離婚した夫婦が、ヨリを戻すのは無理なんでしょうか？（長文）

質問

42歳になる男です。
一度離婚した元嫁と、離婚後も「ヨリを戻せるなら…」と思い続け、3年前から願いが叶い、やり直したのですが、離婚前のようにうまくいきません。
離婚後から、養育費を遅れなく送金していましたが、元嫁の就職も安定せず、といった状態だったからかもしれません。

私も離婚後は、会社員をやめ、契約社員となり、不安定な収入ではあります。年齢的に、厳しい状況に追い込まれることがあり、生活費の事では心配をかけまいと頑張ってはいますが、相談や愚痴なども聞いてほしいときがありますが、ほとんど聞いてはくれません。
かえって、鬱陶しがられる始末です。

精神的にめげそうになっている時に、内助の功になってくれない彼女には、気持ちが冷めてしまいそうです。

どうしたらよいでしょうか？
将来に希望が見えず、子供が自立したときに、さよならって感じがして、みじめな働き蜂になるくらいなら、第2の人生を歩んだ方がよいのか、真剣に悩んでいます。

回答No.10

kemgnj · ベストアンサー

決断するとか、そういうふうに思いつめないで良いと思います。
こちらにこられて書いていらっしゃるのは、解決策が欲しいだけではなく、やはり妻や子供に言えない苦しみを聞いて欲しいのではないでしょうか？

苦しい気持ちに年齢や性別は関係ありません。ましてや、仕事のことではなくプライベートのことですから、気兼ねせずに「辛い」って言ってください。
真面目な男性は、仕事人と夫の境がなく、自分も相手も追い詰めてしまう人が多いような気がします。

検討違いかもしれませんが、奥さんは、きっと妻としてではなく、女として不満なんではないでしょうか？

旅行とか家ももちろん欲しいのでしょうけれど、「君のために何かしたい」とか「何がして欲しいのか」とかの言葉で聞く前に、彼女が何を欲しているか、本当に考えたことはありますか？たとえば、抱きしめてあげるとか。

とても真面目な方なのだと思います。けれど、もう少し、彼女の目線で考えても良いかも知れません。持ち家とか旅行とかではなく、奥さんはあなたとどういう関係を望んでいるか？ということです。夫婦というか、男女として。

せっかく、再婚できたのだから、がんばってください。月並みなアドバイスですが。

限られた情報からですので、間違いがありましたら先に謝ります。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、解決策を望んでいたのではありません。
また、彼女の口から出てくる望みが、本当に望んでいるものかどうかさえわかりません。
今までは、口にすることを叶える努力をしてきましたが、それは望みではなく、私欲なんだろうと…

今まで、ずっと「辛い」って思うことがあったときに、どこかに心の踏ん張りどころを求めていました。
家族の笑顔があればこそ、外での愚痴もこぼす事もなかったです。

子供の手が離れるにつれ、「家族とは？」と問いかける自分があり、それを彼女に問うと、突き放される言動があったからです。
彼女の口から、「同居人として割り切れば？」という言葉もありました。これと同じ見解をするご助言を頂いた時は、正直かなりショックでした。

目的を失ったら、前進する事も、留まる勇気さえなくなる思いです。

ここで、たくさんの方からのご意見を頂いて、感じたこと。
人それぞれの立場、主観は、やはり違う。ゆえに、嫁の考えも違うってこともわかりました。
自分の都合通りを欲したところで、叶うはずもない。伝えようとしても、どこか歪んだ言葉にもなりかねない。受け取り方次第だと。
反省と、時には、客観的に考えることの有効性を学びました。

いつかの将来、「自分がやってきたことに間違いがなかった」と胸を張って言える人になれたら、たぶん一番の幸せを得たと思えるのではないかと思っております。

最後に、一番の心休まる回答でした。

問題は簡単に片付くものではないですが、人一人生きる時間をすべて使っても無駄になる事はないだろうと、今思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.11

kemgnj

kemgnjです。
まずあなたは間違っていないし、特にお子さんに対して非常に責任感を持って日々がんばっていらっしゃると思いました。
けれど、1点「辛さ」から逃れなれないのではないか？と思う点を見つけました。
それは、元妻（と子供も？）をあなたの希望としてきた点です。
生きている人間を希望にすると本人も相手も苦しくなってしまうことがあるのではないかと思いました。
それは、あなたが仰るように人間には「欲」があるからです。私自身、あなたからのコメントを読んではっとさせられました。

多くの人間は希望を持ち、目的を持って人生を歩みたいとがんばっています。そして小さな欲や大きな欲を叶えるため合理的に結果を出そうと工夫します。時には他人と比較して優越感を感じたりしながら生きています。

