彼女が妊娠し、結婚を考えているのですが、彼女が躊躇しています。どう説得したら良いでしょうか？

質問

自分は、結婚歴のない32歳の男性（2人兄弟の長男）です。彼女（2人姉妹の妹）は、29歳独身でつきあい始めてから、3年程たちますが、1年半前から彼女が実家に戻り仕事をしているため遠距離恋愛を続けています。先週、双子（一卵性双生児で現在6週目）を妊娠していることが判明しました。自分は、こちらに来て、結婚出産することを望んでいると伝えましたが、生みたいという気持ちはあるものの、双子で手がかかり、実家から遠く（700km程離れている）母親が反対して援助が得られない可能性があることを理由に別れて墜ろすことを考えています。経済的にもこちらで暮らすのがベストだと思っていますが、相手が実家から離れられない様であれば、自分が仕事を辞めて行くことも考えています。彼女は、親にも誰にも相談せずに迷惑かけたくないと1人で悩んでしまっています。話し合って、相談して行く方が良いと思うのですが、彼女は電話にも出ずに、「何ももう考えたくない」とメールが返ってきました。彼女の気持ちもわかるのですが、どういう結果になるにせよ、このままでは、良くないと思い何とかしてあげたいのですが。。。自分が、相手の気持ちを思いやれず進めている所もあり、客観的に見て、経験者の方、女性の方で何か良いアドバイスがありましたらお願い致します。

回答No.3

Faye · ベストアンサー

＃１です。

あなたが会社も辞めて遠い彼女の実家近くへ引っ越すことについて、
彼女がプレッシャーを感じることはないと思います。
大変失礼かと存じますが、本当に彼女があなたとの結婚を望んでいれば、ですが。
むしろ「そこまで私のことを本気で考えてくれてるんだ…」と思うと思います。

彼女に反対されても実家の両親に話すべきか…と言う点ですが、
絶対に話すべきです。
（またまた失礼な表現ですが）未婚の女性を身ごもらせたのです。
ご両親にとってはショックなことでしょうが、相手の男性（あなた）の方から実家に来て直接話を聞きたいだろうし、
産む・おろすどちらにせよ両親に話をすることが「責任」と言うモノだと言えるでしょう。

彼女にとっても、「ご両親に話がしたいんだけど…」とあなたがいつまでも言ってくれなければますます不安になるだけだと思います。

相手のご両親に対しては、（子供ができたことは双方の責任ですが）
「娘さんを妊娠させてしまい、申し訳ありませんでした。」という一言を混ぜて、真剣に結婚・子育てをしていくということを伝えてください。
こういう場合、女性側を立てて男性側が下手に出る方がうまくいくと思います。

ご両親が子供を産むことに反対するとは思えません。
かといってシングルマザーになれ、とも言わないでしょう。
あとはどの程度ご両親を納得させられるだけの「男」を見せられるか、だとおもいます。

彼女の方は、両親にＯＫをもらえば安心すると思います。
思いがけず妊娠することは、本当に精神的に不安定になります。
将来（育児など）への不安が一番ですので、（あなたも新しい職場・住居に不安があると思いますが）「僕がいるから大丈夫だよ」とすべてを包み込むくらいの心の広さを見せることが大切だと思います。
夫婦２人で協力すれば、案外何とでもなるモノですよ。
大変ですが、ガンバッテくださいね。

お礼

faveさん。再びご丁寧な御回答ありがとうございます。女性側を立てて。。。というのは、大変参考になりました。そのような形で話をしたいと思います。

回答No.6

orangecolor2

私もこの１０月に妊娠（一人だけですが）が発覚し、おめでた婚をすることになりました。
今年転職したばかりで、まだお仕事もしたいし・・・発覚してからもつわり、一人暮らしであることの孤独感、彼のご両親の性格的に順序が違う事への筋道の立て方、身体の変化に対する不安、マイナス思考になって「おろして別れる！！」と何度言ったか分かりません。
４ヶ月に入った今、やっと受け入れなきゃいけないと気持ちを変え始めてます。

