妻の浮気を知って動揺しています

質問

過去の質問に似たものもありますが、いざ自分もこの状況になるとどうしたら良いかわからなくなってしまいました。

昨日妻の携帯メールを見てしまいました。仕事で付き合いのある人(妻子あり)と浮気をしたことがわかりました。
最近、仕事仲間との飲みやカラオケなどが増えてましたが、まさか浮気されているとは気づきませんでした。
浮気した当日も朝４時帰りでしたがカラオケのし過ぎと本人は言っていました。関係を持ったのはその日だけのような気がしますがわかりません。
私達は結婚４年目で子はいません。私はこの出来事だけで即離婚というつもりはないです。夫婦仲が悪いと言うわけではなく、今日も普通に過ごしています。これが本気ではなくて浮気であり、その理由が私の言動にあるなら、改めたいとも思います。
ただ自分の中で無かった事にしてこのまま過ごしていくことは非常に辛いですし、悶々とした思いで生活していくことになるでしょう。
今、私はどういう行動を取るべきなんでしょう？

１）このまま私の心の中に秘めておくべきでしょうか。最後まで貫き通したい気はあります。ただ今後、さらに浮気を重ねないかどうか疑心暗鬼になるでしょう。次の関係が無いことを信じて、良い夫となるべく過ごした方が良いでしょうか。

２）メールを見たこと、浮気を知ったことを伝え、妻から話を聞いた方が良いでしょうか。どういった話となるかわかりませんが、正直に話してくれて謝ってくれれば水に流す気はありますし、そうでなくても妻の心積もりを聞ければ、一応の決着はつく気がします。
ただ一方でメールを盗み見たこということで、今後浮気が陰に隠れるのでは？という不安もあります。

３）その他なにか良い手はありますでしょうか。

明日も仕事ですが今夜眠れそうもありません。
体験談など聞かせてもらえると助かります。

回答No.6

cocoparm · ベストアンサー

私も似たような経験があります。
私の妻も仕事上、飲み会などで午前様になることが多く、といっても
私もそうだったのであまり気にしてはいませんでした。

ところが、あるときから携帯電話を机の上や充電器に置きっぱなしに
しなくなり疑惑が芽生え、ついメールをみてしまい、上司を浮気している
ことがわかりました。

ここからの私の行動はみなさんからは批判されると思いますので推奨は
しません。

私の場合は妻の携帯電話のメールを自分のＰＣに転送しました。
これでしらばっくれることはできなくなります。

その上で次に明らかに浮気しているだろうと思われる日に帰ってきた時、
ビンタを食らわし家には入れず家の鍵を取り上げそのまま家から締め出しました。

そのときになって初めて妻は浮気していたことがばれていたことを察知したと
思います。
１時間くらい経ってドアホンが鳴ったので外に出て行き、全てを妻の方から
告白させました。
その際、こちらからはメールを見たことなどは言わなかったのですが、一切
ごまかしは効かないと思ったのか観念したようです。

簡単に言えば結婚していても恋をしてみたかったということのようでしたが、
土下座して謝ってきたので３ヶ月間の生活態度を見てから結婚を継続するか
判断する。ということで家に入れました。

相当反省したようでしたので今は普通に結婚生活を継続しています。
自分自身でも許せるとは思っていなかったので以外だと思っていますが、
その時に言いたいことは言ったので、わだかまりもありません。

結論を言うと、ごまかして結婚生活を継続しないほうがいいと思います。
適当にごまかすとなめられてまた浮気されるかもしれません。
結婚生活を継続したいと思っていても、最後のチャンスを与えてあげる
くらいの気持ちで臨まれる方が良いと思います。

お礼

今晩ケリをつけました。十分話し合えたと思います。
一応ハッピーな解決になりました。
とはいうものの肝心なところは白状してもらえませんでした＞名前とか、体の関係を持ったとか。
こっちもメールを見たことは伏せ通しましたので強くは言えませんでしたし、多少自分の中でわだかまりは残りました。

