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母からのDVゆえの過剰反応？

こんにちは。 自分の価値観に対して自信を持てないでいます。悩みは付き合っている男性が、私を好きなのか、それとも結婚したいだけなのか、ということです。 本来「恋愛」のカテで相談すべきなのかもしれませんが、私は母からDVを受け続けたため、極端な考え方をする傾向があるので、今回こちらに投稿させていただきます。 前回多くの方からアドバイスをいただき、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1704691 別れを覚悟で私の不安を彼に伝えました。 彼は猛反省してくれ、以来片道６時間運転して会いに来たり、とても優しくしてくれるので今は良好な関係です。 私の間抜けなところは、大事なことを彼に聞きそびれたことです。 旅先でコンドームが破れてしまった際、彼はかなりナーバスになって「乾いていたから敗れたんだ。興奮してなかったんじゃないのか？」と言われました。私は性は二人の責任と考え、彼を責めなかったというのに。 また、妊娠防止薬を処方してもらうため、見知らぬ町を車で走り回っているとき、彼を安心させようと私は「あと７２時間あるから大丈夫。あ、４８時間だったかな？」と言ったのですが、「どうして俺をナーバスにさせるんだよ！！」と怒鳴られました。 私だって怖いのに、としょんぼりしていると、すぐ謝り優しい言葉をかけてくれたのですが・・・。 私は責任転嫁や八つ当たりを、一度も誰にもしたことがありません。自分が母からされ続けて、傷ついたからです。 普段はとても明るく、優しく、２度と同じミスを繰り返さない彼です。ストレスを受けた時のみ、不用意な発言をします。 彼のこれらの発言に対し私は過剰反応でしょうか？この冬に将来について決断せねばならず、ご助言をお願いします。

noname#20920
noname#20920

質問者が選んだベストアンサー

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noname#34197
noname#34197
回答No.3

こんにちわ。 質問者様は過剰反応しているとは思えませんよ。 文面からと、これは私の私的な感想ですが、「我慢」すると言う事が無意識に身体に染み付いてしまっているのでは ないでしょうか？ 話は質問の内容からそれているかも知れませんが、前回と 今回の質問を読ませて頂き、素直な感想を述べさせて下さい。 彼に対してかなり「遠慮」がありますよね？ いつもその場で言いたい事が言えてないですよね？ ＞普段はとても明るく、優しく、２度と同じミスを繰り返さない彼です。ストレスを受けた時のみ、不用意な発言をします。 失礼ですが、どことなく質問者様のお母様に似ていませんか？ DVを受け続けたとの事ですので、お母様は実際もっと感情の激しい方と思いますが、文面を読んでいても彼もそれなりに気性の激しい方と見受けられます。 彼といると安心というより、窮屈ではないですか？ 上手くいえませんが、もう我慢する必要はないんですよ。 恋人同士ならもっと堂々とお互いの気持ちをぶつけ合ってもいいと思います。 それが喧嘩になっても、言い合いになってもお互いを知れるのであればとても良い事なんです。 よく虐待を受けた経験のある子供は親を恨んで育つのでは ないかと思われますが、実は逆で本当は親の事をとても 愛していると言われます。 なぜかというと潜在意識の中で「親が私を嫌うのは私が悪い子だからだ」と思い込むそうなのです。 質問者様の意識の中にもどこか彼に嫌われたくないという気持ちから無意識に自分を押さえてしまっているのかも しれないなというのが私的な意見です。 本当に全然質問から反れてしまってごめんなさい。 わたしも虐待などではないですが（それに近いかも？） 母親に押さえつけられて育ったので、全く同じではないにしろ気持ちはよく解かります。 決断がせまっているとのことですが、今の状況で結婚などの決断はまだ待った方がいいと思います。 今の彼との関係で自分のあり方をもう一度冷静に見つめて 見てください。 そして、結婚の前に一度ご自身の経験を彼に話して見るのも大事だと思います。 失礼な事ばかり言ってしまい申し訳ないです。 少しでもなんらかのお力になれればと書き込みました。 まとまりのない文章お許しくださいね(__)