「おろして別れる」といった事に対して、彼の親から「愛する人の子がなんで産めないの！」とか「彼への愛が足りない、本気で結婚する気がない」とひたすら罵倒されることもありました。
彼のことはもちろん愛しているんだけど、つわりのつらさと自分の現状の生活の変化、夢をなくす事への不安・・・。彼と彼のご両親との関係。出すべき結論はもう彼の中で決まってて、私が「おろす、別れる」と言っても同意はしませんでしたね。
その時は彼も「本当なら妊娠っておめでたい事なのに、もうどうしていいかわかんない」と悩んでました。ただ、できるだけ一緒にいてくれて気持ちを分かってくれようと努力してました。
bluesky720さんは産んでほしいのか、彼女の気持ちどおり産まない選択をするのか、自分の中での結論を出してあげる事が必要なのではないでしょうか？
おろすにしてもあなたの同意なしにおろせないですよ？そしてつわりの中に精神的不安定もあげられています。それも「おろす！別れる！！」という気持ちになっちゃった一因かと今は思います。
つわりがはじまって、はっきりいって電話やメールもウザイと思うことありました。遠距離でなかなか会いにくい状況とは思いますが、彼女さんとおなかの赤ちゃんは今一番不安定な時だし、bluesky720さんが彼女さんのもとに行って、彼女さんのご両親とも会ってお話するべきかな？とは思います。
今は、今いる人（彼女さんとbluesky720さんとその周りの人たち）がどの選択をする事が幸せか、今は分からなくてもいつか幸せと思うこと、この選択は間違っていなかったって感じる日が来る事を考えてください。
彼女さんと同じ気持ちだった私には、何を言われても「イヤ！産まない！！別れる！！！」といい続けましたが、彼との子供、一人だけでおろす決断はできなかったですよ？

お礼

orangecolor2さん。御回答ありがとうございます。経験者としての意見とても参考になりました。きちんと彼女の両親に報告できるまでは、自分の中の結論として生んで欲しいという気持ちは変わりません。ただ、それを相手に押し付けるのではなく、相手の気持ちを理解しながら、辛抱強く説得していこうと思います。ただ、メールや電話で返事がないと、こちらも不安になりますね。orangecolor2さん 、結婚されるとのことですが、元気な赤ちゃんが生まれて、相手の方と幸せな家庭を築かれることを、祈っております。

回答No.5

char2088

あなたが「結婚する！そして子供を一緒に育てる！！」と決意なさっているのであれば、彼女さんの両親のところにすぐ挨拶に行くべきだと思います。
彼女さんの気持ちを思いやれず・・・とおっしゃっていますが、文面から察するに彼女さんは割と依存心の高い方なのでは？ご両親に今も精神的な依存があるので、怒らせそうなことをとても言い出せない、と思ってしまっているのではないかと思います。
この場合は彼女さんにその気にさせるより、先にご両親（特にお母様）を（言葉は悪いですが）丸め込んだ方が話は早いと思います。
こういっては何ですが、２９歳というのは、娘が懐妊したと聞いたご両親が「えっ、そんな無責任な！すぐおろしなさい」なんて言うような年齢ではないですよね。
ご両親が反対することがあるとすれば、あなたと自分の娘の組み合わせでは幸せになれそうにない、と感じたときだと思うので、あなたがどれだけ誠実で、彼女さんを幸せにできそうな男かということをアピールし、ご両親を安心させることができるかがカギです。
私も経験者なのですが、私の場合は私の決意が固く、相手と幸せになれる自信を持っていたため、相手の親や私の親が「おろせ」と言うのも聞かずに結婚、出産しました。
子供が生まれるまではそれこそ針のむしろ状態でしたが、「必ず幸せに暮らす！」との決意が固かったため、今はとても幸せですし、双方の両親も孫にデレデレです。
仮に結婚に反対されたからと言って、幸せになれないなどということはありません。もちろん自分たちが幸せになるには、周りとの関係を良くしておくというのが条件に入りますが。
仕事を辞めて彼女さんの実家近くに移住しようと思うなど、とても優しい方ですね。それは是非ご両親にアピールなさって下さい。
ご両親は自分の娘が依存心の高い人間だということを分かっていると思います。そんな娘を支え続けてくれそうな人であれば、否やはないと思いますよ。
あなたの意志に全てがかかっていると思います。頑張って下さい！