今回のところはなんとか消化して行こうと思います。
こんな結末ですからまた再びと言う可能性もあるかと思いますが、その時はもう少し早く強く対処したいとも思います。

みなさまありがとうございました。

補足

まさに同様の経験者の回答ありがとうございます。
対応は過激ですが結果は良い方に行ったようですね。
手段はともかくこのままごまかすo許すような選択はしないつもりでいます。

昨日も結局22:30帰宅でした。歯医者の後仕事に戻ったようなこと言っていましたが大嘘です。
自宅の比較的近くに妻の職場があるのでまるわかりです。
しかも通勤に使う自転車が家にあり、昼の弁当箱がおいてありました。昼に一度家に帰ってきたようなこと言ってました。これは確認しようがないですが嘘でしょう。

いままで私の目が節穴だったんでしょうが、不倫するにしては妻はあまりにも無造作すぎる気がします。前にコメントしていただいた内容に従い、根ほり葉ほり聞いているのですが、つっこみどころ満載で、答えもチープです。隠す気がないんでしょうか。あまりにもなめられているのでしょうか。

これ以上放置しても解決にはならないのは明らかですね。

回答No.5

gaburiyori

初めまして、
自分は、結婚１０年の４人の子持ち男性です。
まず、男のくせに情けない事を言わないでください！
自分ならはっきりさせるだろうな～って思います
いやな事から逃げ回っていると、必ず「ツケ」は回ってきます！
生きているうちで修羅場は必ずある物です、それに逃げ回っていると後悔しますよ。
自分の場合、問題に決着を付けてから考えます！
って言っても結構妥協してしまいまけどね！
メールの件ですが、包み隠さず素直に見てしまった事を，言った方が良いですよ、
今から何十年も生活をしようと思うのなら、
嘘を嘘で固めたら持ちませんよ、
人生におけるハプニングとして良い歳になって笑えるような出来事で終わらせれたら（難しいね）良いですね。
本気で思うのなら自分も嫁も本気で話し合う事しか無いですよ！
嫁の方も後ろめたい気持ちで生活しているのに違いありませんから！
でも貴方にも問題が多少あるのではありませんか？
心当たりがあったらそれも含めて言い合ってみるのも
良いと思います。
貴方の人生ですから、ああしたら良い、こうしたら良いとは言いませんが、
もっと自分に嘘をつかない方が、後々自分や自分に出来た子供に自信を持てるのでは無いのかと思います、
どうするかは、貴方次第です！
貴方に取ってベストな判断を期待していますよ！
勇気を出して下さいね！

お礼

回答ありがとうございます。
正直なところ自分がここまで情けないとは思っていませんでした。なんか拠り所が欲しくてここに書き込みしました。
逃げ回るつもりも、単に目をつむるつもりもありません。勇気は欠けていますが、それがベストだと思える行動をとりたいと思っています。それにはコメントにあるように正直に話をするしかないのかもしれません。

今は余裕が無くて、とても良い歳になったときのことは想像できませんが、最後の激励はとても感激しました。まだいろいろ考えるかもしれませんが、最後はきっちり決めたいと思います。

補足

補足といいますか、現況報告ですが、良くないです。見えてなかったものが見えるようになっただけかもしれませんが。
今日会社帰るときにメール入れました。返信はすぐ来てこれから歯医者行くというものでした。確かに少し前から痛がってました。
１時間くらいして私は家に着きましたが、妻はいません。通っている歯医者は20:00ですが、21:10になっても帰ってきてません。

いろんなことを考えます。皆さんの回答を何度も何度も読んでます。一生懸命、補足・お礼を書いています。今日一日ずっと手のひらが汗ばんでいます。どうしたらよいか、まだ現状を見守る以上のことをする決断には至ってません。

回答No.4

noname#17334

>過去の質問に似たものもありますが、いざ自分もこの状況になるとどうしたら
>良いかわからなくなってしまいました。

時代の趨勢なのでしょうか。
気弱な男性が増えましたよね。

＞昨日妻の携帯メールを見てしまいました。仕事で付き合いのある人
＞(妻子あり)と浮気をしたことがわかりました。
普通は、その時点で悔しさと悲しさがこみ上げてきて錯乱状態になるのですが・・

