自分の話ばかりする人

質問

こんにちは。よく自分の話ばかりする人っていますよね。
私の場合、私の母、会社の上司、同僚の1人がそれに当てはまります。

私はどちらかというと聞くほうが好きなので、最初のうちは聞き役に徹しているのですが、
相手の様子をみていると、私にその話を聞かせたいとか、私の意見が聞きたいとかではなく、
「ただ話したいだけ」のような感じを受けます。
相手の話に対して私が意見を言ったとしてもあまり聞いてないのです。

私からするとそれは「会話」になっていないと思うのですが、
そういう人はどういう心理状態なのか不思議です。

最近はそういう人に話しかけられると、「またはじまった…」と思うようになり、
たまにあからさまに無関心な相槌で、「あなたの話に興味ないわ～」的な態度をとってみたりするのですが、
本人には上手く伝わっていないようです。

嫌いな人達ではないので、イライラすることなく付き合えたらいいな、
と思っているのですが…。なにかいい方法はあるでしょうか。

ご回答宜しくお願いします。

回答No.7

noname#25687 · ベストアンサー

あなたの観察は正解だと思います。

そういう人たちは「会話」をしたいのではなく、自分の話を「ただ話したいだけ」なのです。だから「会話」としてのキャッチボールをしているのではなく、自分の中にたまったのものをはきだしたいのです。

なので、キャッチボールだと思っていると、ストレスがたまります。適当に聞き流しましょう。（よく男性が奥さんのマシンガントークに適当に相づちを打つ、というやつです。）また、疲れているときは「今日は疲れていて話きけないわ。。」と言えるように、普段から練習しておきましょう。

お礼

的を得たご回答ありがとうございます。
確かに私はキャッチボールだと思っていました。だからストレスがたまってたんですね。
これからは考え方を切り替えて、気楽に付き合っていきたいと思います！ありがとうございました＾＾

回答No.6

kirinmino

こんばんは

いますね～そういう人
私の場合　『この間言ってたよね～』と軽く
言っちゃってます。
そういうと　『あれ？話したっけ・・・。でねその続きなんだけどね・・・』となることがありますよ。
何度も同じ事を話す人って　自分が話しした・・・という認識がないみたい。
一度　『うんうん。この間言ってたよね』って言ってみては？

確かに話すことってのはストレス発散になりますが、
何度も何度も同じ事を聞かされるのは・・・
聞いてる方が辛いですよね。

お礼

みんな目上の人なので、結構気を使っていた部分もあったのですが
「それこの間言ってましたよね～」と今度言ってみようかな？と思います。それで治ってくれるといいのですが。
ありがとうございました。

回答No.5

bo-suke

はいはい。そのタイプの俺様が教えて差し上げましょう。
それは次の三つのどれかです。
１．自分のことをわかってほしい
２．自分の意見を喋ることで整理している
３．ただ喋ることで落ち着こうとしている
１の場合喋ることは自分の身の上話や性格の話しです。自分と付き合う時の基本姿勢を伝えています。こういう人間だから、こういうことだけはしないでほしい、とかです。
２の場合自分の理論があるので、他の人間の、特に一般論は聞きたがりません。そんなの知ってるからです。自分の考えに客観的な是非だけつけばいいのです。あるいは是非も必要なく自分の頭を整理するために言っていることもあります。でも、自分の知らない情報や考え方をポロリと言うと興味を引く場合もあります。「君はあれは経済格差の一因だと考えているようだけど、統計を見ると目だった格差の拡大はここ最近見当たらないよ、もう一度考え直してみたら？」といった具合に、アドバイスの形を取ると話しをある程度聞きます。
３の場合は喋る＝他の人とコンタクトを取っていると考えている場合です。つまりその喋る行為自体に人とのつながりを見出そうとしている場合です。内容はないです。ただ聞いてあげるか、「またその話しかイナ」と突っ込みを入れながら適当に突っつきつつ聞いてあげればいいです。そういう人は「悪いけどその話しは私は興味ないから、聞いているのが大変なので、できれば他の話しにしてほしい」ときちんと言えば、案外すんなり引き下がると思いますが。気づいてないだけですから、きちんと言ってあげれば大丈夫だと思いますよ。結構素直だと思うんですけど…やってみました？仲良くしたいなら、完全無視は駄目ですよ。それを一番気にしますから。逆に反感を買います。
多分そういう人のほうが根は悪い人じゃないと思いますよ。大切にしてあげてください。

お礼

心理状態を詳しく説明いただきありがとうございます。
上司は２のタイプ、母や同僚は３のタイプだな～と思いました。
確かに根は悪い人達ではないので、一生懸命話しているのをみると、目の前ではっきりと「その話に興味はない」とは言いにくいです。
徐々にこちらの気持ちに気がついてくれたら1番いいな、とは思いますが難しいかもしれないですね。
疲れない程度に相手をしていきたいと思います。

