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父が嫌いで嫌いでしかたありません
子供が二人いる主婦です。夫は癌で亡くなりました。 実家は中国地方、私は近畿地方に住んでいます。 子供の頃から父が大嫌いです。 自分では何もしようとはせず、全部母に命令してやらせ、もしうまく事が運ばなければ烈火のごとく怒り、家では勿論ことによると外でも相手を本当に恥ずかしいくらい口汚くののしります。 そのくせ自分はものすごく不器用で、一人では何もまともに出来ません。 私は結婚によって実家から離れたのですが、母は相変わらず父の性格で情けない思いをしているようです。 ところが、このたび父がちょっと大きな病気になり、その治療のために月に２回私宅に来ることになりました。 たった２～３日の滞在ですが、やはり上記のような調子は変わってなく、このたびも自分の思い通りに行かないと 本当にこれが長い人生生きてきた人間かと思うほど最悪の態度、言葉遣いになりました。 私はそのせいで、子供の頃からびくびくと父の顔色ばかり見て育ちました。今も人の顔色ばかり気にしますし、いろいろあってうつの治療をしています。 月に２回とはいえ、父を家に泊め、病院についていくのが嫌で嫌でたまりません。 母も 父の性格と今回の病気の対処で疲れきっています。 いったいどうしたらいいのでしょうか。
- iinabauwa
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
貴方の場合と同様に私の兄弟は、みな父を嫌っていました。 絶対自分を中心に生きてきました。右の物を左へやるのも母を呼んでいました。 いい物は一人で食べ、一人で遊んでいました。 義父に対しても頭が高く、遠慮していませんでした。 年寄り所帯になり、夫婦で交代に病気をする様になり、介護に行かざるを得ませんでした。 「引き取る」とは誰も言わず、姉妹皆が都合を付けて介護に。 頭がしっかりして、自分が長生きするため、多くを要求し、金は出したがらない。 普通そうですが、両親とも看取るのには長くかかりました。 終わってしまえば、まともに介護して病院で、立ち会って死なせた・・・と堂々として言えます。 それに父は自分中心でしたが、自分もそれに似ている・・・と思うこともしばしば。 父は、子供に出す金や交際費は、あまりにケチるので、どれだけ恥ずかしかったか知れません。 死んだ後、父の隠し金を見つけたときは、全員唖然としました。 「ないない」と子供や母に十分金をくれなかった結果がこれなのですから。 これだけ執着をもって、置いていった父も気の毒な気がしました。 父の死後の整理をするのに、思わぬことで、その金が役に立ちましたし。 今となっては、血は争えません。もう少し温かい気持ちで介護してやればよかったと思います。 父ほどではありませんが、自分も自己中心で、気前は決して良くないとも思います。 貴方は一人っ子なのでしょうか？もし兄弟がいれば、時々変わってもらうといいですね。 それから、私に場合、父は家族には暴君ですが、他人には遠慮しました。ですから、なお、具合悪いときは、打って変わった態度で、猫なで声で、娘たちに電話してきました。 介護保険が使えるなら、なるべくヘルパーさんに来てもらい、思うように行かない事を解ってもらう。 又、本当に体が動かなくなれば、不安に駆られ、弱気になると思います。 親子の縁は切れないのですから、面倒見ざるを得ず、あまりひどい仕打ちをすると後々良心が痛む事になります。 なるべく距離を置くようにして、お父さんが弱気になるのを待ちましょう。買い物、旅行など、ストレス解消になります。(金がかかりますが) 又、一度お父さんに「そんな態度では、とても家に泊めたり、病院に連れて行けないよ」と言ってみてください。 老いてきて不安になっているはずですから、「子供に見捨てられたらどうなるのか」と思うでしょう。
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- yuukan
