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恋愛感情はあるけど、信愛の情は持てない

  • 暇なときにでも
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お礼率 69% (136/197)

こんにちは。私は知り合って1年半、付き合って6ヶ月の彼がいます。

自分の心がブルーで頼りたいって時に、
素直に悩みを打ち明けることができません。

それは、今まで、素直に気持ちを打ち明けた時の対応が、
理屈で片付けようとしたり、何も解っていないのに、私の生き方に対して
批判的なことを言ってきたりというものだったので、もう何も言いたくなくなってしまったんです。
全部わかってもらおうなんて望んでいないんです。
相手を理解するってことは、100%理解する知ることじゃなくて、
分かっている部分が30%なら、その30%を使って、残りの70%を
信じてあげる事だと思うんです。

たとえば、一週間の内、一緒にいる時間が30%だとする。
その30%の時間内で、相手が誠実な行動をとっていたら、
一緒にいない70%の時間も相手は誠実な行動をとっていると信じてあげる。
全部知ることではなくて、知らない部分をどう捉えるか、
が問題だと思うんです。だからこそ、知っている30%が意味ある物になりうると思います。

逆に、知らない70%をひどい捉え方をされてしまうと、
「ということは、あなたの知っている私の30%の部分は、
そういう風にしか見えていなかったのね。」
と悲しくなります。

たとえば、浪人生が毎日孤独に勉強しているのに、
「どうせ昼間は遊びに行ってるんでしょ。」と解釈されたら悲しくないですか?「君が知っている僕の30%から、僕という人間をそう判断するのか。」
と感じませんか?

自分の夢や、生き方や、信念や、生い立ちや、
どうしても簡単に踏みにじられたくない部分って誰でもありますよね。
そういう部分を傷つけられて、
相手に対する信愛の情を無くしても、恋愛は続けられるものなのでしょうか?
付き合って何年も経っているカップルさんは、
こんな事態も乗り越えてお付き合いを続けているのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

信頼関係は、大切だと思います。恋愛も信頼関係なくしては、続けられないのではないでしょうか。

あなたの彼は、まだ、子供なんじゃないですか?人それぞれ考え方もあるし、いろんな見方もあるし、理屈もあると思います。それは、当然の事ですよね。だけど、理屈では分かっていても、そうならない、できないものってありますよね?そこが、まだ、分かってないんだと思います。
あなたが悩みを打ち明けた時の気持ちや何を求めているかって所まで考えてあげられないんですよ。

付き合いがある程度深くなると、夢や生き方や信念や生い立ちの話になってきますね。それを話す時って勇気がいりますよね。でも、知って欲しいから話す。私は、いつも笑ってて楽しそうって言われるような人間ですが、それだけで全てを判断して欲しくないって思うから、話す事もありました。
逆に、そういう話を相手が始めて来たら、とても嬉しいものです。好きな人が、自分を理解して欲しいと信号を出してくれた、って。それだけで、嬉しいです。愛おしくなってしまいます。

内面的なものって、実年齢に伴って成長しているとは思えないので、あなたの彼が立派な大人の年齢でも、経験不足や自己中心的な主観的な見方しかできない人なのかもしれません。でも、それは、誰でもそういう所もあるし、もともと大人な人っていませんから、あなたも、自分の好きな人を素敵な大人の男性に仕上げるためにも、一緒に成長させてあげたらどうですか?
悩みや夢や、踏みにじられたくない部分の事を話すにも、まず、自分の中で十分に考え、噛み砕いて考えて、どう言われても嫌な思いをしないって所まできてから彼に打ち明けてみては、どうでしょうか?
今までの経験から、彼は批判的な意見や理屈を並べるって分かってるのですから、同じ事をくり返してもすれ違っていくばかりです。ここは、あなたが一つ大人な態度で上手に彼のプライドを満足させつつ、自分も満足する方法を考えてみてはどうでしょう。
彼が、生い立ちなどを話した事はあるのですか?彼が話しはじめたら、少しづつあなたの話もしていくようにしたらいいと思います。彼はまだ、他人を受け止められるほど大人ではないのですから、彼の成長を見ながら受け止められる分だけ投げかけていってあげて下さい。あなたも、まず、彼にどうして欲しいのか、はっきりさせてから彼に言った方がいいかもしれないですね。ただ一緒にいて欲しいだけ、話を聞いて欲しいだけ、抱きしめて欲しいだけ、意見を聞きたい、などいろいろあると思いますが、自分の満たして欲しいもの一つだけ彼に叶えてもらいましょう。
これから、信頼関係を築いていく時期だと思いますよ。今がゼロなら、あとはプラスになるだけです。頑張ってね!
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その他の回答 (全4件)

