親は親、子供は子供という考え方

質問

こんばんは。今日は、父の事で悩んでいることがありまして、
投稿させていただくことにしました。
私は、今の両親とは幼い時に養子縁組をしています。
家では、父のやることなすこと言う事すべてが絶対的でした。
父は私が成人してからも事あるごとに干渉し、最後には自分のいう
ことを聞いていれば間違いない、と言い張るばかりで、支配的な
態度を変えようとしませんでした。ついには結婚の時まで自分が
選んだ相手と結婚しなければいけないと押し付けられたので、
これ以上一緒にいたら、自分が潰れてしまうと思い、今の夫との
結婚を機に、実家を出ました。その後も、顔を合わせる機会が
あっても、その度に父は何につけ難癖をつけるので、これ以上親子と
して関わりを持ちたくないと思うまでになっていきました。

そんな中、突然母が脳卒中で倒れ、介護を要する状態になりました。
父は母の事は「面倒を見られない」と言うばかりで、愛想をつかした母方の親戚が相談に乗ってくれて、母はその後特別養護老人ホームへの入所が叶い、お世話になっています。一方、独居となった父は、しばらくは何とか自活していましたが、この頃急に態度を変え、実家に戻ってくるように促してくるようになりました。
私としては、父とずっと顔を突き合わせて暮らしていた頃に感じた
息苦しさ、閉塞感を思うだけでもぞっとするほどなので、同居なんて
考えもしていません。確かに親から受けた恩を思えば、気持ちは
複雑ですが、できれば、父は父で、私は私で別々に暮らしていき
たいと思っています。
今後の選択肢について、今色々考えているところですが、
こちらの皆様からのご意見やお考えなどをお聞かせ頂けたらと
思い、お叱りを覚悟で投稿させていただきました。
私達のような親子関係の場合、どのような選択肢を取れば、
最もいい形を取れるものでしょうか。どうぞよろしくお願い
いたします。

回答No.4

toturenzu · ベストアンサー

質問者様はすでにお子さんがいらっしゃるのでしょうか。
たまたまですが、身近に質問者様のお父様と同じような境遇で育った人を深く知っています。
実の親でも喧嘩したり、恨んだりはあると思うのですが、
実の親でなければ、喧嘩も恨み言も言いたくても、どこかでこらえて言わないようになってしまいます。
親から見れば口答えしない、親の意に沿うできの良い息子になると思います。
こうしてお父様は育ったと思います。

確かに質問者様の理不尽な思いや、絶対的であろうとする父親に対する嫌悪感は充分すぎるほど理解できます。
今ですら虐待など親子の在り方を平気で語れる良い世の中ですが、少し前はそんな誰もが知りえる情報なども無かったです。
同情して差し上げてなどとは言えません。
許してあげたら、とも言えません。
ただ、そんな人に言えない悲しみを抱えて、お父様が育ったことだけは知って欲しいと思います。

お母様に対する仕打ちも理解できるものでは無いです。
なぜか子供の頃に不幸な生い立ちの方は、
「自分が子供の時にはこんなことをしてもらえなかった。」
と言います。
人は愛情だけは与えられなければ、これが愛情だとは解らないのです。
逆に愛情を充分与えられた人は、人に惜しまず愛を与え続けられるのです。
残念ですが時すでに遅しで、お父様は無償の愛を知らないままとなるでしょう。
そこ、ここに転がっていても知らぬままに育ったために、見えないのです。

こういう時はつくづく言葉って薄っぺらに思います。
「様子を見に行かれたら？」
言葉一つは簡単ですが、実際は簡単には行動できるものではないです。
あんな嫌な思いをさんざんさせられて、どうしてあんな偏屈親父に会いに行かなきゃならないのよ、と思いますよね。

言い方は悪いですが、愛を知らずに育ったお父様は手や足が無いのと同じです。
一人になって我が身を振り返ったかどうかは知る由も無いですが、質問者様がありえない程楽しい気分の時にお父様の家を訪ねてみて差し上げたら、と思います。
多分、想像通り嫌な気分で帰ることになるでしょう。
ただ、この際ですからご自身が受けて嫌だったことは言ってきてください。
お棺に入った人とは、どんなことをしても喧嘩一つできません。
生きていてこそ、喧嘩もできるのです。