noname#20920
質問者

お礼

こんにちは。 過剰反応ではないというお言葉、大変勇気付けられました。 >「我慢」すると言う事が無意識に身体に染み付いて そうなんです！心の癖、という状態でしょうか。仕事では必要なことをハッキリ言えるというのに、プライベートでは苦手です。 ＞どことなく質問者様のお母様に似ていませんか？ うっ！頭に血が上りやすいところと、お金に細かいところは似ています・・・。 幸い、私の悲しげな顔を見て、彼はすぐ冷静に戻り、誤るところは違いますが（笑）母は私が泣こうが殴り続けましたからね～。黙って耐えることが暴力の時間を縮める最良の策でした（笑） 彼は８人姉兄の末っ子であることと、生来のものとで、気性の激しいところがあります。が、３人の兄に対抗しつつも、ご両親と４人の姉からかわいがられて育っていますので、基本的に優しい人です。 母の場合は根が深い！自分の母親（私の祖母）から虐待を受けて育ち、祖母もその父（私の曽祖父）から・・・。この話を聞いたときの私の衝撃をご想像くださいませ！！（犬神家の松子夫人調で・笑） 今は、その虐待の連鎖を断ち切れる自信がありますが、高校生の時は母のようになるのでは、と心底から怯えました。 ＞彼に嫌われたくないという気持ちから無意識に自分を押さえてしまっている これは大丈夫です。出会いがナンパだったので、私は彼を「一発やり逃げ男」とみなし、素を最初から見せていたので（笑）数ヶ月話してみると、案外真面目で優しい人だったので、付き合うことにしたのですが。 そして、新たなことに気づかせて頂きました。私は彼だけでなく、今までお付き合いした男性に「母親役」を求めていたようです。なれるはずもないというのに（笑）今日からこれを微調整していこうと思います。 決断は、もう少し彼と話し合ってからにしようと思います。今でも遠距離恋愛なのに、来春から国境と太平洋を隔てることになってしまう。そうなると、１年に１回会えるかどうかになり、余計に彼のことを知る機会が減る、と思い決断をこの冬と考えておりました。 お互いの気持ちを尊重することが最重要ですものね。 失礼などと、とんでもない！ 大変大きなヒントをいただきました。 心から感謝いたします。

その他の回答 (2)

回答No.2

はじめまして！ 最初の質問も読ませて頂きました。 kirin123さんがお母様から受けたDVの程度はわかりませんが・・・ ＞私は責任転嫁や八つ当たりを、一度も誰にもしたことがありません。自分が母からされ続けて、傷ついたからです。 という言葉を読んで想像をしました・・・。 私は母から受けてきた言葉による暴力で、未だ自分の価値観に自信が持てません。仕事は自信を持って好きな事をしておりますが、母はそれすら否定します。 私が婦人科の病気になっても「そんな体なら死んでしまえば？」と簡単何度もに口にします。 今では母を「悪気のない無神経な母親」と認識しております＾＾； 彼は気持ちに余裕がないとデリカシーがない言葉を発するようですね。 それはあなたの過剰反応ではありませんよ。 彼にも何か抱える問題があるのでは・・・？ 私だったら彼を責めたと思います。確かに性の問題は二人の責任です。でも傷つくのは女です。 もし妊娠していたらどうしていましたか？彼はどうしたでしょう？ 彼の事を私達は知りません。あなたが一番わかるはずです。きっとあなた自身、その事にも気づいているのでは？ 補足で ＞私は彼が好きなのです。そして、彼といるときの自分も好きです。 あなたは彼のデリカシーのない言葉を発する根底にあるものをかえたいのではないでしょうか・・・？ もし間違っていたらすみません。 ＞この冬に将来について決断せねばならず という所が気になったので書かせて頂きました。 kirin123さん・・・ もっとご自分を楽にしてあげないと心も体も病気になってしまいますよ・・・？ 長くなってしまい申し訳ありませんでした。 あなたにとって良い答えが見つかりますよう・・・

noname#20920
質問者

お礼

はじめまして！ 回答ありがとうございます。 回答者様も母親からの影響で苦しまれたのですね。 温かいお言葉、心にしみます。 母からは殴られ蹴られ罵られて育ちましたが、最も私がダメージを受けたのは「人前で恥をかかされる」事でしょうか。 小学校２年生の時、原因は定かではありませんが、「罰」と称し、真冬の２月に全裸で外へ締め出されました。（裸だと家の前から動けないので）前を通りかかった配達のおじさんの、あのいや～な笑い・・・。 中学生になって初めてブラジャーを買ってもらう時、「こんなに小さい胸なのに、一人前にブラが必要なんて！お金の無駄！」大声で小さいを連発し高笑い。売り場のお姉さんたちの哀れみの目と、お客のおばさんたちの好奇の目は、今でも忘れられません。 それが日常だったので、自分に自信が持てないのです。 幸い、彼は人に恥をかかせるようなことは言いませんし、暴力も決して振るいません。 ＞あなたは彼のデリカシーのない言葉を発する根底にあるものをかえたいのではないでしょうか・・・？ そうなんです！が、残念ながらそれが何なのか、わかりません。デリカシーさえあれば、なんら問題ない人なのですが（笑） 私が悠然と「ああ、また瞬間湯沸し器が何かゆうとうわ」と受け流せればいいものの、正面から受けて落ち込むのが問題ですねぇ。 大変参考になりました。ありがとうございます！

