例えば又会おうとかなったら、どうやって答えたらいいですかねえ…。本当にどうしたものかと考えてしまうんですけど。例えばですよ、まだ続くのか(笑)、「2人っきりでは会うのは、ちょっと…」とかそーゆーことはなんか言ったらおかしいじゃないですか。友達として考えるならですよ。それに、一応、昨日の時点でとりあえず、私は「その気は無い」ということをしめしたわけですよね。あ、でも「どうもありがとう」とか言っちゃった。だって、誰だってとりあえず「好き」って言われたら、その事に対しては「ありがとう」って言いますよね。言わないですか?いきなり、「困る!」とか言わないですよね。い、言わないですよねっ?ちなみにキスされた時には「ありがとう」とは言ってないです!

それと、本当に2人っきりだったんですね、その場は全く周りに誰もいない状態で、しかも夜中でしょう。とにかくそう言わないといけないとか本能的にそう思ったんです。あのー、正直言って、ちょっと怖かったんです、私(男性はおそらくこの心理は分からないとか思うんですが、やっぱり一応、私も女性なので、周りに誰もいない状態でこういうことになると、ちょっと怖かった。車は目の前をがーっと通ってるし、逆ギレとかされて、ポンとか背中押されたら、確実に死ぬな…とか要らんことまで心配してしまったくらい。笑)。だからとりあえずまずは、「ありがとう」と言っておいて、その後に、「でもね…」って、きちんと断わったんです。これもダメ?私がいけないのかしら。もう、バカみたい私。イヤになる。

どーしましょう、ほんとに…。

うーん、すっごい締め方(笑)。でも、本当に悩んでいるのです。
投稿日時 - 2002-03-03 01:09:18
  • 回答No.3

きっぱりと断ったつもりでしょうが、実際結果として抱き締められて、キスまでされてるじゃないですか。かなり男は「勘違い」してしまいます。 次に気軽に会う・・・もしも又隙を見せたら・・・しかないですよ。 又、相手にとっては家族を捨てて、dfrさんと何て気はサラサラないですよね。最も「思わせぶり」な言葉を聞いても無視すべきですが。 とにかく会う「必要」がないなら、会わないべきですし、その機会があっても二 ...続きを読む
きっぱりと断ったつもりでしょうが、実際結果として抱き締められて、キスまでされてるじゃないですか。かなり男は「勘違い」してしまいます。
次に気軽に会う・・・もしも又隙を見せたら・・・しかないですよ。
又、相手にとっては家族を捨てて、dfrさんと何て気はサラサラないですよね。最も「思わせぶり」な言葉を聞いても無視すべきですが。

とにかく会う「必要」がないなら、会わないべきですし、その機会があっても二人きりにならないことです。また今度二人で夜に会うと言うことは自動的に彼はOKだと認知します。絶対に。
尚、レイプ事件は通りすがりの見ず知らずの人による事件より、こう言う顔見知り、こう言うシチュエーションから発生する事が多いのですよ。

俺かってそう思うっちゅーねん!!あー腹立つ。やっぱし早いとこ私のモンになりなさい!!・・・(笑)
お礼コメント
noname#1578

ガーン、beavasさんにこの質問、み、見つかってしもた~(は、恥ずかちー)。

えーん、えーん(泣)、本当にいきなりの事だったので、私も、昨日はどどどどーしよーとか真剣に悩んで夜も寝られずにいて、しかもいまだに悩みっぱなしの状態(笑。いや、本当に笑い事じゃないんですっ!)。

~きっぱりと断ったつもりでしょうが、実際結果として抱き締められて、キスまでされてるじゃないですか。かなり男は「勘違い」してしまいます。
えー、でもbeavasさん!抱きしめられたのも突然で、キスも本当に質問にも書いたように、本当に突然だったんです。だからよける事すらできなかったんです。決して私が受け入れたという状態では無く、キスなんかもう、私としては奪われたー状態ですよー(もう、泣けてくるわ、私)。でも、そんな状況でも男性はやはり「勘違い」してしまうものなんでしょうか…。

~又、相手にとっては家族を捨てて、dfrさんと何て気はサラサラないですよね。
私も、そう願います(真剣)。元々「友達」として彼が結婚する前とか2人でも飲みに行ったりとかしたこともあるのですが、その時は別に今回のようなことはなかったんですよね。本当に気軽に飲みに行けたんです(といっても私はあまり飲めないんですけど…)。

~とにかく会う「必要」がないなら、会わないべきですし、その機会があっても二人きりにならないことです。
そうします。本当に…。

~また今度二人で夜に会うと言うことは自動的に彼はOKだと認知します。絶対に。
ぜ、絶対にですか…。私が、「友達」として会っているのに、彼はそう思ってしまうのかしら…。

~尚、レイプ事件は通りすがりの見ず知らずの人による事件より、こう言う顔見知り、こう言うシチュエーションから発生する事が多いのですよ。
嘘…、嫌だ、そんなことになったら…。ちょっと今度は悩みを通り越して、段々怖くなってきてしまいました。

でもねbeavasさん、だからこそ、1番目のご回答の方のお礼にも書きましたが、元の「友達」として、彼には「そういう事」を考えさせないようにしながらいつも通りの付き合い(友達としてね)ができる方法がないのだろうか?とか、2番目のご回答にあったように、「はっきり断わる」にしても、どう上手く伝えればいいのかしら(tokkyzさんの回答にあるように「言い方次第では、相手はいろいろと好きなように想像してしまう」となると、これまた考えてしまうのです)?って思うんです。友達関係までぎくしゃくせずにいられることって、この場合ちょっと無理に近いのかしら…。うーん、うーん、頭痛くなってきた(笑)。

~あー腹立つ。やっぱし早いとこ私のモンになりなさい!!…(笑)
beavasさん、本当にそう思ってるんだったら、東京中探して私のことをなんとか見つけて出してくださいよー!
もう「お願いだから、さらって、私の事…」って感じです(笑)。

beavasさんにこの質問が見つかってしまい、ちょっと「恥ずかしいー」とか思ったけど、きちんと回答していただけて、嬉しいです。beavasさんホント、ええ人やー。
どうもありがとうございます♪
投稿日時 - 2002-03-02 22:46:35
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 55% (31/56)

「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」。その状況ならそう思います。もし会うとしても、誘いにくい状況を選ぶべきです。他の友達と一緒とか、ランチタイムとか。ともかくはっきりと意思表示すべきと思います。相手がはっきり言ったのにはっきり返さないと、相手はいろいろと好きなように想像してしまいます。はっきりいうのは面倒でしょうが後のことを考えると重要だと思います。 ...続きを読む
「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」。その状況ならそう思います。もし会うとしても、誘いにくい状況を選ぶべきです。他の友達と一緒とか、ランチタイムとか。ともかくはっきりと意思表示すべきと思います。相手がはっきり言ったのにはっきり返さないと、相手はいろいろと好きなように想像してしまいます。はっきりいうのは面倒でしょうが後のことを考えると重要だと思います。
お礼コメント
noname#1578

tokkyzさん、初めまして。

~「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」。その状況ならそう思います。
どうしてもそう思ってしまうのでしょうか…。最初の方の回答を読み、そそそ、そんなーとか思って頭を抱えてしまった私ですが、男性は皆この状況ならば、「思わせぶりな態度」とかって思ってしまうものなのでしょうか…、なんだかますます悩んできてしまいました、私(笑)。うーん、どうしましょう、でも私としてはやっぱり彼は「友達」なんですよね。

