結婚式を挙げた彼が在日でした。彼は在日であることをずっと隠すつもりです。

質問

昨年の１０月に結婚式を挙げました。彼と一緒に生活をし始め、部屋を整理していた時に彼の戸籍を見つけてしまいました。
離婚している父親の名前が日本人名ではありませんでした。彼の母親の名前は日本名ですが、彼の祖母と名字が違い、日本名で帰化していると思われます。
彼も日本の戸籍に載っているんで帰化していると思いますが、彼は在日３世でした。
彼は付き合っていた４年間話してくれず、今話さないまま籍を入れようとしています。
婚姻届と一緒に戸籍を出すので隠せるわけもないと私は思いますが・・・
彼の親・親戚が私の家族に在日であることを知らせないまま結婚することに同意していたのか？
日本人と結婚することで彼の親・親戚で話し合いはなかったのか？などこのフェアでない関係に疑問でいっ
ぱいです。
在日であることをそこまで隠したいものなのですか？
結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？
自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？
正直ショックで騙されたという感情すら湧いてきてしまっています。

回答No.12

tequilagogo

こんにちわ。
彼と今後どうするかを考える前に、まずはきちんと状況を把握してみてはいかがでしょうか。

質問文を読んだ限り以下のことが不明です。
内容次第で今後の対応も変わると思うのですが。

○彼のお母様はお婆様（お母様の母親）と名字が違う、とのことですが、何故か尋ねたことはありますか？
明らかに帰化のためと断言できる理由は何でしょう。
↓
親子で名字が違う理由は帰化だけではありません。
例えば母親が再婚して新しい夫の姓になっても子供は前夫の子だからと旧姓のまま、なんて場合もあります。
つまり彼のお母様は日本人の可能性もあります。

○ご両親が離婚されたのは彼が何歳の頃ですか？
↓
幼い頃に離婚して父親を知らずに育った場合、父親がどういう人か知らずに育てられる場合もあります。

以上二点を考慮の上、彼が自分のルーツを知らなかった、という言葉を考え直してみてください。
もしかすると今回の入籍にあたり初めて父親の国籍を知って彼も驚いているのかもしれません。必ずしも貴女に隠し立てしたとは限りませんよ。

なお、他の方も書いておられますが貴方の彼は在日ではなく、きっちり日本人です。
特に生まれも育ちも日本なら尚更、突然外国人扱いされても困ってしまうでしょうね。

回答No.11

sinjou

世代的に気にする方の方が珍しい事柄なんでは？貴女はおいくつですか？
彼自身が日本国籍ならば、貴女の考えが言い掛かり的になってきませんかね？戸籍ってそんなに信頼出来る紙切れですかね？
私は中国人に間違われる事が多いんですが、在日の方って日本人にしか見えない人しかいないじゃないですか・・・生活上で不便な事・心配事って具体的に有りますか？

回答No.10

noname#183132

こんにちは。
彼はもう日本国籍なんですよね？じゃあ「彼が在日でした」ってのはおかしいと思いますよ。
「彼は日本人」です。

うちの話になりますが、私の祖父は韓国生まれです。
その子である父がまだ幼児の頃日本に渡ったそうで、父は小さかったので当時の記憶は無いようです。
その子である私は子供の頃から日本で暮らしています。

曽祖父、祖父は韓国語ができたらしいのですが、私も父も話せませんし読むことも出来ません。
曽祖父も祖父も父も亡くなった今となっては私と韓国をつなぐものはふるーい写真と
ふるい戸籍と親戚の思い出話ぐらいなもので他には何もありません。
特にふるさとという郷愁もありません。

彼ももしかしたらそんな感じに育ってきたんじゃないでしょうか？
でしたら「在日」といわれた方が彼にとってしっくり来ないことだと思いますよ。
だって、じーさんが若い頃どこに住んでたかなんて日頃意識します？
実際日本人として育ち、日本の学校に通ったのでしょうから
（今まであなたが気づかなかったってことはそうですよね？）
日本人でいいんじゃないですかねー

