女性との向き合い方

質問

18歳男です。僕の悩みは模糊としてはっきりしませんが、是非誰か答えて欲しいです。僕の悩みは、一言で言ってしまうと「モテない」ことに起因する苦痛です。モテなければ、多少の苦痛を感じるのは常套的な悩みだということは知っています。でも僕は、その事実から色々言い訳を考えてしまったり、思い込む世界に入ってしまいます。例えば、「女性は全員僕のことなんか嫌いだ」「女性は容姿を至上とする」「僕は男として機能しないのだ」「チャラチャラしてる男がモテるなんて不公平だ」「僕の方がよっぽど真面目で高学歴なはずなのに！」など。冷静になるとこれらは思い込みだとわかるし、自分は単に誰かに慰めてもらいたい、言い訳である、あるいは女性に見てもらいたいから僕はひねくれているだけなのだ、と。最近片思いの女の子に避けられていると感じていて、僕はますます胸が張り裂けそうになっています。もう女性と目があわせることができませんし、うっとうしく思います。どう女性と向き合えばいいのでしょうか？あるいは、どうしたら完全に女性のことを考えないでいられるでしょうか？

回答No.7

g6200 · ベストアンサー

＃３です。再回答します。まだ１８歳なのに深刻に考えすぎなんですよ。まだ若いんだからもうちょっと人生経験積んで、男を磨くことを考えてくださいよ。

『「女性」とくくってしまう自分のこと、それは極端であること、「女性は全員僕のことなんか嫌いだ」と断言できないこと、「女性は容姿を至上とする」わけではないこと、「チャラチャラしてる男がモテる」が必ずしも真理ではないこと、「僕の方がよっぽど真面目で高学歴なはずなのに！」という自分への言い訳に過ぎない傲慢さ、全て自覚しています。でも、辛くなるとそうやって自分に言い聞かせてしまうんです。だから、余計辛いのです。自分に甘い自分が許せない。どんなに厳しい現実でも、自分の現実として敢然と立ち向かわなければならないのに、できない。情けない。』

深い悩みは共感できますよ。このくらいの年頃は女性について悶々としてしまうこともあるでしょう。でもあんまり深刻に考える必要はありません。あなたはまだ１８歳なのだから、一年くらい

「女断ち」

つまりお坊さんのように女性のことを一切考えないようにしてもよいくらいなのですよ。ホントに女断ちしろとは言いませんけどね。いい思考の切り換えにはなるかもしれませんけど。でもあなたはやっぱりまだ若いでしょ。大学に進学するか、就職するのか知りませんが、周りの環境が変われば、自分が無理に努力しなくても、性格なんてものは不思議なくらい激変するものなのです。だから

可能性を否定しない。自分を責めない。焦らない。

これが大切ですよ。

大丈夫、大丈夫(^_^)。

お礼

自己憐憫に陥るのは心地よいものだが、それは欺瞞でしかなく、勇気のかけらもない行動だと思うのです。だから、自分が情けないのです。
4月から大学ですが、学問に没頭して、女だちします。

回答No.10

kariyusi55

♯８です。再度お邪魔します。

＞僕は、異性である女性と僕との関係や女性とは何か、そしてそれが僕に与える心的影響をいかに克服するか、を問題視し、疑問に思って質問をしたのです。

そうですか…。質問文中には＜「モテない」ことに起因する苦痛＞が悩みだと書かれてあったので、ああいう回答のしかたになってしまいました。
でも、質問者さんにとっては私の回答は的外れだったようですね。
失礼しました。

ただ、私は思うのですが、１８歳の青年の口から「女断ち」や「出家」という言葉が出るのは少し不自然な気がします。
体と心は連動しているものなので、モテたいと思う気持ちを持つのは当だし、否定することはないと思うのですが…。

質問者さんはおそらくご自分に対する理想がとても高い方なのではないでしょうか。「自分はこうあるべき（もしくはこうあってはならない）」という理想像を常に抱えているような印象を受けました。

質問者さんは浄土真宗の開祖である親鸞をご存知ですか？
親鸞も質問者さんと似たような悩みを抱えていましたが、悩んだ結果としては煩悩のある自分を受け入れて子孫も多くのこしました。
親鸞聖人についての本はたくさん出ているので、一度お読みになってみてはいかがでしょうか。

