主婦の仕事って何だろう？

質問

結婚半年弱、子連れ再婚しました。結婚前に体を壊してしまい、夫の助言で今は休職しています。春から仕事量を減らして復帰予定ですが、いまだに体調は良くありません。

特にここ数日体調が悪く、朝お弁当も朝食も作れず、出かける直前の夫に起こされる始末。更に昨日は食器や洗濯物の片付け等も出来ませんでした。（掃除はしました）

そして今日。昨日あまりにも体調が悪かった為、出て行く直前の夫に起こされたのですが、とても不機嫌でした。「最低限のことはしてくれないと、俺も仕事する気がしなくなる」と。

ここまで体調が悪い日以外は、毎日夫より早く起きて、朝食・お弁当を作っています。家事も全てしています。（体調が万全ではないので完璧ではないかも）

更にここ最近マンション購入話が浮上して、マンションを購入したら自分の趣味である車が続けられなくなる可能性が高いことから非常に不機嫌です。夫は、結婚前に私が仕事をしていた為、それなりの収入を期待していた…と言いました。

私も結婚前の趣味を続けていますが、続けられないのであれば結婚してませんでしたし、その費用を自分で捻出しろと言われるのであれば、捻出することは可能です。

私は専業主婦も仕事の一つだと思うので、家事は基本的にきちんとこなすべきだと思ってます。しかし、本当に体調が悪い日のたった数日お休みしたり、少し手を抜く部分があってはいけないのでしょうか？
また妻が趣味を行う以上、夫の収入のみで夫の趣味が続けられないときは妻も仕事をしてお金を稼がないといけませんか？（実際趣味にかかるお金は月に私５千円程度、夫・維持費も含めて４～５万程度です）

主婦の仕事って一体何でしょう？

回答No.2

05062412 · ベストアンサー

専業主婦でも、仕事を持っている主婦でも、家事の内容は、同じだと思います。
働いている事を理由に家事を手抜きして良いとは思いません。
私の考える主婦の仕事とは、旦那や子どもを幸せにすることだと思います。それは、主婦に限ったことではなく、旦那も妻と子どもを幸せにするのが仕事だと思いますし、子どもも両親を幸せにすることが仕事だと思います。家事を完璧にこなすことはメイドでもできます。愛している人のために何かをするということが大切なのではないでしょうか。
主婦も人間ですから、体調を崩すことはあります。家事をするのが辛くなることもあると思います。それでも、愛する家族のために家事を頑張ろうという姿勢が大切だと思います。

とても抽象的なアドバイスになりましたが、参考になれば嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。

つまり、家族の仕事とは、自分以外の家族を幸せにすること…ということなのでしょうね。確かに家事だけ完璧にするならお手伝いさんで十分ですね。
でもやっぱり夫より早く起きてお弁当を作ったのに「美味しかったよ」とも言われず弁当箱を出され、足が動かない状態なのに掃除をしても「きれいに片付いてるね」とも言われず文句だけ言われてたら嫌になることもあります。
そして今、夫の顔色によって子供にきつく当たってしまう自分がいます。「あなたもちゃんとしてくれないと、ママが怒られるのよ」と。少なくとも今の私は子供すら幸せに出来ていません。

確かに母子家庭時代からすれば楽になりましたし、環境的にかなり恵まれていると思うのですが、今幸せなのか？と聞かれたら、正直返答に困ります。
本当の幸せって何なのでしょうね。もしかしたら私の思ってる幸せと、夫が思ってる幸せって違うのでしょうか。

回答No.12

hamutaro25

別の質問にも回答したものです

主婦の仕事は
働く旦那さんを影からサポートをする伴侶です

衣食住・メンタルサポートまでこなす

質問者さんの場合は体調が優れない状態なので全部賄う事は不可能なのでは？

貴方は主婦の仕事に対して完璧にこなそう完璧にこなそうとしていますが、それで自分で自分を追い詰めてる事になってると言うことになってる事を気づくべきだと思います。

他の方が言われてるように貴方の質問に回答をすると必ず言い訳が返ってきます。
旦那さんの趣味はお金がかかりすぎ、独身気分が抜け切れてない証拠ですね。

私の亡き父も釣りと言う趣味にお金をかけて母と喧嘩をしてましたが、お金の計画などをきちんと立てて行っていたのであまり長期の揉め事にはならなかったです。

車は贅沢品は貴方の価値観だと思うのでそれを旦那さんに態度で表すの絶対にしない方が良いと思います。

趣味にかかるお金にしても金額の問題ではないと思います、それぞれの趣味によってかかる金額も違うので…
刺繍などだったら5,000円あれば十分ですが、ピアノとかならレベルが上がると15,000円ぐらいしてしまいます。

