依存性の高い友人に頼られて

質問

いつも誰かに頼らずにはいられない友人がいます。
彼女は以前、私の別の友人と親しくしていましたが、
あまりにも友人によりかかってくること、他人に触れられたくない友人だけの世界に際限なく踏み込んでくること、
友人の気持ちを察しようともせず自分の思い、要求だけを押し付けてくることに疲れて不安定になっていたので、
友人に、彼女に不満をぶつけるように言い、二人を離させました。
頼られていた友人は彼女と離れて安定しましたが、彼女が嫌いになったわけではありませんでした。
彼女がもう少し他人の気持ちを思いやることを知ってから、二人はまた新しく友人関係を築いていけば良いと思ったのです。

ところが、自分を拒絶されたと思い込んだ彼女は激しく怒り、その友人との絶交を宣言しました。
「私はこんなに相手のことが好きなのに拒否された。許せない」というのが彼女の言い分でした。
長く良い付き合いをしたかったら相手を尊重するように。時には我慢も必要だと言っても、
わからない。できない。そんなの耐えられないと言うばかりでした。

頼るものを失った彼女は、今度は私にもたれてきました。
いいかげんにしろと怒りたくなりますが、
自分しか頼る人がいないんだ、かわいそうにと思うと突き放すことも出来ません。
でもこのままでは私がつぶれてしまいそうです。

彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。
そして、私はどうするべきなのでしょうか。

回答No.10

noname#50891 · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。回答が長くなりそうなので、申し訳ないのですが、２つに分けて書かせて頂きます。読みづらくなりますが、ご了承下さい（汗）

初めてAya-tさんの質問を読んだ時、私はとても違和感を感じました。
「友人関係の相談にしては…何か変な気がする」と。
しばらく分からなかったのですが、後に出された補足要求を読んで、やっと気付きました。
「まるで、育児相談しているお母さんみたいだ…」と。
No.7のアドバイスで育児という表現を使った内には、こんな考えがありました。

１つ目の質問で、私はAya-tさんにお友達の様子を伺いました。お友達が「１人では何も考えられない、何も出来ない人」ならば、Aya-tさんが離れられないのも、分かるような気がしたのです。そのような状態でしたら保護が必要と思います。そして、Aya-tさん１人で解決するのは無理だと思います。お友達のご家族等、周囲の取り組みが必要になると思いますので…。つまり「本当に」１人して平気かを、確認したかったのです。お返事を読むに、その心配は無さそうで、少し安心しました。お友達は「甘えん坊さん」と考えて良さそうですね。

ここで１つ、耳が痛い話を。１つ目の質問のお返事の中にある、
>実際、彼女は頼りなく、周りの人は見ていると思わず手をかしてあげたくなるようです。
典型的な「甘えん坊さん」の特徴だと思います…（汗）
甘えん坊さんは…何と例えたら良いか…「構ってフェロモン」みたいなモノを無意識のうちに、常に振りまいていると考えて下さい。「思わず手を貸したくなる」様に見えるのは…そのフェロモンが原因かと。
たいがいの方々は、そのフェロモンに吸い寄せられて一応構ったりもしますが、面倒見切れないと目星が付くと、さっさと手を切ります。でもたまに…フェロモンに弱い人がいます。（弱い理由は色々です）フェロモンに弱い人は、ついついずっと、甘えん坊さんの面倒を見てしまいがちです。そして「自分は甘えん坊に選ばれた人間」と間違った考えに囚われやすいです。
基本的に甘えん坊さんは「甘えさせてくれるなら、来るものは拒まず」です。（「去る者は追うことも有ります」なのに（笑））甘えたい一心ですから「相手を選ぶ余裕」なんて、持っていないのです…。
ちょっと耳の痛い話ですが、良かったら今後の参考になさって下さい。ちなみに私自身はどうかというと…短期間に大量の「構ってフェロモン」を浴びてしまったせいか、感覚が麻痺しているみたいです（汗）

２つ目の質問の話をする前に、質問中の以下の部分と、
>彼女に精神的な自立を促すにはどうしたらよいのでしょうか。そして、私はどうするべきなのでしょうか。
No.3で出てきた補足要求、
>私が彼女を突き放しても、それは責任ある行為と言えるのでしょうか？
>そうとは言えないとしたら、責任を取る他の方法はあるのでしょうか？
以上３つのAya-tさんからの質問に答えます。
Aya-tさんは「健全な関係を持てるようになった身近な人」から、「精神的に自立した人ならば、１人ぼっちにしても大丈夫」と、教えてもらったのだと思います。そして、現在のお友達にはそれが無いのも、良く分かってらっしゃる。ゆえに「相手に何かあった時の責任」が、気になるのでは？　と、私は質問を読んでいて思いました。