偉そうなことを長々と書きました。失礼な内容でしたら、お詫び致します。

お礼

toturenzuさん、はじめまして。ご回答、ありがとうございます。
偉そうなことなんて全然そんなことありません。むしろ、読ませて
頂きながら、新たな角度から父のこれまでを見る術を教わったと
思っています。＃３のお礼投稿にも書いておりますが、父は自分の
母親にとても溺愛されて育っています。父の母親だったその人に
とっては、父は二人目の息子でしたが、当時としてはかなり遅い
高齢出産だったこと、長男（父の兄）に当たる人が戦死している
こともあって、頼れる息子は父一人という状態だったようです。
父にしてみれば、母親との親子関係があまりに緊密だったことで、
結婚対象になる女性との関わりの持ち方がわからなかったという
こともあるかとは思います。その結果、私の母は妻という肩書きは
あれど、蓋を開ければ家政婦と変わらない扱いしかできなかったの
だろうと思います。私にとって最も許せなかったことは、父が
母の名義の預金や年金をすべて自分の手許で管理しなければ気が
済まず、母が自由にお金を使えなかったばかりか、母が家にいても
外に出てお友達と会うなどの行動に至るまでも制限していたという
事実があったことです。母の人生は、父と結婚したばっかりに、
本当に私物化されてしまったんだな、と思うと、何とも不愉快な
思いがこみ上げてきます。
「手や足がない」という表現、まさに父に当てはまる言葉だと
思いました。元から人に対する思いやりや想像力が働けば、
決してこんなことにはならないわけですから。
これから、事によっては揉めることもあるかもしれませんが、
言うべきことははっきりとさせること、実行していこうと
思います。本当にありがとうございました。

回答No.8

nonnoooo

一緒に暮らさないで全然オッケーですよ！！！

ご飯の用意なら市町村で昼食の配食サービスを利用すればいいし、身の回りのことはヘルパーさんや人を雇ってお願いすればいいのです。

もう80代であるならば、関わっていってももう数年でしょう。
まだ口もきけてお元気みたいなので、大丈夫です。
呆けたりしてきたら、例え同居してても介護施設のお世話になることになるでしょうし
寝たきりになれば病院のお世話にならざる得ません。
どちらにせよ、あんまり同居する必要がどうしてもあるわけではないですよね？

本当ににくまれっこ世にはばかるとは良く言ったもので、手がかかる人ほど、死ぬまで手がかかりますよ。
うちのおじーちゃんも、実子にまでうとまれてましたが、９２まで生きました。実際寝たきりになってから死ぬまで、ほんとーに長かったです。
そういう人って死ぬのが怖いから、ねばるんです。
たとえ人にストレスをばらまいても、自分は生きたいんです。
そういう人の近くでお世話してるだけで寿命は縮みますし、うちの両親は離婚してしまいました・・・。介護で燃え尽きて。

介護は長いマラソンみたいなものなので、がんばりすぎるのはよくないですよ。

お礼

nonnooooさん、こんにちは。
お返事が大変遅くなってしまって、本当に申し訳ありませんでした。
回答者様のおっしゃるとおり、今の介護は長いマラソンそのもの
だと思います。そして、いつ終わるかわからないということも
あると思います。私も養親、特に父の方とは色々ありますが、
これから先も何か事が起こるたびに振り回されるようなことが
ないように、先の先までの備えをしっかりしておこうと、今は
方法などを模索中です。ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#135125

＞父は母の事は「面倒を見られない」
ひどいじゃないですか！
長年連れ添ってきた妻が倒れたら、「面倒は見られない」だなんて。鬼か？

そんな人物と同居してあげる必要はないと思います。

それにあなたがそんなに嫌なのに無理に同居しても、あなたの精神状態が悪くなり、お子さんやだんなさんに悪影響が出るかもしれません。
子どもにとっては「いらいらした母親がいる」ことが一番精神の成長にマイナスを背負わせますからね。（多分）

お父さんには今までどんなにひどいことをされてきて嫌だったのかを述べ立てて、「だから同居は考えられない」とびしっと言った方がいいと思います。

・・・でも、そうしていて死なれたら後悔しそうな気がするなら別ですが。
死なれても泣かないだろうな、と思えるぐらいなら後悔しないだろうから大丈夫だと思います。
でももし、死なれたら少しは泣くだろうな、という感じがあるなら、同居はしない方がいいと思いますが、ときどき顔を見にいくとか、電話をちょくちょくかけるとかしてできる範囲で気遣ってあげるのがよいと思います。