~誘いにくい状況を選ぶべきです。他の友達と一緒とか、ランチタイムとか。
なるほど、そうですよね、会うとしても2人っきりにならない状況で会うということですよね。
そうか、そうですね。それなら、まだ「友達」として気軽に会うということもなんとかできそうです。

~相手はいろいろと好きなように想像してしまいます。
言われてみると、そういうこともありますよね。自分はそういうつもりで言ったのではないということでも、相手の受け取り方次第でどうとでもとれてしまう言葉とかもあったり、かえって複雑になってしまうこともあるかもしれません。うーん。

~はっきりいうのは面倒でしょうが後のことを考えると重要だと思います。
正直言って、確かに面倒です。でもそうですよね。後のことを考えると重要なことですよね。
でも、それをどうやって上手く伝えるかがまた悩むところなのですが…。
あー本当に苦しくなってきました(笑)。いや、真面目に悩んでいるんですけど…。

貴重なご意見をいただきまして、どうもありがとうございます!
投稿日時 - 2002-03-02 21:47:58
  • 回答No.1

 こんばんは、まず彼には奥様が居るという事なので、あなたは浮気相手となる訳ですよね。たぶん彼はあなたが好きだとは思いますけど、あなたにその気が無いのなら逢うべきではないと思いますよ!彼の誘いに乗れば、「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」ではなく「気軽に会う」=「セックスOK」と彼は受け止めると思いますけど、どうでしょう?  もし彼が今の奥様と別れてもあなたとどうにかなりたいと思い詰めたとしてもあなた ...続きを読む
 こんばんは、まず彼には奥様が居るという事なので、あなたは浮気相手となる訳ですよね。たぶん彼はあなたが好きだとは思いますけど、あなたにその気が無いのなら逢うべきではないと思いますよ!彼の誘いに乗れば、「気軽に会う」=「思わせぶりな態度」ではなく「気軽に会う」=「セックスOK」と彼は受け止めると思いますけど、どうでしょう?

 もし彼が今の奥様と別れてもあなたとどうにかなりたいと思い詰めたとしてもあなたにその気がないのなら、早い内に諦めさせるのも優しさではないでしょうか!

 今ならまだ不倫の深みにはまらずに、引き返す事も出来ますよね、ここは心を鬼にして彼とは逢わない方がいいと思います。
 
 『失楽園』にならないように....では!
お礼コメント
noname#1578

Jack8823さん、早速のご回答ありがとうございます。

~あなたは浮気相手となる訳ですよね。
そこなんです。私としては、恋愛において複雑な話になるのは苦手なので…、
はっきり言ってしまえば、妻子持ちの男性とは絶対に関係は持ちたくないし、持つつもりも無いんです。

~気軽に会う」=「思わせぶりな態度」ではなく「気軽に会う」=「セックスOK」と彼は受け止めると思いますけど
うっ、そんな…。そうなってしまうものなのでしょうか…。ちょっとショック。

~早い内に諦めさせるのも優しさではないでしょうか!
うーん、諦めさせるというかなんというか、私としては、今回のその出来事があった時点で「ダメ」ときっぱり言ったつもりなので、多分、彼もそこの所は理解してくれたと思うんですね(理解してくれているはずだとは思うのですが…)。でも、この質問にも書いたように、私としては、やっぱり彼は気の合う「友達」の一人でもあるので、今後プライベートでも会うという事はあると思うんです。そこで、逆に「会わない」とかなったら、それはそれでなんだかまるで「友達」という事も否定してるみたいで嫌じゃないですか(笑)。

私としては、これからも友達として付き合いたいとは思っているのですが、もしJack8823さんの書かれるように、「気軽に会う」=「セックスOK」とか彼が思うようであれば、ちょっと考えてしまいます。でもそう思わせずに「友達」として今まで通りに気軽に会える方法って無いのでしょうかねー?うーん、何かいい方法は無いのかしら?とも思います。

~『失楽園』にならないように
あ、私、これは絶対に避けたい事ですから大丈夫です!複雑な恋愛は苦手です(笑)。

貴重なご意見をいただきまして、どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2002-03-02 21:27:32
  • 回答No.6

おおっべbenjaminさんまで(笑)。 >私が、「友達」として会っているのに、彼はそう思ってしまうのかしら…。 まだよく分かっていないようですね。ハッキリ言いますが男女の関係にはそもそも「友達」関係なんて物は有りません(キッパリ)。 あるのは、恋愛・肉体それと上下関係くらいですね。よく皆様「友達」と『戯言』を申されますが、あれは嘘であるか、タマタマ運よく修羅場をくぐることなく済んでいるだけで ...続きを読む
おおっべbenjaminさんまで(笑)。

>私が、「友達」として会っているのに、彼はそう思ってしまうのかしら…。
まだよく分かっていないようですね。ハッキリ言いますが男女の関係にはそもそも「友達」関係なんて物は有りません(キッパリ)。
あるのは、恋愛・肉体それと上下関係くらいですね。よく皆様「友達」と『戯言』を申されますが、あれは嘘であるか、タマタマ運よく修羅場をくぐることなく済んでいるだけです。それか単にその異性が全く好みでなく、頼まれてもセックスしたくねーなんて思うので「友達」とごまかす場合(笑)。
まもっとも、最近ではセックスするだけの「友達」もあるようですが(笑)。

私の様な理性ある(笑)男性でも、女性に「あっ酔っちゃった。もう帰れなーい」なんて言われると・・・・そんな経験ないですけど(笑)。
とにかくこんなもんです。積極的に口説いてこなくても、女性からこう言う隙を見せると男性は「殆ど」の場合応じます。友人の彼や、友人の旦那で結局「出来ちゃった」例はなんぼでもありますよね。実例は私も知りませんが、「ここ」なんかでも良く聞く話ですよね。

例えばもしも私がなんかのキッカケでdfrさんとお会いすることがあり、私が「女」としてdfrさんに好意を寄せ、がdfrさんが迷惑と思ったばあいに続く話もこれと一緒でしょう。只、少し違うのは私は独身(さびしー)であり、最初から「性対象」と見る訳ではありません。まずは「恋愛対象」と言うより結婚してくれ!!(笑)
今ですら私はdfrさんを「女」として見てます。「ここ」でしか話しない関係やからbeavasの毒牙にかかってないだけですよ(笑)。