  • kyokyo37
  • ベストアンサー率16% (19/112)
回答No.1

kirin123さん、その結婚は あなたにとって幸せとは感じられません。 私はあなたと似た（考え）方を知っています。 彼女はよく言っていました。 「私は自分が大事じゃないから 私をほしいとゆうならこんな体 くれてやるんだ。 でも、自分を見てくれる人が いつも必要なんだ。 相手の言葉の裏の裏までかんぐって いつも自分で答えを出しては不安になるんだ。」 って、冷ややかにいつも分析してました。 彼女は両親に愛された記憶が無い、 特に母親にといっていました。 彼女は結婚しても子供を産んでも結局 苦しみが増すだけで、（離婚し） 今は自分をやり直すため医師、カウンセラーの もと、療養中です。 あなたももっと自分を大切にして、 自分を好きになってから 別の方と結婚したほうが幸せになれると思います。

noname#20920
質問者

補足

早速のご回答、ありがとうございました。 ただ、回答者様が例に出された方と私とは、かなり差があると感じました。 ＞私は自分が大事じゃないから私をほしいとゆうならこんな体くれてやるんだ。 これは、私の考え方ではありません。私は彼が好きなのです。そして、彼といるときの自分も好きです。が、彼がたまにデリカシーにかける発言をするところが気になるのです。 よろしければ、私の文のどの辺で「自分が大事じゃない」と感じられたのか、教えていただけませんか？ 上手く表現できず、誤解をさせてしまったようで申し訳ありません。

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  • ここまで要求することは過剰か？　（長文です）

    　直接会って・或いはメールで、自分の趣味の話しかしない友人Ａ（つき合い10年程？）がいます。Ａの趣味は私の専門ではないものの「嫌いではな」かったので何とか話を合わせられていたのですが、いい加減食傷気味になり、少しは私にも全く別の趣味があることを思い出して欲しいと思うようになって話題を振りました。が、完全無視が長く続きました。 　１度すったもんだした挙げ句何とか、私が振った「Ａの趣味以外の話題に」もＡは気をつけてくれることになりました。但し、どうもＡの解釈は「私の趣味の話題に」気をつけてくれるということではなかったらしいのです。 　その後のつき合いで、Ａの行動は大筋で変わりませんでした。私が（メールの大部分はＡの趣味の話でそこに１段落だけ）敢えて毎便自分の趣味を書いていたのに対し、Ａからレスが来たのは数える程（実を言うと、記憶に残らない位）で、私がメールを見る度に黙殺された気分を味わい続けて更に１年近く経ちました。或るとき、それまでも「敢えて」何度も書いてきた私の趣味○○の話を書いたところ「○○って何だっけ、と一瞬考え込んでしまった」という返事が来ました。私が本格的にキレて、もうこれでＡとのつき合いは終わっても良い覚悟で「結局ご自分の趣味だけなんですね……」と書き送り、悶着が再燃しました。 　Ａの言い分は、 「自分の送ったメールと全然関係のない話を振られてもなあ、と困惑していた。mataauh1madeの振った趣味は、自分の趣味には今後も先ずならないだろう事柄で、それでもある程度反応したはずだ。それに対し『黙殺』とまで言われるのは切ないものがある」でした。 　さて、以下が質問です。 　私がカチンと来たのは、上記「１度したすったもんだ」の後のことを、 >>一通りのことにお返事 >>しないと怒られるということが分かったものですから、ある程度（mataauh1madeの趣味○○を）気には >>していました。 と書いてきたことです。「一通り」と言うところからも、「すったもんだ」時の私の意図を全然判っていなかったことが明らかです。また私が、「『怒られる』から気にしたというのでは、公共の場所で騒いだ子供を『ほら、あのおばちゃんに怒られるからやめなさい』と叱る親と同じだ」と返したところ、 >>　「怒るから」というのが引っかかるようでしたら、「気になさるから」 >>でも結構です。どちらにせよ、mataauh1madeのお気持ちに合わせようとして、 >>努力してやっていたことですから。 と言ってきました（ここで既に自分が書いた『怒られるから』を都合良く『怒るから』に摩り替えています）。 「怒られるから」では、上記の責任転嫁の親と変わらないように見える。「相手の気持ちを考える」のではなく、「怒られる」という戦々兢々とした自分の気持ちのほうを考えているように見えるのだ。また、これが本当に「怒るから」「気になさるから」だったとしても、根底にあるのが「『振った話題に相手からの無反応が続いたら、“自分だったら”どう感じるか』を考える」ではないなら、上から目線・或いは他人事なのが丸判りで、努力のありがたみが感じられなくなるのは「怒られるから」と変わらない。 と私は思うのですが、世間一般的にこの考え方はどうなのでしょうか。ここまで、他人の言う（書く）ことを身を入れて聴け（読め）と要求すること自体、過剰なのでしょうか。そこのところをお尋ねしたく、長文をお読み戴きました。 　因みに、Ａの職業は、人の話を聴き、内容をまとめて一般人に判り易く書くということがかなりの部分を占めているものです。 「人間関係」カテではなくこちらのカテに質問した点をご考慮の上、ご回答お願い致します。