お礼

myndyylさん、こんにちは。お返事が遅くなってしまい、
大変申し訳ありませんでした。
正月やお盆でたまに顔を見せる時ですら、父の態度や
言動が今もカチンとくることがあります。母が健常で
暮らしていた頃ですら、父の存在の重さに息苦しく
感じてきたので、今はもう同居以外の選択肢を
模索中です。また、今のうちから何でも早めで、
相続やお墓の問題にまで範囲を広げて、後々から
あれやこれやと振り回されることがないように、
しっかりこちらで足場固めをしておこうと
思っています。
びしっと言わなければいけない時もいずれ
来ることになると思いますが、こちらに
寄せていただいたご回答で、力を頂きました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

まさに私が質問しようとしていたような内容です！家庭環境や状況は全く違いますが、親子間の悩みなんです。

＞親子の間でのしがらみや感情のもつれで悩むなんて
→本当にそう思います。周りは「他人からこう言われた」とか「どう思われた」とかが悩みなのに、私は他人様との関係を気にする暇がありません。親との関係に四苦八苦なんですから。

＞その考え方が正しいと思い込んだら、
他を寄せ付けないという性格です。
こちらは、上手く対応するのに気を遣います。
→まさにこれ。いつもいつもこちらも上手く対応できません。人間ですから。うちの場合、相手も言うことがコロコロ変わるんです。同調したら怒られ、かといって反対したら怒られ、です。

結局、親が子離れできていないんです。子はとっくに親離れしているのにね。でも、今さら相手が変わるわけはないのです。夫に言われました。「ヘラヘラ笑って謝っておけ」と。たとえ自分が悪くなくても笑顔で「ごめんね～」と言っておけば、相手は納得する。「いつまでもまだまだ子供ね」と思わせておく。精神修行。もっと大人になるためのステップだと。我慢強くなるためのステップだと思えと。

同居はしなくても、ちらっと様子を見に行かれるぐらいで良いと思いますよ。それとデイケアや色んなサービスを利用する。そういう方面を整えることも大切なことです。充分手助けになってますよ。

自分の気分が悪いとき、体調が悪いときは近づかない。これはお互いの予防線だと思いましょう。今さら親を泣かせても後味悪いです。だから適当に。思い詰めるのは良くないです。

私もすごくしんどいです。支配的な親を持つとお互いに苦労しますね。なんの解決策もなりませんでした。すいません。

お礼

marimarimariruさん、こんにちは。
お礼の書き込みが大変遅くなってしまい、本当に申し訳
ありませんでした。

＞なんの解決策も。。。
そんなことなかったですよ。むしろ、回答者様の処世術、
読ませて頂いててとても気持ちがほぐれました。

＞親が子離れできていないんです。
そうだと思います。私のところは養親がかなり遅くで私と
養子縁組していることで年齢にも幾分開きがあるだけでなく、
殊、価値観に至っては親の側は全くの戦前の「家」制度の
風潮をそのまま引きずってきたところがあります。
（子供が親の面倒を看るのは当然とか、嫁は家に入れば
夫の両親に仕え、次は夫に仕えを地でいってる感じです）

父のことであまりに考え過ぎてしまう自分には、
回答者様の親御さんに対する姿勢は、とても
参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#18774

同居しなくて構わないと思います。
親には育ててもらった恩はあるでしょうが、必ずしも面倒をみないといけないなんてことはないと思います。
世の中にはひどい親もいますし、関係が良好なら進んで介護もするでしょうが、不満を持っていたり、恨んでいたり…縁を切りたいと思う親子も多いと思います。
厳しくとも子を思い育てた親ならば、子にもそれは伝わっていて感謝し面倒をみようとおもうはずです。
そう思えないようなことをしてきた親が悪いと思います。まぁどんなにひどいことをしてきていても老人になれば今までのことは水に流されることが多いですけど。

父親が今までのあなたに対することを反省してくれているのならば、同居も考えてあげてもいいのではと思いますが。
お母様の件であなたは父親に対してどう思われたのでしょう？
私は話を見た限りでは、あなたに対しての今までの態度通りの性格の方だなと呆れました。
自分の妻に対してもその態度とは不思議です。
お母様の面倒を見れないのは家庭の事情などもあるでしょうし、仕方ないでしょうが父親は自分の心配をしあなたに戻ってくるように頼んでいるなんて…。

もし、あなたが絶対に父親を嫌い、住みたくないのであれば放っておいては？
お母様には会いに行ったりしてあげてほしいです。
そして父親に介護が必要になれば、老人ホームの手続きをしたらいいと思います。
でも、そこまで恨む気持ちがないのならば、自分の不満に思う気持ちを告げ、たまに顔を見に行く程度でよいと思います。

