大殺界？彼が結婚の挨拶に来てくれたその日に・・・ご両親が。

質問

私（26歳）は５歳年上の彼と6年間大きな喧嘩一つせず、穏やかに過ごしてきました。先日私の両親に挨拶に来てくれることになり、私も私の両親も大喜びでその日を楽しみにしていました。しかし、その前日に彼のお母様が占いでよくみてくれるという「先生」にいつ結納や結婚式をしたら良いかを見てもらってきた結果、来年・再来年は彼が大殺界に入るから、12月中に結納を済ませ、1月に入籍だけして、5月には結婚式を挙げなければならないと言われたから、その日程の相談に彼のご両親も一緒に来ると電話がありました。私はあまりにも急すぎて、いきなり来月結納だの入籍とかいう事が信じられず、嫌であることを伝えました。
その当日、彼のご両親は「大殺界」の話を私の両親がその話に唖然としているのも省みず一方的に始められました。彼は私が「嫌だ」と前日に伝えておいたのにその場で何も言ってくれませんでした。仕方なく私は涙ながらに急に言われても混乱する旨と二人で何も話し合っていないので考えたいと言う旨を伝えてその日は帰ってもらいました。私も私の家族もその「先生」を信じすぎる彼の家が理解できなかったし、彼が挨拶に来るその日に我が家へやってくるという彼のご両親の常識にも疑問を感じました。
その日以来、私は彼と結婚する限り何でも「先生」の言う通りに勝手に決めて進めてしまうあのお母様がついてくると考えると「この結婚をやめるべきだ」と自分で思い聞かせるのですが、取り止める理由が彼を嫌いになったからではなく、すべてが彼のお母様であることだけに悔しくて諦めることができません。
最終的には彼がお母様よりも私を守ってくれるかどうかにかかっていると思うのです。彼は口では私を守ると言ってくれると思うのですが、先日の彼の行動を思うと信じることができません。
長々と申し訳ありませんが皆様助けていただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#14234

再登場の男です。<(_ _)>

　こういうことでいいのですかな？
１：貴女は、彼氏の母親とうまくやっていく自信がない。
２：貴女は、彼氏のことを愛しており、母親がとんでもないからという理由だけでは、結婚をあきらめたくはない。
３：彼氏は、母親と一緒にいると、母親べったりなってしまう。しかし、貴女と一緒にいるときには、貴女を守ると明言はしてくれる。
４：とんでもない「将来の姑」を貴女のご両親にいきなり引き会わせてしまったということについて、貴女は罪悪感を感じている。ただし、それと、結婚の話とは、別である。

　であれば・・・

　姑さんと別居なさるのが早道のような気がします。
　貴女のご両親に度胸がおありなら、「ウチの娘の婿養子として我が家に迎えたい」と宣言してもらうのも一つの手です。

　僕も、（母親は大事なのはいうまでもないのですが）、母は田舎もので因習深く、思いこんだら執着するタイプですので、都会的な性格の「僕の妻」とは性格が合わないであろうことは、最初から承知していました。
　ですから、最初から、結婚後は、どちらの実家にも住まず、独自の住居で結婚生活を送り、もう１５年がたちます。
　もちろん家族ですから、僕の母が我々夫婦の家へくることはあります。で、案の定、そのときについては、妻は、大変なストレスを感じている模様です（逆のパターンの場合は、僕がストレスを感じます（笑））。。

　ですが、僕のように別居であれば、「常に妻と姑との間に緊張関係が存在して、そのためにどちらかに心労がたまりすぎる。」ということは、まずありません。
　また、夫婦二人で暮らす間に、彼氏を親離れさせるように、貴女が教育することすらできます。
　これは、逆のことも言えるでしょう（というのは、結婚問題の是非とは直接的に関係がない問題であるにもかかわらず、貴女が「両親を不幸な目に遭わせた」と自責の念を感じていらっしゃるということから類推して、貴女ご自身も親離れができていない可能性も、否定できないと思うからです。）

　ならば、「二人きり」で新婚生活を行うことは、お互いにとって、相手のことを自分たちの家族よりも重要な存在なのであるという自覚を、お互いに教化しあう為の、またとない機会であるように思えます。
　現に、新婚生活というのは、そんなものです。

　親の問題以外にも、共同生活することによって初めて顕在化する「二人の間の価値観の相違」と、それに伴ういざこざというものは生じるのが普通です。どんなに仲良し夫婦でも、最初はそうなんですよ。
　それを、二人で手を取り合って乗り越えてゆくから、夫婦なんです。
　(^_^)

　二人だけでもこれだけ大変なんですから、そこに「トンデモ姑」が加わってしまったら、収拾がつかなくなるであろうことは、保証します。

　（ここまで述べたことの前提が間違っていたら別なのですが、もし正解だと貴女が判断された、と仮定した上でさらに述べますと）この上で、彼の母親が「別居はまかりならぬ」と言い始めて、「それは占いによるとうんぬんかんぬん・・・・」とか、またとんでもないことを言い出し、それを彼氏が全く反対しないようであれば、（すでに皆さんが述べていらっしゃっていますが）、彼との結婚は急がずに、きちんと二人でもう一度話し合ってから決めても決して遅くありません。

　少なくとも、焦って結婚してしまった後になって大変なトラブルになることの方が、致命的です。
　夫婦の破綻という問題は、双方の家の家族全員に対して心の傷を負わせます。さらに、夫婦当事者の間にはさらにひどいトラウマが生じ、慰謝料の問題等で経済的な泥沼状態になることも多く、その上彼のお母さんはますますトンデモ宗教に救いを求めてしまう・・・という地獄絵図が、目に浮かぶようです

　参考になるかどうかはわかりませんが、僕が今の妻との結婚の許可をもらいに、妻のの実家を訪ねた時のことをお話ししますと・・・
　妻のお父さんが「オレが結婚に反対したら、あんたは、どげんすっとね？」と、尋ねましたが、僕は「敢えて」断固として「厳密にはご両親とは関係のない話ですから、ダメとおっしゃられても、連れて行きます。反対なさっても無駄です。」と回答しました。
　生意気で恐縮ですが、男たるもの、これくらい断固とした意志を持っていないと、だめなんじゃないでしょうか？
　同じ男として、彼氏のことを思うとき、「男なら、しゃきっとせんかい！」と、どうしてもおもっちまうんです。これが。

　もし、そんな彼氏のことを「社会復帰させてあげたい」とお思いであれば、二人っきりで勉強を積み重ねて相互理解を深めるのが最善策ですよ。

お礼

まさに仰るとおりの心境です。
考えを重ねれば重ねるほど色々と見えてきました。私自身まだ親離れしきれていないところがあるのは否めません。私自身まだ大人になりきれていないと反省しています。贅沢を言えば「彼が俺について来い」タイプの大人で居てくれれば、私はそれについていくことも出来たのでしょうが・・・。
まだまだ子どもから抜け切れていない私自身ももっと成長する必要があると反省しています。