夫の趣味は夫がまかない
貴方の趣味は貴方が賄えば済む事だと思います。

回答No.11

marquises

No9です。
お礼と補足をありがとうございました。

No4さんのお礼にはあなたは「健康面では結婚前よりはるかに健康にはなりました。」と書いているのに補足には「私の持病の一つである足の痛みがひどくなって、歩けない日もあるほどになってしまい」と書かれています。
どういう意味に解釈したらいいのか、よく分かりません。精神的にはよくなってきてるけど、足の持病のみ悪化してるということでしょうか？
足が痛いのに無理をして春から仕事復帰できますか？
また、病気がひどくなりませんか？

どんなご病気なのか書かれていないので、あなたのお気持ち理解することも難しいです。
進行性なのか、ちゃんと治療すれば治るのかも気になります。
もしも、治る見込みが高いのなら、このまま手探りでも何でもいいから、「適当」に家事育児をすればいいと思います。育児は手抜きをしても、愛情が深ければ必ず伝わりますよね。
家事だって、出来るときに出来るところまですればいいのです。多分、ほとんどの主婦はそんな感じですよ。
もっと気楽にいきましょうよ！
旦那さんに４～５万も趣味のお金があるということは、まだ余裕が残っている証拠です。
家事が出来なかったら「ごめ～ん。これが今日の限界よぉ。」と笑って誤魔化してください。
それで旦那様が怒ったら「ごめん。怒った？やっぱり？」とまた笑って誤魔化す。
人生は、笑ったもの勝ちです。

お礼

ありがとうございます。

健康面ではおっしゃるように、精神的・肉体的（喘息持ちです）には良くなってきたけど、足が悪くなってきた…というところです。精神的な部分と喘息は完治しないものではないので大丈夫ということですが、足はまだ原因も分かってないのでこれから本格的に調べてもらう予定です。
幸い仕事は自宅での座り仕事なので足には支障ないのですが…。（肉体的な部分への負担は、仕事量を減らすので大丈夫と思いますが）

確かに育児は多少手を抜いても愛情があれば伝わりますよね。
＞ほとんどの主婦はそんな感じですよ。
そうなんですか～！気づいたんですが、私にはママ友もほとんどおらず、友人も独身の子ばかりです。そして唯一母親業をしてるのを間近に見れてたのが、超完璧主義の私の母でした…（滝汗）。
ママ友などを作って、実際他のママさんたちがどんな風に家事をやってるのか、現実を知ったら楽になるかもしれませんね。

夫の趣味も裏を返せばそれだけ余裕があるということですよね。それだけの昇給は今のところ不明なのですが、４，５万昇給すればチャラですしね。（と簡単に言ってしまいましたが…）

＞人生は、笑ったもの勝ちです。
そうですね。深刻に眉をひそめるよりそっちのほうが楽しいですよね。

回答No.10

noname#39522

sisyuumishinさんは本当に、本当に、真面目な方ですね。
私は何度かsisyuumishinさんの回答をしているので全体的な流れはわかるのですが、身体も心も切り離すことは出来ないから、身体が悪くなれば＞家の事も出来ない悪い妻＞心を痛め、心が悪くなれば＞ご主人に対し申し訳なくなり自分が子供が重荷なのか、など思い煩ってしまい結果的に身体を悪くしてしまう悪循環が辛いですね。

sisyuumishinさんは回答者として自分は家事は夫と折半、無理しないでいいのにって回答できる方なのに自分のことになるととても古風でいらっしゃる。
妻としてこうありたいという気持ちが強いですから。
母子家庭だった頃の自分がやらなきゃっていう気負いが残っててご主人に任せる、甘えることがまだ出来てないのかもしれません。
貴方は近い人、お母様やご主人など一番弱さをさらけ出していい人にこそ弱さを見せれない損な性分をお持ちですね。それがとても大変そうです。

家事は毎日のこと、普段のレベルを下げて見ては如何ですか？いつも一生懸命やるから、完成度が高いからやってない日に粗が目立ってしまう。いつも60%で抑えていればもっと楽なのでは？
一生懸命やるから、労わりの言葉も欲しくなるし認められないから嫌になっていまう、そういえば先日も夕飯作りに一生懸命な新婚の奥様のご質問を見ましたが最近の奥様は皆真面目で私など驚いてしまうほどですよ。

sisyuumishinさんは困難の中で過程を大事になさる方です。
今だってお礼欄に内情や補足を多く追記するのは「ちゃんと理解してほしいから」という表れです。ですが男性は話の聞けない生き物。ご主人は家のことを分かり合うという、妥協点を探そうという過程よりも「俺が諦めればいい」という結果を先に得てしまうことが問題に見えます。まるでで家か車か？と極端かなと。