・・・これで私が韓国人の血筋だったら話がキレイにまとまるんですが（＾＾；
曽祖父が商売の為に韓国に渡った日本人です。残念。
ね、そういう人も世の中居るんですよ、わかんないでしょ？

戸籍ですけど、あなたとちゃんと籍を入れるときにあなた達だけの戸籍が作られるはずですから
彼の戸籍を見たときみたいに戸籍の写しをパッと見て過去をたどることは出来なくなると思います。
（本人が古いものを取り寄せることはできますけどね）

私も２５歳になるぐらいまで自分ちの戸籍の詳しいこと知らなかったし
（祖父のー遺産相続の為祖父とのつながりを示す古い戸籍が必要になった時のこと
　祖父の生まれた場所が韓国でビックリ）
だから戸籍の表記のことは心配しなくて大丈夫だと思いますよーーーーー

回答No.9

pepe_1971

私も＃８の方に同意見です。
夫が在日であることにより（帰化されてるんだから日本人ですけど）今後、自分もそしてこれから生まれてくる子供も差別を受けるかもと、頭をよぎったかも知れません。
とりあえず井筒和幸監督の映画「パッチギ！」（2004）を観て、涙を流すことから始めてみませんか？

「いつくしみの心があるのをもって人と呼ぶ。人の形をしているだけでは人と呼ばない　沙石集」

回答No.8

ika10

私も #7 さんが仰るように、inolook さんは隠したことよりも、在日を問題にしているように見えます。

> 彼の親・親戚が私の家族に在日であることを知らせないまま結婚することに同意していたのか？
inolook さんの親・親戚は、彼が在日であることを知らせていたら、結婚することに同意していたのか？

> 日本人と結婚することで彼の親・親戚で話し合いはなかったのか？
おそらく、話し合ったんでしょう。

> などこのフェアでない関係に疑問でいっぱいです。
結局、相手の親・親戚というより、自分の親・親戚が気になっているように見えます。
（きれい事を言っているように見えます）

> 在日であることをそこまで隠したいものなのですか？
日本人の中に差別意識が無くならない限り、いつまでも続くでしょう。

> 結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？
他人に話せないことの一つや二つは、誰にでもあるでしょう。
（例えば、自分の初体験がいつ頃で、今までに何名経験して、相手が誰だったということを結婚相手に話せますか？）

> 自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？
そんなことを彼は言ったんですか？　（憶測に過ぎないでしょう）

> 正直ショックで騙されたという感情すら湧いてきてしまっています。
日本の国籍に載っていれば、立派な日本人です。
（在日というのは、日本に住んでいる外国人を指すんでしょう）
今では同じ日本人なのに、在日呼ばわりしているのは如何なものでしょうか？

もしかすると、inolook さんは在日を差別していて、彼はそれを感じて話せなくなっているのかも知れません。（お互い無意識かも知れませんが…）

補足

私の親・親戚は在日と知った今、別れるしかないと言っています。その差別意識が私にもあるのかもしれません。彼と生活をしているとそんな感情はなく、日々の生活にはなんの影響もないのでわからなくなります。
彼は自分の戸籍を見たことがないと言いました。私が気がついていると薄々感づいていると思います。１度戸籍を見てほしいかのように、隠されてた戸籍の入った封筒が目に見えるように置かれていたことがありましたので。

回答No.7

yokohama0001

質問を見る限りでは、あなたが異常な在日への差別があるように思います。

もし彼が隠しているなら『あなたが好きで結婚するのだから在日なんて関係ない、正直に言ってくれればよかったのに』ですむ話でしょ

回答No.6

noah_love

３０代女性です。

確かに夫となる人とはウソ・偽りの無い結婚生活を
送りたいですよね。

でも、人生全部誰かに伝えるのは無理があります。
話したくないこともあるだろうし、過去のことで既に
記憶の彼方にいってる事など。

例えば私は過去に何度か転職していて、彼氏にそれを話しますが
あまり短い期間の仕事は話していなかったりします。
別に隠しているわけではなく、話す必要が無いと思うからです。
又、若い頃に今よりもっと太っていたことなどは意図的に言いません。
写真を見ればわかってしまうことですが、敢えて自分から言うのは嫌だからです。
これも隠しているというより、言っていないという認識です。
更に自分の今までの恋人暦や親戚の一人一人までは言わないかもしれません。
場合によって必要であれば、その都度話せばいいと思うからです。
人には語りきれない歴史があり、先祖に渡れば尚更です。