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

私は全く逆の立場でしたね。恋愛感情はなく、友達というスタンスで良く一緒にいたころ、私がへばったら、理屈や現実よりも先に、癒されたいから、そう言うことを行っている自分の気持ちを察して同調してくれる彼に、だんだん惹かれるようになりました。 それだけでは甘やかすばかりなので、私が元気になってから、いつかは成したことだけど、僕はこういう見方もしていたんだよ、と諭され、ハッとすると言うこともありました。 ...続きを読む
私は全く逆の立場でしたね。恋愛感情はなく、友達というスタンスで良く一緒にいたころ、私がへばったら、理屈や現実よりも先に、癒されたいから、そう言うことを行っている自分の気持ちを察して同調してくれる彼に、だんだん惹かれるようになりました。

それだけでは甘やかすばかりなので、私が元気になってから、いつかは成したことだけど、僕はこういう見方もしていたんだよ、と諭され、ハッとすると言うこともありました。

ただ男の人ってなるべく女性よりイニシアチブを取りたいって思う人、多いみたいだし、彼もあなたを傷つけようと思ってそう言ってる訳じゃないかも知れないですよ。あなたより大人なんだって診せたい気持ちが無意識に出てるのかも。

彼の態度であなたが傷ついていること、一度話してみてはいかがでしょう?その場でもあなたが傷つくような態度を取るようだったら・・・・そんな彼に寄り添えるかどうか、自分に問い返してみた方が良いかも。好きな気持ちがあるのに、こんな事を言うのは酷な気がしますが、まずは自分が穏やかでいないと、好きな相手も穏やかにしてあげられないように思うので・・・・。

もう少し様子を見て改善がないようなら、これが最後というつもりで、ホンネを話してみてはいかがでしょう?
  • 回答No.2

こんばんわ。 私も付き合って1年半ぐらいの彼氏がいます。 友達付き合いだけでいうと、もう4年目ですが、 考え方や価値観の全く違う人です。 一度はそれが原因で別れたこともあるぐらいですよ。 だから、相談事に対しての答えがお互いに 納得できないことなんて、今もしょっちゅうです。 私は、たとえむかつく事やそれは違うだろっていう 答えが返ってきても、あぁそういう考え方もあるんだーって思うようになり ...続きを読む
こんばんわ。
私も付き合って1年半ぐらいの彼氏がいます。
友達付き合いだけでいうと、もう4年目ですが、
考え方や価値観の全く違う人です。
一度はそれが原因で別れたこともあるぐらいですよ。
だから、相談事に対しての答えがお互いに
納得できないことなんて、今もしょっちゅうです。
私は、たとえむかつく事やそれは違うだろっていう
答えが返ってきても、あぁそういう考え方もあるんだーって思うようになりました。
確かに、喧嘩にはなるんだけど(笑)。
でも、相手からそう見えているのであれば、
初めて気がつく事も沢山あるし、
同調だけがいいとは思いません。
ただ、あまりにもひどい事を言われてるような感じなので、やっぱりそういう所は言ってあげた方が
いいですよ!!
ちょっと、客観的に相手の意見を聞いてみては
どうでしょう??
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 10% (5/46)