金額の問題はなく妻の趣味を夫が嫌がる場合というのは結構あります。
私も夫が趣味を許してくれないような、理解してくれないような男性ならやっぱり結婚しませんからね。
金額はsisyuumishinさんがお仕事を再開すればなんとでもなる問題。
それよりも趣味を続けられないほうがストレスですものね。
でもやっぱりsisyuumishinさんは無理をしてしまうから、自分の限界を突破してしまうからそれで旦那様は仕事を抑えるべきだと仰るのでしょう？それで身体を壊したら本末転倒でしょ？と。
sisyuumishinさんに足りないのは平均して一定を保つことです。
貴方は部分的に普通の人が出来ないようなこともどんどんできるのに、普通の人ができる基本が出来ないときがあります。体調や情緒などが不安定で大きく左右されるのでしょう。すべてのことが優れることは難しく大変です。すべて完全にやることはできません、なので毎日のこと体力も精神面の安定もそうですが悪いなりに平均を保つこと、レベルの均一化を目標にしてみてください。
家も子供が居たら汚れます、でも家は1日やらなくても食器の洗い残しのほうが目立ってしまいます。厳選して見えるところ、効果的なところだけをピンポイントでしたほうが
旦那様の評価はいいのかもしれません。

家は…私なら買いますね（前回と違う発言ですが・・・）
ただ欲しいでなく【健康】が買えるのなら家くらい買います。
私も足が悪いのでわかりますが階段なんて1段でも上がりたくないです。
私は降りるほうが辛いし登るのもダメですけど階段が嫌で外に行きたくないとすら思うほどです。そうなると足が痛い、ちょっと座ったり立ったりを繰り返す家事、掃除で中腰でかける掃除機、物を床から拾う、料理の際に立っている、冷蔵庫のものを取るために屈むなどなど全てのことに関わるほど足は辛いです。生活そのものが狂う程なので私は切実だと思います。
カビについては私もマンション暮らしなのでわかるのですが、1階とか関係なくカビや
湿気のたまる場所というのはマンションではあります。
対策しても対策しても追いつかないので私は引越しました。
家具も傷むのもわかります。壁からどけたらカビの大量発生でした…新居にもっていきたくないので潔く捨てました。
私は都内で暮らしているため車通勤はないのでわからないのですがご主人の車もご主人のお給料内で出来るやっていける道を探していければいいと思います。
それがご主人の満足できるものかどうかはわかりませんけどね。
でもご主人の趣味と奥様の趣味の値段差もあるので私なら堂々！と続けさせて貰うのですが・・・（逆ならまだしも）

私が気なるのは下記の文章ですね。

>そして今、夫の顔色によって子供にきつく当たってしまう自分がいます。「あなたもちゃんとしてくれないと、ママが怒られるのよ」と。少なくとも今の私は子供すら幸せに出来ていません。
>私と子供を養ってるから40万が捻出できないのかな、私たち邪魔かな？結婚しないほうが良かったんじゃないかな…なんて思います。
私がいると、夫の心身ともに壊れてしまうのではないかと心配しています。そういう意味では、主婦として失格なのかな～と…。
まだ再婚して半年。
ご主人からすればいきなり妻と子が出来たわけで再婚の難しさを表していると思えるご質問でした。お子さんに言う言葉に傷ついているのはお子さんよりもきっとsisyuumishinさんでしょうしね。そのくらいsisyuumishinさんは繊細な方ですから。
旦那様もご実家から今の生活は初めての一人暮らし（お一人ではありませんが）と同じくらい緊張感あふれるものでしょう。
もう立派な大人なのだと、一家の主なのだという気負いでお疲れなのでは？
会社の欠勤なんて気によってです。正に病は気からです。
私も母子家庭です、熱や風邪程度で休みません
確かに人様にうつすことはよくありませんが現実問題自分の代わりはいません。
その日に会社にいなくてはならないのです。菌をばら撒こうともね。
這ってでもいくし、逆に今日は休んでもいいと思えるような日なら、、、(^^;;休んでしまいますね。熱がなくとも…。
環境の変化は大人だって男性だって影響があります。
彼にとって結婚はものすごい変化だったと思いますよ。
健康はどうしたってダメなときはだめ。奥様のせいでもないしご主人の健康管理が悪いわけでもなく仕方ないものってありますよ。
もちろん最善を尽くすのが社会人たる大人の正しいあり方ですが…。
なので私のせいかしらなんて思うこともおやめなさい。
誰のせいでもなく起こるべきことは起きます。
ありのまま受け止めればいいだけだと、私は日々そう思っています。

貴方は良い優しい旦那様と結婚できて幸せだと仰ってましたよね。
どうぞそれを忘れないでください。
生活していくことは大変です、何度でも何度でもお互いに譲って、譲り合って自分の家庭を築いてください。
まだ半年ですもの、お互いに生活習慣も含め他人だった男女が住むその距離をとれてないだけですよ。私はそう思います。

お礼

ありがとうございます。
ホント他人のことなら「家事なんて旦那に手伝ってもらえばいいじゃん」と思えるのに、何故自分にはそう思えないのか…。多分夫が出来た人なので余計そう思うのでしょうね。そうじゃなければ「家事くらいやってよ！」とキレてるかもしれません。

確かに家事もやるときは完璧にこなそうとするあまり、ダメなときの落差が大きいと言うか…自分でも変動が激しいなぁと思います。出来ない日に落ち込んでしまうので、出来そうな日につい張り切りすぎてしまうんですよね。今まで仕事の面で主治医から「調子がいいからって張り切り過ぎないように」と言われてたのが、今度は家事に来てしまったみたいですね。