  • 心因反応・悪化してます

    心因反応という診断名で１年半通院しています。３７歳女性です。去年は２ヶ月ほど休職もしました。ここのところいらいらして（主に夜）自分の髪を引きむしったり、はさみで切ったり火をつけたり、リストカットはしないんですが（死ねないのはわかってるので）、手の甲にカッターで切りつけたりしてしまいます。 夫は鬱状態でしたが、現在大分よくなっています。 私の両親と同居しているためか、子供のこと「年なんだから早く作れ、怠け者！」とか生活習慣が合わないとか、主に母の愚痴は私に集中しています。 あまりひどかったので夫が母に意見して、今は収まっていますが、私のいらつきは改善されません。 服薬は、ドグマチール５０ｍｇとレキソタン２ｍｇを１日３回、興奮時にはレキソタン５ｍｇとヒルナミン５ｍｇ、寝る前にレンドルミンとマイスリー１０ｍｇ、トリプタノール２ｍｇを２錠飲んでいます。 ここのところ治療に変化がなかったのですが、先週末から荒れてきてからは主治医もじっくり腰を据えて取り組んでくれています。 ただ、私はもう薬を飲みたくないのです。 この怒りっぽく八つ当たりの激しい性格を矯正したいだけなんです。 今、職場が遠いせいもあり、転勤を望んでいますが「遠くなっても知らないよ」といわれているのでどうしようもありません。仕事に行きたくないです。 両親は年金に入っておらず、バイト収入だけで、もうその仕事もなくなりそうです。旦那の給料も１５万くらいで、主に生計を支えているのは私です。やめられません。 もうどうしたらいいのかわかりません。死にたいのかもしれません。子供がいないんだから勝手に死ねば？という人もいるでしょうが、私にはいくばくかの責任がありますから。何回か質問してるんですが、もう一度だけ。わたしはどうしたらいいんでしょうか。

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  • 「何でもない」に過剰反応・・・

    「何でもない」に過剰反応・・・ ときどき、会話の中で聞こえ辛かったり（相手が聞き取れなかったり）、言ったはいいもののなんか違うかもと思った時で相手が聞き返してきたとき、言ったはいいものの怒っちゃうかもしれない内容だったって口に出してから気付いたけど相手が聞き取れてなかったらしく聞き返してきた時、言おうと思ったけどやっぱ大したことないやって思った時など、いろいろな場面で「何でもない」って言っちゃう癖があるみたいで、そのたびに「何？」ってしつこく返してきてくるんですが、いろいろ上記の理由が付きまとうので言いたくなくて「だからなんでもないってば。」って言うと、喧嘩になってしまう彼。 友達だと流してくれたりするのに、なぜかものすごくしつこいんです。 それで、仕方なく言うとキレる。喧嘩になる・・・はぁ。ってなるんです。 「何でもない」って言葉の使用禁止令まで出されました。 私も中途半端に口に出すのがいけないんだとは思いますが、喧嘩になると体力も精神力も使うのでしたくないんです。 「何でもない」以外になんかいい言葉ありますか？とりあえず、禁止令に対しての誠意は見せようと思うのですが、何せ癖なのでそんなにすぐに直せるとも思わず、なんかいい言葉ないかなと思って質問しました。くだらないかもしれませんが、なにかいい策あったらなんでもかまいませんので教えてください。

  • 私が過剰に反応しすぎただけなんでしょうか(;_;)

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