あっ一寸話がズレましたが、今回の件ではとにかくハッキリ「嫌」だと態度に示さなくてはいけません。それにより、友情関係が崩れるならそれも仕方ないです。残念ながら「無難」にすます手はこうなってはありません。とにかく二人きりで特に夜は会わないことです。もしもまだそいつ(笑)がまともな人なら、「やっぱダメか、甘かったな俺も、他探そ(オイオイ)」と快く(笑)あきらめる事もあります。で、時間が経ち、「擬似友情」関係に戻ることも有り得ます。
取り敢えずこちらから絶対に誘わず、そいつから誘いがあれば断るか、「あんなことをするので、夜は会えません」とハッキリ言いましょう。誰かと一緒でも夜であれば、一瞬の「隙」を突かれる恐れがあります。
それと、とにかく会う事は一切この私が許しません(笑)

そうやね一度私もdfrさんと会って見たいもんやね。本音は。
お礼コメント
noname#1578

~おおっべbenjaminさんまで(笑)。
そうなんですよー、benjaminさんにまで見つかってしまったのねー。
一応コソコソと見つからないようにこの質問を出したつもりなんですが…(笑)。

~まだよく分かっていないようですね。
うっ、いきなりですね。でも嬉しかったりする、はっきり言われるのは。
~ハッキリ言いますが男女の関係にはそもそも「友達」関係なんて物は有りません(キッパリ)。
キッパリ言われてしまった(笑)。でもね、その彼とは知り合ってからかれこれ5年くらい経つんですよ。でも昨日まで、一度もそういう行動を彼はとったことは無いんです。さっきも書いたように、2人きりでも平気で飲みに行ったこともあるくらいだったし…。

~あるのは、恋愛・肉体それと上下関係くらいですね。
うーーーーーー、またしてもずーーーんといきなり直球できましたねえ。

~よく皆様「友達」と『戯言』を申されますが、あれは嘘であるか、タマタマ運よく修羅場をくぐることなく済んでいるだけです。~
嘘なの?そんな、でも本当に友達としてずっと続いてる男女関係とかも無いですか?
あ、でも、そうか、次のその 「タマタマ運よく修羅場をくぐることなく済んでいるだけ」というのを考えると、なるほど、そうかもしれない…と思います。運が良ければずっと友達関係でもいられるということですよね。ふーん、ふーん、そうか。じゃあ、そうすると、その彼との過去の5年間は運が良かったと考えるべきなのでしょうか。なんかイヤだわ、運だけの友達関係なんて(笑)。

~まもっとも、最近ではセックスするだけの「友達」もあるようですが(笑)。
あるようですね。でも私はやっぱりそゆのは正直イヤだなー。愛の無いセックスはしたくないです。

~私の様な理性ある(笑)
とりあえず、信じましょう(笑)。

~とにかくこんなもんです。
そうかー、(とりあえず。笑)理性のあるbeavasさんですら、そうなってしまうと…(笑)。

~積極的に口説いてこなくても、女性からこう言う隙を見せると男性は「殆ど」の場合応じます。
「隙」。ここなんですが、例えばですよ、女性にしてみれば「隙」ともなんとも思っていない行動を無意識にとってしまうことってよくあると思うんです。それで、後になって、男性から「なんだよ、思わせぶりな態度して」とかになる。でも女性はそんな気持ちはさらさら無いのに、とかいうケースってあったりするんですよね。この時点でも、ちょっと男性と女性の心理の違いとかも関係してくるのかもしれませんねえ。うーん、私も昨日は、隙を見せたつもりは無いのになー、って、ほらこの時点で違うんですね、きっと(笑)。

~例えばもしも私がなんかのキッカケでdfrさんとお会いすることがあり、私が「女」としてdfrさんに好意を寄せ、がdfrさんが迷惑と思ったばあいに続く話もこれと一緒でしょう。
ものすごく、シビア~な話になりますね、それって。でも今まで、私はbeavasさんに対して迷惑なんて一度も思ったことはないですけどっ(笑)。それに立場が逆になる場合もありますよ、「なんだこの程度の女やったんかー」ってbeavasさんの方が思うとか(笑)。

~只、少し違うのは私は独身(さびしー)であり、最初から「性対象」と見る訳ではありません。
独身の方でも「性対象」として女性を見てしまう人とかもいますよね(ちょっと、何それは?とかむかついてしまうことでもありますが)。でも、beavasさんはそう見ないと…。そう信じていいんですよねっ(笑)

~まずは「恋愛対象」と言うより結婚してくれ!!(笑)
ははは、すっごい急な展開ですが、そこまで一気に書かれるとなんだかちょっとホッとしてしまいます。…あっ、こういうのが男性から見るといわゆる「隙」とかになってしまうのかしら?
うーん、複雑ー。でも素直な気持ちなんですが。そうですねー、もしも、ホントに運良く出会うことができたら、是非、結婚してください(笑)。

~今ですら私はdfrさんを「女」として見てます。「ここ」でしか話しない関係やからbeavasの毒牙にかかってないだけですよ(笑)。
あ、一応女性として見ててくれてるんですねー、あー良かった(笑)。しかし、毒牙にかかってないって…。

~ではとにかくハッキリ「嫌」だと態度に示さなくてはいけません。それにより、友情関係が崩れるならそれも仕方ないです。
仕方ないのね。やっぱり、どーにもこーにも無理なのかしら、こうなると。うーーーーん、でも、benjaminさんのところにも書いたのですが、そのハッキリ「嫌」という態度が、どうしてもあの状態ではちょっと怖くて言えなかったんですね。本当にさっき、benjaminさんにお礼書きしてる時に、そうか、私、ものすごく怖かったんだなあの時、とか改めて思ったくらいなので。つまり昨日の場合、まずは上手くこの場から「逃げる」という方法を考えてしまったのかもしれません。beavasさんがもし私の立場だったとしても(女性だったとして)、夜中で、車ががーっと通ってる場所で、しかも周りに誰もいないという状態だったら、ちょっと怖い…とか思うと思います。ホントにbenjaminさんのところに書いたように、もしハッキリ「嫌」とか言ったことで、逆ギレされ、ポンと背中押されたら、確実に死ぬな…って真面目にその時考えたくらいなんですよ(笑)。

~残念ながら「無難」にすます手はこうなってはありません。とにかく二人きりで特に夜は会わないことです。
無難にすます手は無いんですね。なんだか私も、もうそんな気がしてきました。

~あきらめる事もあります。
諦めるとかいうほどの女でもないとか思うんですけどね、私(笑)。

~で、時間が経ち、「擬似友情」関係に戻ることも有り得ます。
「擬似友情」なのっ?!本来の友情関係には戻れないということなのですね…。戻れないのか。うーん。

~「あんなことをするので、夜は会えません」とハッキリ言いましょう。
そこが難しいんですけど…、でもなんとか頑張ってハッキリ言ってみます。

~誰かと一緒でも夜であれば、一瞬の「隙」を突かれる恐れがあります。
あの、昨日なんですけどね、実をいうと、その彼と2人っきりになる前にもう一人の方が一緒にいたんです。で、その方が先に帰って二人きりになってすぐにああいう展開になってしまったんですね。まったくbeavasさんの書かれてるまんまの状態だったので…。ちょっとドキっとかしてしまいましたが、本当にそうですね。もし誰かと一緒でも「隙」だけは絶対にみせないようにします。