住宅購入も、とりあえず足がどこまで悪影響があるのか、きちんと診断を下してもらうように病院を予約しました（今は一体何が原因なのかすら分からない状況なので…）。カビは耐え難いところですが、足の診断結果とカビの進行具合でもう一度判断しようということにしました。やっぱりもう少しお金を貯めないと不安でしたので。でも診断結果によっては「お金で買えない」というのは考える余地があるかもしれませんね。

＞彼にとって結婚はものすごい変化だったと思いますよ。
そうですよね。結婚って幸せなことなのに、離婚と同じくらいストレス度が高いと聞きます。私は一度結婚生活も送ってるし、今までの生活に彼が加わっただけですが、彼からしてみたら一気に夫になり父親になったわけですからね、しかも初めて。彼自身もあまりストレスに強くないほうみたいなので、このままじゃ彼が参ってしまうのではないかと心配でした。
元々色んなところが似てる私たちです。そういう部分も似てるのかもしれません（＾＾；）

せっかちですぐに結論付けようとするのも私の悪い癖だと思うので、もっと長い目で私たち夫婦のあり方を考えてみようと思います。

回答No.9

marquises

あなたの質問文を拝見しましたところ、いくつか「？」の部分があります。

＞夫の助言で今は休職しています。

と書いてありますが、もしも夫に助言されなかったら、無理をしても働いたのにっていう意味にもとれます。「休職してもいい」と言った夫が、「それなりの収入を期待していた…」と後から言ったのがふに落ちないのですか？
でも、家事もちゃんと出来ない日があったりするのに、仕事なんて到底無理ですよね。
休職したのを、夫の助言でと言うのは、少しおかしいですね。

体調が悪いのに、引越しはかなりきついです。
健康な人でも、引越しとなると仕事や家事育児の合間に荷物をダンボールに詰めたり、いろいろ面倒な手続き、ご近所への挨拶等、やることは山のようにあります。引越しする気力があるのなら、まず、部屋のカビ掃除をされたらいかがでしょう？
カビのある家に住んでいれば、抵抗力の少ない子供だったらすぐにアトピーや喘息になります。

＞私は風邪くらいで仕事を休んだことが無かったので「えぇ！？そんなんでクビにならないの！？」と逆にびっくりしました

え？風邪で仕事を休まないと、かえってみんなにうつして迷惑をかけますよね？
そう言われませんか？
風邪の時くらい、お仕事を旦那様にも気持ちよく休ませてあげてください。
それが世間の常識です。なにせ、風邪は万病のもとです。インフルエンザの可能性もありますし。

＞私も結婚前の趣味を続けていますが、続けられないのであれば結婚してませんでしたし、

それって旦那様より趣味のほうが大切だって意味にとれますがそうなのですか？
勿論、誰でも趣味は大切に決まっています。
でも、趣味をする時間のない主婦は、世の中に沢山いらっしゃると思います。
体調が悪くて家事もたまに休んでしまうほどのときは、趣味もしばらくお休みしたほうがいいのではありませんか？

あなたの文章を読んでいると、きびしい適切なアドバイスをすれば、必ず言い訳が返ってくる感じがあちらこちらに漂っていて、何ともいいにくいのです。

＞「俺が車を降りればいいんだ」と涙目で終わってしまいます。（誰もそんなこと言ってないのに…）

どうして旦那様がそのように言うのかなんとなく分かります。あなたが無意識にそう言わせているのです。

趣味にかかるお金をあなたが自分で捻出できるのなら、誰に言われなくてもそうすればいいと思います。そのほうが気持ちも楽になりますよね。

本当に体調の悪い日に少し休んだり手を抜いても差し支えないよう、普段からオカズを多く作って冷凍しておいたり、簡単に作れるメニューを勉強、掃除は小まめに普段綺麗にしていれば、普通２～３日さぼってもどうってことないですよね。

＞また妻が趣味を行う以上、夫の収入のみで夫の趣味が続けられないときは妻も仕事をしてお金を稼がないといけませんか？

車は必需品ですから、多少は稼いで協力するのが望ましいと思います。
夫婦で話し合いをして解決してはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

＞家事もちゃんと出来ない日があったりするのに、仕事なんて到底無理ですよね。
本来そうだと思います。でも今まで母子家庭で子供を抱えて、家事が出来なくても（というか子供が生活できる程度にはしてましたが）生活費を稼がないと…！と、仕事をしてきました。その結果が体調の悪化でした。
ちなみに「休職してもいい」ではなく「休職してくれ」と言われたのです。何度も話し合った結果、休職して先に体を治すべきだということで私も納得しました。

引越しは確かに気力がいりますし、本当なら私もしたくありません。しかし理由はカビ問題だけではないので（私の足が悪化してきて、階段の上り下りがかなりヤバくなってきた）早急に考えています。

＞風邪で仕事を休まないと、かえってみんなにうつして迷惑をかけますよね？そう言われませんか？

残念ながら私はそういう職場で仕事をした経験がありませんでした。（だから体を壊すほど仕事をしてしまうのですが）元夫が仕事をしない人だったので「それでクビになったら…」など凄く不安になったのです。大丈夫だと分かってからはきちんと休ませています。

