「鶏」というメールが来て怖い

質問

30代の女性です。敬語省略失礼。
お互いの掲示板をたまに行き来する人がいた。年若い女性と思って好意をもっていた。

その人は割ときっちりしたHPを作っていて、ただ欝のようだった。
ご自分の掲示板に反論され「荒らしだ。私が欝だと知っていてこんなことするなんてひどい。警察に通報する」などと言っていたが、そういうアンバランスな所も自分と同様の気がして友達になりたいと思った。割と才気のある面白い女の子だった。

最近、数回メールをやり取りした中で「あなたが好きです」と言われ、女同士で「ちょっと内気ながらも勇気を出して好意を伝えてくれた」のだと思って嬉しくなった。

私も「あなたの変なやつそうなとこ好き」と返した。彼女が自分のアンバランスさを抱えて踏み越えて頑張っているところにエールを送りたくて。

その後どうも表現がどんどん本当に恋愛感情っぽくなってきた。おかしいと思い「男の子なのか」と聞いたらそうだと言われ驚いた。
自分のことを私と言っていたし、掲示板で「はぁと」などと書いてらしたのに。

30代の男で「はぁと」というのは頂けない。「自分は欝だから人はその分をわかってくれるべきだ」という考えも20代と思えばこそ頑張れと思ったが30代でそれはない。

その後再度「好きだ(恋愛感情で)」と言われたのに対して「断る(びしぃ)」と返した。
「びしい」とつけたのは、コメディチックな明るい声で断っているのを伝えたかったから。「断る」だけだと非常に冷たいので。（でも今考えるとキモイですか。30代女で「びしぃ」はないですね。）

そしたら「鶏」という題のメールが来て、本文は「？」だけだった。

ものすごく気持ち悪いです。「鶏」ってなに？！
そういう自分の狂ったところを身勝手に相手にたれながす感じ…怖いです。

彼は次どうしてくるでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.5

pigtail

大変そうですね。
ありますね。そう言うこと。
私は、良く男性に間違われます。普通に、ぼけつっこみで、わし？！とか書いたりするからだと思うんですけど、言いたい事も、ずばっと言っちゃいますし。
みんなに、後で男と思ってたー。ごめん！って誤られたりしてますねｗ

って、そう言う問題じゃないんですよね。
私も欝でした。今も時々欝に入り込んでしまう事ありますが、欝の時って、自分だけが被害者と思うんですよね。
自分の全部に自信が無いから、欝にはいってしまうんです。だから、「自分は○○って言ってるのに、貴方なんてことするのよ！」なんて、通常では考えられない、訳の分からない言葉を普通に発します。
私の場合は、そこまで酷く無かったですけど、やっぱり、正当防衛力って言うのか、自己弁護力って言うか、そう言うのが強かったと思います。

なんで、そうならなくなったのか・・・といえば、
自分より、きつい欝の人と出会って、その人がそう言うのを言った時に、「何様じゃこら！」って思ったから。
ある程度、周りは気を使うんです。
でも、それに漬け込んで、自分だけの思い通りに動け？
はぁ？？って思ったんですよね。そう思った時に、ありゃ？もしかして、私もそれをしてたのか・・・と
愕然としました。二度とすまいと思いました。
それから、欝に入っても、自分を正当化するとか、自己防衛をするとか、そう言うのが、極端に少なくなりました。
私が、そう言う人たちに言われた時に気付いたんですが、
それまでは私も言ってましたけど、
「欝だから」「人が怖いから」「人が嫌いだから」「人を信用出来無いから」と言った、もしくはそれに類似する言葉。考えれば、周りの、欝になってない人だとしても、人は怖いし、信用するのに勇気のいる人だって居るんですよね。それなのに、ほんとに失礼な事をしたと気付きました。

でも、こう言うのは、本人が変わろうと思わない限り、どうも出来ません。
周りで、じゃぁ、私を信頼させてあげればいいんだ！って思うでしょ？そうしたら、変わるかもしれない！！とか、
そうしたら、もっと、人を信用する事を覚えるかも知れないとか、そうしてあげたいとも思うんですよね。
だけど、どうにも成りません。１００％かと言えば、難しいですけど、殆どどうにも成りません。
どうにかなる程度なら、精神科の先生が居るだけで、うつ病の人は居ない事に成ります。
病院の先生は、患者を扱いなれてますし、どうすれば、回復するのかを知っていて、それを実行していて、それでもなおかつ駄目なんですよね。
ほんとの欝って、そんなもんじゃどうにも成らないんですよね。甘えの固まりですから。
甘やかせば、甘やかすほど、調子に乗って、欝になり、厳しくすれば、ひねくれる。
宥めて、すかして見ても、同じです。
自我が芽生えてきた子供よりもたちが悪い。
ま、だから、病気って言うんですけども・・・