~それと、とにかく会う事は一切この私が許しません(笑)
その彼に言ってやってください(笑)。お願いします、ホント。

~そうやね一度私もdfrさんと会って見たいもんやね。本音は。
私も、beavasさんとは一度お会いしてみたいです。本音は。
だから探してっ!て(笑)

またまた貴重な意見をバシっと言っていただきまして、本当にどうもありがとうございます♪
投稿日時 - 2002-03-03 02:51:26
  • 回答No.7

dfrさん、こんばんは。kaeru55です。 私、女なんですけどdfrさんの名前を見てしまったからには 素通りできなくって。 相手の方は、前からdfrさんに想いを寄せていたのか 家族か仕事でトラブルがあって ふとdfrさんに甘えたくなったのか お酒の勢いか ちょっとわからないんですけど >「○○さん、奥さんも子供もいるじゃないですか、ダメですよそれは」 という断りの言葉はマズか ...続きを読む
dfrさん、こんばんは。kaeru55です。
私、女なんですけどdfrさんの名前を見てしまったからには
素通りできなくって。

相手の方は、前からdfrさんに想いを寄せていたのか
家族か仕事でトラブルがあって ふとdfrさんに甘えたくなったのか
お酒の勢いか
ちょっとわからないんですけど

>「○○さん、奥さんも子供もいるじゃないですか、ダメですよそれは」

という断りの言葉はマズかったかも。“奥さんも子供もいるから私は気持ちを
押さえているの”と取られそう。相手にdfrさんがその気がないことを
きちんと理解してもらえないうちは 会わない方が得策ですよ~
私もメールの返事を出さないということで意思表示をしたつもりでいた人
から一歩的にメールが送られることが続き恐くなって
「もうメールは送らないで」と送ったら「すみません」とそれ以来こなく
なりました。

できることなら相手の方と2人きりでは会わない方が良いんじゃないかなぁ。
逆の立場になって考えたらdfrさんは「会う」=「脈アリ」って思いませんか?
補足コメント
noname#1578

kaeru55さん、おはようございます。とりあえず、昨日(というかお礼を書いてた時点でもう今日でしたね、笑)いろいろと皆様の回答を読みつつ、自問自答を繰り返しながらんーーーーーとか考えていたのですが。今、その断わり文句の「奥さんも子供もいるじゃないですか、ダメですよ」って何でその時とっさに使ったのか?なんでその『奥さんと子供』という点をあえて出して言ったんだっけ?という事を今また(というかもう、ほとんど寝てなかったりして。いろいろ考えだすと寝れないのねー。というくらい私としては、もうー、出来るだけ早く解決したい悩みなんですよー。笑)、考えてたら、思い出しました、その時の自分の気持ち。
あのー、私、確かわざと出したんだと思いますその『奥さん子供』という言葉。
何故かというと、彼に、『奥さんと子供』の存在を改めて認識させて、というか、ほら、見えてない時って割と自分の都合のいいように、存在をも一瞬だけでも忘れようとすることって人間ありますよね。だからそれを逆にあえて使って「自分には奥さんも子供もいたんだ」ということを、彼自身に気づいて欲しかったんですよ。そう、確かそういう意味でその言葉を使ったんだ、私!と、はっきりと自己分析した結果(笑)、今、その時の自分の気持ちを思い出しましたので、思わず朝早く(滅多に無い、この早起きという行動。笑)から補足を書いております。いや、実を言うと、なんか、しっくりこなかったんですよ、kaeru55さんにお礼を書いてる時の「自分」に対して(笑)、もう頭もかなり混乱してましたので、書いて載せてからも、なんか違う、なんか違うぞ?とか自問自答しながらモンモンとしちゃってたりして(笑)。でも、そういう事だったんですよー。あえて私から『奥さんと子供』というのを出すことによって、「彼自身」に「今、自分が何をしようとしているか」ということを気づかせようと思って出た言葉でございました。そういう使い方をしたつもりなんですよー、私。とりあえず、一瞬だけでも効果はあったとか思うんですけど…。
とにかく、私は、絶対に妻子のいる方とだけはダメです。これだけは、まあ、私のポリシーみたいなものですね(というか、元々恋愛においては「面倒くさい」のがダメでもあるので)。
だから、そのくどかれたという行為もそうですが、キスされたというのも(何度も書くようですが、この行為、私は、受け入れたワケじゃないし。よけることできなかっただけで、よけられれば確実によけてました)、正直彼の奥様に対しての罪悪感もあります。例えば、私が彼のくどきに乗って自らキスしたとかいう話ならまんま罪悪感となるかもしれないけど、でも私としては、「された」としても事実「してしまった」という事になるので、それだけでもちょっと罪悪感を持ってしまうんですね。いや、絶対にいけないことだと思うので。えっと、だからそうなんです、ワザと使いましたその言葉。気づいてもらいたいという意味で…。kaeru55さんそういうことだったのでございます。あー、少しづつこうやって頭の中を整理していかんといけないですね(笑)。
改めまして、今一度お礼を!どうもありがとうございました♪
投稿日時 - 2002-03-03 09:10:00
お礼コメント
noname#1578

kaeru55さんまでっ(笑)。あーもうほんとーに恥ずかしくなってきた、私(笑)。

~という断りの言葉はマズかったかも。
そそそ、そうなんですよね、でも、本当にあの場合、不覚にも頭はパニック状態でして(笑)、もうどーしていいのやらといった感じでして…。まったく情けないですね。ホント。

~奥さんも子供もいるから私は気持ちを押さえているの”と取られそう。
ひじょーにマズイです、そうだとしたら。いや、真面目な話、気持ちなど押さえてませんし、全くその気は無いんですね、私。これは真面目に私自身が、反省すべき点かと思います。

~私もメールの返事を出さないということで意思表示をしたつもりでいた人から一歩的にメールが送られることが続き恐くなって~
そうですよね、その「怖い」という気持ちって女性ならやっぱり感じる時ってありますよね?!
先のbenjaminさんやbeavasさんのところでも書いたのですが、昨日のあのシチュエーションだと、ものすごく「怖い」というのがどうやら私にはあったようなんです。だからなんとか上手くこの場からまずは逃げなくてはいけないとか本能的に思ってしまったということもあり、上のような言葉を無意識に言ってしまったのかもしれないんです。でも、今考えてみても、やっぱりあの言葉はマズかったかも…とも思うし、後悔してたりもするのですが。ほんとーにどーしよーもないですね、今となっては。自分が情けなくなってきます(笑)。

