親友だったのに

質問

私は25歳の既婚の女性です。
私には学生のときからの男性の親友がいます。
彼とは趣味とかの相性が良くて月に1度程度、映画やコンサートに一緒に行きます。
それ以外のときも電話やメールで色々な話や相談などをしています。
主人は彼との事については帰り等の時間が遅くならないこと以外は特に言いません。
また、主人とは映画などの趣味が違うため映画などは一緒に行きたがりません。
それから、これは主人には内緒ですが、主人が出張の時などは、彼の家で私が食事を作り一緒にＤＶＤなどを見て過ごすことがありますが、夜8時ぐらいには送ってもらい家に帰ります。
そんな親友だった彼が、先月、主人が出張だったので何時ものように彼の家でＤＶＤを見ていると急に彼が私に抱きついてきました。
私は必死に抵抗しましたが彼に犯されてしまいました。
その後、私は泣きながら彼に抗議しました。
彼は付き合っていた彼女から振られ寂しくて、それに、彼女が振った原因は私にあると言われたと言いました。
私は服がぼろぼろだったので彼の車で帰りましたが、それ以来、彼の電話、メールなどしていません。
このことは主人に言えません。
ところが、先週ぐらいから、彼から電話で付き合ってくれと言ってきます。
もし付き合わなければこのことを主人に話すと脅かされます。
このことを主人が知れば絶対主人は許してくれないと思います。
私はどうしたらよいか、苦しんでいます。

回答No.24

CaffeLatte21

既に回答者の方々が仰られるように、こうなってしまった全責任はご自身にあるということを自覚し、反省してください。

そして、全てを包み隠さずご主人に話すべきです。

それがどうしてもできないとなれば、この先どれだけ苦しむことになるか、あなたが一番良くわかっていらっしゃることでしょう。

彼の行動については、行き過ぎな面があるとはいえ、ごく普通の性的衝動でしょう。むしろ、このシチュエーションで今まで何事もなかったことの方が私には不思議です。１００％和漢となります。よって犯されたということでの法的な対処、解決はありません。

苦しみや悲しみ、ご主人への申し訳ない思い等々あるとは思いますが、ここはひとつ勉強になったというとこで早く立ち直り、前進してください。

回答No.23

noname#52859

質問者様の文章を読んで思ったのは、難しい問題だなと、安易にこうしたらということは言えないな、ということでした。
ただ言えるのは、レイプされたこと自体は、質問者様に非は無いということです。相手のことを信頼していたのですよね。そのこと自体は、悪いとは思えません。そこにつけこむ男が悪いと思います。私は犯罪だと思います。同意がなく性行為を強要されたのですから、それは犯罪です。

ご主人に伝えるかどうか、ですが、これも簡単には言えないと思います。ただ思うのは、性被害にあったことで、ご主人との性行為に支障をきたすことは大いに考えられるなあと。質問者様が性被害の後遺症から回復していく上で、ご主人の協力というのは必要なんじゃないかと思います。

それと、彼のしていることは、明らかに脅迫ですから、やはり警察に相談するのがいいのではないかと思います。性犯罪の加害者は、どうせ訴えられることはないと、たかをくくっているところもありますから。証拠になるようなもの（服）は、きちんととっておいた方が良いと思います。それと、妊娠や性行為感染症の心配もあるので婦人科で受診することも必要かと思われます。

一人で乗り越えるには、とても大きすぎる問題です。まず相談機関に電話をしてほしいと思います。

二つほど、参考になるかと思われるＵＲＬをあげておきます。

http://www.macska.org/saic/index.html

http://homepage3.nifty.com/araishi/sa.htm

おそらく、ご自分のことを責めていらっしゃるのではないかと思います。私が言えるのは「あなたは悪くない」ということです。そして専門家の助けを借りながら、傷付いたあなた自身を癒していってほしいと思います。

回答No.22

yamame0505

何も悩む事はないでしょう、裁判になっても１００％、合意のセックスとなりますね。
夫に話しても、合意の浮気と解釈されるだけです。

そもそも信頼している友達とはいえ、旦那の出張中に独身男性の家に夜に行く事自体が、
言い訳出来ない浮気行為そのものです。
あなたの言葉を信じてくれるのは、子供が可愛いと思う肉親だけですよ。

あなたは犯されたと言ってますが、相手はレイプ魔ではないのですよ。
死ぬ覚悟で徹底して抵抗し、出せるだけの大声で助けを求めましたか。
男に、舌を切って死ぬと抵抗しましたか。
殺される位の、暴力を振るわれてはいないはずです。
顔の形が変わる迄殴らないとセックス出来ないと、男が思う程抵抗していれば、
男も絶対に諦めたはずです。
あなたははるか前に抵抗やめましたね、立派な浮気ですよ。

そうですよ、あなたも悟ったように、これは合意のセックスなんです。
ですから、あなたには選択肢は限られています。

男からセックスの事実を告げられる前に、御自身で告白しかないです。
人間は醜く打算的な生き物ですから、旦那が許してくれなければ
旦那と別れてセックスした男と付き合うだけでしょう。