私には質問者さんが御自身の性的欲求に関してちょっとややこしく複雑に考えすぎているだけのようにも思われるのですが、色々悩んで考え込む時期なのかもしれませんね。
悩んでいた内容はちょっと違いますが、私も受験生の頃はそんな感じでした。

大学では学問に没頭することももちろん大事だけど、人付き合いもおろそかにしない方が、かえって学問にも深みが出てくると思いますよ。
私は学生のうちにしかできない経験もいろいろやってみることをお勧めします。

・・・けど、この回答も的外れであまり参考にならなかったらごめんなさいね。

お礼

「哲学者」ブッタに共感する所があるので、煩悩や出家という単語が浮かび上がったのです。
モテれば、問題は解決するかもしれないが、モテることは最大関心事ではないだけで、モテることを否定はしてません。
理想家。最近思ったのですが、僕は現実を否定的に見る傾向にあるが、それは理想への憧れによる反動でじゃないのか。どこかで、密かに理想があるのを心の底で信じているかもしれない。
親鸞の教えは理屈としては通るところもあるが、共感できません。

午後、気持ちが吹っ切れて、片思いの子に告白した。結果は駄目でした。今の気持ちは、空ろしくてよくわかりません。もう何も考えたくありません。

色々とありがとうございました。

回答No.9

noname#43318

重傷ですな
僕は今ではイタリアンなナンパ男ですが
流行のポップスよりモーツァルトが好きだったり
学研の本のファション特集をくだらないと思ったり
ガッコでエロ本持ってくるヤツを本気で怒ってました
女子にもカッコつけてましたね
それが嫌われる原因です

自分でも欠点に気づいてるようなので
それをさらけだすことこそが一番の近道だと思います
ギャルゲーのように女の子の対応にこちらがあわすのではなく
自分を好きになってくれる子をさがせばいいと思います

だからと言ってモテる努力はかかしてはいけません
もちろん女のことは寝ても覚めても考えましょう
１８なら考えないほうがおかしいと思います

「賢い」って言うのはどういうことでしょ
難しい数学を解けること・・違いますね
相手の気持ちを感じ取れることです
能力だけではなく経験値も必要だけど
気持ちがわかれば、怒らせることも言わないし
喜ばせることもできるし、笑わせることだってできます

でも相手のことを知るためには
たくさん話さないと難しいです
そのためには「伝える」と言う能力をまず見直さないといけません

難しいことを難しく言うことは簡単ですが
難しいことを簡単に誰にでもわかるように言うことは難しいのです
さらにその好きな子に理解してもらうように話す事はもっと難しいでしょう
お笑い芸人さん達はある意味天才の集団とも言えます

まず女はいきなり無理なので男から攻めましょう
清いグループ交際ですね、男前は貴重な戦力です
コクってふられて、傷ついて、それでモテるようになればいいんじゃないですか
失敗をどんどん財産にできる考え方にシフトしていけば楽になれます

結論、悶々としてるなら思いっ切りやってみれば
結果がどうであろうとすっきりするはず
経験値も増える、考えてる間に行動すべし。

お礼

とりあえず、大学で男友達を増やしたいと思います。

回答No.8

kariyusi55

う～ん。。。
質問者さんはきっとすごく真面目な方なんでしょうね。私は女性ですが、そういう人、嫌いじゃないですよ。
でも、正直、ちょっと自分のことにばかり目がいっているような気がしました。

まず、文章がほとんど改行されていなくて読みづらいです。読み手のことを考えていますか？
それから言葉遣いが少々堅すぎるかな～
会話の時はそんなこともないと思いますが、心で思っていることはつい話し言葉に出ることもあるので、その辺はご注意を。

自分からもどんどん女性に話しかけて会話力を磨くと良いかと思います。
女性は一般的に固くて真面目な話よりも、ファッションとか食べ物などの話を好みます。（もちろん仲良くなっていくうちに、時々真面目な話もありだとは思いますが。）
それから、私の経験上、女性は自分の話を聞いてほしいと思っている人が多いような気がします。自分の話をするだけでなくて、質問力を磨いて相手への関心を示せると良いですね。
うまく会話のキャッチボールができるようになれば、相手の心も開いてきます。
やっぱり話して楽しい人というのは魅力的ですから。。。