~できることなら相手の方と2人きりでは会わない方が良いんじゃないかなぁ。
いや、もう本当に皆様にもずっと言われ続けておりまして、私もそう思っております。

~逆の立場になって考えたらdfrさんは「会う」=「脈アリ」って思いませんか?
あ、これなんですけどねー、私がもし逆の立場だったとしたら…と考えたとしても、私の場合、「去るものは追わず」主義でもあるので、もしも、一度振られたとかいう人に「会う」ことになったとしても、「会う」=「脈アリ」とは全く思いません(笑)。おそらく自分がこうだからそういうことは逆に考えなかったのかもしれない…と、たった今書きながら気づきました(ほんと、しょーもないわ、私。笑)。いや、そうですね、本当にちょっと今、そうか、そうかもしれないとか思ってきた。うーーーーーーーん、kaeru55さん!私自身が、まったく考えていなかった部分をどうやら気づかせていただいたようです。kaeru55さん、ありがとうございます♪
真面目にちょっと今夜はじっくり考えてみます、私のこの単純な性格についても(笑)。

女性である、kaeru55さんにまで、貴重な意見をいただけて嬉しいです♪
洋楽編で何か質問することがあるかと思いますので、また、その時はひとつよろしくお願いします♪

貴重なご意見をいただきまして、どうもありがとうございました♪
投稿日時 - 2002-03-03 03:22:28
  • 回答No.12

いやー、まさか私がこのカテゴリーで3回も回答するとは(クドい?)。 beavasさんが書いてくれてるのでもういいかとも思いましたが(笑)。 >違うのよ、違うのよ >本当に単純に「友達」のままでいたい。 >あんなことがあったけど、私は今まで通りあなたとは「友達」として気軽に接します、だからあなたも私が「友達」として接しているということはしっかり認識してね >みたいなも ...続きを読む
いやー、まさか私がこのカテゴリーで3回も回答するとは(クドい?)。
beavasさんが書いてくれてるのでもういいかとも思いましたが(笑)。

>違うのよ、違うのよ
>本当に単純に「友達」のままでいたい。
>あんなことがあったけど、私は今まで通りあなたとは「友達」として気軽に接します、だからあなたも私が「友達」として接しているということはしっかり認識してね
>みたいなものすごいシンプルなことだとは思うんですが、やっぱり男女間だとそうもいかないのでしょうかねえ

冷たい書き方をすれば、今dfrさんがどう考えようが、相手にとってはそんなものは全く意味がありません。そういう風な考えを持っていてくれること自体が、男にとっては大きなつけ目というか有り難い存在です。「まだチャンスあり」としか考えないでしょう。

男の側からすれば、次に会ったときに1、2回は軽くせまって、dfrさんからすれば今は「隙をみせない」つもりで対応するでしょうから、一旦引き下がって、dfrさんが「ようやくあきらめたかしら、よしよし」と思ってくれればしめしめです。お酒があまり強くないようなことを書いていますから、今度会ったときに「もう少し酔わせれば」または「一服もらせれば」etc、とにかくそこに至ってしまえば何とかなるだろう、といろいろあらぬ妄想を楽しむことでしょう。

そうさせないための最良の方法は、他の皆さんも書いている通り「会わないこと」、何らかのコンタクトがあったとしても毅然とした態度を表明することのはずで、私が書いているのはそのこと「だけ」のつもりなのですが。dfrさんがどう考えていようが、それが態度にきちんと出ていない(かった)からこそ、現に相手は「謝罪」ではなく「また会いたい」というメールを入れて反応をみてるのじゃありませんか?私はそこが問題だと言っているのです。最初に「態度」ありきではなく、自分の「考え」をまとめることを先決にしているのが。

メールにしても毅然とした態度での返答ではなく、「普通に返事」をしてしまって今あれこれ考えてるわけですよね。歩道橋では恐怖が先にたって態度が曖昧になったとしても仕方がなかったでしょうが、この段階でdfrさんが行なった対応及び現在の状態は、相手にとっては「よーし、これは押せ押せだな」と勘違いさせるだけです。beavasさんが図らずも「今のdfr(敬称略)を責めているのです」と書いてくれたのは、正にその点でありましょう。ご注意あれ。
補足コメント
noname#1578

この場をお借りして、締め切りのご挨拶とさせていただきます。

質問冒頭においても書いたように、このカテゴリーで質問することは無いだろうとずっと思っていた私ですが、今回、思い切ってこの質問を出してみて本当に良かったと思います。わずか1日にしてこんなにも沢山のご意見がいただけるとは思ってもいませんでした。

皆様の貴重なご意見や、手厳しいお叱りによって、今まで私自身、気づかなかったことや、これから気をつけなくてはいけないことに気づくことができました。
もしも質問を出さずに、一人でモンモンと考えていたら、それこそ本当に、今後、どうなっていたか分かりませんし、もっと複雑な展開へと発展していった可能性大でございます。
あ、危なかった~(笑)。

さて、皆様のご意見を元に、私が今後どういった対応をしなくてはいけないかということをじっくりと考えてみたのですが…、

1.とにかくハッキリとした「態度」で、自分にはその気が無いということを表すこと。
2.2人きりでは絶対に会わないこと。
というこの2点につきると思いました。
あと番外でいうと、「そのあまりにも無防備なお気楽な性格から直せ」ということになりますでしょうか(笑。いやだから笑い事じゃないんですけどねっ)。

そして、
「男女の友情は確立しない」、「擬似友情」にすぎない、ということも、今回の事で痛感いたしました。複雑やねー、元々は同じ「人間同士」なのにぃっ!

それから、一番悩むところのポイント付けですが、正直、皆様にそれぞれ20ptづつ付けたいところです。本当に参考になったし、皆様、真剣に親身になってお答えいただいているのがものすごく分かって、ありがたい!て感動しているくらいなんです。

しかし、「このサイト最高!でもポイント少なすぎっ!」という感じです(笑)。
そこで…、今回は手厳しいご意見もそうですか、何度も、「いやそうじゃない!」と「お叱り」をこれでもかというくらいに書いてくれましたお2人にそれぞれポイントを送らせていただきたいと思います(一応その両者の方でも先に書かれたb様に20pt、そしてその次に書いていただきましたb様に10ptとしたいと思います、ってどっちもbなんですよね。略してもまた、ややこしいっ、笑)。

そして、その他の皆様に対してですが…。私がもしお付けできるポイントをもっといただけるのであれば、それぞれ20ptづつ差し上げたいところ!でも、どうやらこれは無理な話なので、今一度お礼を書かせていただきます。

Jack8823さん:絶対に『失楽園』にはならないようにします。ありがとうございました♪

tokkyzさん:相手がはっきり言ったことに対して、はっきり返すようにしたいと思います。ありがとうございました♪

yas_cさん:2人っきりでは絶対に会わないようにします。ありがとうございました♪

kaeru55さん:唯一、女性の方からのありがたいご意見でした。同性でないと分からないこともあるので、思わぬご意見に改めて気づくこともあり、非常に助かりました。また洋楽編でも、ひとつ、宜しくお願いします。どうもありがとうございました♪

kereberaさん:似たようなご経験ということで、実際にこういうこともあるということをお教えいただきました。どうもありがとうございました♪

zep1100さん:とても分かりやすい例えと、的確な「質問」はとても参考になり本当に思わず泣けてきました。どうもありがとうございました♪

benjaminさん:ほんとうにいつもいつも、なんだか私、お叱りを受けることが多いようで、まったく情けないのですが(笑)。benjaminさんの手厳しいご指摘は、もはやこのおバカな私にとっては無くてはならないものになってしまっているようです。是非、本当に気軽にお会いしたいところです(いや、会ったら会ったで、それこそ「お前、バカか?」とか言われて、頭とかバシバシ叩かれそう。笑)。どうもありがとうございました♪

beavasさん:beavasさん、本当に是非、一度お会いしたい、というか結婚して!!(笑)。本当に他のカテゴリーにおいても、いつも丁寧に回答してくれているというのに、beavasさんの言葉をお借りすれば、こんな「しょーもない」私の質問にも、今回、親身になって回答していただき、しかも、ガンガンに叱られまくった、私(笑)。本当にありがたいです。とりあえず、許さない!とのことですので、絶対に2人きりでは今後一切会いません(笑)。どうもありがとうございました♪