私が旦那なら、新婚早々浮気してくる女とは、さっさと別れたいですね。
そして、早く股の固い女性と付き合いたいです。

結論は出ています、全ての責任はあなたです、御自身で旦那に話し、
旦那の決定に従うのみです。
男にレイプされたは、絶対に嘘ですので、御自身の股の緩さを自覚して
旦那に告白して下さい。

回答No.21

livedoorman

学生時代からの付き合いということですし、彼を友人として信頼していたというのは理解できます。
大変つらかったことでしょう。
悔やんでも悔やみきれない気持ちだとは思いますが、まだまだお若いですし、反省するところは反省してがんばって生きてほしいと思います。

ご主人には言いたくないということですが、本来相手は脅される側と言ってもおかしくない立場なのに、逆にあなたを脅しにかかっているということは、相手は強姦だと思っていないとも考えられます。そして二人の関係が後ろめたいものであったと認識していて、法的手段に出ないだろうとタカをくくっているかもしれません。

本当の友人であればご主人に気を使い、行き過ぎた行動をしないように努めるのが普通だと思います。
残念ながらチャンスがあればあなたをものにしようと機会を伺っていた可能性が非常に高いです。
今後はもう友人ではない！という気持ちをしっかり持ち、容赦しない覚悟でいる必要があります。

脅しに屈してはいけません。ご主人に隠したいあまり、弱々しい態度になってしまっては思う壺です。
逆切れではありませんが、今まで見せたことのない荒々しい態度をとるなどして、脅しには屈しないというのを相手に分からせるべきです。
予想ですが、相手は自分に気があると勘違いしているかもしれませんので。
ここでは発言できませんが、かなり過激なセリフを浴びせるのも効果があるのではないかと思います。
逆に相手の弱みを持つことも武器になるでしょう。ボロボロの服は取っておいた方が良いかもしれません。

ご主人に話さないで事を済ますというのは、かなりの賭けとも言えます。どうしても話したくないのであれば、以上のように覚悟を持って望むしかないでしょう。

本当であればご主人にすべてを話し今でも愛していることに変わりはないことを理解してもらうのが良いと思います。その結果どうなるかはご主人の判断に委ねるしかないでしょう。

最悪の選択は、ご主人に知られたくないあまりに、内緒で今後も関係を続けていくことだと思います。
ご主人のことも考えてあげてくださいね。

回答No.20

sisimarudawan

#14です。　たびたびですが、どんなに優しい旦那さんだとしても、いくら親友と言われようと気分はよくなかったに決まってます。

　自分ひとりで苦しむのはとても辛く、その辛さから開放されたくて旦那さんに打ち明けて、そしてそれから彼に決めて欲しいと思うかもしれないですが、ムシの良すぎる話です。

　許すことが出来なくて、離婚になった場合、あなたは精神的にダメージを与えたので、慰謝料を求められるかもしれない、レイプされた妻を許せなくて離婚した男ではなく、浮気をされただけに過ぎないのですよ、打ち明けて嘆き悲しみとりあえずは許されても、今までのような関係ではなくなります。

　出張は断るかもしれない、会社はクビになるかもしれない、今までは許されていたことが許されなくなり、当たり前だと思っていたものが無くなり、その後二人の間に子供が出来ても何もありえないのに疑われるかもしれない。

　でも、もしそうなったとしても旦那さんは悪くない。

　あなたの事をもう二度と信じることが出来なくしたのはあなた自身なのですから。

回答No.19

noname#136164

まず、彼が貴方を恐喝している証拠を入手して下さい。そして彼に「旦那様にばらしたら恐喝罪で訴える。」と告げましょう。
それでも彼が引き下がらないようでしたら、離婚覚悟で旦那様に全てを打ち明け、謝罪するしかないでしょう。
そして警察へ行って、彼を恐喝罪で訴えて下さい。
強姦罪で訴えることは難しいと思います。貴方に非がありすぎるし、レイプされてすぐに病院に駆け込んで診断書を貰うといった対応もしていないからです。
絶対に彼の脅しに屈してはいけません。後になって不倫関係がばれた場合、更に最悪なことになります。しかも妊娠でもしてしまったら、お腹の子が不憫ですからね。