＞最近、仕事仲間との飲みやカラオケなどが増えてましたが、まさか浮気されて
＞いるとは気づきませんでした。
奥様が、優位な関係にあるとこういうことって案外気がつかないものです。
「あなた、そんな細かい神経してたら私の亭主なんてつとまらないわよ」
とか
「女房ひとり信用できないなんて肝っ玉がちいさすぎるわよ」
とか言われると何にも言い返せません。

奥様と浮気相手の会話のなかでも
「旦那、大丈夫なのかい。遅く帰って疑ったりしないの？」
「平気よ。私が酒飲みだってことは言ってあるし、飲み会だっていっていれば
　文句言わない。だいたい文句言える立場じゃないからね。」
とか言われています。

＞浮気した当日も朝４時帰りでしたがカラオケのし過ぎと本人は言っていました。
＞関係を持ったのはその日だけのような気がしますがわかりません。

蛇足かもしれませんが、男と女はできてしまった当日は、そんなにそそくさとは
帰れません。職場の知り合いならばなおのこと。感激で２度くらいしちゃうわけです。
というか、酒によってホテルに入るのが１１時。つい寝込んで、３時。あわてて
タクシーに乗って帰って４時。

カラオケならまず始発まで待ちます。４時に帰るのはできたら亭主に寝ていてほしい
という淡い期待からでしょう。

＞私達は結婚４年目で子はいません。私はこの出来事だけで即離婚というつもりはないです。

勝手な推測ですが
(1)質問者さまは、奥様にぞっこんで、自分で頼んで結婚してもらった。
(2)質問者さまは、奥様より年下で奥様をちょっと崇拝している。
(3)その分奥様は、質問者さまを軽くみている
(4)共働きという状況に安住していて、なかなか奥様を養うという自信がもてない
(5)時間の経過と仕事の多忙でなんとなくセックスレス気味に

＞夫婦仲が悪いと言うわけではなく、今日も普通に過ごしています。
友達夫婦・・・というか、奥様に質問者さまに「頼りがい」を感じないのでは？

＞これが本気ではなくて浮気であり、
浮気というのは、一度で終わるというか、反復継続しないものです。
ちょっと気まぐれでやっちゃった・・・という感じ。
その後も、頻繁にあっていたら、これは「不倫という恋愛」つまりまじめに夢中になって
いるわけです。

＞その理由が私の言動にあるなら、改めたいとも思います。
まず、奥さんに頼ったりせず、もっと凛々しく男らしく生きていかないといけません。
奥様が求めているのは「父性」なのだと思いますよ。
男としての、頭脳の明晰さ　社会的立場と苦悩　人間関係の悩み　
成熟した大人としての魅力
そういうものが、質問者さまになくて、不倫相手にあって、そういうものを奥様が支えて
あげたくなって親しくなったりしていると厄介ですねぇ。

女って、身体だけでなかなか浮気しませんよ。好奇心がスタートなんですが、その興味の
先は旦那さまには絶対に得られない何かであったりします。

＞ただ自分の中で無かった事にしてこのまま過ごしていくことは非常に辛いですし、
表立って糾弾しなければ、適当に続きます。長くて２年、早ければ３ヶ月
これは、不倫相手との相性次第でしょう。ただ、相手からふられる場合は、奥さんまた
別の人を探す可能性もあるでしょう。

＞悶々とした思いで生活していくことになるでしょう。
それは間違いないですね。

＞今、私はどういう行動を取るべきなんでしょう？
自分に正直になるべきです。
知りたいと思うことを確かめる。
ご自身の気持ちがすべてですね。

＞１）このまま私の心の中に秘めておくべきでしょうか。
なぜ？そう思うのですか？その理由を考えてみてください。
(1)奥様に浮気される明白な理由があるから
　たとえば過去に自分が浮気した仕返しであるとか
　自分に男として性格的か肉体的に欠陥があって妻を満たせないと自覚
　しているから
(2)妻が怖い。敵に回して勝てない
(3)妻を失うのが怖い