危険に巻き込まれたく無いなら、冷たい人だと思われたとしても、離れる事です。メールにも関わらない事です。
厳しい言い方かも知れません。
だけど、それが一番、簡単に身が守れる方法である事も、また事実です。

私もそうでしたから、欝の人の気持ちも分かります。何とかしてあげたい気持ちも分かります。
でも、もしも、仮に、自分に心を開いたとしても、自分に心を開いた＝他の人に心を開くではありませんから、他の人には、同じ様に欝のままの状態で接しようとします。
そしたら、周りには理解されません。
周りに理解されないところに、自分を理解してくれる人が出来たら、全てがその人におんぶにだっこの状態に成ります。自分がそれに絶える自信はありますか？
その人に接する時間はずっと、気を張って居ないと駄目です。自分が心休まる時はありません。
そう言う人に限って、また、朝昼夜中関係なく、頼って来て、人の不都合を考えません。そうすると、今度はどうなるかといえば、自分が重たく感じてしまうようになります。私は感じ無いと言っても、それだけ、相手は頼りきってる訳ですから、ほんとに都合なんて考えてくれないんです。自分ではそんな気が無くても、ちょっとでも、相手の思い通りにならない行動をしようものなら、逆恨みされたりもします。

逆恨みが始まると、わざと、今度は、こちらが嫌がることを始めます。それを怒ったりすると、分かってくれなかったからだ！と言う主張をしてみたり、するんですよね。
深く関われば関わるほど、後々、もっと、大変な内容で悩む事になると思いますよ。

時には、思い切って、突き放してしまう事も、相手の為になる事もありますし、欝だからとか、かわいそうだからとか言う感情は、この際自分の身を守るという観点からは、捨ててしまった方が良い感情に思えます。

私が欝から脱出した理由は、人を信じられる様になったからとか、そう言うのじゃないです。信じられる人が、ひとりいても、ふたりいても、居なくても、考え方が変わらない以上、どうにも成らない問題でした。
でも、そう言う状況の時は、当たり前ですけど、人の言う事は受け入れられませんから、変われません。残念ですけど。

これ以上、深く関わって、事件に巻き込まれる事の無い様に、してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく読んでいて「うん」「うんうん」と思いました。
下にも書いてますが私自身も、完全に健康な精神状態なわけじゃないんです。
多少私自身にも当てはまる部分があって、うんうんと思いながら読ませていただきました。
（欝とまではいえないけど出かけるのがものすごく億劫で、医者にそうだといったら、なんかそういう薬出されたのです。
でも「けっこう出不精」になっただけで病気じゃないんですけど。）

そうですか。
貴殿もそういう状態から、「他の人も傷つくのだ」と思って、脱したわけなんですね。
私も下でも吠えてますが、その人に「あなた以外の人も傷つくのだ」ってことをすごくわかってほしいのです。
私を信用して脱せさせてあげようとは思わないんですが、「そこをわかれよ」みたいな。

ふと私のこの状態、＃１～今までに不安になったり怖がったり、怒ったり、男の子に説教し出したり、これだけ感情をぶんぶん振り回された、というのを見せたら、そういうのに気づかないかな？と思ったのですが。
それに気づいてもらえたらこの友情のかけらにも意味があったかなあとか。

でも、
>おんぶにだっこの状態に成ります。自分がそれに絶える自信はありますか？
そういわれてみれば、それは無理ですね。
やっぱりここは、引くのが一番賢いかもしれません。
100か０かじゃなくても、小さな友情のかけらでも…なんて思っていたけど、ものすごく頼られたら、確かに私も健常じゃないので受け止められないと思います。

すごく残念なことですけど。
ついおとといあたりまでこの人からのメールが嬉しく「友達できた～」と喜んでいたことを考えると、とても残念なことで、なんかいきなりの急展開で心がついていきませんが、もう距離をとるしかないのかもしれませんね。
考えた末の振り方だったけど、あの振り方も間違いだったのかもしれません。

>事件に巻き込まれる事の無い様に、してくださいね。
逆に、あまりにもサッとひいちゃったので恨まれるということはないでしょうかね。

それともあの「鶏」「？」っていうのは、「もうメールしてくれるな」という意味なのかな？
意図していなくても結果的にそういうことなのかも？