＞旦那様より趣味のほうが大切だって意味にとれますがそうなのですか？

比べられるものではないのですが、特に結婚願望がなかった為そう思いました。今は子供のことを考えると結婚して良かったと思います。私も結婚して確かに楽になった部分がたくさんあります。でも夫ばかり負担が増えたのでは、好きな車の趣味も出来ないなら結婚しないほうが良かったのでは？と思うのです。わざわざ子持ち・病気持ちの私なんかと結婚しかければよかったのに…と。
彼は実家住まいでしたから、実家だと家事はお母さんがほぼ完璧にやってくれますし、お給料は好きなように使えますからね。

ちなみに今住んでる地域は公共交通機関が発達してるので、車は必需品ではなく贅沢品だと思ってます。ただ夫の通勤には車は必要です。ただ改造車である必要性は全く無いと思いますが。それが夫の趣味なので出来る限り応援したいのは山々ですが、最初からあてにされるのはちょっと困ります…。

回答No.8

saori429

人間ですから体調が悪いことはあると思います。
そんな時ご主人がお仕事を休むように、主婦だって家事を休んでいいと思います。
ただ、会社を休むとき誰かに迷惑がかからないように連絡しますよね。
ただご主人に起こされるまで横になっているのでなく、一言言ってはどうでしょうか？

＞でもやっぱり夫より早く起きてお弁当を作ったのに「美味しかったよ」とも言われず弁当箱を出され、足が動かない状態なのに掃除をしても「きれいに片付いてるね」とも言われず文句だけ言われてたら嫌になることもあります。

お気持ちはわかりますが、反対にsisyuumishinさんは、普段当たり前のように仕事に行くご主人に「いつもお疲れ様」「家族のためにありがとう」というような言葉はかけているのでしょうか？
それをせずにして、お礼や見返りを期待して家事をするというのは、それをもとめられるご主人もつらいでしょうし、sisyuumishinさん自身も苦しいのでは？

ご主人のお給料だけで生活しているならなおさらだと私は思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、寝る前にでも「明日はお弁当も朝食も作れないと思う」など、伝えておくといいかもしれませんね。それで起きてみて回復してればやればいいことですし。

お礼の言葉も、帰宅時に「お疲れ様」などとは言ってましたが、もっと伝わるように声をかけたほうがいいかもしれないと思いました。
前の離婚原因が夫が仕事をしなかったことにあるので、最初は「仕事をしてくれるだけでもいい！」と思ってましたが、少しずつ慣れなどもあり手を抜いたり感謝の気持ちが薄れたりする部分が出てきてしまいますね。私も初心（？）を忘れず、きちんともう一度伝えようと思います。

回答No.7

reikato

>主婦の仕事って一体何でしょう？

難しいですね。私は専業主婦ですが、一応「家庭を維持する」という定義をしています。正直、主婦の仕事はものすごく広い範囲に渡っているので、こういう漠然とした答えになってしまいます。

どうなれば「維持できている」と納得するかは、その人それぞれでしょう。sisyuumishinさんのご主人は「体調が悪くても最低限の事はできてないと維持していることにならん」と思っていらっしゃるのかもしれません。これからも一緒に生活して行く相手であれば、そこは話し合うべきです。「体調の悪い時は家事が出来ない。2～3日なら我慢して欲しい。」とはっきり言わないと、分かってくれないのでは？と思います。

それより何より、ご主人は車にお金をかけられないのが不満で、全てに対して当り散らしているような感じを受けます。正直、「子供じゃないんだから…」と思ってしまいました。

夫婦の希望としてマンションが欲しいなら、他の事にかけるお金が少なくなるのは当然です。ご主人の趣味が4～5万円で、更にお小遣いも必要なんですよね？多すぎです。ワガママです（キッパリ）。借金まみれになっても趣味を続けるといった、破滅型の人生を歩む人以外は、みんな自分の収入の中でがまんして生活してるんです。

>「車を降りないといけないのかな？」と涙目になられるたび、どうしたら良いのか分からなくなります。

どうしたら良いか分からなくなる必要はまったくありませんよ。「マンションを買わなきゃいけないと2人で決めたんだから、節約しないと。これからしばらく改造や塗装等お金のかかる事はできないけれど、いつかお金に余裕が出来たらまたすればいい」といったことをお話すれば良いのではないでしょうか。

色々とエラそうな事を書いてしまって、気分を害したらすいません。ただ、ご主人の顔色を伺うのもほどほどにしないと、疲れちゃいますよ。

お礼

ありがとうございます。
「維持できる」の部分が違うのかもしれませんね。「最低限って何だ？」と思いましたし。「体調が悪い日はコレだけのことは出来ません」と伝えておくことが必要かもしれません。