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お父様があなたの家に居る間だけでも お母様は 疲れを癒されることでしょう 「お父さんの為にやっているのではない お母さんの為にやっているのだ」と思いこんでみては どうでしょうか そして あなたの家にお父様がいらっしゃった時は 病院についていくのは 止む得ないでしょうから それ以外の時は お父さんの食事の支度だけして あとは あなたが外出し 顔をあわせない時間を 増やしてみてはどうですか 例えば図書館などは 何時間居ても 無料ですから 時間つぶしには 最適だと思います すべては お母様のためだと思って
お礼
父は一人でこちらに来るのではなく、母も一緒なんですよ。 もう、足元もおぼつかないときがありますし、心臓にもステントを入れているので、心臓のほうでもいつ何があるか分からず、また、血尿もいつ大量に出るか分からないので一人にはできないのです。 本当に、父のためでなく母のために一歩下がっているんです。 父が来たら、残して外出なんて絶対できません。あれをせい、これをせい、と一日中自分の都合であれこれ用事を言いつけるからです。 体験してない方には分からないでしょうね。皆が振り回されるのです。 アドバイスありがとうございました、参考にさせていただきます。
iinabauwaさん、こんにちは。<(_ _)> お辛いですね。 何故そこまで嫌いなお父さんを家に泊めるのでしょうか？ 何かそうせざるを得ない事情があるのでしょうか？
お礼
まず、父はわたしがそこまで嫌っていることを知りません。いつも私は顔色をうかがって機嫌を損ねないようにしていましたから。。。 家に泊めるのは、そうしないと病院にいけないからです。片道2時間かかりますが、特殊な治療で どこでもやっているものではないんです。 それと、母をこれ以上苦労させたくないからできるだけ丸く収めたいのです。 あどばいすありがとうございました、参考にさせていただきます。
- 3311yoyo
- ベストアンサー率10% (29/288)
お気持ち、良く分かります・・。 歳と共に頑固さも、加わって・・だと思います。 今までは、自分の思う様にやってこれたお父さんですが 今は、あなたの世話にならなければいけないのですから その事を、しっかり理解してもらわなければいけません。 はっきり、キツク言う事です。 性格はちょっとやそっとで変えられませんが お父さんも、自分の身体の衰えを感じた時、 あなたを頼りに思うはずです。 少しは、大人しくなられると思います・・。
お礼
私には妹がおり、家庭も持っていますが、父はそちらはあまり気にしないんです。 だから妹は気楽にやっています。 父は私と私の娘に対して異常なほど気を回します。夫が他界したせいもあるのですが。 娘は私が母に似ているからだといいます。私も、それは当たらずとも遠からずかなと思います。 オマケに今回も、妹のほうでなく私のほうに負担が回ってきて。。。 きつく言うことなんてできませんし、あらゆる詭弁を使って向こうが勝つので疲れるだけです。 アドバイスありがとうございます、参考にさせていただきます。
嫌なお父さんですね。 でも「何も言わずに受け入れる」のも「切り捨てる」のも「問題を回避するだけ」という意味では同じです。 本当に必要なのは、父親との直接対決なんじゃないかと。 「あんたのこれこれこういう所業でこっちがどれだけ苦労したか！！」というようなことを訴えて、きっちり落とし前をつけさせるという意気でのぞまないとだめだと思います。 もちろん結果はその通りにはならないでしょうが、あなたの中で何かいい変化が起きるんじゃないかと思います。 まずい親とは、直接対決をきっちりやらないと、いつまでも卒業できないんじゃないかと思います。
お礼
直接対決なんて、とてもできません。それほど理屈の通らないわけの分からない人種なんです、お恥ずかしい話ですが。。。 いつまでたっても親は親、子は子ですが、ほとほと疲れ果てます。 卒業したいのはずっと思っていますが、変なたとえですが向こうが離さない、そんな感じですね、情けないです。 アドバイスありがとうございます、参考にさせていただきます。
- kodamaru
- ベストアンサー率15% (14/89)