すごくよくわかります。 自分も相談されたりすると、理屈で片づけてしまいがちで、「そんなこと聞いているじゃない」「いわれなくてもわかっているよ」とかよく言い争いになりました。 例えばこう思ったりもします。「相談されるのはうれしいが、そもそも相談する ときってある程度自分で答えがでているものじゃない。それを後押ししてもらいたいだけなんだ。」だから、なんとなくで答えてしまい、言い争いになる。 恋人に相談 ...続きを読む
すごくよくわかります。
自分も相談されたりすると、理屈で片づけてしまいがちで、「そんなこと聞いているじゃない」「いわれなくてもわかっているよ」とかよく言い争いになりました。
例えばこう思ったりもします。「相談されるのはうれしいが、そもそも相談する
ときってある程度自分で答えがでているものじゃない。それを後押ししてもらいたいだけなんだ。」だから、なんとなくで答えてしまい、言い争いになる。
恋人に相談したりすると、そのことできまずくなったり、嫌に
なったりするの嫌だから、なんだか相談できなくなってしまいがちですよね。
自分のなかで溜まる一方で、相手のことを考えている余裕も無くなってくる。

お互いを理解するなんて到底無理です。あなたは30%ぐらいって思っているけど
本当、それぐらいだと思います。信じて上げたい気持ちもすごくあるけど、
なんだか、その30%で判断してしまう。そういうのって自分も嫌ですよね。
恋愛すると、楽しい事が半分、寂しくて辛いこと半分だと思います。
まして付き合うと、様々な感情が発生してきます。辛いこと、嫌なことだらけ
ですよね。自分の夢や生き方、信念などどうしても譲れない部分はいっぱい
出てきます。でもあまり考えても「好きな物は好き」なんではないでしょうか。
結局はその気持ちが一番上にきてしまうから、だからずっと付き合っていられる
と思います。今きっとすごく考えている思います。けど、いろいろな時期が
必ずきますよね。最終的に別れてしまう時もくるかもしれないけど、結局は
「気持ちの譲り合い」ではないかと思います。
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

はじめまして、oohitomiooさん。 わかります、そのお気持ち。 私の彼もどっちかというと、”ミスター 屁理屈君 ”ですから。 何かというと理屈が先に立ち、感情面でのケアはどこ吹く風。 最初は ”何この人、私が親身になって聞いて欲しいのに…。” と思ってがっくり来た事もあります。 私はアンチ理屈人間なので、そういうのがすごく引っかかってました。 (それにしてもoohitomiooさん ...続きを読む
はじめまして、oohitomiooさん。

わかります、そのお気持ち。
私の彼もどっちかというと、”ミスター 屁理屈君 ”ですから。
何かというと理屈が先に立ち、感情面でのケアはどこ吹く風。
最初は ”何この人、私が親身になって聞いて欲しいのに…。”
と思ってがっくり来た事もあります。
私はアンチ理屈人間なので、そういうのがすごく引っかかってました。
(それにしてもoohitomiooさんの、パーセンテージを用いた恋愛関係における感情のあり方、感心&納得しました。oohitomiooさんも結構理屈好きな方なのでは?)

でもしばらくしてわかったのですが、それが彼流の励まし方、
彼なりに私の身になって言ってくれた事だったのです。
”そう、気持ちわかるよ、大丈夫かい? 可哀相にね 。”
じゃ何も解決せず、彼にとっては私を救った事にならないのです。
何か方向を示す、具体的に解決する方法をアドバイスする、という事が彼なりの私への思いやりだったのです。

私の彼もそうですが、きっとoohitomiooさんの彼は、oohitomiooさんと自立した関係でいたい、彼と同等でいてほしい、同じ目線で物を見てほしいと思っていると思うのです。そういうタイプの方と思えるのですが、どうでしょう?

だからといってあまりにも血の通わないようなアドバイスばかりでは、oohitomiooさんもたまらないと思いますので、一度彼に対してそういった不満をぶつけられてみては? 彼はきっとoohitomiooさんがそんな風に感じているとはわかってないと思いますよ。

誰だって完璧じゃないし、相手の自分が好きでない面も受け入れて、理解しようと歩み寄っていく事も愛情だと思います。でももしそういう努力をしようという気になれない相手なのなら、本当に好きじゃないという事ですから、二人の関係を一度考え直した方がいいとおもいますが、いかかでしょう?

”雨振って地固まる ”です。がんばってくださいね。
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