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今後の家庭についての相談

  • 困ってます
  • 質問No.149303
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 父親のことについて相談があります。
彼は現在、療養中?で仕事にいかず家に居ます。
今年のお盆明けぐらいから調子が悪いらしく
体重減少・尿失禁・少し痴呆?が見られます。
 病院は行っているのですが(内科、し尿科)
行くとき「行きたくない」みたいなことを言って
連れていくのも至難の技です。
 また病名がはっきりしないので傷病手当金を申請できず
まったく収入がありません。
 母親もいますが、車を運転できず田舎なので仕事があるか
どうか不安です。
 父親は現在57才、僕は長男で一人っ子 20代中ごろです。
同じ敷地内で別棟に住んでいます。

 以上が現状なのですが、元来父親は不真面目で最近まで
無断欠勤を繰り返し、職場も転々としています。

 よって病院で異常なしの診断が出た後もいろいろ言い訳して
仕事にいかない気がします。僕は父親を信用していません、いままでも
そうでしたから。

 こんな父親と一緒に暮らすのは嫌なのですが、家(築5年)も両親が立てていて
ローンもあります。(ローン残25年:名義は父親)

 もうすぐ結婚しようと相手もいるのですが、相手には父親のことは言わないようにしています。

 結婚を機に家を出ようかとも考えていますが。

 結婚したら家(築5年)に住むべきでしょうか、家を出たほうがいいでしょうか?又、家を立ててもっらているのに家を出たら親不幸ものでしょうか?

 家庭内の問題ですが、みなさま先輩のよきアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 22% (100/444)

counselorさんこんにちは。
大変失礼な物言いになることをお許しください。

病気を持ったお父さんを見て
やりきれなさを感じていらっしゃるのは分かりますが、
そんなお父さんも家を新築し、あなたにも別棟を与えるだけの
事をしておられる。少なくともあなたを今まで
育てていらっしゃることを考えると
結婚相手にお父さんを紹介しないと言う
発想は出てこないと思います。
57歳というと、もう退職してもおかしくない年齢です。
リストラ対象年齢です。まして痴呆もあるということを考えると
これ以上お父さんに仕事を期待するのは無理なような気がします。
そんなお父さんが仕事をしないことが
そんなに腹立たしいのですか。
25年のローンで借りたということは
お父さんの年齢から考えると親子二代で返済という条件だと思います。
あなたがかわいいから家も建ててくれたのでしょうが、どうも裏目にでた
ようですね。

あなたは20代中頃にしてはまだ子供のような気がしてなりません。
結婚相手にしても最初から自分が結婚する男が父親を紹介しないようなことですと将来に不安を覚えることになりませんか。

あなたの生活は現在どうなっているのですか?
まさか、母屋に帰ってご飯の仕度や掃除洗濯一切をお母さんにやってもらい、別棟は彼女と会うためと、寝るためということはないでしょうね。

まったく収入がないということは、現在はあなたの収入で生計を立てておられるのでしょうか。もしそうでなかったならあなたはいまの家を出ても一向構わないでしょう。むしろ出るべきです。そうしたら別棟を貸家にしていくらかでもお父さん達に収入が入りますから、むしろ親孝行でしょう。
それはあなたのためにもなると思います。
自分で独り立ちして、なんでも一人でやれるようになって、はじめてお父さんのことが見えてくることと思います。どうか、自分に厳しく他人(身内も含む)に寛容な人になってください。あなたの子供ができて子供があなたの年になって、はじめてお父さんの苦労が分かる頃にはお父さんはいないかもしれないのですよ。
お礼コメント
noname#6560

厳しいご意見ありがとうございます。

>あなたの生活は現在どうなっているのですか?
 ebisu50さんのご指摘の通りの生活です。
>まったく収入がないということは、現在はあなたの収入で生計を立てておられ
 るのでしょうか
 今までの預貯金で暮らしています。僕は収入があるので今月から家にいくらか
 お金を入れています。

