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彼がいるのにお見合い・・・(2)

  • 困ってます
  • 質問No.190349
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お礼率 49% (26/53)

つづきです

でも、今の彼を私は好きです。彼も好きでいてくれます。
しかし、親の心配も分かります。

でも彼は、カードは使わない(現金主義)趣味は車で、少し改造もしてますけど、借金までして改造はしません。
給料が少なくても金銭感覚はしっかりしてると思うのです。

結局お見合いの話の事は彼を傷つけると思い話てません、と言ってお見合いをする気もありませんが、親が私の事を心配していっている事なので、無下に怒る事も出来ません。
というか、親が彼を気に入っていないのかと少しショックだったのです・・
でも、彼の人柄を気に入っていない訳ではないと思うのです・・・

なんだか、何が言いたいのか、何に対してアドバイスが欲しいのか分からなくなってきましたが、いまお見合いをどうすのではなく、親がそういう風に思っているって言う事に悩んでいます。
こんな私にどのような事でもいいので、アドバイスをお願いします。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=190346
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

少しでも収入の面などで条件の良い男性と自分の娘を結婚させたいっていうのは、ごく普通の親心だと思います。

tomo48さんと彼の年齢にもよるかもしれないけど、付き合って1ヶ月目で彼をご両親に紹介したと言ってもその時彼が正式に結婚を申し込んだのでもないのなら、tomo48さんのご両親はtomo48さんの彼を結婚相手としては見ていないと思います。
今は "交際相手 " 程度にしか思ってないのでは? 結婚相手として気に入る、気に入らない、以前の問題だと思いますよ、彼が正式に結婚を申し込まない限り。

それと、tomo48さんが彼とディズニーシーに旅行に行った事をご両親がご存知なのであれば、もしかしてご両親のtomo48さんの彼に対する印象はよくないかもしれません。もし表面的には反対していなくても、婚約した訳でもないのに交際1ヶ月目で娘を外泊に誘う、少し常識にかける男性と思っている可能性もあります。そしたら結婚対象としてはまた遠くなるでしょうね。

そんな所からすれば、ご両親がお見合いを勧めるのは特に強引な事では無い気がします。ご両親の世代の価値観からすれば、"相手の収入面や社会的な立場が良ければ良いほど結婚すれば幸せになれる ""結婚と恋愛は別 "という考えが今より強いのかもしれませんから。

すみません、厳しい事ばかり書きましたが、これはあくまでご両親のお気持ちは?という事を私が勝手に想像しただけですので、ご了承ください。
やはりここで一番大事なのはtomo48さんのお気持ちなのではないでしょうか?
いくらご両親の勧めに従ってお見合いするにしても、またはお見合いしないで彼との交際を続けるとしても、最終的な決断をするのはtomo48さん自身なのですよ。
今は誰とも結婚する気がなく、お見合いしたくないのであればはっきりそうご両親に伝えて、彼との交際をこのまま続けていかれればいいのではないでしょうか?

一番やってはいけない事は、人からの意見に流されて自分の人生の一大事を決定する事です。例えそれがご両親の提案でも、彼の提案でも、tomo48さんはご自分の人生に責任を持ってご自分の意志で最終的な決断をしなければならないと言う事です。もし自分自身で決めた事であれば、少しくらい困難な事が起きても自力で解決しようとするでしょうけど、例えば今回ご両親の勧めに従ってお見合いし、そのままその方と結婚したとしますよね、それでもしその結婚生活が上手く行かなかったら、tomo48さんはその事でご両親を恨んでしまうのではないでしょうか?

もしご自分で大切な事を決定できないのでしたら、精神的に自立できていない、という事ですから、結婚はまだされるべきでないでしょう。

それと、お見合いする事が彼への裏切りになるかどうかは、tomo48さんの価値観にもよりますよね。tomo48さんがもし、少しでも条件の良い結婚をされたいけれど、今の彼がそういう環境をtomo48さんに提供できない、またはtomo48さんと結婚する意志がないのであれば、それは彼との結婚はできない、という事なのですから、tomo48さんが幸せになるためには仕方ないのではないでしょうか?そうでなく、結婚について考えられない、彼が好きなのでこのまま交際を続けたい、と思われるのならお見合いを断るべきではないでしょうか?