回答No.18

noname#19169

no.9さんに賛成です。
なぜなら、ご主人はきっと男らしくて優しい方だから、あなたよりきっと多くの苦しみを乗り越えようとしてしまうと思うからです。絶対にご主人には言わないでください。男女の親友なんてそもそもありえないことを男の立場からわかっていながら黙認していた大人のご主人は、きっと今回あなたが軽はずみな行動をされたことを許そうとしてしまうと思いますし、同時に妻がおかされたショックから立ち直らなくてはならない。怒りとショックが癒えぬままその気持ちも自分で押さえ込み、現実的な対応をあなたと一緒に元親友？の対処の為にかり出される。告白されても今までもあなたと彼（親友？）の関係を許し、信じようとしてきた方なので、きっとあなたのことを愛し続けると思います。私も、つきあっていた方に浮気を告白され、相当怒り狂いましたが、どうしても愛している人だったので結局許して前を向いていますが、夢の中で相手の浮気現場をみて大泣きするなど、傷ついた部分はなかなか癒えないようです。仮にご主人が怒りから別れたとしても、傷つく事にかわりありません。
あなたがご主人に正直に話す事でメリットがあるのはあなただけです。ご主人はあなたの気持ちが軽くなった分、思い荷物を背負う事になります。
子供じゃないんだから、自分でなんとか対処しましょう。そしてこの事はご主人と結婚生活をつづける上で絶対に今後も誰にも言わない事です。
元親友の行為は、強姦に値するか法律の専門ではないのでわかりませんが（帰りに送ってくれてもいるし）、その後の行為はストーカー行為になるのではないでしょうか？その筋の専門家に相談された上、適切な行動をとられることをお勧めします。そして、被害者はあなただけではありません。どこかで彼の好意を感じて居心地がよかったのではありませんか？言葉は悪いですが、彼はあなたにもてあそばれていると思っていた時期があるように思います。相手はストーカー的でとても怖いですが、一度しっかり話を彼にしてみる必要があるかもしれません。逆上した彼の気持ちをいさめられるかはあなたの力量にかかっていますが。

回答No.17

noname#17895

つきあえない、とはっきり断りましょう。
その連絡は、彼の家や携帯じゃなくて、会社や実家にしつこく電話してみましょう。脅されたら、じゃあ法的に訴えるから、と逆に脅せばよいです。会社の人が知ったら、どうなるんだろうね～、とか、お母さんに何があったか聞いてもらおうかな、とか、そういう脅しもいいかも。
なめられたらダメです。こいつはキレたらなにをしでかすかわからない、と怖がられるくらい、強気に陰険にいきましょう。

成功するかどうかはわかりませんが、一か八かです。

話し合って、少しの好意？を残しながら、さよなら出来る状態であれば、そのほうがいいのでしょうけれど、そういう状態ではないのでしょう？

なるようにしかなりません。開き直って、一番上手く行きそうな方法を探して、がんばってください。

回答No.16

carrihappy

彼からされた事はあなたにとっては
レイプかもしれなけど
実際本当に強姦罪が適応されるかというと
難しいように思います。
現場は彼の家だし、それも
無理やり連れ込まれたわけでも無いし
食事をあなたが作ってあげたり、一緒にDVDを見たりと
男性が勘違いしてもしょうがない状況を作り出してます。
たとえ、あなたが無理やりだった！と主張しても
果たしてそうだろうか？って思われますよ。。
旦那に内緒で男の家に入り浸ってたのですから
周りにはレイプされたって言っても説得力ないし
その親友だと思ってた彼の口から
聞かされるか自分で言うかしかないと思います。
自分のした軽はずみな行動を反省するしかないでしょうね。。
それを許すも許さないも旦那次第かと思います。

回答No.15

tukimayu

異性間の友情がいかにもろいものか、現実にひどい目にあってようやくわかったでしょう。というより、女が思うほど男は理性的な生き物ではないのです。親友などといいながら男の家にのこのこ来た時点で彼はあなたを甘く見ていたのです。
なので遅かれ早かれこういうことにはなっていたでしょうね。

この件はご主人に言わざるを得ないでしょう。
だってばらされたくなかったら付き合えといわれているのでしょう？
それは脅しではありますが、結局は最初の強姦さえ和姦に持っていかれかねない条件です。脅されていたから仕方なく従ったとはいえ、「親友だと思っていた」からと、通常の限度を過ぎる行動（男の家にいってのんびりご飯作ってビデオ見るなど、普通ありえませんよ）をあなたが取っていたのは事実ですから、いかに強姦とはいえ、その後の付き合いを了承してしまっては意味がなくなります。

今までご主人が「異性の親友」というあなたの言葉を仕方なく譲って付き合いを許してくれていたのを、あなたが拡大解釈しすぎたからこういうことになったのですよ。
多分この件をご主人に話せば、ご主人はあなたを哀れと思い、相手の男を許せないと思いこそすれ、自分がいない間に男の家に上がりこんで遊んでいたことを知れば、そんな目にあっても仕方ないと思うでしょう。
男性の好意は、友情などという単純な感覚ではないのです。
同性であるご主人はその点をわかっているから、あなたの軽はずみな行動を許すことはないでしょうね。

それに「内緒で行っていた」からには、あなたも（もしそんなめにあわなかったとしても）ご主人に知られたらどうなるかわかっていたはず。
一番恐れていたことが最悪の形で来ただけのことです。

ご自分の甘さを自覚しましょう。隠し通すことはできません。
ご主人に話して、彼から脅され、関係を強要されることを避けるか、ご主人に話さず、いやいやながらも不倫の道を選ぶか（これもいずればれます。脅されて仕方なくという言い訳は通用しないでしょう。あなたたちの「親友関係」をご主人は知っているのですし、ばれたら最初から話さざるを得なくなります）。

いずれにしろ破滅しかまっていないのなら、自分の非を認め、ご主人に謝罪し、それなりの報いを受けなければ仕方ないのでは。