あなたは今まで彼女の希望をかなえるために、子供に離婚前の罪滅ぼしをするべくにがんばってこられました。もしかしたら、人から「不器用だ」とか「合理的じゃないなあ」と思われているかも知れません。けれど他人の評価は気にしないでいいと思います。

あなたがすごいと思うのは、人生での幸せを真剣に考えていることだと思います。

ところで、、今あなたは元妻がウンザリした態度や発言をすることに傷ついています。

それは、半分は貴方が彼女をダメにしている（してしまった）と言えるかも知れません。欲望は自分で叶えないと＆希望は自分で見つけないと幸せになれないからです。

貴方がプライドを持って仕事をすること、人間として生きることがこの問題を解決する方法なのではないかと思いました。

たとえば、同じように事故で希望を失っている人の役に立つ仕事をすることなどです。例えばの話ですが。

貴方が幸せに生きることと、元妻が貴方に甘えないで自分で希望を持って生きることが、二人が幸せになる方法ではないかと思いました。

貴方の元妻が貴方に心を許し、信頼していることは確かだと思います。そして愛していると思います。

けれど、彼女も夫の希望・目的＝妻になってしまっている状態が長く続いていることで、思考が停止しているような気がしました。

過去には戻れません。あまり罪滅ぼしを考えないほうが、自分も相手も幸せになれるような気がしました。

がんばってくださいね。

あなたなら大丈夫です。

回答No.9

joynjoynjoyn

No.８です。再度お邪魔します。

＞ただ、それは正しい選択になるのか…
＞ここが悩んでいる原点です。

正しい選択かどうか、誰にもわかりませんよ。
結果は後からついてきます。このまま一緒にいることが正しいかさへ、正しい事かわかりませんから。
お体の具合や、将来の不安など色々おありでしょうが、
一つずつ解決していくしかないでしょう。
あと十年してから同じ悩みを持っても、どうしようもないことが多くなるだけでしょう。

＞私がわがままを言ってるのでしょうか…

わがままとは思いませんよ。逆に、極論を言ってみれば皆わがままなのかもしれないし。自分やその周りを幸せにするために、多くの犠牲を払ってることもあるのですから。

質問者様が幸せになる方法を選んでください。

御自信が耐える、
御自信が順応する、
答えを先に延ばす、
奥さんを変化させる、
奥さんに耐えさせる、

御質問者様が幸せななることが、
周りのことを幸せにしますよ。

回答No.8

joynjoynjoyn

会社の研修で、コーチングという技法を習いました。
第三者にたいして、答えを導き出す方法ですが、
若輩者ながらお伝えできればと思います。
まず、「どうされたいのですか？」
離婚したほうがいいとか、頑張った方が良いなんて
重要なことですから、第三者が意見しにくいでしょう。

環境に耐え、婚姻を続ける。（今の幸せを充実させる）
別の人生を考え、離婚する。（新しい幸せをみつける）

大きく分けると、この二択ですよね。
答えは、心の中にお持ちなのでは？

人生は一回きりですが、いくつからでもやり直せますよ。
（私は人からこういわれて、救われたことがあります）

最後に、他の回答者の方々から、厳しいお言葉も多いのですが、文章は簡潔にされたほうが良いのでは？
質問者様のご苦労は、補足などから大変なものだとわかりましたが、どうも愚痴っぽくなってますよ。

嫌な気分になられたら申し訳ありませんが、悩みや不安、愚痴の一つも皆持ってます。
どうか、前向きに考えてください。

お礼

おっしゃるとおり、答えは二択で、ヨリを戻したくらいですから、答えは決まってます。
後者なら、自分の事だけですから、希望が持つ事はできる。ただ、それは正しい選択になるのか…
ここが悩んでいる原点です。

離婚はして、ヨリを戻した際には、彼女の希望もあり、婚姻手続きはしてません。
ここから、今の葛藤を3年近く続けています。

身の回りの世話をしてくれる家政婦さんと思うほど、勝手な振る舞いはしたくないです。

交通事故に遭った時に実感したのですが、今後身体が不自由で何もできなくなる事はを否定できない故に、収入はストップし、家族も精神的なダメージを被る。退院後も、すぐに復帰できるはずもない…

備えあれば…と無理して頑張ってたのが、反対の形で体験した訳ですから、精神的にはボロボロです。

私がわがままを言ってるのでしょうか…

回答No.7

noname#15595

補足を見ていたら反対にあなたが奥さんの我侭を聞きすぎていたのかな、と思いました。
我侭は聞いてくれるのが当たり前で、今その我侭を聞けない状態にあるからそれに縛られるよりは自分自身の時間で自分自身のことをやりたいのではないかと思います。