精神的自立については疑問その１のお答え、２行目を読んで下さい。そして、あなたの「身近な人」はどの様にして「自立への道」を辿ったかを思い出して下さい。身近な人は、人間関係の変化を通して、ご自身で「しっかりしてない自分」に気付き、自立に目覚めましたよね？　精神的自立は「本人の自覚」が無ければ無理な事なのです。周囲の人間に出来ることと言ったら、本人の自覚が芽生えやすい環境を整えてあげる事位かと思います。
突き放して良いかどうかは、私に書いて下さった疑問その１のお答え、１行目をもう１回読んでみて下さい。Aya-tさんは私に「一人で生活できる能力は十分にある」と、お返事くださいましたよね？
責任についてですが…。Aya-tさんにさよならを言われた後、お友達がどう行動するかは、お友達自身が判断する事であって、Aya-tさんが決める事ではないし、決められる事でもないのです。もう「個人の世界」で決まるレベルのことですから、責任の取り様なんて無いのです。それよりも…お友達は「去る者を追うことも有ります」な人である事は、忘れないでくださいね。すごく悲しい事ですけれども。ヤケを起こして、無茶な行動を取るかもしれません。その時は…早く助けに行ってあげて下さい。

一応、これで体裁は整えたつもりです。（あくまでもつもり、ですが（汗））で、Aya-tさん御自身に関することで、どうしても気になる点がありまして…。続きは次の回答に書きます。何故「育児相談しているお母さん」に見えたのかも、書きますね。

お礼

質問の奥にある現象にまで目を向けていただいて感謝します。
たとえ耳に痛い話であっても、受け止めて糧にしていきたいと思っています。

彼女の本音「甘えさせてくれるなら誰でもいい」。これは私も何となくわかっていました。
彼女私を一人の人間としては見ていない、甘える対象でしかないのだと。
だから余計に、いいかげんにしてよ。と感じていたと思います。

それでも離れるわけにはいかなかったことについて補足したいことがあります。
「自立していった身近な人」(Ｍさんとします)についてのことです。

Ｍさんは身勝手な振る舞いから周囲の人に嫌われ、最も親しくしていた友人にも拒絶されました。
その後、強い自責の念にかられたのか自殺を企て、自傷行為を繰り返しました。
私は話をして止めさせようとしました。
説得が通じたのか将来への未練か、生への本能には逆らいきれなかったのか、自殺は全て未遂に終わりました。
万引きや放火、シンナーなど非行行為もしていたようです。
極度の寂しさと自分を罰したいという思いがあったと後になって話してくれました。
寂しさはやがて歪んで破壊行為に繋がったのか、次々と衝動的に放火し、学内で何度もボヤ騒ぎを起こしたそうです。
しかし捕まるようなことは一度もなかったそうです。賢い人だったからでしょうか。
そうするうちに学校の爆破をもくろむようになります。
当時、自分を受け入れない周囲を自分もろとも吹っ飛ばす…と爆破計画を嬉しそうに話したＭさんを見て、この人はまともじゃないと思ったのを覚えています。
爆発物やガスボンベなど、実行可能なほどに用意をしたようですが、なぜか結局爆破は行わなかったようです。あるいは失敗に終わったのかもしれません。

Ｍさんが大きな惨事を起こすことも、自殺することもなく済んだのは、幸運の結果だと思います。
同じ状況の彼女を突き放して、ここで一人で放り出したらどんなことになるか…そう思うとうかつに離れられないようにも思いました。

これが、No.7の補足の質問２で答えた危惧の原因と内容でした。

回答No.2

ratto

こんばんは。私の周りにもいます、そういう子。やっぱり、その子に一番頼られてる子は結構疲れるみたいです。でもそういう時は、複数の子で遊んだりします。できるだけその子が偏って、（一番頼ってる子に）しゃべらないように皆で遊びます。もちろん、その子の為に気を使って遊ぶとかそういう事ではなくて、皆で楽しむためにします。　
本当にこれは私達だけに当てはまることかもしれませんが、数人で話したりするようになると結構自立して（ひとりにたよらない）くれます。

（回答になってなくてごめんなさい。）

お礼

新しい発想ありがとうございます。いい考えかもしれません。
私を含む古い友人同士で遊ぶと、お気に入りにべったりくっついています。
彼女の執着ぶりを嫌って距離を取りたがる友人もいたりします。

新しく知り合った人たちの中にいる方が、自立できるのかもしれませんね。

回答No.1

kaname_s

こんにちは。

いますね、そういう人。
あんまり回答らしい回答にならないかもしれませんが、そういう人には「いい加減にしろ」と言ってやっていいんだと思いますよ。

「頼りにする」のと「あてにする」のは違います。相手のことを思いやれないで自分のワガママを通してばかりでは「相手のことが好き」とは言えません。

冷たいようですが、彼女は可哀想でもなんでもありません。ワガママなだけなんです。貴方がつぶれることなんてないし、突き放さなければ図に乗るだけです。

どうか、彼女から開放されますよう。

お礼

kaname_sさんのおっしゃること、むやみに頼られる度に思っています。
お互い助け合うのが友達だけど、限度ってものがあるでしょう？ と。
他人がどう思ってるか、どうしてほしいと思ってるか考えた事ある？ と。

突き放せる勇気が持てるかどうか、がんばってみます。ありがとうございます。