色々頑張ってみて下さいね。

お礼

改行してなくて、申し訳ございません。
同時に言葉遣いが堅くてごめんなさい。モノを書くと漢語が多く出てしまいます。

僕は、「モテ」方を最大関心事にしているわけではありません。僕は、異性である女性と僕との関係や女性とは何か、そしてそれが僕に与える心的影響をいかに克服するか、を問題視し、疑問に思って質問をしたのです。

回答No.6

HoComeCome

読書しすぎ!(笑)
ってのは冗談ですけど、文章がかたーい!三島かと思いましたよ～
もう少し物事を気軽にとらえるとちょっとはいいかもしれませんね。

お礼

すいません。堅くなるタチなので。
同時に、心配性で神経質な部分もあるので、物事を気軽に考えると心配になってくるのです。

回答No.5

winder100

こんにちわ！私は女性で、社会人です。
女性が容姿を至上とする！！すごい言葉ですね！！でもそれは当たっているんですよ。動物世界もオスの方がキレイじゃないですか（笑）やはり目をひくことがモテる秘訣なんですよ。
　まだ１８歳、まわりの女の子もきっとそれくらいですね。高校を卒業してからが！！自分の個性を磨き上げていくのです。まだまだ男の価値を女の子も知りませんし、貴方だってそんな価値はまだないんです。高学歴を自慢できるのは、社会人になって成功したときだけですよ。
　もてることだけが人生ではありません。でも完全に女性のことを考えない状態になるのはやめてくださいね。
早いうちに努力することで、だんだんとモテる男になります！！
　まず、笑顔を練習すること！！気さくに声をかけて、失敗してもめげないこと！女の子に優しいこと（これ重要！！）紳士であること（荷物を持ってあげたり、ドアを先に開けてあげたり）ねっ！簡単なことから始めましょ？？いろいろ落ち込むこともあると思うけど、それが貴方の人生のスパイスになるから小さなことにくじけず頑張ってくださいね。

お礼

僕が思うに、基本的に容姿は異性と接す時に大きな要素になると思います。特に若い女性や男性は、容姿が先決という方も多いのではないかと思う。容姿を全く気にしない男女が本当に存在するか、信じられない。むしろ、容姿を気にしないなどと言う人が偽善的だと思える。
　そうですね。何が男の価値か、それがどう女性と関係するか、を考え、内面を磨いて行きたいと思う。
　正直、悩む自分が馬鹿に思える時があります。煩悩を断ち切り、出家でもすればいいなと冗談ぽく思える時があります。僕は僕らしく、真直ぐな道を歩みたい。

回答No.4

noname#16939

私の知り合いで、見た目は全然イケてないのに(顔がいいわけでもなく、体型もどちらかというと太り気味)女に困ったことは無い、という男の人がいます。たしかにモテています。なぜだろう？と考えてみたところ、ひとつの答えが出てきました。

その人はすごく駆け引き上手なんですね。まず気になる女性には積極的に(あくまでさわやかに)話しかけます。少し仲良くなったところで携帯番号を聞き、これまた自分から積極的に電話やメールをします。かと思いきや、急に連絡をとらなくなったりして、相手の気を引きます。
ここのポイントは会話があくまでさわやかなことです。話す内容が面白いと女性はノッてきますから。始めは警戒されないように本命以外の女性にもたくさん話しかけるといいとおもいます。脈ありかも？！と思うようになったら、個人的に話しかけると女性側も気になりだしてくると思いますよ。まず女性が喜ぶような話術を身につけましょう。
ひねくれた考えを持っちゃだめです。普段からそういうことを考えていると、自然と態度にもあらわれるようになっちゃいますから。

お礼

そうですね。消極的に考え、勝手に塞ぎこむのは馬鹿げているかもしれません。それに、確かに内面の思考が態度に表れるかもしれませんね。まずは、内面の思考に真摯に立ち向かいたいと思います。

回答No.3

g6200

女性といってもたくさんいますよ。

日本の人口が今１億二千万人だそうですから、約６千万人の女性がいることになります。そのうちには恋愛の対象にならない幼児、児童、高齢者もいますので（あなたがお婆さんが好きならば話は変わりますが）３千万人くらい恋愛対象として考えられる女性が存在します。１５歳くらいの少女のように女性だったり、２０才台でこれから花を咲かせる年頃だったり、３０才代の多少の恋愛経験も積んだ女性としては最も魅力的ともいえる人達もいますし、４０才以上の熟女もいますねえ。この人達をひとからげにして