私の今までのつたない経験からすると、お見合いに望む男性は大抵30~35歳前後で、真剣に結婚を考えている方達です。やる気のない状態ででお見合いしても、相手の方と当然話は噛み合わないし、場合によっては気に入られてしまい、後々断るのが大変な場合も出てくるからです。そうなってしまえばお相手の方にも失礼ですよね。

一体tomo48さんはどうされたいのでしょうか?
皆さんからの回答を参考にしつつ、ご自分の価値観で考えてみられてはどうでしょうか? くれぐれもtomo48さんの意志で最終的な決定をされますよう…。
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その他の回答 (全9件)

  • 回答No.3

彼がいるのにお見合いをする...どういうつもりなのでしょうか。私には理解できません。 親というものは子どもが結婚したい相手を連れてきてもいい感情を持ちません。たとえその相手がきちんとした人でもです。いちいち親の顔色をうかがっているようでは何にも出来ません。親が親がいって親御さんがそんなに心配ならばいうとおりにお見合いをすればいいでしょう? 彼のことが本当に好きで将来のことも考えているならば親を説得 ...続きを読む
彼がいるのにお見合いをする...どういうつもりなのでしょうか。私には理解できません。
親というものは子どもが結婚したい相手を連れてきてもいい感情を持ちません。たとえその相手がきちんとした人でもです。いちいち親の顔色をうかがっているようでは何にも出来ません。親が親がいって親御さんがそんなに心配ならばいうとおりにお見合いをすればいいでしょう?

彼のことが本当に好きで将来のことも考えているならば親を説得するくらいの根性を見せるべきではないのでしょうか?ご自分が彼に対して不満や不振を抱いているから見合いをするべきかなんて考えるんだと思います。
それに#1のmartha3さんが仰っているように彼だけでなくお見合いの相手にも失礼です。
それから私は、tomo48さんは人のことを考えているように見せかけて、自分が傷つかず、そして悪者にならないようにするための方法を探しているように思えます。つまりずるい人ってことです。
根本的に「利害」が一致しないのですからそんな都合のいい方法なんてありません。親をとるか、彼をとるか。
きちんと自分の考えを見直し何があなたがしたいことなのか見つけてから行動をするべきなのではないですか?
厳しい意見で申し訳ないのですがこれも経験から出てきた私の考えですのでご了承ください。
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 26% (267/1006)

あなたがその彼とこの先結婚しようと、不幸ながら別れてしまうようなことになっても、親は関係ないと思うのですが。 たとえばこの先その彼と結婚することになり、結婚式の費用、二人の生活、出産となった場合の費用、などすべてにおいて親に面倒をみてもらうようなら話は別ですけどね。 お金を出してもらうような状態であれば親は関係ない、とは言い切れません。 でも別に気持ちだけのことなら、親に何と言われようとその彼とつき ...続きを読む
あなたがその彼とこの先結婚しようと、不幸ながら別れてしまうようなことになっても、親は関係ないと思うのですが。
たとえばこの先その彼と結婚することになり、結婚式の費用、二人の生活、出産となった場合の費用、などすべてにおいて親に面倒をみてもらうようなら話は別ですけどね。
お金を出してもらうような状態であれば親は関係ない、とは言い切れません。
でも別に気持ちだけのことなら、親に何と言われようとその彼とつきあっていってもかまわないと思います。
金銭面においても生活できないくらいでなければ問題ないのでは?
たとえ生活できないくらいでも、あなたがそれでいいのなら、別に問題はないはずです。
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 12% (14/110)

  今の状態で お見合いすることは 彼にとっても 見合いの相手に対しても たいへん 失礼なことだと 両親を 説得すべきだと 思います ...続きを読む
  今の状態で お見合いすることは 彼にとっても 見合いの相手に対しても
たいへん 失礼なことだと 両親を 説得すべきだと 思います
補足コメント
tomo48

お礼率 49% (26/53)

一応、その話をされた時に、2人に対して失礼だから、そんなことは出来ないという事は伝えました。
投稿日時 - 2001-12-25 14:53:20
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 17% (31/182)

僕が見たところ、親があなたの心配をしているようには見えません。 あなたが親の心配をしているようですが、。  子が大きくなると、親の心配をするようになるものです。しかし、親にすると子は、いつまでも子なので、フツーはtomo48さんのご家族のようになるのでは?今は、tomo48さんが、親に、tomo48さんのいうことを聞いてもらう立場にいると思います。おやと子の立場は逆転しているでしょう。無下に怒るのでは ...続きを読む
僕が見たところ、親があなたの心配をしているようには見えません。
あなたが親の心配をしているようですが、。
 子が大きくなると、親の心配をするようになるものです。しかし、親にすると子は、いつまでも子なので、フツーはtomo48さんのご家族のようになるのでは?今は、tomo48さんが、親に、tomo48さんのいうことを聞いてもらう立場にいると思います。おやと子の立場は逆転しているでしょう。無下に怒るのではなく、子が親を諭すべきではないのでしょうか。
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