お礼

char2088さん。御回答ありがとうございます。経験に基づいた、とても説得力の話で、大変参考になりました。自分も家族や、周囲の人にも相談してみましたが、やはり、彼女の家族に話をするのが、もっとも大事なんですね。少なくとも自分の家族は賛成してくれているので、ありがたいことだと感謝しています。もし彼女に余裕がないようであれば、先にご両親。。。という方法も考えていきたいと思います。

回答No.4

genki-mama

妊娠初期は誰でも不安に襲われるもの。『自分が親になる』。その重責を未婚の状態で背負ったのですから、尚更だと思います。

幸いにも、父親であるアナタの方が赤ちゃん達をウェルカムだと思っているのですから、これはアナタが押すと上手くいくのではないでしょうか。

彼女さんはまだご自身が「子供」の気分でいらしゃるのかしら、妊娠をして母子手帳も手に出来る母親になられたというのに、「母親がいない育児なら彼と別れて墜ろす」と親を全面的にあてにしていらっしゃるのですね。

世の中に親の手を借りず、育児している母親がどれだけ存在すると思いますか。自主的に自立している方以外にも、死別・離別、国内・国外の転勤族、親の自営業のために頼れない、など、ざっと思いつくだけでもその辺にいくらでもいらっしゃると思います。双子ちゃんを抱えたママだって珍しくありません。そして、一人ならともかく、僕も一緒じゃないか！と、彼女さんにその辺を目を見て熱く語り、説得されてはどうでしょう。本当に惚れているなら、女ならその人の子供を産みたいモンです。そういわれてもまだノーと言ったなら、アナタへの愛情は本物かどうか。結婚できたとしても、親離れできない妻にアナタ苦労させられるかも。

少し気になるのは、育児を全面的に母親に頼ろうとする、そして頼れないから白紙に戻す、という彼女さんのその「真の理由」は何でしょうね。ただの「親離れ未完了」なのかな？

巷のパターンだと、彼に収入がなく、かといって自分は働けないから親を・・とか、自分が母親になったら、彼の気持ちをつなぎとめて置く自信がない、彼は浮気っぽいからいつか子供とアタシは捨てられちゃうかも。だから親を・・とか、彼が本気で自分や子供の事を考えてくれるか、ただ試しているだけとか・・。何かの気持ちが隠れてないかしらね。・・

　彼女さんにも産みたいという気持ちが少しでもあるなら、アナタがここで質問している間にも、飛んで行って熱くプロポーズし、親に「娘さんとの結婚を！」って挨拶しちゃう方が正解だと思うけどな。フツーの親なら娘が29にもなって家に居ると「いい人いないのかい、アンタ」って思うもん。いきなり男が家に現れて男らしくキチンと挨拶していったら、「よろしく」って思うんじゃない？よっぽど子離れできてない親でなければ、「ちょっと！いい人じゃないの。」ってお家の人が結婚を後押ししてくれるわよ。

　頑張って！実行あるのみ！よ。

お礼

genki-mamaさん。御回答ありがとうございます。彼女が踏み切れない理由、いろいろと参考になりました。掲示板に投稿した後、彼女の話を、じっと聴いてあげることにより、少し心を開いてくれるようになりました。また、最後の言葉、大変勇気付けられました。