奥さんは休みの日などは自分自身のことをしたくて、あなたは家族という単位で過ごしたい。
だからすれ違っているような気がします。
休みの日は休みだからこそ家族で過ごしたい人、家族の単位よりも自分の単位で過ごしたい人といると思います。
ある程度お互い割り切った、同居人という感覚も必要なのかもしれませんね。

このままいくと濡れ落ち葉、という感じがして将来少し心配です。
仕事や家族も大切ですが、自分も大切にして少し自分の好きなことを日常に取り入れていったらどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
すれ違い…
割り切った同居人ですか…
離婚した時からの溝は、埋めることはできないんですね。
刹那的な考え方ですが、そう思えば気が楽になれます。
仕事するのも生きていく事で必要な事ですから、年齢的に老後の事も考えて、自分なりの将来設計します。

回答No.6

noname#15595

あなたは愚痴は言うけど、相手の愚痴は聞いてあげますか？
いろいろな折にありがとうを言いますか？
相手にして欲しいことは自分がするといいと思います。
相手がしてくれるなら私も、と感謝することは多いです。
生活費のことで心配をかけまいと頑張っているとのことですが、そのことを奥様に言っていませんか？
稼いでくるんだから、と恩着せがましいことを言っていませんか？

よりを戻したい、と思ったのは何故でしょうか？
そこには愛情があったんですよね。
一生この人と頑張りたい、この人のために頑張りたいという気持ちがあるからこそもう一度結婚したんですよね。

たくさん奥様と話をしてください。
奥さんの好きなところ、ちょっと直して欲しいところ、自分が直そうと思うこと、これからのこと。
会話がなければすれ違うだけですよ。
私は女ですから、やはり私自身のことを夫から話してくれて好きでいるという事を聞くとすごく嬉しいです。自分の話を真剣に聞いてくれると嬉しいです。
一日に少しだけでもいいですから、二人だけで話す時間を作って行き違いがないようにしてください。

補足

たぶん、記述不足だったためのご回答だと思います。
私も、彼女も頑張っているのは、わかっています。

「彼女のために頑張りたい」、一切変わっていません。
話をする機会を作るには、どうしたらよいのですか？
彼女も働いているので、疲れているのも承知です。ですが、その疲れは、いつ取れるのですか？

ずっと問いかけてきました。ひたすら、彼女の機嫌を伺って待つのですか？

回答No.5

winngu11

うちの旦那さんは家庭に仕事の愚痴をもってこない人です。会社で残業が減ったとき、目に見えて落ち込んでいましたが、それでも自分から一言も相談を受けません。
あなたは「働きバチ」と言うけど、働かなかったらご飯も食べられないし、どうしょうもないじゃないですか。

たとえ、職が不安定ではなくても、大抵の男性は会社でしなくてもいい気苦労を抱え生きています。
自分だけと思うのは間違いです。

私は「他人の生活が背負えないのなら、結婚しないほうがいい。」と思います。
あなたが奥様を思い続けた３年はなんだったんですか？奥様は、あなたの体と心を癒す道具なのですか？

もしこの先も不安なら、バイトのひとつも増やしてはどうですか？うちの主人だったらそうしてます。
疲れたって言っても家族だってねぎらいます。

あなたが疎まれるのは、ガクガクになるまでがんばりもしないのに、グチグチ言うからでしょう。
キツイですけど、仕事を家庭に持ってくるような人は気転がききません。過去そういう人と付き合ったことがあるからわかります。

この先、それが嫌なら一人で生きるべきです。
寂しくても金銭的にラクでしょうから。

補足

ありがとうございます。
長文になるので、記述しませんでしたが、結婚する以前から、本職以外に、アルバイトを副業を続けてきました。「持ち家が欲しい、家族旅行がしたい」と彼女の希望を叶えたいがためにです。

それも実現しましたが、離婚と共に、一切の貯金も彼女に譲りました。私は、無一文で、別居したわけです。

去年までバイトを続けてきましたが、寝不足の疲労で交通事故に遭い、やめたわけです。一日の睡眠時間は、3時間しかなかったのです。

愚痴が言いたいわけではありません。「疲れた、しんどい」などと弱音を吐いてるのではありません。頑張る目的が、まったく見えないから、精神的に拠り所がないのです。

回答No.4

gunto

一般的に妻が嫌うのは、夫の仕事の愚痴です。
「世の中には成功してかっこいい男がいるのに、うちの夫は情けないわ～」となります。
働き蜂というけど、それは妻が原因ではないはず。
自分の無意識に選んでる人生なので、決して結婚してるせいではありません。
第２の人生なんて言葉はありません。
あなた自身が同じ人物なのだから、第２だろうと、第３だろうと、あなたの人生が常にあるだけです。