いくら親心で心配してレールを引こうとしたところで、最終的に決定するのがご自分であると分かっていらっしゃるから、悩まれているのですよね。 まず、ご両親の彼に対する印象は、正しくなくても仕方ないでしょう。たかが一度、娘が連れてきた男、しかも将来の話しが具体的に出ているわけでもないひとよりも、自分たちが良かれと思って選んだ人が良く思えても仕方ないかな。彼とは結婚の話しとか出ているのでしょうか?そしてあなた ...続きを読む
いくら親心で心配してレールを引こうとしたところで、最終的に決定するのがご自分であると分かっていらっしゃるから、悩まれているのですよね。

まず、ご両親の彼に対する印象は、正しくなくても仕方ないでしょう。たかが一度、娘が連れてきた男、しかも将来の話しが具体的に出ているわけでもないひとよりも、自分たちが良かれと思って選んだ人が良く思えても仕方ないかな。彼とは結婚の話しとか出ているのでしょうか?そしてあなたはこれからどうしたいのか。

おそらくまだその段階までつき合いが進んでいないのかな。だったらそれはそれで、親にちゃんと状況を説明するべきでは?親は彼のことを結婚相手としてみていて、彼はまだそこまで考えていないまま、双方が接してしまえば誤解が生じますよ。もう少し、きちんと知り合いたい人がいるから、お見合いは出来ない、でも、真剣に付き合っているから、ある程度の時間が立つまで見守って欲しいと、正攻法で親御さんに話し合うのが一番かと思います。

親御さんの気持ちをありがたく思うことは素敵ですが、まずはご自分の意見を固め、きちんと主張できることが大事だと思います。
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

あなたはお父さんに今の彼を認めて欲しいと思っているようですが、お父さんが何故認めないかお見合いしたら分かるのではないですか。どんな基準で考えているのか知るためにも一度お見合いしてみては。普通自分の娘に対しては父親は全力を尽くすものですよ。
あなたはお父さんに今の彼を認めて欲しいと思っているようですが、お父さんが何故認めないかお見合いしたら分かるのではないですか。どんな基準で考えているのか知るためにも一度お見合いしてみては。普通自分の娘に対しては父親は全力を尽くすものですよ。
  • 回答No.7

親の立場からすると、娘の行く末を心配するのは 当たり前ですから、現在の彼と付き合いが深まらないうちに (つまり、婚約していなければ基本的に二人の間の問題ですから、) 安定収入のあって、人柄がわかっている(良いと)人と結婚して欲しいと 願うのはしかたのないことです。 脅すわけではありませんが、 結婚生活を続ける上で経済力と言うのは、重要と思います。 億万長者と結婚しなくてもいいですが、 ...続きを読む
親の立場からすると、娘の行く末を心配するのは
当たり前ですから、現在の彼と付き合いが深まらないうちに
(つまり、婚約していなければ基本的に二人の間の問題ですから、)
安定収入のあって、人柄がわかっている(良いと)人と結婚して欲しいと
願うのはしかたのないことです。

脅すわけではありませんが、

結婚生活を続ける上で経済力と言うのは、重要と思います。
億万長者と結婚しなくてもいいですが、ある程度、年収はないと
けんかの元になりかねません。経済力は、あなたの健康や子供の
健康の維持にも関係が間接的にあるのです。経済力がないと、共稼ぎに
なるのは、仕方ないことです。都会ではそうしないとやっていけない
ことも多いです。となると、あなたは、昼間働き、夜、家事をすることに
なります(もちろんだんな様も)。そうなると、時間的にも、精神的にも
余裕が少なくなります。これは、夫婦間のトラブルの元です。
子供ができるまでは何とかなるものですが、子供を生むと、共稼ぎを
続けるのかとか、いろいろ、問題が出てきます。共稼ぎをやめると
育児には余裕ができますが、経済的には余裕がなくなるし、共稼ぎを
続けると経済的には、助かるけれども、育児には余裕がなくなります。
このことが精神的にも負担になります。
現在の彼が二人で食べていけるだけの収入があるのか、ということも重要なことです。
結婚するとやがて子供も生まれます。都会ならば、最低、手取りで25万円ないと生活できないでしょう。
(25万では車どころではないでしょう。貯金もできず。)
このように、経済力があるというのは、円満な家庭を築く上で、かなりのウエイトを占めます。
人間そんなに悪い人はいないと、考えるならば、少しでも、年収のある人で
素性の知れている人とお見合いを勧めるのは悪いこととは
いえません。
理想を言うならば、今の彼の収入がよければ言うことなしですが。