回答No.2

noname#108572

産みたいと思う気持ちがあるのなら産んで欲しいですね。実際、子育ては大変です。一人でも大変な負担ですが双子ちゃんだと単純に考えてもその倍ですから・・。

私も妊娠当初は２卵性の双子でした。ですが、残念なことに９週で一方が自然消滅（育ちませんでした）してしまい現在１児の母です。双子だったら・・・と考えると「大変！！」って思う気持ちもありますが、反面、可愛い我が子がもう一人いたかも・・・と寂しいやら残念な気持ちにまります（不妊なのでもう子供は産めません）

彼女の実家の協力が得られないのであればそれは大きなマイナスになると思います。ですが、質問者さんがお仕事を辞めてでも、あちらへ行ってでも何か・・。との今の気持ちを忘れずに例え他の誰かの手を借りられなくても自分が彼女と子供達を支える！！という強い気持ちがあれば不可能なことではないと思います。

どんなに大変な時期が続いてもいつか必ず楽になります。そして我が子のいとおしさは他の何にも代えられません。今は悩んでいる彼女も絶対に「産んでよかった」と思える日が来るから・・。双子だと手が掛かるから産めない。一人なら・・という理由で中絶してしまったらいつか本当にお子さんを産んだ時、中絶したことを必ず後悔してします。

「俺を信じて！一緒に頑張って行こう！！」と引っ張ってあげて欲しいです。

良い方向へ解決するといいですね！！頑張って！！

お礼

お返事誠にありがとうございます。読んでいて大変勇気づけられました。これから生まれてくる子供のために、出来ることは何でもやってきたいです。相手が不安にならないよう、自分の意見を貫いて行きたいと思います。

回答No.1

Faye

マタニティブルー気味なのかもしれません。
その場合はかなり悲観的に考えたり、感情的に考えたり行動したりしがちです。
おろしたい、というのは本心じゃない可能性がある、ということです。
（産みたいという気持ちはあるのですよね？）

あなたが仕事を辞めて彼女の実家に同居または近くに引っ越すのも良いと言うのなら、
それが一番いいんじゃないでしょうか？
妊娠中・出産後は精神的に不安定になりがちですので、実家の近くの方が安心すると思います。

親に迷惑をかけたくない…と彼女は思っているようですが、
（結婚していないのに）突然妊娠した、と聞かされれば驚くとは思いますが、
孫ができるのを喜ばない親はいないと思います。
双子はそれは大変だと思いますが、一卵性双生児なんて…滅多にないですよ～。
ご両親はきっと喜んで手伝いをしてくれるでしょう。

彼女と、彼女の親にあなたが本気で結婚・子供を育てる決意があることを話しましょう。
「何があっても大丈夫だよ。俺がなんでも手伝うし、実家近くに引っ越してもいいよ。」
などと説得すればきっと…

彼女が今実家にいるのなら、あなたが実家に赴いて親と共に話をするのがベストかと思います。
おろすにせよ親に黙って…というのは良くないですしね。
きっとあなたの気持ちは伝わると思います。

中絶は女性の体にも悪いですからね。
産みたい、という気持ちがあるならなおさら。
世の中には双子・三つ子をお持ちの方もたくさんいらっしゃいます。
お金なら何とでもなりますよ！
生後しばらくは手が掛かると思いますが、あなたとご両親の手伝いがあれば乗り越えられると思います。

お礼

早速のお返事誠にありがとうございます。マタニティブルーってこんな初期にも起こる事、初めて知りました。彼女の身体の為にも、早くしなければと焦ってしまい、彼女の状態をもっと考えるべきだったと反省しています。相手の実家に行くことに関しては、彼女もそんな事はさせたくないという思いもあり、また、仮に自分が両親と離れ、仕事を辞めて行くとなると、彼女にかなりのプレッシャーをかけてしまうのではないかと、危惧しております。
親のことについてですが、墜ろすにせよきちんと伝えなければならないと思っていますが、彼女が反対しても伝えた方が良いのでしょうか？