傷ついた子供の心を癒すためにできること

質問

知合いのお子さんのことについて、たくさんの方の多角的なご意見、アドバイスをいただきたく、よろしくおねがいいたします。
仮にお子さんをＳ君と書かせていただきます。
Ｓ君は小学5年生です。
物心つく前に両親が離婚して、お母さんに引き取られました。周りの大人たちはＳ君のお父さんは亡くなったんだよと教えていたそうで、Ｓ君は本当の父親の存在を知りません。
お母さんはＳ君をつれて再婚しましたが、夫の暴力によりＳ君の目の前で殴り殺されました。きっと、殺される前にもＳ君はお母さんが殴られるのを何度も目にしていたと思われます。
葬儀の席でＳ君は一度も涙を見せることも無く、平然としていたそうですが、頭には円形脱毛症が何箇所も見られ、新しい父親のことを「殺してやる」と言っていたそうです。子供らしい喜怒哀楽の感情はほとんど出せていないと思われます。
本当の父親はすぐにでもＳ君を引き取りたいと言っています。ネックになっているのは、本当のお父さんの配偶者が、Ｓ君のお母さんの妹であることから、Ｓ君のお母さんの親族は、絶対にＳ君を父親に渡さないと言っています。今はおば（お母さんの姉）の家に世話になっています。Ｓ君が父親は死んだものと思っていること、父親の顔を知らないこともネックになっています。
しかし、おばも自分の家庭があるのでＳ君の面倒をどこまで見られるのかわかりません。
Ｓ君が子供らしい感情をとりもどし、安心して生活して行くために、周りの大人たちのできることを教えてください。

回答No.2

noname#31063

子供にとって母親、とくに男の子の場合は理想の相手とみなすことから、動物の世界では父親と息子はメスを奪い合う関係なのだそうです。

けれど、複雑な社会を形成している人間にとって、男の子の「男らしさ」を磨くには男と深く関わることがないとダメなようです。男親の存在がかくも重要なものらしいです。

出来れば、一緒に暮らし、いつでも触れ合える距離での関係がいいのですが、担任の先生やスポーツクラブの監督などで相談に乗ってくれたり、一緒に楽しみを見つけて引っ張ってくれるような男性がいるなら、これからもっと男を磨けると思います。

まだ冷静で居れるはずのない子供が、感情を抑えている姿は、今もすごく怖い、自己主張ではなく自己防衛で生きるのがやっとの状態なのと思います。

生きるのがやっとというのは「生きながら死ぬより辛い」という状態。「殺したい」と言う感情も「殺された」或いは「殺して欲しい」と同義だと思います。

まだまだ好奇心を燃やして、大人が下らないと思うようなことも誇らしく笑っていたい年代なのに…そして母親というのは魂の源泉なので忘れることはもう不可能だと思います。父親の立場というのは子供時代には以外に軽いものなのですが（決め付けではないですよ）、これからが重要になってくるのですから、出来れば良い父親がいることが望ましいのではないかと思います。

さて、やっと本題ですが、血は水よりも濃いといいますが、人間の場合は血（家族）よりも「家庭」が大事だと思います。家庭とは安らげるところ、朗らかなところ、そして安全地帯です。

逆になってしまうと「家庭機能不全」というのですが、そういう環境を知らないまま大人にならされた子供が牙を剥くのが身近な家族になるのです。

困難は血では解決出来ません。唯一解決できる可能性として、ユーモアのある人との触れ合いです。つまり、深刻な人より楽観とか無頓着であるけれど、感情の幅があり、人によって態度はあまり変えないような人。

ミクロな視点でつつく大人は深みもありますが、マクロな視点で可能性を広げてくれるような大人に出会えたらいいのに。

「何、贅沢しなくても芋でも食ってりゃ死にはしないさ」ぐらい器の大きい人。そして、安らげて朗らかに過ごせたなら、きっと、誰を殺す必要があったのかないのかもわからなくなります？。そして「生きているうちに幸せでいよう/ニーチェ」と気付き楽天家に育てられます？。

すいません。冗談で書いているつもりはないのですが、やはりあまり良いアドバイスも答えも出なかったのです。

とにかく気になって反応してみました。参考にはなりませんが長々と失礼しました。

Ｓ君が自信を取り戻せるならきっと恨むことも減らせると思います。どうか、本当のお父さんのこと、お母さんのこと良いところを沢山もった立派な人だと、そして、その子供であるあなたも良いところが一杯ある、生きる力があるのだと励ましこれでもかと教えてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。
回答を読みながら涙が出てきました。

私にも3人の男の子がいるのですが、一番下がＳ君と1つ違いなので、私もとても心が痛みます。
ものごごろついた時には、父親はいなかった。
母親は新しい父親に殺された。
きっとそこまでに至る間にも、普通の10歳の子供なら、経験しえないような、悲しみ、恐怖、孤独を味わったのではないかと思います。

普通の10歳なら、無邪気でやんちゃで、もっとわがまま言ってもいいはずなのに・・・
Ｓ君が本当の小学5年生らしい感情を取り戻すには、どうしたら一番いいのでしょうか。