「女性」

としてくくってしまうのは極めて極端な発想ではないでしょうか？

「女性は全員僕のことなんか嫌いだ」

本当にそう断言できるのでしょうか？

「女性は容姿を至上とする」

あなたの容姿は分かりませんが、美女と野獣という言葉もあります。街を歩いていると何であんなキレイな女性があんな○○な男と…なんてシチュエーションは結構見かけますよ。自分でも観察してみて下さい。

「僕は男として機能しないのだ」

何か性的に問題があるのでしょうか？そうは思えないんですけど

「チャラチャラしてる男がモテるなんて不公平だ」

最近は世の中が厳しいのでチャラチャラ型よりも真面目型の方がモテると言うか、結婚相手として相応しいと思っている女性は多いはずです。

「僕の方がよっぽど真面目で高学歴なはずなのに！」

これは単に高学歴を鼻にかけたあなたの傲慢以外の何者でもありません。これがあなたのモテない本当の原因かもしれませんね。学歴なんか気にしない女性は世の中にいくらでもいますよ。

＞どうしたら完全に女性のことを考えないでいられるでしょうか？

男として生まれた以上、女性のことを考えずに生きていけるはずはありません。

＞どう女性と向き合えばいいのでしょうか？

どう女性として向き合うかということを考える前に、女性もひとりの人間な訳ですから、あなたがこれから出会う女性をひとりの人間としてどう向き合うことが出来るのかということが大切だと思うし、それが出来ればあなたの恋愛の悩みも自動的に解決すると思います。質問者様は１８歳であるので女性に対しては恋愛以上に解決したい問題もあるでしょうが、焦らずともいずれいい相手にめぐり合えると思いますよ。

まず女性も人間であることをしっかり認識して下さい。

お礼

「女性」とくくってしまう自分のこと、それは極端であること、「女性は全員僕のことなんか嫌いだ」と断言できないこと、「女性は容姿を至上とする」わけではないこと、「チャラチャラしてる男がモテる」が必ずしも真理ではないこと、「僕の方がよっぽど真面目で高学歴なはずなのに！」という自分への言い訳に過ぎない傲慢さ、
全て自覚しています。でも、辛くなるとそうやって自分に言い聞かせてしまうんです。だから、余計辛いのです。自分に甘い自分が許せない。どんなに厳しい現実でも、自分の現実として敢然と立ち向かわなければならないのに、できない。情けない。

回答No.2

boako

あまり悩みすぎないように☆☆まず女性は男性の外見ばかり気にしてなどいませんよ？町ゆくカップルはイケ面ばかりですか？違うはずです。むしろ内面を写す鏡が外見だと思います。あなたのそのもやもやとしたひねくれた（すいません）悩みが外見にあらわれてしまってるのかな？って思います。女性が男性のどこを見て好きになるかなんてその女性によって違うし。なので貴方の中のそのもやもやした偏見を一旦置いておいて身近な女性に話しかけたりしてちゃんと理解しなおすことが大事だと思います。まだ１８歳ですよね？そんな考え方では勿体ないです！

お礼

「異性は外見だけではない」とはよく聞きますし、意識してます。でも、なんとなく頭の一角にそのような思い込みがあります。「内面を写す鏡が外見」、いい言葉ですね。僕は、内面をもう少し努力して磨いて見ます。

回答No.1

furfur

あなたがモテない理由、それは愚痴り癖じゃないですか？
それと、今回の質問を読んでいて、自分に酔っている風が読み取れました。

別に性格を直す必要はありませんが、人と接する時にその事を意識してみてはいかがでしょうか。

お礼

愚痴り癖は確かにあると思います。
でも、それがモテない理由とは思いません。なぜなら、基本的に自分自身に対して愚痴るだけで、他人には愚痴らないからです。ただ、愚痴る表情とかが顔に表れる可能性はあるかもしれない。
自分に酔っている風。確かにあるかもしれません。僕は自分に自信がないようで、自信があるし、自信があるようで、自信がない。ただ、自分に酔っている風のある人は、僕自身、好めないので改善したいと思います。