補足

たしかに仕事の愚痴を聞くのは嫌だと思います。
私だって、一切仕事で泣きを入れた事などありません。
今の状況は、去年の交通事故で、少し身体に不安をきたしているからです。後遺症障害認定１１等級です。
高度障害でないから、私生活ではあまり気になりませんが。
「いつまで持つかな、この身体…」と日々思っています。

第2の人生とは、言葉のあやのつもりです。子供が自立したら、結婚当初の二人だけの時間が多くなると思います。
離婚して、およそのものを失ったから、今からできる築けるモノを探したいだけです。

回答No.3

himawari223

こんばんは

また結婚できてよかったですね。

身の回りのお世話（食事の支度・掃除・洗濯・買い物）や育児はしてくれているのでしょうか？本当は半分はあなたがしなくてはいけませんが。

もし、キチンとやっているのでしたら、それだけで、十分です。それ以上望むのは、欲張りです。まして、仕事の愚痴など、家では言うものではありません。誰でも、我慢して働いているのです。

それより、再婚してよかったと、奥様が思うよう、努力していますか？感謝されれば、優しさ・思いやりが返ってきます。

家事も半分はしましょう！！育児も半分はあなたの責任です。子供が巣立った時、奥様に、あなたがいてくれて良かったわ、これからもよろしくお願いします！！と言わせましょう。

それが、あなたの幸せにつながると思います。頑張って下さい、奥様以上の女性には、巡り合えません。
なぜなら、若い頃の魅力を維持できている男性をあまりみかけませんから。

補足

家事の半分ですか？
離婚前はまったくでしたが、今は一人になったこともあって、自分のできる事は、およそやってます。
子供の教育も、度が過ぎるほど、時間を割いています。
これも愚痴になりますが、子供の起きている時間に帰宅を心がけ、仕事も早く切り上げるように努めてます。それから、少しでも家族の和を作ろうとしてます。
そうは言っても、やらなければならない仕事は、持ち帰って、寝る間を割いて、休日出勤にならないようにもしてます。
契約社員ですと、時間単価ですから、このような仕事のやり方だと、本来得れる収入さえ減少しています。

回答No.2

noname2008

質問者の文章を読んだだけでも奥様のご苦労を伺い知れます。
42歳妻子もある男性が書かれた文章だとは・・・正直驚きます。
ご自分の「苦労」のことばかり書かれていますが奥様の「苦労」にも目を向けていらっしゃっていますか？

補足

彼女の苦労のすべてがわかるわけではないですが、対話しないことには、どうにもできないと思います。
悩むのは、「このまま理解できないまま」だと、なんだったんだろうと後悔をする言葉を発する自分を想像してしまうからです。

回答No.1

noname#39524

前の離婚の原因はなんでしょう？
奥様、そのことがまだ心のなかで整理がついてないのかもしれませんよ？
彼女もまた、一人で生きていく自信がないのであなたと再婚したのかもしれません。

ここに書かれたように、心が通じ合ってないことに不満、寂しさを感じると奥様にそのまま伝えたら如何ですか？

>みじめな働き蜂になるくらいなら、第2の人生を歩んだ方がよいのか、真剣に悩んでいます。
私が読んでもそう思います。
愛がない結婚生活をするくらいなら別れます。
ですが愛がないと決め付ける前に、奥様と心を通わせる努力をしてみてください。
そうでないのに愚痴だけ言ってもきいてくれないと思います。
一緒に出かけたり夫婦2人の時間を大事にしてみてください。
ほんのちょっとでいいと思います、一緒に夜散歩したり、TV・ビデオを見たり、妻を気遣う一言をかけたり感謝の気持ちを表したり。
そんな事でも効果ありますよ。
どっちが先にというだけです、やさしくすれば今度は貴方が優しくされます。

お礼

離婚の原因は、当方が「仕事に追われ、帰宅が遅く、家事をしない。子供の世話だけで精一杯！自分だけの自由な時間が欲しい」でした。
その考え方に理解はできました。離婚後も希望を叶える足しにでもと、いろいろ援助もしました。「子供と暮らしたい」気持ちが強くて、ヨリを戻せたと思います。
ですが、子供もいづれ自立していくのが当たり前ですから、幾度となく、将来の話を持ちかけましたが、「先の事はわからない」の一点張りです。
二人だけになるように、散歩なども誘ってました。
彼女の仕事が、私の休日に入ることが多く、時間さえ合わなくなっています。

努めて話の場を持とうとしますが、だんだん疲れてきたというのが、今の気持ちです。