皆様のご意見を是非、参考にしたいと思います。
どうもありがとうございました♪

私の次なる課題は、今回の皆様のご意見を参考にして、後は、実際に行動に移すだけということですね。ふーーーー。そこがちょっと勇気のいるところでもあるのですが(笑)。
でもなんとか頑張ってみます!

本当に皆様どうもありがとうございました♪
【2002.3.3〆】
投稿日時 - 2002-03-03 17:49:57
お礼コメント
noname#1578

ベ、benjaminさん…。ほほほ、本当に、す、すいませんっ!
~いやー、まさか私がこのカテゴリーで3回も回答するとは(クドい?)。
いや、クドくはないです。benjaminさんの手厳しいご意見は、い、痛いっ!という時もありますが(笑)、今の私にとっては逆にそれくらいしてもらわないと、それこそ、いつまでたっても、甘い考えばかりしてしまいそうなので、ひっじょーにありがたく、感謝しております!

~冷たい書き方をすれば、今dfrさんがどう考えようが、相手にとってはそんなものは全く意味がありません。~。「まだチャンスあり」としか考えないでしょう。
いやもうこれは本当にさすがに理解しました。「そういう風な考えを持っていてくれること自体」これがいけないんですよね?もうこれは根本的に私が間違っているとしか思えなくなってきたし、素直に反省してまずはその考えから捨てるしかないですね。

~男の側からすれば、次に会ったときに~といろいろあらぬ妄想を楽しむことでしょう。
うーーーーーん、私はまさか、そこまで男性の人が計算高いとか思ったことなかったですね。どちらかというともっと単純で、逆に女性の方があれこれと考えたりする(いや、この場合はもっと可愛いもので、肉体関係云々ではないのですが)ことの方が多いとか思っていました。
…と、いかん!これだからいかんのですよね。こういう風に考えること自体がまだまだ分かっていない証拠か…。す、すいません…。でも、もう分かりました、ホントに。

~何らかのコンタクトがあったとしても毅然とした態度を表明することのはずで、私が書いているのはそのこと「だけ」のつもりなのですが。
ほんとーにごめんなさい、benjaminさん!まったく、私のおバカ振りをこのカテゴリーにて証明してしまったようで…、情けないですね。こと自分のことになると、分かっているようでいても、全然分かっていないことの方が多いようです。うー、本格的にbenjaminさんに呆れられてしまう。

~dfrさんがどう考えていようが、それが態度にきちんと出ていない(かった)からこそ、現に相手は「謝罪」ではなく「また会いたい」というメールを入れて反応をみてるのじゃありませんか?
ちょっと、これは本当に情けない話ついでに書きますが、benjaminさんに言われて今、初めて、そういやそうじゃん!まずは「謝罪」のはずなのに、それには触れないでメールを出すということは彼はあの事に関しては全然「悪いことをした」とは思っていないということですよね、と気がつきました。あまりにも通常のメールで書いて送ってきたし、私もあの時はもう今回の事には触れたくもないとか思っていたので、あえて、普通の返事をしたのですが。

~私はそこが問題だと言っているのです。最初に「態度」ありきではなく、自分の「考え」をまとめることを先決にしているのが。
ほんとうにそう思います。benjaminさんのおっしゃる通りです。
真面目に私が今一番、反省しなくてはいけないのはその部分だと思います。

~メールにしても毅然とした態度での返答ではなく、「普通に返事」をしてしまって今あれこれ考えてるわけですよね。
benjaminさんのおっしゃるように、その時にも、やはり、私の方が態度できちんと、例えば「もうあんなことはこりごりです」とかでもいいからメールで書いて「イヤ」ということを表さなくてはいけなかったんですよね。あ、ダメだ、もう本格的に後悔してきた。いくらなんでも、なんであんな普通に返事書いてしまったのかしら…。これは、確かに私が悪いです。

~この段階でdfrさんが行なった対応及び現在の状態は、相手にとっては「よーし、これは押せ押せだな」と勘違いさせるだけです。
そんなとんでもない勘違いなどをさせないように、もし次に何かあった場合は(というかもうそういう場合も無いようにしますが)、もう徹底的に「態度」で表します!怖いな…とか思っても、ここは一つ頑張ってやってみます!

~beavasさんが図らずも「今のdfr(敬称略)を責めているのです」と書いてくれたのは、正にその点でありましょう。ご注意あれ。
注意します。本当に二度とこんなことが無いようにします。

benjaminさん、本当にありがとうございます!なんかもう私が責められても「当然」という事をしてしまったようで、ったく、情けない話です。benjaminさんのおかげでまた一つ勉強になりました。

benjaminさん、貴重なご意見というかbeavasさん同様、きっついけど(笑)、それはごもっともでございます!という、的確なご指示、いや「お叱り」をいただけましたこと、感謝いたします。私、本当にシアワセ者でございます。本当にありがたいし、嬉しいです。

benjaminさん、本当にどうもありがとうございます♪
投稿日時 - 2002-03-03 14:51:53
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 41% (127/309)

他の方も書かれているように、どちらか一方でも恋愛感情が芽生えた場合、 男女間の友情は確実に成り立ちません。 告白されるついさっきまで仲のいい友だちだったのに???と戸惑う気持ちも分かりますが 辛いこの現実を受け止めなければなりません。 彼はあなたに一途の思いを寄せる関係となった今、 もしもdfrさんにこの先来るであろう泥沼の恋愛劇を演じる気がないのでしたら 自らが対応を変えていく他ないでし ...続きを読む
他の方も書かれているように、どちらか一方でも恋愛感情が芽生えた場合、
男女間の友情は確実に成り立ちません。
告白されるついさっきまで仲のいい友だちだったのに???と戸惑う気持ちも分かりますが
辛いこの現実を受け止めなければなりません。

彼はあなたに一途の思いを寄せる関係となった今、
もしもdfrさんにこの先来るであろう泥沼の恋愛劇を演じる気がないのでしたら
自らが対応を変えていく他ないでしょう。