マンション購入もやはり怖い部分があるのでやめるかもしれません。やはりそのローン金額で、車を維持すると言うほど今は余裕がないと思いますので…。

人の顔色を伺うのはほんと疲れますね。それが平気になれば、精神的な部分からくる体調の悪化も免れるので、随分違うのだろうに…と思います。

回答No.6

burigeido

＞主婦の仕事って一体何でしょう？
主婦の仕事というハッキリした物はわかりませんが・・・夫婦お互いが協力し合って、足りない部分を補うのが一番良い事だと思います。夫の足りない部分を補うのが妻の仕事ではないかと思うのですが、どうでしょうか？

質問文を読んで、ちょっとご主人は考え方が甘いな、というかまだ独身気分なのかと思いました。気に障ったらごめんなさいね。

相手の収入を当てにしての結婚生活は無理でしょう。誰だって体調が悪い時はあります。仕事だって万全だという保障はありません。貴方ではなく逆にご主人が体調を崩す可能性が無い訳ではないですからね。

ご質問やお礼を読んで思ったのですが、ご主人のご希望をなるべく全て叶えてあげようと思われていませんか？俺が我慢すればいいんだと言われるなら、我慢してもらいましょうよ。現実無理な話が多いのですから。ご主人の希望通りの生活を送るのは、まだまだちょっと無理ですよね。もう少し生活が落ち着いて、全体的な収入も上がらない事には難しいでしょう。

家の夫も車の趣味を持ってます。改造車なので多分、質問者様のご主人と同じ趣味ではないかと思います。

我が家の場合ですが、お金に関してはお小遣いの範囲以内でのやり繰りにして貰っています。そうでなければ際限が無いからです。改造車にかかる費用って半端じゃないですよね？月に趣味に４～５万って多いですよ。

確かに車を維持する事はお金がかかります。オイル交換からして普通に乗っている場合とは値段が変わりますから。

ただ、それに見合っただけの収入が無いのであれば、やはり抑えないといけないですよね。趣味の為の仕事が出来るのは独身まで。家庭を持ってましてやお子さんも居る現状でそれを維持する事は、貯金も出来ないでしょうし、何かあった時に困るのは家族です。

我が家の場合は、普通にかかる費用は出すけど、趣味の域ならば自分の小遣いから足す事にしています。例、オイル交換なら普通なら(家の近所のお店)５０００円で済むから５０００円しか出さない。それが嫌で高いオイルを使いたいならば、自分のお小遣いから足す事！(こんな感じです)

＞「車を降りないといけないのかな？」と涙目になられるたび、
＞どうしたら良いのか分からなくなります。
降りないといけないという程ではないけど、今まで通りお金が使えると考えて居られては困る。それは結婚する時にわかっていた事。節度を持っての趣味でないのならば確かに降りないといけなくなる、と言われてはどうでしょうか？

いつまでも独身気分、車が好きだからずーっと乗っていたいだけでは、家庭は維持出来ません。優先順位をはっきりと自覚して頂いた方が良いと思いますよ。

それに、家には家族は住めるけど、車には家族は住めません。全てを上手く手に入れたい、そういう気持ちは良く分ります。でもどこかを削るか、少しは我慢する部分も持ち合わせないと上手くはいきませんよね。特にお金は沸いて出てくるモノではありませんから。

＞私たち邪魔かな？結婚しないほうが良かったんじゃないかな…なんて思います。
こんな風に思ってしまうのは、悲しいですよね。ご主人ともっと話し合われてみて下さい。お金の事だけではなく、結婚という物の事を含めて。

回答No.5

nozomi20041114

主婦の仕事は家族が安心して健康に過ごせるための
環境作りだと思います。
でも体調が悪い時などは家族が協力して家事をこなすべきだと思います。
夫は「体調悪いなら俺がやるからゆっくり休んで」って言わないとダメだと思います。
それと夫の趣味に月5万は多すぎると思います。
それだけの稼ぎがあればいいんですが、そうでない場合は我慢するべきです。

それから夫の趣味の為に妻も働かないといけないって
考え自体おかしいです。

お礼

ありがとうございます。
家族が安心して健康に暮らせてるか…という面で見ると、情緒不安定な妻を持った夫はいつも心配していますし、とにかく結婚してから夫は風邪をよく引いているので、私の食事管理や夫の健康管理が至らないのかと思っています。夫に無理をさせすぎてるのではないかと。

私が家事をしなくて機嫌が悪かったのも、前に私が「家事は基本的に自分でしたい」と言ったからだと思います。結果、夫の機嫌が悪くなりながらも私は無理やり休養したおかげで、数日で元気になりました（今はもう大丈夫です）。

夫の趣味である車は、生活必需品でもあるので、凄く難しいなと思います。結婚前から車の全塗装をしたいと言ってましたが、その費用を結婚式費用に当てました。全塗装代は約40万。「あ～あ、全塗装は出来ないだろうな…」と泣かれると、どうしたらいいのか分かりません。私と子供を養ってるから40万が捻出できないのかな、私たち邪魔かな？結婚しないほうが良かったんじゃないかな…なんて思います。