お礼

mildmixさん、こんにちは。ご回答へのお礼が大変
遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
正直、長年の親子の歴史の積み重ねの結果がはっきりと出るのが
親の介護に直面した時だな、と思うこの頃です。
父の方は、元々自分が妻や子に対して言うことなすことがどれ程
傷つけてきたかということが理解できないと思います。
また、自分がわからないことや面倒くさいと感じることには
一切手を出さず、母がいた時は母に、そして今は私に、という
感じです。母の施設を選ぶ際にも、ほとんどこちら任せで、
結局は母方の叔母達と相談して、今に至っています。
全く理解できないのは、母が今のような状態になったと
いうのに、仮にも娘の立場にある私に平気で
自分の身の回りの世話をしてくれる女性（ヘルパーさんや
家政婦さんではない）を母が亡くなった後に迎えようと
考えたことがあるなんて、言い放つことです。
こんな人なので、もはやこちらも言葉を失っている状態です。
今後は、何とか父の事で振り回されたりすることがないように、
足場固めをしているところです。
ご助言、本当にありがとうございました。

回答No.3

mie17

初めまして。
もう質問者様は結婚されて、ご自分の家族と共に生活されている状態ですね？となると、お父様は健康であるなら、自分の身の回りの事をするくらい、当たり前でないでしょうか？お母様の介護をしない理由が健康上の理由であるなら、休日など時間のある時ににご飯を作りに行ってあげたり（交通の便もありますよね）電話を入れてあげるくらいで充分では？
子供は独立するものです。夫婦のことは基本的に夫婦の単位で考えていく必要が有ると思います。もちろん健康上・金銭的に理由があるなら相談にのってあげるのは構わないと思いますし、子供の立場ではある種の務めかもしれませんね。
夫婦のことを放棄なさって、自分の身の回りの事をしてもらうような感じにもとれるようなお父様の態度、つらいですね。
頑固な親も年をとれば弱くもなります。子供も成長し大人になれば、親の言う事・やってる事の中身がわかります。
育ててもらった恩・・とおっしゃるのでしたら、無理せずできる事をして差し上げたらいいと思います。
お母様の面会にも行って差し上げて欲しいです。
以上、離婚して実家に戻ったら母が倒れ、自宅介護になだれ込み、結局介護施設のお世話になり、現状父と生活している40歳女でした。

お礼

mie17さん、はじめまして。ご回答、ありがとうございます。
電話は、父が独居になって以来、毎晩欠かさず連絡を入れています。
それは、mie17さんのおっしゃる子の務めの一つと思っています。
母の面会には週に1回は必ず、行くようにしています。

父にとっては、女という存在は、男の身の回りの世話をする
ものという考えが根強いのだと思います。父は自身の母親に
ものすごく溺愛されていて、何でもしてもらっていたようです。
そのため、母親との関係は、夫婦関係よりも大事に思っていた
ようで、母と結婚したのも、当時足が不自由だった母親の世話を
する女手が欲しかったから、とあっさり、私に言い放ったことが
あります。子供に対して、そういうことを平気で話せるというのも、
どうかと思うのですが、今となっては育った家庭環境があまりに
父に大きく影響した結果だと割り切っています。
mie17さんがおっしゃるように、これからも自分でできることは
なるべくしていこうという心づもりはありますが、常に心を
引き締めて、対処していきたいと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.2

city-1972

あー、なんか分かる。俺と似た環境かも。
今でも父親は暴力・暴言で私を支配しようとしますからね・・・３３ですよ！私は・・・

近所に住んで、たまに顔を合わせる程度がいいのかもしれませんよ。私も、同居はまっぴら御免です。

お礼

city-1972さん、はじめまして。
早々にご回答、ありがとうございます。
私も30代ですが、父は80代に手が届く年齢で、
価値観もかなり違います。
元々の考え方がかなり封建的なところが
あって、その考え方が正しいと思い込んだら、
他を寄せ付けないという性格です。
こちらは、上手く対応するのに気を遣います。

回答No.1

REDTAILCAT

私なら、戻りません。
だれがなんと言おうと、
親不孝者だとののしられようと、
絶対に戻りません。

お礼

REDTAILCATさん、はじめまして。
こんなに早くご回答くださって、ありがとうございます。
親不孝者といえば、とっくにそうなのかもしれません。
でも、先に書いた事情もあり、いろんな意味で複雑な
気持ちになってしまいます。あんまり考えすぎないように
してはいますが。REDTAILCATさんのおっしゃったように、
ズバリ言ってみたい、と思ったことも何度もあります。
親子の間でのしがらみや感情のもつれで悩むなんて、
正直、悲しいことです。