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反抗期の妹について。
妹についてなんですが・・・私は既に結婚し実家からは出ています。遠い為、年に数回しか会いません。 妹は中学生まではとても明るく活発で家の手伝いも進んでやる子でした。その妹が高校に入ってから変わり始めました。学校なんてつまらない。友達もいない。と言う感じで・・唯一、小学校の頃からの親友が同じ高校の為、助けられていた状況です。その頃から言葉遣いも悪くなっていたような・・・先日、実家に帰った時、悪いと思いつつ日記を見てしまいました・・そこには"出会い系サイト"で遊んでいることが書いてありました。何人もの男性と肉体関係を継続的に持っていることや姉(私)には怒られるから言えない。など書いてありました。 母も知っていたようです。仕事から帰ってくるといつもそそくさと出かけ夜中の3時、4時に帰ってくる。 電話やメールを何度しても返事もない。 母はサイトでの事件が多い世の中なので心配で帰ってくるまで寝れないようです。 まだ未成年と言うこともありとても心配です。 怒っても「ウゼー」などと暴言を吐き、聞く耳を持たないそうです。母はどうしても父には相談できないと言います。私から話してくれと言われますが私には、サイトに手を出す気持ちが一向に理解できないし、ただのお説教になるだけで妹の気持ちを変えることが出来ない気がします。 サイトを辞めるように話したいのですが・・・ どのように話せばわかってくれるのでしょうか？ 私には生意気だけど、可愛いやつと思える態度なので母だけにきつい態度のようです。 私は彼氏のことも何でも母に話していましたし、友達も多くその友達は両親とも仲がいいって感じなので、妹のように全て内緒が理解できないのかもしれません。 同じような悩みを持つご家族や、妹の気持ちが分かるという方、いいアドバイスを宜しく御願いします。
- 3chi5
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私も妹のように可愛がっていた従兄妹が、同じような状況だったので気持ちが良く解ります。 やはり、叔母から私から言ってくれないかとお願いをされました。 これだけは言いたいのは、絶対に『年上』としてのアドバイスでは無意味ということです。優等生の意見でも聞き入れられません。 同じ立場で、同じ目線から話さないと頭でわかっていても心を開いて変更しようとはしません。 まずは、全く関係ない話を何日かしてみてください。メールでくだらない事とか話してみてください。 私はよく、街で見かけた変な物を写メールで送っていました。面白がって話題が増えて、色々話してくれるようになりました。 また、今回の事件について「母からも聞いた」という事実は取り合えずは伏せて置いた方が良いと思います。 みんなで相談して自分を変えようとしている事を知れば、反発心しか芽生えませんよ。 日記を見てしまった事実も取り敢えずは伏せて置いた方が良いと思います。 色んな話が出来るようになって、「そういえばね、友達でウリをしている子がいてね・・・・」とか 少しでも妹の事実に近づく話をしてみてください。 その話の中で知ったという形が望ましいと思います。 一揉めする覚悟で頑張ってください！
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- hatikin920
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＃３のHatikinです。度々すみません^^; 私の従姉妹はもう辞めて、今では幼稚園の先生になりました。 あの頃の事を振り返って、従姉妹は「悪いと思っていても他に居場所がなかった」「学校や家族のお行儀の良さにムカついてた」と言ってました。 また、「家族ぐるみで必死になられると、まるっきり自分が悪者で孤立しているようで辛くて止めれなかった」と言っていました。 私の場合は私がこっそり従姉妹と二人だけで話そうとしている最中に叔父が事実を知ってしまい、躾けの為に暴力を振るいましたから事態が一時悪化してしまいました。 最終的には、従姉妹を我が家で半年間預かって、ウリはやめました。従姉妹には理解してくれて何でも話せる『親友』が必要だったんです。 事を重大化して騒ぎ立て、上から物を言う家族ではなかったんです。 男親は、娘がウリをしている事をしれば当然娘を殴ると思います。 殴られて当たり前ですし、それで目が覚める子もいるかもしれませんが、大抵は余計に反発するだけで、下手をすれば家を飛び出すでしょう。 更に悪化すれば、家族の間に埋められない隙間が生じるかも知れません。 いきなり家族ぐるみで妹さんを止めようとするのではなく、お姉さんから出来るだけ事を小さくして話したほうが良いと思いますよ。 自分の悪い所はみんなに知られるよりも、自分の立場に立ってくれる一人の人に知られた方が良いのでは？？ それでも、どうしようもなくなれば、父親の出番かもしれません。 何よりも、妹さんを理解して明るい話題を振って、同じ位置で物を見て、一緒に悩んであげてください。