＞最後まで貫き通したい気はあります。ただ今後、さらに浮気を重ねないかどうか
＞疑心暗鬼になるでしょう。
＞次の関係が無いことを信じて、良い夫となるべく過ごした方が良いでしょうか。

質問者さま、奥様の不倫の原因が自分にあると決め込んでいますが、それはどうで
しょうか。奥様の内面にある理由ならそれは質問者さまが何をしてもどうにもなるものでは
ないでしょう。

＞２）メールを見たこと、浮気を知ったことを伝え、妻から話を聞いた方が良いでしょうか。

いくらでも、ごまかされ言いくるめらられそうですね。
浮気をする奥様は、亭主を言いくるめる自信があるから浮気するのです。

＞どういった話となるかわかりませんが、正直に話してくれて謝ってくれれば水に流す
＞気はありますし、

正直に言うくらいなら最初から不倫などしません。質問者さまを裏切っていいと決めている
から、不倫をしているのだと思います。
奥様は、質問者さま以上に、不倫を深く受け止めていると思いますよ。そういう意味では
「なかったことにしたい」と思っている質問者さまは、問題を正面からうけとめていないです。
そのことが、下手をすると奥様からさらなる軽蔑を引き出します。
「この人、本当になんにもわかってないのね」

＞そうでなくても妻の心積もりを聞ければ、一応の決着はつく気がします。
それならば、質問者さまが奥様の先手を取らなくては勝負になりません。
(1)言い逃れがきかない決定的な証拠をつかむ
(2)それをふせたまま、自白を引き出そうとする
(3)奥様がしらをきった時点で、何度も念を押して、最後に証拠をつきつける。

＞ただ一方でメールを盗み見たこということで、今後浮気が陰に隠れるのでは？
＞という不安もあります。

探偵やとってでも証拠写真を抑えて、３日くらいの素行調査をやれば、十分です。

＞３）その他なにか良い手はありますでしょうか。
愛がなくなったと思ってもうそういう夫婦関係にすがるのはやめたほうがいいです。
私の知り合いで、女房の浮気を許して仲良く暮らしている男は１人もいません。
そういう男は、なんか偽善者みたいで嫌いですね。
そりゃ、モデル級の超美人で、とにかく好きで好きでたまらないというのなら
まぁ仕方ないですけどね。

＞明日も仕事ですが今夜眠れそうもありません。
＞体験談など聞かせてもらえると助かります。

体験談はすでに幾度も語ってきていますので省略させてください。
結論だけ書くと、相手に執着する気持ちの裏側にあるのは「愛」ではなく
「悔しさ」ですよ。それが醒めるまで一緒にいたらいいですが
醒めたらさっさと捨てたらいいです。
下手をしたら、質問者さま他人の子供を育てるはめにもなりかねないです。
というかそういうことになってもいい行為を、奥さんがしているって
それは、ゆゆしき事態ですね。

まぁ５０代の古風なおやぢのいうことですから
今の若いみなさま、もっとおおらかなのかもしれませんが

お礼

続けてお礼を書きます。
＞結論だけ書くと、相手に執着する気持ちの裏側にあるのは「愛」ではなく
＞「悔しさ」ですよ。それが醒めるまで一緒にいたらいいですが
＞醒めたらさっさと捨てたらいいです。
ここは正直わからないですね。愛もあるし悔しさもあると思っていますが、確かにそんなもんかもしれませんね。

それにしても
＞下手をしたら、質問者さま他人の子供を育てるはめにもなりかねないです。
このコメントはグサッと来ました

＞というかそういうことになってもいい行為を、奥さん＞がしているって
＞それは、ゆゆしき事態ですね。
一方で、大人としての行動・責任を妻に問いたいと言う気も大きくあります。ただ今の自分はそういう理屈云々じゃなくて心の整理が付けられなくてもがいている状態です。