他の方のコメントにもありましたが、人種・戸籍に関しては
普通(?)に暮らしている分には計り知れないコアな思い入れがあるようです。
知り合いにアイヌの方がいますが、普段でもひたすら隠されていますし
知っている間柄でも口にするのはタブーというのが暗黙の了解です。
こちらとしては、アイヌ民族という極めて貴重な方の話を聞きたいと思ったこともありますが
ご本人たちからしたら面白おかしくとらえられたり誤解されたりするのが
心底嫌なようです。

彼自身を信じてご結婚されたのであれば、彼を信じて
みてもよいと思います。

回答No.5

poohron

> 部屋を整理していた時に彼の戸籍を見つけてしまいました。

> 自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？

ということは彼は自分の戸籍謄本を持っているにも関わらず
戸籍は見たことが無いと言っている、ということでよろしいですか？

であれば、彼は#1さんや#3の仰っているような
「話すほどのことではないと思っていた」わけではなく、
意図的に話さずにいた、と私には解釈できます。

しかし、それはあなたを「騙す」というつもりだとも思いません。
悲しい事に、日本人の在日の方に対する差別は
完全に無くなっている訳ではありませんから、
その辺の問題もあって言い出せずにいたかもしれませんよ。

> 結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？
日本人でもよく聞く話じゃないですか。
カツラである事を隠し続ける夫、整形である事を隠し続ける妻…。
共通しているのは「自分の許から去って欲しくない」という気持ちだと思います。

彼もあなたを手放したくないので、言い辛くて苦しんでいるかもしれません。
あなたのショックなお気持ちも分かりますが、
彼の本当の気持ちを理解するためにも
まずは冷静に（彼を責めるような事は言わずに）話し合ってはいかがですか。

そして在日であることなどあなたが気にしていないこと、
もし今後在日であることで差別を受けても二人で乗り越えていきたいことなど
伝えられれば良いのではないかと思いますよ。
（もちろんあなたは在日である事は気にしていないんですよね…？）

補足

戸籍は部屋にあるのに（すぐには見つからないように置かれてました）、自分の戸籍は見たことがないと言っています。なので、本人に聞いても自分が在日であることを知らなかった、また勝手に人の物を見たと責められそうです。気持ちの強い人なので。
そして、在日であることを私はまだ気にしていないとは言い切れません。どのような差別を受けるか想像がつかなく正直恐いです。

回答No.4

noname#43169

出自に関することは普通に付き合っていると、なんとなく話が出てくるものですし、お互いに理解をしたうえで結婚に至るというのが普通だとお考えなのでしょう。

基本的に２さんのアドバイスに賛成です。
ですが、彼が在日であることを意図的に隠すつもりであったとすると、中々問題の根はあなたが考える以上に深いと理解しておいた方がよろしいです。
過去に在日にまつわるトラウマのような問題があったかもしれませんし、あなたに話そうとしてタイミングを逃しているのかもしれません。

いずれにしても、お１人で勝手に判断はしないことです。冷静に彼と話し合ってみてください。それからでも遅くはありません。

お礼

ありがとうこざいます。冷静になりたいと思います

回答No.3

tosembow

私も、＃１さんと同じく、彼が話すほどのことではないと思っていたような気がします。彼自身が日本国籍でないというのなら、非常に重要な問題でしょうが、母親が帰化して日本国籍となったことや、別れて住んでいた（という解釈でよろしいのですね）父親の国籍など、あなたに説明するまでもない、あるいは自分自身がそういう問題にさほど関心がなかったのかもしれません。
　いちど冷静になって彼と話し合ってみてください。

お礼

ありがとうございます。冷静になりたいと思います。