回答No.4

toturenzu

人との付き合い方って難しいですね。
自分の話ばかりされて喜ぶ人は滅多にいないはずです。
喜ぶのは、その人が大好きな人だけです。
逆に言えば自分のことが好きなら、自分の話を聞いていられるはずだよね？になります。

確かにくだらない、どうでもいい話を聞くなんて誰でも嫌です。
なので自分の堪忍袋との相談になっていきます。
親しい人ならイライラしたら、もう聞かない。
「悪いけど疲れてるから全部話さずに、かいつまんで話して」と言えばいいです。「何が話したいの？」と聞いてもいいです。
もう少しオブラートに包むなら「ごめん、なんか頭が混乱してきた。あらすじ話してもらっていい？」でも良いです。
相手も自分の話したい内容が伝わっていないと思うなら、話し方を変えるでしょう。それすら拒否するなら聞く必要はありません。
一人で鏡にでも向かって話してればいい。

会社の上司などは、聞かないといけなくなりますね。
でもベラベラベラ話し始めるときりが無くなるという恐ろしい状態になります。
相づちを適度に打ってください。
テレビ番組など見ていて解ると思いますが、聞いてて面白いのはオチがある話です。
なので話の最後まで聞いていて面白くもなんともないなら、「それで？」と聞く。
「終わりだよ」と言われたら、つまらなさそうにしてください。気が抜けたような顔をして。
つまらなさそうにされると、かなりの確立で終わります。
それを繰り返せば、面白くもなんともない話はしなくなるはずです。

質問者様はくだらないことに時間を費やすのはいてもたってもいられないほうですか？
世の中の人が全員お笑いの人のように上手く話をできれば、もっとストレスの無い社会にはなれると思いますが、悲しいことにオチのつけられない話のほうが多いんですよね。
やはり普段から自分の話を根気よく聞いていてもらえると、何かあったときに同じように聞いてもらえます。
何かあったときの保険だと思って聞いておける、心のゆとりを作っておくといいかもしれません。
偉そうなことを書きましたが、自分にも大いに思い当たるフシがあるので気をつけます。＾＾

お礼

具体的な対応策をありがとうございます。＾＾
使えそうなものばかりで参考になりました。

＞質問者様はくだらないことに時間を費やすのはいてもたってもいられないほうですか？
ある程度は大丈夫なのですが、あまりにも毎回だったり、私が意見を言っても無視されるとイラッとしてしまいます。
また私の周りだけかもしれませんが、そういう人に限って、こちらから話をしても軽く流され結局自分の話に持っていってしまうので、話しても無駄だな～と思っています。

回答No.3

bluepanda

>そういう人はどういう心理状態なのか不思議です。
⇒「話す」という行為はストレス解消にもなりますよね。話すことでストレス発散しているんだと思います。聞くほうはたまったもんじゃないですが・・・(笑)
聞いてくれる人が少ないんでしょうから、聞いてあげましょう。

お礼

ストレス発散…。確かにそうなのでしょうね。
「聞いてくれる人が少ない」というのも、思い当たります。
が、あまりにもこればかりだと、聞いてる私はどっと疲れるので
これからは軽く聞き流していきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

bluepanda

いますね～そうゆう人！！
そうゆう人はただ話したいだけなので、話させてあげたらいいんですよ。私も本腰で聞いてません。
自分が忙しい時は「ちょっとごめん」って言えばいいですし、暇なら「少しくらい聞いてやるか～」って感じで聞いてるフリだけしてあげればいいんじゃないですか？
私はちなみに接客業をやっているので、お客さんにもただ話したいだけの人って結構います。
買わないのにウザイなーとは思いますが、まぁその話の中から何か得られるものや新しい発見もあるかもしれないので、あまり重く考えないで、軽い気持ちでたまには聞いてあげましょう★

お礼

今までは「ちゃんと聞いてあげないと悪いかな？」と思っていたのですが、そうですね、そういう人は軽い気持ちで聞いてあげればいいんですよね！どうもありがとうございました。＾＾

回答No.1

Sombart

単に、対人関係スキルが低いというだけのことです。
　あなたがそれを指導して向上させることは基本的にできませんから、距離を取る以上のことはできないでしょうね。

　「距離を取る」とは、物理的に距離を取るという手もありますし、相手の言葉を音としては聞いても言葉としては聞かないという情報処理的に距離を取るという手もありますし、いろいろありますが、相手のペースと関係なく自分が活動できるように、自分を相手の影響範囲外に置けば、あなたもイライラしなくなります。

お礼

スマートなご回答ありがとうございます。
「相手のペースと関係なく自分が活動できるように、自分を相手の影響範囲外に置けばイライラしなくなる」
なるほど、確かにそうですね。
私は相手の反応に影響されるほうなので、余計にストレスになっていたと思います。
気が楽になりました。ありがとうございました。