ご指摘のとおり、父になり子供を育ててみたいと父親の苦労はわかりませんね。
ご意見参考にします。
投稿日時 - 2001-10-13 20:58:47
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 24% (905/3709)

>もうすぐ結婚しようと相手もいるのですが、相手には父親のことは言わないようにしています。 すごく気になるのですが、どのように話していらっしゃるのかしら・・・ 一般的に、お父様は働いていて・・・と想像すると思うんです。(定年などで退職している場合は別ですが) 働いていてもいなくても 、ご両親で生活をしていらっしゃれば(子供たちに迷惑を被らなければ)問題はないと思います。 けれど、現在の状況を ...続きを読む
>もうすぐ結婚しようと相手もいるのですが、相手には父親のことは言わないようにしています。

すごく気になるのですが、どのように話していらっしゃるのかしら・・・

一般的に、お父様は働いていて・・・と想像すると思うんです。(定年などで退職している場合は別ですが)
働いていてもいなくても 、ご両親で生活をしていらっしゃれば(子供たちに迷惑を被らなければ)問題はないと思います。
けれど、現在の状況をある程度把握してもらう必要は、あるのでは?

結婚するとしたら、やはり、兄弟や両親の事は話す必要があると思います。
(ある程度)

何も話さないで、結婚したとして・・彼女はどうでしょう?
もしかしたら、「知っていたら今は結婚しなかった・・」あるいは「結婚しなかったのに」ということにならないでしょうか。彼女のご両親もあるわけでしょうし・・・。
隠しての結婚は賛成できないです。
どのような考えを彼女がお持ちかわかりませんが、信頼して結婚する相手ですから、それに答えてあげる行動をとってください。

>結婚したら家(築5年)に住むべきでしょうか、家を出たほうがいいでしょうか?又、家を立ててもっらているのに家を出たら親不幸ものでしょうか?

ご両親や彼女と良く相談したほうが良いです。
お礼コメント
noname#6560

ご意見ありがとうございます。

>信頼して結婚する相手ですから、それに答えてあげる行動をとってください。

そうですね、隠し事はよくありませんね。
両親や彼女ともっと話しあってみたいと思います。
投稿日時 - 2001-10-12 13:51:36

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

うーん、色々な意見があると思いますが、結婚をして自分たちの家庭を持ち、両親が寝たきりになっているなどならともかく、とりあえず自力で生活できる内は・・・自分たちで独立して、新居を構えるなり、部屋を借りるなりするのは、別に親不孝ではないと思いますが・・・。 でも彼にお父さんのことを話せないというのは問題かも知れませんね。ましてや結婚となれば、多かれ少なかれ、あなたの家族親戚のことで、彼に責任なり繋がりが ...続きを読む
うーん、色々な意見があると思いますが、結婚をして自分たちの家庭を持ち、両親が寝たきりになっているなどならともかく、とりあえず自力で生活できる内は・・・自分たちで独立して、新居を構えるなり、部屋を借りるなりするのは、別に親不孝ではないと思いますが・・・。

でも彼にお父さんのことを話せないというのは問題かも知れませんね。ましてや結婚となれば、多かれ少なかれ、あなたの家族親戚のことで、彼に責任なり繋がりが生じるわけですから、全く知らせないと言うのはどうでしょう。確かに威張れることではないし、それが原因で彼がいぶかしがっては・・・という不安があるのはわかりますが、そう言う基本的なことを話し合えない状態で結婚をすることの方が心配です。

あなたのことを愛してくれているなら、全てのことに理解は示さないにしても、二人で解決策を見いだそうという姿勢になってくれるのではないでしょうか? 1人で決めてしまうのではなく、結婚は二人のことですから、お家のことも、ご両親のことも含めて、彼とまず話し合って可能性を探してみるのが先決だと思います。
お礼コメント
noname#6560