私がいると、夫の心身ともに壊れてしまうのではないかと心配しています。そういう意味では、主婦として失格なのかな～と…。

回答No.4

morning_c

主婦の仕事ってやっぱり夫や子のためにやるべきことをするってことでしょう？
sisyuumishinさんの質問は定期的にみますが具合の悪い日が多くないですか？
心身共にご病気でしたよね？いつも具合が悪いと書いていらっしゃる。みると一年の間に具合のいい日って少ないと思います。
私の中で言えば具合の悪い日は多くて年2回、年間で合計10日くらいです。
精神も身体も悪いと日々具合が悪い日というのが多いでしょう？
なので中々、普通の人は理解できないと思うのですが？
例えば1年のうちたった2日具合が悪いだけでご主人の言動はひどいと思います。
それが健康な人の意見です。
つまり具合が悪い＝又か、とか軽いものになってしまうのでは？
いつも具合が悪い悪いと言っている人だと軽んじられてしまうでしょう？
ただそれを承知でご結婚されたのでしょうから旦那様も覚悟が足りないです。

>更にここ最近マンション購入話が浮上して、マンションを購入したら自分の趣味である車が続けられなくなる可能性が高いことから非常に不機嫌です。夫は、結婚前に私が仕事をしていた為、それなりの収入を期待していた…と言いました。

いつだったかそのご質問も見た気がします。
買いたかったのはsisyuumishinさんでマイホームは一生の夢？とか書いてませんでした？ご主人の車の趣味があるから諦めるとかなんとか書いてあった気がしますけど、ご主人からみれば、sisyuumishinさんは健康じゃないし、家は買う＝趣味は我慢ではご主人こそなんの為に働いているのか愚痴の一つも言いたくなるのではないでしょうか？
それに具合の悪いsisyuumishinさんに働けとも言えないでしょうしね。
収入をある程度期待したって夫婦では全然問題ないことです。
私も夫もお互いに収入があるからある程度の生活が出来ると思っています。
夫が私に頼ることもありますけど、夫婦なのですからどっちが養うとかではなく、普通に相手の収入というものを期待していると思います。
別にsisyuumishinさんが旦那様を養っているわけではないのだし、住宅ローンを組むとなるとご主人だけが大変に感じているのではありませんか？
sisyuumishinさんのこのご質問だけでは具合の悪い奥様が家事をサボることは当然だしご主人の言葉にも思いやりが足りません。ですが全体の質問の（文字数があって書けないでしょうが）をみると、私には貴方が働けないこと、収入がないこと、マイホームが夢のsisyuumishinさんが購入を望んでいる事で推し進めているだけでその溝なのでは？と思います。この質問だけでなくご夫婦の全体像を見るとご主人の不満も十分わかるのですが？違いますか？
まだ結婚して半年なら、自分たちの生活基盤を固めることが大事でしょう？
少なくとも、働けるにせよいつそれがダメになるか、体調の悪い貴方には最後踏ん張る力がないのですから、それを棚上げしご主人に家を買うことをすすめるのは無謀だと感じざるを得ません。
ご主人との関係を良好にしておくにもご主人にも息抜きが必要です。
主婦の仕事はサボっても誰も（まあご主人くらいの苦言はあるでしょうが）言いません。私は普通に働いて、家事をしてますが、結構大変です。
sisyuumishinさんと違い無理が利くので、多少辛くとも無理してやってます。
普通のことを普通に行うって結構大変なんですよ。
ですがsisyuumishinさんは病気だから無理することは出来ないのです。
ご主人の気持ちもわかりませんか？
貴方は病気だから、それを強いることは出来ないのです。
それが大前提なのだと思います。
でも病気を盾にしてたらご主人の不満も大きくなります。
よくよく夫婦でよく話あうことです。
解決はここでなくご主人との間にあると思います。

>また妻が趣味を行う以上、夫の収入のみで夫の趣味が続けられないときは妻も仕事をしてお金を稼がないといけませんか？（実際趣味にかかるお金は月に私５千円程度、夫・維持費も含めて４～５万程度です）

5000円くらいであるなら自分で稼ぎます。
私は趣味代金は自分で働いてますし妊娠中は独身時代の貯金でまかないました。
無いときは家計をやりくりで捻出しますが、夫に5000円くらい出してといったことはないです。
要は
貴方は家が欲しい。
夫は家購入で趣味を辞めなければいけない不満。
貴方は稼ぎがない。
病気だし無理は出来ない、でも趣味はさせて欲しい。
でも趣味は出来ても病気で家のことは出来ない。（数日出来なかっただけ）
これではご主人も渋ると思うのですけど？
私はそう思います。

お礼

ありがとうございます。
とりあえずマイホームに関してのことは補足させていただきました。

健康面では結婚前よりはるかに健康にはなりました。今回は喘息発作がひどかったのですが、結婚して初めてのことです。
正直、夫のほうが結婚後何度も熱を出したり風邪を引いたりして、何度も欠勤・遅刻をしています。私は風邪くらいで仕事を休んだことが無かったので「えぇ！？そんなんでクビにならないの！？」と逆にびっくりしました。私の食事が悪いのだろうかと、献立を考え直したりもしました。

