結婚前提の彼氏候補に兄弟がひきこもりなことをどこまで言えばいいのか

質問

30代独身のOLです。
最近結婚のことを前向きに考えるようになってきました。
ひきこもりの兄弟がいます。
そのことをどう説明するかに迷っています。

最近は、結婚を考えるならと
行動範囲を広げ、自分を磨く努力をするようになっています。そのせいもあり、毎日も楽しく
自分も活き活としてきたように思います。

しかし、デートの誘いも増え始めましたが、
相手の方も結婚を考えているような場合
やはり親兄弟のことを聞かれます。
親兄弟はほぼ普通の社会人ですが、
一人ひきこもりの兄弟がいます。
どう説明すればよいのでしょう？
また同じようにご兄弟にひきこもり兄弟がいる方、
どのように他人に職業・現状を伝えていますか？

ひきこもりの兄弟本人は「基本的に家族以外の他人に自分のことを話すな。話すことでもっと世間に白い目でみられる。」と希望しています。
気持ちもくみたい気もしますし、それほど仲良くなっていない方に、家庭の事情を全て話すのもどうなんだろうとは思います。
でも嘘をついて「フリーター」というような定義で話すのも、相手の方に対して心が痛みます。
私もおつきあいしている方に、あとから重大な家庭事情を話されとてもショックだった経験があるだけに、嘘をつくのもどうだろうという気持ちです。

率直なご意見も言っていただけたらと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.10

noname#25390

難航中のものです。
彼の弟さんがひきこもりです。
もう12年です。
高校をでて、就職したお寿司屋さんでいじめ（歓迎会にワサビをたくさん入れられたお寿司を出されただけ）で挫折して家に戻ってきました。
働いたのは2週間です。
それからずっと働いてません。
やっぱり結婚の争いの元になってます。

彼の両親は何もしてくれません。
彼の父親は弟さんを怖がっているのか何も言わないし、怒りもしません。
（もうこの時点で私には信じられません　私の親なら更正させると思う）
働けということも言わないし解決を探しません。
弟さんもお父様を無視しています。

食事にいくと弟さんだけ別です。
一緒になにもしないし何もしないで部屋に引きこもっているだけです。
お母様は弟さんと一番仲がいいのんですけど、私からみると甘いだけにも見えます。
なんとかなるとか、いつか働くとか希望ばっかりで。
私と彼が付き合ってから1度もそんなそぶりは見えません。

そんな折、お母様が生活苦から消費者金融7社から借金をしていることがわかりました。
お父様が転職したときに給料が入らなかったこと、弟さんの年金免除の申請をしたけど、正当な理由がないので通らずお母様が2年まとめて払わなくてはならないということなどが重なり借金をしました。
彼はちゃんと勤めててて全然しらなくて会社に電話がきて彼が今支払っています。
お母様の自己破産や任意生理はしたくないという我侭に付き合い払っているんです。

しかも！彼の両親はすでに60と63でお二人とも年金も入ってません。
お母様は今、ご自宅で和裁をしつつお仕事してますが少しの給料です。
足が悪いので通勤の仕事はできません。
お父様の勤める会社が昨年倒産しました。
こんな状態なので私の両親からの反対が思いっきりあります。

私たちでは4年前に結婚の話がでましたが今年もだめそうです。
私の親がよしとしないのでまだ結婚してません。
でも彼とは続いています。二人だけで勝手に婚約中です(^^）
私は彼の家の事情とかちゃんと知っています。
それでも愛だけで勝手に結婚しようと思いません。
私の親が心配してくれる以上勝手にできません。
彼とはこのことでケンカします。
「そんなお荷物な家族捨ててよっ！」て言ったこともあります。
でも最後にはやっぱり彼が好きだし段々悪くなる彼の家の話もちゃんと話してくれます。それを誠意だと感じていてそういう意味で安心しています。

彼もまた自分は働いている時間が長いので家のことまで手がまわないといいます。
弟さんのは彼が帰るころいつも部屋からでず、顔をあわせないそうです。朝もあわないし、同じ家に居ながら何ヶ月も顔を合わさないそうです。

彼もそんな弟がいて苦しんでいます。たまにケンカもするみたいです。

私は彼の実家に不信感があります。
借金をするお母様、年金すら入ってないご両親、働かない弟さん。
私の両親からすればこんな家に私をやれないといいます。
私からみると彼の家はすごーく変です。
例えば問題があるのに何もないふりをします。
タブーなことが多くてあのことは言っちゃいけない、あの話題を出してはいけないなど色々あって変な家です。
弟さんのこともタブーです。お父様の再就職先もタブーなんです。
だから彼はお父様の再就職先もしりません。
へんな親子だねって私は言います。
彼も子供の頃からうちはへんな家だったと思うといってます。
問題のあることは隠すそうです。
それも私と付き合うまで気づかなかったとも言います。

精神科、心療内科もカウンセリングにも期待してません。
なんらかの病名を与えられるだけです。
そして投薬で感情の波を抑えるだけ。
本人は出来ない理由が病気なんだと思って気が楽になるだけだって彼が言ってました。
同感でした。ほんとそれだけです。何もかわりません。

私からみると病気じゃなく症状があって病名を無理に割り振っているようにしか見えないんです。それも症状は自己申告だけだし私には怠け病にしか見えません。
なんで彼だけあんなに一生懸命働いて弟さんには言わないだろうという不満もあります。彼も「兄弟といっても俺がちょっと先に生まれただけなのに」とも。
でも放っておけないし兄弟の縁も親子の縁も実際に切ることが出来ないんだしさ、とも言います。（ちゃんと弁護士に相談した彼）

私は結婚は本人の問題でしょ？って中々いえないと思います。
そんなの私の親が彼にそう言ってくれたらの話です。
間違っても彼のほうからこんな環境でも「結婚は本人同士だしこんな弟がいて何が悪い！」なんてそんな事言ったら大変だと思う。

本当の話は当人だけじゃないし、私の親にも迷惑がかかると思ってます。
結婚して私が背負う辛さを私の親が放っておけないって、そういわれました。
結局はそういう問題だと考えます。

この質問はひきこもり当事者なのか家族なのかその差がでるご質問ですね。
家族だって大変です。
ひきこもり当事者は自分のこと、自分の辛さだけを主張します。
彼の弟もそうです。
でも支えている自分の家族である彼、ご両親のことは見えてない気がします。
そのご家族の大変さというがあるのではないでしょうか？

あと私は通常の人なので当事者の弟さんよりも彼を思うし、もちろんriefujiiさんの大変さを思ってしまいます。
結局自分のことをしっかり自分でできない人がいるって皆が大変なんだなという思いでいっぱいです。
お互いに、幸せな結婚ができるように頑張りましょう！
（頑張るのはひきこもりの本人なんですけどね）

私は人間としてそういったひきこもりをお荷物だと思う気持ち、助けたい気持ちの二つを持ち合わせせるriefujiiさんは真当で立派な方だと思います。
ご苦労をお察ししますがどうぞご自愛くださいませ。