今後あなたがどうしたいのか？によると思う。 ・これ以上付き合いたくない⇒さっさと見切りをつけて親子の縁を切りましょう。なぜなら貴方は結婚した時点で、元の親との家族関係は切れているのです。現在あなたはうつ症状を抱えている、のであれば他人のこと（お母さん）を心配している余裕などないはずです。選択とはどちらかを選ぶことではなく、どちらかを切り捨てることなのです。自分の家庭と自分を守るため親を切り捨てなさい。さもないと虻蜂捕らずで共倒れになりますよ。 ・それでも親子だから・・・⇒貴方の想いを全て父親にぶつけなさい。相手がどんな対応をしてこようと貴方の気持ちは多少なりともすっきりするはず。思ったことを腹に溜めてはいけません。思ったことは口にする。罵られたら罵り返してやりなさい。最悪の態度、言葉使いには最悪の態度と言葉使いで対応。でも最後に「それでも私のお父さんだから」という言葉をお忘れなく。 どちらにしても親の呪縛（親の庇護かもしれませんね）から解き放たれる時がきているのではないでしょうか。
お礼
母はいままでものすごい苦労をしてきましたので、たとえ共倒れになっても見捨てることはできません。 父はまともに話し合いのできる人種ではありません。修羅場が目に見えています。自分は常に正しいと思っているおめでたい人なんです。 本当に、早くあんな父の呪縛から解放されたいのですが。。。 アドバイスありがとうございます、参考にさせていただきます。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
私の両親も、そんな感じでしたよ。 もちろん全面的に悪いのは父親ですが、子供からみたら母親も同罪です。 私は子供の頃は、母親に対して「そんな馬鹿（父親）ほっとけばいいのに。さっさと離婚すればいいのに」と思ってました。 今となってはあなたも同罪です。病気だろうが何だろうが、そんな奴は相手にすんな、ほっとけ！です。 そこまでしなければ解らないんですよ、そういう奴は。
お礼
私も子供の頃母に「離婚してほしい」と訴えたことがありました。でも、母には生活していくすべがなかったためだろうと思いますが、離婚はしませんでした。 それにもし、離婚なんか切り出したら父は烈火のごとく怒り、家庭がむちゃくちゃになっても絶対離婚には応じなかったと思います。 逃げ出しても、ひたすら追いかけてくるような人なんです。体験してない方には分からないでしょうけど。。。 下にも書きましたが、放ったら 母がどんなにしんどいかと思うととてもできません。 アドバイスありがとうございました、参考にさせていただきます。
- fallen_angel
- ベストアンサー率12% (287/2339)
ご質問者様のような境遇方が、時々いらっしゃいますね。親に対して愛情を感じないとか、、ですね。 ご質問者様の父上が、『自分の非力さ』を身を持って感じ、反省しない限り、、ダメなのでしょうね？ 一時父上が反省しても、元気になれば元通りの態度を取るのが見え見えですねぇ。 本当なら『放り出す』のが良いのでしょうね。 昨今、熟年離婚が増加するのも、ご質問者様のような家庭環境が原因なのかもしれませんね。 何か回答ではなく愚痴になってしまい申し訳ございません。当家も似たようなモノですから、、
お礼
父が反省するなんてまずありえません、情けないことです。 放り出したいのはやまやまですが、そうすると母があまりにもかわいそうで。。。 アドバイスありがとうございました、参考にさせていただきます。
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- 親のこと。母の介護。気難しい父。
実家の母ですが、 現在病気などがきっかけで、体が不自由になり、 昨年から介護申請をして、リハビリ等のサービスを受けています。 私は3人兄弟ですが、 遠方に住むものと、小さい子を抱えるものと、 兄弟がそれぞれ自分の家庭の事でせいいっぱいで、 私自身が一番動ける状況だったので、 母の介護に関して、家族だけではなく外部の手助けが必要と考え、 色んな手続きを行いました。 しかし、介護を受ける母よりも、 父が難しい性格で、 もともとは優しい父なのですが、 最近は愚痴や文句が多く、 特に親戚などの悪口が多いのです。 私自身、自分の子供の病気を抱えていて、 療養が続き、今年の夏に再手術を控えているので、 辛い気持ちを表に出したくなく、 なるべく人を悪く言いたくないと思っています。 私が前向きで居ることで、子供の周りに良い人が集まると そういった信念で子供の手術を乗り越えたいと思っています。 