アドバイスありがとうございます。

>でも彼にお父さんのことを話せないというのは問題かも知れませんね
ここは投稿者は男ですから、彼女ですね。

でも彼女に父親の事をいうのは不安ですね。彼女が許しても、彼女の両親
がどう思うかですね。
投稿日時 - 2001-10-12 13:20:40
  • 回答No.3

 ご両親が子離れの意識がないように伺えますが、counselorさん自身は実際のところ親離れできるのでしょうか?  まず、ここで「親と離れて暮らすのがよい」と結論が出た場合、counselorさんはそれができますか?  精神的、経済的にできると思うのなら、結婚よりも先にまずテスト段階でやってみるのも一案かと思います。  同じ敷地内の家をどうするかという問題は、借家として借手があれば、それで家賃収 ...続きを読む
 ご両親が子離れの意識がないように伺えますが、counselorさん自身は実際のところ親離れできるのでしょうか?
 まず、ここで「親と離れて暮らすのがよい」と結論が出た場合、counselorさんはそれができますか?

 精神的、経済的にできると思うのなら、結婚よりも先にまずテスト段階でやってみるのも一案かと思います。
 同じ敷地内の家をどうするかという問題は、借家として借手があれば、それで家賃収入がご両親に入るわけですし。
 親不孝かどうかは、ご両親が結果的に「親不孝された」と思うかどうかで判断するしか、納得できるものはないでしょう。
 自分がいるために、ご両親が既に counselorさんをアテにしきっているかもしれない。もしそう思っていて、それが嫌だと思うのなら、一旦出てみてから考えるのもいいと思います。
 役割をもたなくなったところからボケていくと思えば、お父様に奮起していただくにはそれくらいしてみてもいいかと思います。

 お父様が要介護ということで、お母様だけではどうにもならない場合。
 黙って結婚、なんてしたら、わたしが彼女の側なら即離婚も考えます。
 介護の人手として騙して連れてこられたと思ってしまうでしょう。程度がひどい場合は、とても自分たちの子どもをもうけて育てる余裕なんて考えられなくなるのですから。
 もとから承知の上での結婚でならまだしも、そうでなければ相手の誠意と愛情を疑います。

 皆が幸せになれるのが一番だと思います。
 どういう形が個人のわがままではなく全員の幸せなのか、少し話し合ってみられてはいかがでしょう。
お礼コメント
noname#6560

ご意見有難うございます。

親離れですか?寮には住んだことがありますが、一人暮らしはないですね。
やってみないとわかりませんが。

>皆が幸せになれるのが一番だと思います。
そのとおりだと思います。もう少し両親と話し合ってみたいと思います。
投稿日時 - 2001-10-12 14:11:16
  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 23% (5/21)

う~ん、歳を考えると、そろそろ引退してもおかしくない歳なんですけどねぇ。 自由業の方なら話はまた変わってくると思うんですけど。 ご両親に生活の不安があるのはわかるのですが、肝心のあなたがどういう暮らしをなさってるのかわからないので、 いまいちアドバイスできないです。 学生なのか、すでに職をもっていらっしゃるのか。 結婚しようと言うお相手がいると言うことは職につかれていると考えてよろしいのでしょう ...続きを読む
う~ん、歳を考えると、そろそろ引退してもおかしくない歳なんですけどねぇ。
自由業の方なら話はまた変わってくると思うんですけど。
ご両親に生活の不安があるのはわかるのですが、肝心のあなたがどういう暮らしをなさってるのかわからないので、
いまいちアドバイスできないです。
学生なのか、すでに職をもっていらっしゃるのか。
結婚しようと言うお相手がいると言うことは職につかれていると考えてよろしいのでしょうか。