分かりやすく言えば、以前は海岸だったので水着(無防備)で歩くことも出来たけど
今ではスラム街になっているので、このまま水着で歩いていたら
3秒後にはレイプされる危険性も出てきたのでなんとかしないと、といったことろでしょうか。
(表現が悪いようでしたら、すみません)

dfrさんは無防備のつもりでない言動も、
彼には全て都合のいいように取られてしまうことでしょう。
例えば、dfrさんが言った「ダメですよ、本当に」という断りの言葉も、
はっきりと、拒絶する口調でしかも突き放したりしなければ、
「ああ、恥ずかしがってるんだなぁ」位にしか考えないでしょう。

厳しいようですが、もはや彼にとってdfrさんは性の対象に限りなく近いです。
彼がdfrさんと友だちの関係を続けていくつもりなら、キスをする必要など何もないですからね。
従って、dfrさんが彼とこれからも仲のいい友だちとして付き合っていくつもりがあるのでしたら
これだけははっきり彼に聞いておく必要があると思います。
そして自分の意志も彼に伝えておくことも大切です。


「私のことをどう思っているのか?性対象か?友人か?」
「現在の貴方は、奥さんと子どもを持つ良識のある夫としての行動だと胸を張って言えるのか?」
「私の気持ちは無視なのか?いきなりキスをするような事をされてもこちらは嬉しくない」
「私は貴方とは良い友だちだけど、それ以上の関係は考えていない」
「不倫を平気で考えるような人とはこれ以上友だちではいられない」
「別に貴方が奥さんと別れたからと言って付き合う気も全くない」

どれも仲の良い友だちに放つ言葉としては厳しいものばかりだと思います。
言うのはさぞかし勇気が要る事でしょう。
しかし、最悪の話、レイプされた挙げ句に彼の奥様から浮気相手として訴えられるなんてことも
考えられるので、そうなってからでは遅いと思い、コメントしました。
彼を傷つけないように優しく振る舞おうなどと思っていては
dfrさんの真剣な思いは伝わらないでしょう。(いいようにとられてしまうだけです)
dfrさんがこれだけ悩むということは普段からとても仲の良い友人なのでしょう。
しかし、だからこそ明確な意思表示をすべきです。
そのところをよく踏まえ、今後の対応を考えてみてください。
そのときに、私のコメントが少しでも参考になれば幸いです。
それでは。
お礼コメント
noname#1578

zep1100さん初めまして。

~告白されるついさっきまで仲のいい友だちだったのに???と戸惑う気持ちも分かりますが辛いこの現実を受け止めなければなりません。
ありがとうございます。そうですね、「現実」を受け止めなくてはいけないですね。

~自らが対応を変えていく他ないでしょう。
その対応自体が、私なりの解釈だと今までと変わらぬ「友達」付き合いが一番イイとか思っていたのですが、どうやらそんな甘っちょろいことはできないのかな?とも思い始めてきました。

~分かりやすく言えば、~(表現が悪いようでしたら、すみません)
いや、とんでもないです!ものすごく分かり易いです、この例え。
そうか、今までは「海岸」でも今現在は「スラム街」なのですね。そういう例えで書かれると妙にリアリティがあって、本当に怖くなってきた。いや、まだまだ自分の考えが甘かったというのを思い知らされたようです。

~「ああ、恥ずかしがってるんだなぁ」位にしか考えないでしょう。
とんでもなくイヤですね、正直そういう風にとられていたとしたら。というか絶対にイヤ!
ああもう、あの時のことを思い出すだけで、うーーーーとかなってますもの、今。

~とこれからも仲のいい友だちとして付き合っていくつもりがあるのでしたらこれだけははっきり彼に聞いておく必要があると思います。そして自分の意志も彼に伝えておくことも大切です。
そうですね、それがまた難しいところなのですが、なんとかやってみようと思っています。

~「私のことをどう思っているのか?性対象か?友人か?」 以下に続く質問も含んで…
ものすごくありがたいです!というかもう、嬉し泣きしてしまいます、ホントに。この質問の言葉。まさに私が彼に対して「聞かないといけない」、そして「はっきりさせなくてはいけない」事の質問です。特に「私の気持ちは無視なのか?いきなりキスをするような事をされてもこちらは嬉しくない」ということなんて、ほんとにそうです。「私の気持ちは無視」という点は、本当によくよく考えてみればそうですよね…。なんだかこうなってくると段々腹が立ってきました(笑)。

~言うのはさぞかし勇気が要る事でしょう。
はい、正直申しまして…、こういうことを言うのは相当な勇気が必要かと思っています。
でも、頑張ってみます。

~しかし、最悪の話、
いや、ほんとに、それだけは勘弁してほしいです。絶対に、それだけは避けたいことです。

~そうなってからでは遅いと思い、コメントしました。
ありがとうございます。本当にありがとう。

~しかし、だからこそ明確な意思表示をすべきです。
明確な意思表示、本当にきちんとしないと、どういう風に相手に受け取られるかも(zep1100さんのおっしゃるように、(いいようにとられてしまうだけです)ということもあるので…)分からないので、ここだけは是非ともきっちりとしておかないといけないところなのでしょうね。これもなんとか頑張ってやってみたいと思います。

~そのところをよく踏まえ、今後の対応を考えてみてください。そのときに、私のコメントが少しでも参考になれば幸いです。
ああっ、少しどころか、すでにかなり参考になっています!
本当にどうもありがとうございます。

zep1100さん、貴重なご意見と、その「聞かなくてはいけない」という質問を丁寧に書いていただきまして、本当にどうもありがとうございます!是非、参考にして頑張ってみたいと思います。
投稿日時 - 2002-03-03 12:43:54
  • 回答No.9

いやー、まさか私がこのカテゴリーで2回も回答するとは(笑)。 >今後彼と会うにしても 私も曖昧な書き方をしてしまったようですが、私が気になったのは、この書き方では「もし今後彼と(偶然?)顔を合わせる機会があったとしても」といったニュアンスではなく、dfrさん自身が「(件の)彼と会う機会はこれからもある(作る?)」ことを前提にしているようにとれるからです。現時点で「会う」ことを前提にしていたん ...続きを読む
いやー、まさか私がこのカテゴリーで2回も回答するとは(笑)。

>今後彼と会うにしても
私も曖昧な書き方をしてしまったようですが、私が気になったのは、この書き方では「もし今後彼と(偶然?)顔を合わせる機会があったとしても」といったニュアンスではなく、dfrさん自身が「(件の)彼と会う機会はこれからもある(作る?)」ことを前提にしているようにとれるからです。現時点で「会う」ことを前提にしていたんじゃ、その気になっている男からすれば、「思わせぶり」どころか、いいエクスキューズさえあればOKなんだと思わせること請け合いです。

彼がそういう行動をして、dfrさんは拒絶している。ここで2人の気持ちはズレております。はっきり言えば「したい」と「絶対イヤ」ですね。dfrさんは拒絶したから「もう大丈夫なんじゃ?」と思っているように書いていますが、少なくとも彼の行動を一時的な気の迷いだとは思っていないはず。にもかかわらず、「こんな状態じゃ絶対に会いたくない」という立場で「どうすればいいの?」ではなく、「会うのはいいけど」「私は友達のつもり」「これじゃだめなのかしら?」のような、穏便に済んでくれないかなぁ的態度に思われるのが、私は曖昧だと感じました。男からみれば、なのかもしれませんが。