なので、介護の件で実家に行くと、 父の性格がどうしても受け入れられなくなる時があります。 今日も、母の介護の件で話すために実家に行きましたが、 相変わらず、父の色んな文句や持論や、 親戚の悪口のようなことを言い始めました。 その時に、「でも親戚の事は悪く言わないほうがいいよね」 と悪口を聞きたくなかったので言いました。 すると、 「うるさい！親に説教するな！」とキレ始めました。 母も戸惑い、「そういう意味じゃないでしょ」と言ったけど、 父はイライラして、 「生意気な事を言うならもう家に来るな！」 「お前は親に説教する立場じゃない！」 「親は命がけで子供を育ててきたんだ！」 「親を批判するな！」と カッカッして話になりませんでした。 私も悲しくなりましたが、母も悲しくなったようで泣きそうになりました。 なので、私も辛かったのですが、 すぐに父に「そういう意味じゃないよ。私の言い方が悪かった。」 と謝罪しました。 それでも、 「親に説教するな。説教など聞きたくない」と言い続けました。 私自身、確かに父が言う人の悪口を聞きたくなかったし、 兄弟の中で私だけが母の介護に動いているので、 自分の生活もある中、時間を作ってきている分、 せかすようにしたり、言葉が足りなかった部分もあると思うのですが、 父は他の兄弟にはこのような言い方はしません。 遠方に住む兄は顔を見せるだけで感謝されます。 幼い子がいる妹は子育てが大変だからと 実家に来た時は甘えさせています。 私は子供のころからしっかりしていて、 大丈夫だと思われています。 私は本家の長男の家に嫁ぎ、夫の両親と祖母と同居です。 様々な苦労がありましたが、 夫の両親には感謝しているし、大事に思っています。 でも、母の希望で介護の事は言っていません。 仕事もある中、子供の事もある中、 時間を作り実家に行くのですが、 どうしてこんな風に傷つけられるのはいつも私なんだろうと、 涙が止まりません。 兄弟も同じく親の事は心配しています。 でも、実際に動くのは私だけです。 それなのに、父は私の言った言葉にカッカッして、 母の介護のストレスをぶつけてきます。 悲しくむなしく、どうしたらいいかわかりません。 多分、父も感情のコントロールがうまくいかなくなってきていて ある意味、老人性のものかと思うのですが・・・。 このようなことは、今回で2回目です。 以前はやっときまったケアプランの後に、 ちょっとした言葉がきっかけでキレ始めました。 「うるさい！帰れ！もう来るな」 そのような事を言います。 でも、私が本当に来なくなったら、介護支援も何もできなかったと 思うのです。 そして、母は早々に寝たきりになっていたと思います。 父も共倒れをしていたと思います。 介護は受け入れたくないけれど、 実際は助かってる。 でも、子供の手助けを借りて子供に色々言われるのは 気に入らない。 こんな親とどう向き合って行けばいいのでしょうか。 心が折れそうで、悲しいですが、 自分の子供の事を考えると、 強くいないとと思います。 でも、 実家に行くと悲しい気持ちになる自分が辛いです。 私がもっと大人になっていけばいいのでしょうが、 私自身、不器用な性格で、 小さいころから親とぶつかってきました。 母にも頼られていたけど、傷つけられてきました。 私自身、結婚して家を出て やっと自分らしく生きれていると思った時もあります。 親は私をいつも否定してきたので、 自分に自信が持てない学生時代を過ごして、 人とうまく行かなかったのですが、 今は良い友人に恵まれています。 でも、未だに親に傷つけられるのが辛いです。 でも、私がしないとどうなるのだろうと、 親を心配でもあります。 どんな風に気持ちを持てば強くなれるのでしょうか。 参考意見お願いします。
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お礼
妹一家は新幹線で1時間のところに住んでいます。 しかし、共稼ぎですし、わざわざ新幹線で私宅に泊まり、父を連れて不慣れな場所に片道２時間かけて着いていく、というのは不可能のように思います。 なるべく距離を置くというのはいい考えだと思いました。ほんとにはるかかなたの距離になりたいのが本音です。 アドバイスありがとうございました、参考にさせていただきます。