お礼
補足ありがとうございます。 ＞下手をすれば家を飛び出すでしょう。 更に悪化すれば、家族の間に埋められない隙間が生じるかも知れません。 それが怖いのです。お互い気まづくなってほしくありません。 ＞お姉さんから出来るだけ事を小さくして話したほうが良いと思いますよ。 そうすることにします。 会って話せればいいのですが・・・ 何度もありがとうございます。
ご心配ですね…。 私が家族のことで悩んでいた時期に出会った本の帯を紹介させていただきますね。 PART1 相手の中から答えを引き出す PART2 安心感と自信を与える PART3 未来への夢を抱かせる PART4 新しい視点を与える PART5 自発的な行動を促す PART6 コーチの達人に向けて 『コーチングが人を活かす』という本です。 PART6はともかく、1～5に心動かされる点はありませんか？ よかったら、参考URLのページをご覧ください。 タイトルは「コーチングとは」です。 （上記の本とは関係ありません）
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
- tera_22
- ベストアンサー率22% (12/53)
3chi5さんこんにちは(^^ 妹さんがそのようになってしまった原因は分かりますでしょうか？ 恐らくですが、出会い系サイトで遊びたいのではなく、そうすることで憂さ晴らしになっているような気がします。 そして妹さんはそれが悪い事だと分かっていると思います。 だからこそお姉さんである3chi5さんには言えないのではないでしょうか？ 注意される際は出会い系サイトを利用し遊んでる事を否定するのではなく、原因を聞いてあげてください。 なにか辛い事があるのと、聞いてみてください。 もし、3chi5さんのお母様に対するのと同じ態度をとられた場合は真剣に心配しているんだと叱ってあげてください。 長文になり、申し訳ありませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに妹の日記には、こんなことをしても・・みたいなことが書いてありました。 ならどうして辞められないのかを聞いてあげなくてはですね。
- sads4832
- ベストアンサー率13% (30/220)
根底は深そうですね。 >その妹が高校に入ってから変わり始めました。 何故この時点で、気付いているのなら関わりを持って接してあげなかったのですか？ この時点で妹さんからのシグナルはあったのでは？ >父には相談できないと言います。 何故出来ないんですか？ 表面上、取り繕っても仕方が無いのでは？ キツい言い方かもしれませんが、元々妹さんには 不満があったのではないでしょうか？ 真剣に妹さんの事に対して向き合うつもりなら、 お互い傷ついて下さい。表面上を取り繕うのは 止めましょう。 結局見てみぬ振りしているのと同じです。 妹とは言えそりゃ違う一個の人格ですから。 わかる方がおかしいです。察する事なんて出来ないです。なのでちゃんと話して下さい。 聞かなきゃ、言わなきゃわからないです。 辛抱強く、大事な妹さんなので面倒見て下さい。 優しくするのと、甘やかすのとは違います。 履き違えないようにご家族みんなで考えお話し合いされる事を願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞何故この時点で、気付いているのなら関わりを持って接してあげなかったのですか？ この時点で妹さんからのシグナルはあったのでは？ 実は私は中学卒業後、尞に入っていた為、たまに帰るので妹の変化に気づきませんでした。 両親は心配してカウンセリングに通わせていましたが結局成果はなかったらしいです。 ＞元々妹さんには不満があったのではないでしょうか？ 家のことでしょうか？ 多分、家の家系は人間関係のストレスに弱く体調にすぐでるので人間関係だと思います。実際「学校のやつは皆むかつくんだ！」と言っていたことがありました。 ＞優しくするのと、甘やかすのとは違います。 履き違えないようにご家族みんなで考えお話し合いされる事を願います。 そうなんですよね・・・私も母の話を聞いている限りでは、妹は甘えすぎだと思っています。 でもそのことを以前話したらキレられましたけど・・