ああっ、このカテゴリー、難しいっ。俺には向かねえや(笑)。
ひと言でいうとね、このケースは、もう会わない方が安全だと思います。
あ、こんな時間(笑)。では。
補足コメント
noname#1578

benjaminさん、おはようございますです。ごめんなさいっ!昨日の夜にお礼が書けなくて…。
というかもう、私の頭一杯一杯で、これはちょっと今一度整理しないと駄目だな…と思いまして、休憩(笑)。

さてと、それでは気分も新たに(笑)お礼を書かせていただきとうございます。

~いやー、まさか私がこのカテゴリーで2回も回答するとは(笑)。
うーん、イイことではないですかっ!たまにはね、たまには…(だって、人間なんだもの(相田みつお調でよろしくお願いします)って意味分からん。笑)。

~この書き方では「もし今後彼と(偶然?)顔を合わせる機会があったとしても」といったニュアンスではなく、dfrさん自身が「(件の)彼と会う機会はこれからもある(作る?)」ことを前提にしているようにとれるからです。
くっ…いやこのカテゴリーではちょっと書けない続きの言葉。
ので、く、くやっしーーー(無理あるなあ、やっぱり。笑)、違うのよ、違うのよbenjaminさん!

~現時点で「会う」ことを前提にしていたんじゃ、その気になっている男からすれば、「思わせぶり」どころか、いいエクスキューズさえあればOKなんだと思わせること請け合いです。
ヨシ、分かった、ここで書きましょう(笑)。なんで今までこの部分詳しく書かないでいたんだ、というかこの点を指摘してくれたのがbenjaminさんだけだったからでもあるのですが。しっかし、まあいつもながら、ほんとーにピンポイントで突いてこられるbenjamin様(ま、そゆとこがイイんですけどね。笑)。

この「会う」ということですが、偶然でも作るわけでもなく、事実、今後も「会わなくてはいけない」というか「顔を合わせる」機会が「ある」んです(でも、2人きりで会うというわけでは無い)。だから悩んでいるワケなんですよー、んーー、どうしたものかと…。
えっとですね、質問文にここまで詳しく書いてたら思いっきり800文字を越えるので書いてないだけなのですが(笑)。まあ、とにかくですね、実は私と彼と共通の「友達(ややこしー。笑)」がいるんですが、その友達は元々私の友達であり、共通といってもまだまだ親しい間柄という点では私の方がより親しいという友達なんですね。それで、ちょっとあることで、その私の友達にその彼が頼みたいことがあるらしく、それを私を介して伝えるということになっているのです(ちなみに、この話はああいうことがある前にすでにあった話です)。まあ、そういうことなら、直接本人同士で話した方が早いし、直接話してちょーだいとはもちろん言っておりますけど。しかし、そのあることをやる際に、私はその「友達(一件の彼ではない方ね)」から何らかの話があれば、仲介じゃないですが(ほんと本人同士でやってって感じですが)、とにかく出向かざるを得ない時が今後もあるんですね。ということで、どーしても「会う」ということを前提に考えなくてはいけなかったのでありますっ!だから私が言う「気軽に会う」というのも、本当に友達として、気軽に会いたい!という素直な気持ちでもあるのですが、ここまでくるともう、いわば、切望に近いというか、なんというかで。あー、ややこしー話でしょ、benjaminさん(笑)。自分でもほとほと面倒くさいとか思い始めています。

~彼がそういう行動をして、dfrさんは拒絶している。ここで2人の気持ちはズレております。はっきり言えば「したい」と「絶対イヤ」ですね。
そうーーーーーーーなんです!絶対イヤです!

~dfrさんは拒絶したから「もう大丈夫なんじゃ?」と思っているように書いていますが、少なくとも彼の行動を一時的な気の迷いだとは思っていないはず。
び、微妙なところでして…。でも、とりあえず、昨晩は思いっきり「反論」しようと思った点の一つでございます(笑)。しかし、どうでしょうかねえ。うーん、benjaminさんのおっしゃるように、そうは思ってないのかしら、私?いや、思ってると思うんですよね。というかもう一時的な感情であって欲しい、いやきっとそうに違いない、とかこれはもうある意味「逃げ」ですね、はっきり言って。ああ、もうどーしよーもないです。ホント。混乱につぐ混乱状態(笑)。

~にもかかわらず~穏便に済んでくれないかなぁ的態度に思われるのが、私は曖昧だと感じました。男からみれば、なのかもしれませんが。
く、くやしー(笑)。穏便に済んでくれないかなぁなどとは思ってないですよーーー。
しかし、benjaminさんに「曖昧」などとは思われたくないので、ここはもう気合入れて反論したいと思います(あ、でもボキャブラリー乏しいからなー私。この時点で「曖昧」とか思われる可能性大。笑)。いや、本当に単純に「友達」のままでいたい。これだけなんですよ。ホント。だから、「あんなことがあったけど、私は今まで通りあなたとは「友達」として気軽に接します、だからあなたも私が「友達」として接しているということはしっかり認識してね」、という事だけなんですね。「好きだー→ごめん、その気は無いの→そうか、それじゃ仕方ないね→じゃそゆことなので、いつも通りでこれからもよろしく」。みたいなものすごいシンプルなことだとは思うんですが、やっぱり男女間だとそうもいかないのでしょうかねえ。なんでなのよー(笑)。

~ああっ、このカテゴリー、難しいっ。俺には向かねえや(笑)。
イヤっ見捨てないでっ、benjaminさん!って、なんだか私自身も「ああっ難しいっ、やっぱり私には向かないわ、このカテゴリー」とか思ってきた(笑)。

~ひと言でいうとね、このケースは、もう会わない方が安全だと思います。
はい、もうとにかく他の人がいる場合以外(その上に書いた、確実に会うというか会わざるを得ない時以外は)は、会いません!

~あ、こんな時間(笑)。では。
benjaminさんありがとうございます♪
す、すいませーーーんっ!

benjaminさんの「エンタメ以外は…」という、ポリシーに反してまで(笑)2回目のご回答をいただきまして、私、シアワセ者でございます。

本当に、この借りは洋楽編にて、「きっちり」お返しするつもりでいますので(笑)、その時はまた懲りずにどぞよろしくお願いします♪

どうもありがとうございました♪
投稿日時 - 2002-03-03 11:53:31
お礼コメント
noname#1578

benjaminさん、こんな夜中になってまで書いてくれるとは…、しかもこのカテゴリーで(嬉しー。いや、この借りはきっと、『洋楽編』において、benjaminさんですら、「むうっ」とうならせてしまうような質問を出すことで、是非、お返ししたいと思っております。笑)。うーそれにしても、benjaminさんの回答について今、ひっじょーに「言い訳」を書きたいところなんですが(笑)、もう明方に近いという時間になっておりますので、とりあえず、ここはぐっとこらえて(笑)明日、補足部分にて反論したいと思います(特に2段落目ねっ!笑)。
投稿日時 - 2002-03-03 03:39:14
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