補足

貴重な意見ありがとうございます。
もともと限られた説明しかできない中でいろいろと仮定もありつつ、じっくりと何度も読ませていただきました。確かに「これは」と思えるコメントもありました。悔しさと悲しさは十分にあります。
友達夫婦というのは言い得て妙で、そんな関係に甘んじていたのかもしれません。もう少し恋人であったほうが良かったかも。
推測1)-5)で、5)はアタリです。ＥＤじゃないですがたぶん今年は１回しかしてません。それが原因かもしれませんね。3)はどうかわかりませんが実はそう思われていたのかもしれません。
心の中に秘めておく理由ですが、3)ですね。例えになってしまいますが、病気を根源的に治療するのに外科出術をすると全てがわかって完治するかもしれませんが、体にメスを入れた跡が残ってしまう。それを避けたいと言うところです。

きっちり話した席でごまかしたり言いくるめたりするようなら愛が醒めて逆に気が楽になるかもしれません。
ただそういう終わりになることは今は望んでいないし、なんとか元に戻れるようにソフトランディングしたいと言う気持でいます。

回答No.3

-miyavi-

でも女性からすれば携帯のメールをみられるなんて最低！って思ったりありえないって思うことが多いと思うんですが・・・。
難しいですね、でも今は秘めておいて又あったら言ってみるのはどうですか？

メールみたってことは言わないほうがいいのかも；

お礼

ありがとうございます。
そうですね、盗み見は恥ずべき行為だと自覚しています。
別に浮気を押さえようと思ったわけでもないですし。

その点は責められてもしょうがないと思っています。
うまく解決できる運びになったら、正直に言うかもしれません。

女性の貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

prince

メールのことは言わずに、奥様に「もしかしたら気付かれたかな」と思わせて深入りする前に自主的に浮気をやめるような方向に持っていくのが現実的には良いと思います。

既婚女性で、会社の飲み会がそんなに頻繁にあるとは思えず、ましてや朝４時までカラオケなんて普通考えられません。まずは、「そんな朝まで何歌ってるの？」とか細かく飲み会の内容を突っ込んでみるとか、治安も危ないからということで当分夜早く帰って来させることから始めてみればいかがでしょうか。あとは、子供とか将来の話をして反応を見てみるとかですね。

メールのことを話して奥様が開き直ったら、かなりこじれて意図せざる方向に進んでしまうこともあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今思えばいろんなことが疑わしくなりますが、友達と食事とかカラオケとかで０時位に帰ってくることがたびたびありました。なので少しやりすぎて４時と言われても素直に受け入れてしまいました。

私自身は妻が家に篭ってしまうより、適度に遊びに出るくらい自立していることを望んでいました。

こじれてしまうのは本意ではないので、アドバイス内容について考えて見ます。

回答No.1

xe-ex-love

徹底的に話し合いましょう。
今隠しておいても、ちょっとした口論の時につい言っ
てしまうと本当にどうしようも無くなります。
別れるにせよ、続けるにせよお互いの気持ちが大切だ
と思います。
貴方にとって、奥様が本当に大切な人なのか。
奥様にとって、貴方が本当に大切な人なのか。
結婚は、相手を信用出来なくなったらその時点で単な
る同居人になってしまいます。
お互いの、気持ちを確認しあう大事な時だと思います
浮気の原因が、なんなのかも含め、沢山話す事がある
と思います。
但し、相手の奥様にもこの事はしっかり伝えてくださ
い。相手の方も、人間としてきちんとすべきです。
４者で話す必要は有りません。
結婚生活を続けるかどうかは、あくまでも、あなたと
奥様の問題です。
なお、相手の男性には、毅然と慰謝料は請求しましょ
うそれが、道義です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今隠しておいても、ちょっとした口論の時につい言っ
＞てしまうと本当にどうしようも無くなります。
確かに自分を抑えきれずにこうなってしまう危険性は
あるなと感じています。

いろんなことを考えると徹底的な話し合いに持ち込む勇気がありません。
それと不思議なことに妻にも相手の男性にもそれほど悪感情を抱いているわけじゃなく、
ただ動揺しているというのが正直なところです。

でもこのまま行くと結局話し合わないといけない時が来るような気もします。