不真面目なお父さんだと言ってますけどお家を建てたことを考えるとそれなりに立派なんじゃないのかなぁ。
結婚相手にお父さんの話をして相談してみるのもテじゃないですか。
正直言って嫌いな父親の介護をするのがイヤで、でも残された母親が心配っていうなら、一人で考えて家を出るなり、我慢するなりすればいいし。
そうとうお父さんのことを嫌ってるみたいなので…(^^;
が、立派に自活されていて仰っているなら納得できるのですが、
文面からはイマイチそこらへんのオシが弱かったものですから。
とりあえず、結婚相手が大事なら、とりあえず父親の話をしたほうがいいと思いますよ。
お礼コメント
noname#6560

ご意見ありがとうございます。

>正直言って嫌いな父親の介護をするのがイヤで、でも残された母親が心配って
 いうなら、一人で考えて家を出るなり、我慢するなりすればいいし。

そうですね、まさにこんな心境ですね。
結婚相手が大事なので、父親のことは話して理解してもらうよう努めます。
投稿日時 - 2001-10-13 21:42:10
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 24% (17/69)

こんにちは。思ったのですけど築5年の家でローンを組まれたって親子ローンじゃないでしょうか? 残ったローンはcounselorさんが支払うのでしょうか? そういう事なら家を出てもどうするのでしょうか・・・ 結婚前にキチンと相手にお父さんの事も家の事も相談した方がいい様に思いました。 ...続きを読む
こんにちは。思ったのですけど築5年の家でローンを組まれたって親子ローンじゃないでしょうか?
残ったローンはcounselorさんが支払うのでしょうか?

そういう事なら家を出てもどうするのでしょうか・・・
結婚前にキチンと相手にお父さんの事も家の事も相談した方がいい様に思いました。
補足コメント
noname#6560

>思ったのですけど築5年の家でローンを組まれたって親子ローンじゃないで
 しょうか?
 残ったローンはcounselorさんが支払うのでしょうか?

家のローンは親と僕で半分ずつ払っていこうと考えています。
なりよりも両親との話し合いが足りませんね、反省です^^;。
投稿日時 - 2001-10-13 21:49:28
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 31% (132/423)

絶望した人々と係っていると、幸せな悩みは心地よいものです。親には新築住宅があり、あなたは別棟に済んでいる。結婚したら本家に住むべきかという悩みはいいですね。御好きなようにと答えられますから。 火山活動で島に住めなくなった多くの人々が、東京や近辺の都営・県営住宅に避難されております。それで前回の新築住宅の募集数が激減しました。リストラで民間に住めなくなった複数の老夫婦世帯に苦境を聞かされたのですが、路上生 ...続きを読む
絶望した人々と係っていると、幸せな悩みは心地よいものです。親には新築住宅があり、あなたは別棟に済んでいる。結婚したら本家に住むべきかという悩みはいいですね。御好きなようにと答えられますから。
火山活動で島に住めなくなった多くの人々が、東京や近辺の都営・県営住宅に避難されております。それで前回の新築住宅の募集数が激減しました。リストラで民間に住めなくなった複数の老夫婦世帯に苦境を聞かされたのですが、路上生活になるかもしれないと諦める人もいます。ふがいない私もご同様と言えなくもないですが。
彼女にはなんでも話してみましょう。リトマス試験紙の役目になります。結婚してからこんな女では、と感じても遅いですから。女性に決して言ってはなら無い事は、浮気だけでしょう。勿論再発厳禁で。
ふがいない親はありがたいものです。息子がしっかりしますから。立派な親にダメ息子の大量発生時代です。チャンスを生かしてご自分を磨いてください。その努力は今後の人生に必ず役立ちます。しかも孝行息子と言う勲章にもなりますから。幸せな相談をありがとう。
お礼コメント
noname#6560

避難生活されている方もいますから、幸せな相談かも(^^ゞ

>彼女にはなんでも話してみましょう。リトマス試験紙の役目になります。結婚してからこんな女では、と感じても遅いですから。女性に決して言ってはなら無い事は、浮気だけでしょう。

人生の先輩のアドバイス参考にします。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-13 21:58:03
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