傷ついた子供の心を癒すためにできること

質問

知合いのお子さんのことについて、たくさんの方の多角的なご意見、アドバイスをいただきたく、よろしくおねがいいたします。
仮にお子さんをＳ君と書かせていただきます。
Ｓ君は小学5年生です。
物心つく前に両親が離婚して、お母さんに引き取られました。周りの大人たちはＳ君のお父さんは亡くなったんだよと教えていたそうで、Ｓ君は本当の父親の存在を知りません。
お母さんはＳ君をつれて再婚しましたが、夫の暴力によりＳ君の目の前で殴り殺されました。きっと、殺される前にもＳ君はお母さんが殴られるのを何度も目にしていたと思われます。
葬儀の席でＳ君は一度も涙を見せることも無く、平然としていたそうですが、頭には円形脱毛症が何箇所も見られ、新しい父親のことを「殺してやる」と言っていたそうです。子供らしい喜怒哀楽の感情はほとんど出せていないと思われます。
本当の父親はすぐにでもＳ君を引き取りたいと言っています。ネックになっているのは、本当のお父さんの配偶者が、Ｓ君のお母さんの妹であることから、Ｓ君のお母さんの親族は、絶対にＳ君を父親に渡さないと言っています。今はおば（お母さんの姉）の家に世話になっています。Ｓ君が父親は死んだものと思っていること、父親の顔を知らないこともネックになっています。
しかし、おばも自分の家庭があるのでＳ君の面倒をどこまで見られるのかわかりません。
Ｓ君が子供らしい感情をとりもどし、安心して生活して行くために、周りの大人たちのできることを教えてください。

回答No.4

noname#31063

Ｓ君の成長具合はどうですか？「愛情遮断症候群」というのがあって、精神的去勢、過度のストレスで子供の成長も止まるのだそうです。

これからの第二次成長が阻害されないように、体格と精神の両面からも児童相談所などの専門家に指南を受けた方がいいですね。事件性のあることなのでもう専門家が入っているなら、客観的に興味を持ってくれる大人の存在もありがたいものだと思います。

子供の才能で素晴らしいところは「柔軟性」と「寛容性」。「許す」ということが出来、画一的なルールに執着しないということ。

が、１０歳というのは人生で一番獲得するものが多い「ゴールデンエイジ」で、柔軟性を保ちながら、集中力と多角的にものを捉える能力がピークにあるのだそうです。

その中で「ゴールデンエイジには勝負に捕らわれ勝つことを目指させてはいけない。…このゴールデンエイジ世代に正しい技術（スキル）を獲得することはのちにつながる。」指導者がやるべきことは、「長期的な視野に立ち、子供たちに財産＝技術（スキル）を持たせ、次のステージに送り出そう。」ということが大事なようです。

参考ＵＲＬ↓
http://www.bea.hi-ho.ne.jp/y-kondou/page_1.htm

この時期の経験が、その後の人生に与える影響も多大であるので、なるべくポジティブ（共感・感動）の対応・言葉を与えてあげて欲しいです。

一流といわれる人達の子供時代は「お前は頭がいい」「将来必ず偉くなる」と暗示効果を授けられていることが多く、貧しくとも良い方向に洗脳されていた環境があるのです。

ネガティブな表現は受け取る側に著しい自由度を与えます。自由といってもそれは疑念の自由度です。

ポジティブ（共感）の対応表現が限定された形容を与えある意味で不自由にするに対して、ネガティブ（侮辱や無関心）が自由になるということは永遠のぬかるみにはまるようなもので、その心根の習慣が欲望になってしまいます。

つまり、攻撃や拒絶されることが繰り返されると、邪魔な無力な存在になることに執着し、それが安定した場所になり、そこに「やっぱりそうでしょう」と安堵する終着しようとするのです。

信じられませんが、本当に自分から選択して悲劇の子羊を（努力し）演じようとします。

やっと本題「子供らしい感情をとりもどす」方法を、私なりに探ってみたのですが、思いっきり価値観の違う世界に、例えば外国や南の島に移住することも一案だと思っています。

長い人生のわずか何十分の一期間、娯楽や情報、人間関係の葛藤、社会との協調、自立の葛藤を遮断するのです。つまり「逆ストレス」を与えるのですが…。

精神病の殆どは南の島で暮らすことで改善されるそうです。つまり現代のストレスが完全に遮断されることもストレスになるのですが、「自由がが嫌いな動物はいない」ということで、人間だけが本能を狂わしてしまったせいで、生本来の自然との共存、素朴な生活で与えられた情報を待つ思考から、のんびり暮らす中での自発的な情動・想像力は自律神経に良いということではないかと思います。

子供なら慣れるのも早いと思います。子連れ旅行しても初め「おうちにかえろう」と毎晩言ってた子供が、いつしか私よりも現地の人となじんでましたし。一ヶ月後日本に帰る時は嫌がるぐらいになってました。これは私だから決行して良かったと思っているのですが、又もっと長期でやるつもりですが（笑）一般的ではないですね。

Ｓ君のご両親や幼児体験のことなど、隠さずに堂々と告げ、そして「こんな良いお父さんでお母さんであなたで」と、家族のことも自身の存在も尊重して、ポジティブに洗脳して支えてあげることが良いと思います。

大人の過去の確執を子供に説明しても無駄なこと、そんな下世話な話は何の対処法になるでしょうか？違う対処法として光を見つけること。光で闇（病み）を自然に消し去ることが一番だと思いますので。子供は大人が作れない未来を作る勇者なのだから。

よく知れませんがＳ君を建前でなく心から引き取りたいとおっしゃっている実の父親の存在は、子供の立場では歓迎されて受け入れられることは嬉しいはずでは？と思ってます。

参考にする・しない（ならない？）は自由ですよ。実際にフォローも出来ない、無責任な素人が口出せる問題ではないのですから。ですが、実は私もＳ君の心情が解るのです。家庭不全経験者です。興味半分の分析ではなく、このことも私の過去の清算、幻想からの脱却に、今後の子育てのヒントにも繋がって、自己確認にもなれました。

やはりいろんなケースを積んだ専門家やケースワーカーに相談するのが最良ですね。関連図書を出来るだけ読み、福祉や体験例の情報集めすることも良いと思います。ここまで来て発言に自信がありません。

ギリギリですが、まだ柔軟性ある子供であること、それが唯一の希望ですね。奇跡は起こり得ます。Ｓ君は天使です。この世で一番悪いのは「善人」/法然。らしいです。