ちなみに仕事はもうすぐ再開します。結婚から今まではバタバタしてたこともあり、趣味活動もあまり行ってません。もちろん趣味代くらいは自分で稼ぐつもりです。（ちなみに活動内容が数ヶ月前から決まっていて、私一人の事情で休むわけにはいかないので、体調が悪くても多少無理して行ってます。休みたいのは山々です）
また、仕事も今は自宅で行っているのですが、収入の面で外で働くことも私は視野に入れてましたが、「家を買うなら外で働いて欲しくない（買わなくても外では働いて欲しくない）」「しばらく仕事は休んで欲しい」というのも夫の意見です。
春から復活と言うのは、仕事の再開を待ち望んでくれてる人も多く、私も収入がないと堂々と趣味を行えないこと・自分の収入がないと不安であることから再開を決めました。

話をする姿勢はありますが、結局最後は「俺が我慢すればいいんだ」で終わります。夫の車仲間は結婚してて車も複数台所有し、どんどん皆ガレージ付の住宅を購入したりしています。結婚するまでは夫も実家の大きなガレージを使い、車を数台所有してました（もちろん全部改造車です）。それが1台になっただけでも物凄く我慢してる！と感じるようです。

夫の息抜きも特に制限してないのですが…（今日も車仲間と出かけてますし）。「たまにしか会えないんだからゆっくりしてきていいよ」と言うと悲しんでましたが。

補足

とりあえずマイホーム購入に関しての補足です。

実は前に質問した後、やはり無理だなと思って諦めていました。が、私の持病の一つである足の痛みがひどくなって、歩けない日もあるほどになってしまい、エレベーターが無い今の家では近いうちに生活できなくなる日が来るのではないか。
そして子供を転校させたくない（これは主に夫の意見）ので今の地域で引っ越すとなれば、家賃を払うのと住宅購入だと住宅購入のほうが安く済んでしまう…という理由が一つ。

そして私も子供も喘息持ち、さらに夫も気管支がどうも弱いらしい…という条件の中で、現在の家のカビが尋常ではないのです。
その状況を見た夫が「今の家で梅雨を過ごすのは非常に不安がある。遅くとも1年以内に引っ越さないと家財道具も健康もだめになるだろうし、足のこともあるから、どうせなら前に検討してたマンションの購入を検討してみようか」と言い出しました。

確かに住宅購入できることに越したことはないのですが、前ほど欲しい！と言うわけではありません。

ちなみに試算したところ、今の家に住み続けない限りは夫の車の維持は厳しいのが現状です。

回答No.3

comon-suki

主婦の仕事って何でしょうというより
結婚って何でしょうと言うご質問のように感じらてしまいます。

仕事がなんであろうと具合の悪い時はどのように
手を抜くか又それを許してくれるか、
協力してくれるかは個人差はありますよ。
とても普段は優しいのに病気になると
おかゆも作ってくれないうえに不機嫌になる方はいますね。
その逆もありますが・・・
お互いに生活の中で教育したり、いたわり合うのが
理想なのですが・・

趣味に関しても、家を購入する場合も
金銭は収入におおじて出費もお互いに我慢したり
譲り合ったりすれば、よい事なのですが・・・
いつどこで収入が変化するかはわからないものです。
これからの生活をどのようにするか
予想とは違った場合は、今一度静かに、話し合われる事をお勧め致します。
あるいは、ぶちぎれてみるなど、効果的な方法を取ってください。
お二人が結婚されてまだ半年です。
どちらが天下をとれるかのポイントだと思います。

とりあえずは、そんなご主人さんの一挙一動に
はらはらせずに、身体をなおして下さい。
又病気だから当たり前というのではなくて
ありがとうやごめんなさいの言葉はお伝えになる事は
必要だとは思います。
長い結婚生活の始まりです。
いずれ逆の立場になるときもありますから、
お互いに性格をしっかりと見据えて行きましょうよ！
お身体をお大事に・・・

お礼

ありがとうございます。

ほんと、結婚って何だろう？と言う感じですね。
話し合いが私たちにはかなり欠けていると思います。話し合おうとしても、夫は黙って考え込むだけなので「何を考えてるの？」と聞かないと話し合いになりません。（何度も経験しました…）まだ夫の前でぶちきれたことはないので、それも有効なのかも（苦笑）。

夫はいくつもの問題が重なるとイライラするようです。今もそんな時期のようです。案外私は冷静に「一つずつ解決していこう？」と言ってもイライラして最後には「俺が車を降りればいいんだ」と涙目で終わってしまいます。（誰もそんなこと言ってないのに…）

もちろん家事が出来なかったときなどは謝っていますし、調子がよければ取り戻すべく頑張ってます。ただ夫のイライラが伝わると私も不安定になるらしく、子供にも当たりがちです。こればかりはどうにかしないとな、と自分でも反省しきりです。顔色を見て不安になるのが私の悪いところですので、改善できたらいいなと思います。