結論を出すのはあなたですから、

私のアドバイスとしては、愛というのは
最低限の生活ができての愛です。生活ができなければ
好きだ、愛している、といっても、愛していることには
なりません。

お見合いをするのがどちらにも失礼とおっしゃる方もおられますが、
一生の問題ですから、婚約をされていない場合、
お見合いしても、問題ありませんし、彼に言わなければ、彼には
迷惑はかかりません。お見合いして気に入らなければ断れば
良い話です。婚約を交わすまでは、一定の距離を保つ限り(友達以上、恋人未満)
どんな男性とお付き合いしても、いいと私は思います。

上にも書きましたが、結論を出すのはあなたですから、
お見合いをしたくないのなら、それで、良いと思います。
  • 回答No.6

はじめまして。 男の立場からいうと”娘さん”とまだ1ヶ月しか付き合っていないし、ご両親とも 一回しか会ってないので、信用されていないのは当たり前だと思います。 格付けからいうと”どこの馬の骨・・” だと思います。 だから別に男からすれば向こうの両親のそういう態度は”当たり前”だと受け止めると思いますよ。 逆にそのことに対して今の彼氏が激怒したとしたら その彼氏、ヤ ...続きを読む
はじめまして。

男の立場からいうと”娘さん”とまだ1ヶ月しか付き合っていないし、ご両親とも
一回しか会ってないので、信用されていないのは当たり前だと思います。

格付けからいうと”どこの馬の骨・・”

だと思います。


だから別に男からすれば向こうの両親のそういう態度は”当たり前”だと受け止めると思いますよ。

逆にそのことに対して今の彼氏が激怒したとしたら

その彼氏、ヤバイです。

tomo48さんのご両親が

「セッティングしてしまった以上、あちら側のメンツが・・」

と言われてしまってるなら、

彼氏に伏せておいて親の顔を立てればいいと思います。

っでそっちが良かったらそっちの人にすればいいし、それを今彼をアオる
材料にする。

(ぼくもかなりそういうことされるの多かった・・・鍛えられました。)

だってお見合いしようがなにしようが、結婚相手を見つけるのは

”あなた自身”なのだから。

文章を見た感じだと、親に対して自分がどのように生きていくかの意思表示
をしてないように思いました。

確かに親が生きている間なら”親の言うがまま”でも生活できると思いますが、

縁起でもない話ですが親が死んでしまったらどうでしょう。

結局”自分自身”でやっていかなければならなくなると思います。

お見合い相手が”親の会社の人”ならなおさらです。

だから結婚とは自分で人生設計する機会でもあると思うので、親とよく対話した
ほうがいいと思います。


                  いい男GETしてね。
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 16% (53/324)

私のいとこの話にとても似ています。彼女の場合は、職場でよい話があったらしく、親御さんはそっちの方がいいなと思っていました。 彼氏なる人が職を変えたばかりで心配もあったそうです。 でも、結局は自分の意志を通して彼氏のほうと結婚されましたよ。 まあ、親としては将来を見込めそうな安心のある人を選びたかったんでしょう。 これは親なら思うことだと思います。 全ての人がそうとは言いませんが、言わせてもらえば ...続きを読む
私のいとこの話にとても似ています。彼女の場合は、職場でよい話があったらしく、親御さんはそっちの方がいいなと思っていました。
彼氏なる人が職を変えたばかりで心配もあったそうです。
でも、結局は自分の意志を通して彼氏のほうと結婚されましたよ。
まあ、親としては将来を見込めそうな安心のある人を選びたかったんでしょう。
これは親なら思うことだと思います。
全ての人がそうとは言いませんが、言わせてもらえば「親の選ぶ人は後から文句が言えるし、親も「だってお父さんが言ったからさ」と子供に言われてしまうのです。けど、自分で選ぶ人は自分の意志なのだから、親に泣きごとは言えません。」と私は思います。
tomoさんの気持が強いならお見合いはしなくてもいいと思いますよ。
ただ、tomoさんが結婚に急いでるなら、見合いのほうが早いかもしれません。
どちらにしても、よい結果出られるとよいですね。
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