- mugi-choco1
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こんにちわ＾＾ 妹さん、今は反抗期で変わってしまったように見えるかも知れないですが、 きっと心は中学生の頃までと同じで全然変わっていないと思います。 まだ本当の心の中はとても優しい妹さんのままだと思いますよ。 私の憶測ですが、質問者さん（お姉さん）はご両親の期待に応えられた人だと思います。 逆に妹さんはそんなお姉さんを見て劣等感を感じてしまったのではないでしょうか。 「どうやってもお姉ちゃんにはかなわない」「私なんてどうせ・・・」と。 お姉さんばかり褒められる状況に、妹さんは耐えられなくなってしまったのでは？ それと同じくして高校生活もつまらなくなってしまい、反抗期も重なってしまい・・・ そんな気がするのですが・・・もし違っていたらごめんなさい。 そして、そういう状況に妹さんがなった時、一番頼りになるのが家族だと思います。 その時、どのように対応されましたか？家族みんなで妹さんの支えになりましたか？ 妹さんにサイトを止めるように言いたいとのことですが、言ってもいいと思います。 言うなら厳しく、あくまで愛情を持った厳しさで妹さんを一喝して下さい。 私が思うに、妹さんはご両親の愛情を求めているような気がします。 いつもお姉さんばかりに目がいって、相手にされていないと思っている気がします。 だからこそ子供を平等に大事に思っているという気持ちを、叱る事で伝えて下さい。 「こんなことをして悲しむのは親である」ということを知ってもらうことです。 お姉さんが叱るより、お母さんが叱るのがいいでしょう。 真剣に愛情を持って叱ることで妹さんにも伝わるのではないでしょうか。 もしくは、そのときは伝わらなくとも、もう少し大人になればわかってくると思います。 一番いけないのは子供が反抗してきつく当たるからといって、それを受け入れる事です。 反抗するということは相手に何かを求めていると思っていいと思います。 やみくもに反抗している訳ではないと思います。 だからこそ、しつこいかも知れませんがその度に叱ってください。 そして気持ちを改めたり、良い行いをした時は思い切り褒めてあげて下さい。 やはりある程度の年齢までは子供は子供、叱って褒めて、これが大事だと思います。 ちなみに私は妹が２人いる、姉の立場の者です。 だから妹さんの気持ちについては間違った解釈をしているかも知れません。 でも、親が真剣に叱ってくれたこと、大人になってから有り難く思っています。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 以前(妹の反抗がひどくなる前)は母からしてみれば、 姉の私より妹のほうがしっかりしてるし、頼りになる子だったんです。高校を卒業して上京して専門に入ったのですが半年で鬱状態になり夢を諦め実家に帰ってきてから様子が悪化(+_+) 妹は夢を諦めてしまったことへの後悔ややりきれない気持ちで誰かにすがりたくてサイトにはまったのかな・・
そのままってわけにはいかないようですね・・・ 体の関係に関係に関しては、すぐにやめさせたほうが将来的に妹さんのためでしょう。私は男ですが、大学や社会人になって彼女の過去を知ったときに彼氏だったら辛いからです。 私は、暴走族・薬などに手を出し、荒れ狂っていました。そんな私を解放してくれたのが兄弟・親でした。今は、大学に行き、法律を学び、人を助ける仕事をしています。 「今が楽しければそれで良い」それは現実から逃げているだけです。 友達と同じことをしなければハブになる。いつしかそれを自分選んだ道なのだと勘違いをしてしまう。人に反抗することで自分の存在を確かめる。 私は、親兄弟に感謝しています。自分を真剣に怒り心配してくれましたから・・・ 親や兄弟に文句を言うのは簡単です。でも、親や兄弟に優しくするのは難しいですよね。 気づかせることは、何があっても家族は妹さんの味方ということではないでしょうか。 長くなり申し訳ありません。頑張ってください。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 女の子と言う事もあり、妊娠でもしたら妹自身が傷ついてしまうし、危ない人にでもあたったらと思うと・・・ 近所に妹と同い年で出会い系で出会った男性にはまり家出をしてしまったこがいて、(最近やっと行方が分かったみたいです。)父に話したらきっと大事になり、妹もその子のように家出したら・・と母は思ってるらしくなかなか言えないようです・・
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