自分に自信がない

質問

はじめまして。
私は大学１年生の女性です。
中学高校と女子校で、大学から小学校以来の共学に通っています。
大学に入って別に友達がいないとか、クラスで浮いているというわけではないのですが、人と接するのが怖い、と思ってしまうことが頻繁にあります。
高校のときは、毎日同じクラスの人と同じ教室で授業を受けることが多かったので、あまり人が怖いなどと感じることはなかったのですが、大学では自分から積極的に他人と関わっていかないと孤立してしまうので、人が怖いというのは、大きなマイナスだと思うのです。

こいつがいないほうがいい、とか、なんでこいつがいるんだろう？と思われることが本当に怖くて、
相手は別にそんなこと思っていないのだと思うのですが、自分で勝手にマイナス思考になってしまいます。例えば、クラスが結構仲がいいので授業の空き時間などに男女混合で集まって話をすることがよくあり、それは楽しいのですが、
そういうときに、「ここにいられることは嬉しいけど、自分はあまり話題が豊富なほうでもないし、容姿が優れているわけでもないし、明るい性格でもないのに、ここにいていいのだろうか？」などと考えてしまいます。
また、みんなが集まっているところに、自分から積極的に入っていくことも、邪魔に思われたらどうしよう、と考えてしまってできません。
自分に自信がなく、自分のことが好きになれないので、他人に拒否されるのが怖いのだと思います。
相手に嫌な思いをさせないように、挨拶はちゃんとするとか、話してるときは笑顔で、とか努力をしていて、周りからの印象は悪くないし、友達だと思ってもらえていると思うので、これは自分が解決しなければならない問題なんだと思います。

何か、考え方を変えるためのアドバイスなどあったら教えていただけるとありがたいです。
長文でわかりにくい文章になってしまってすみません。

回答No.6

rica24

私も人見知りなので、大学入学当初、話しかけるのにすごくエネルギーを使いました！（笑）でもやっぱり一人でいるほうが全然楽なんですよね。大学では一人でいたって、全然フツーに生活できます(^^)
だから、まず、そこまで深刻にならないでくださいね。

私の場合は、学部では、自然と迎え入れてくれる優しい学生に恵まれ、卒業後もお付き合いが続いています。自分から話題を振るわけじゃないし、話もよくまとまんないし(^_^;)なんで一緒にいてくれたのか不思議ですが、「一緒にいて、いろいろ刺激を受けるし、すごく楽しいよー」って気持ちを全身から放っていたので(^^;「なんでこの人がここにいるの？」とは思われなかったのかもしれません。No.1の方がおっしゃるように、聞き上手、というのは重宝されますよ。

また、自然と気が合わない人や価値観の違う人とはつきあわなくなっていきました。それはそれでいいではありませんか(^^)無理に一緒にいてつらい友人関係を構築する必要など、どこにもありません。

サークルやバイトなど、チームプレイが必要な場合は、「目的」「目標」がしっかりしていますから、価値観の違いは乗り越えられるものだし、お互いそれが必要だってわかっていますから、人と違うことをそこまで気に病むことはありません。相手の価値観を認めて、自分の価値観も生かしながら、いい仕事や活動をすればいいんです。

>自分に自信がなく、自分のことが好きになれないので、他人に拒否されるのが怖いのだと思います。

質問者さんは、自分をよく見つめていて、弱いところを認めて、すごく強い方だと思います。まず、その長所を認めてください(^^)

誰だって、自分に自信のない部分を抱えています。質問者さんだけじゃないですよ。そんな質問者さんの本音をさらけ出すことだけでも、友達と深いところで感情を共有できるんじゃないでしょうか(^^)浅いおつきあいじゃなく、深い感情の交流ができる関係が築けるきっかけになるかもしれません。

あと、自分をもっと褒めてあげてくださいね。自信って、人に認められることだけじゃなくて、自分でつけていけるものだったりします。何か達成した、何か頑張った、そんな時は声に出したり、自分にご褒美を買ってあげたり。しっかり自覚することで、ちょっとずつ自分に自信がついてきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろな方面からアドバイスしていただき、助かりました。
完璧主義的なところがあって、できたことよりできなかったことを見てしまう部分があるのを治そうと思います。
そして無理しすぎず、「自分」を大事にして人と付き合っていきたいなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

dream375

「考え方を変えるためのアドバイス」とありますが、二つの側面に分けて考えた方がいいでしょう。

１、あなたの社会的人格
はたから見た人柄ですね

２、あなたの頭の中の解釈
今の自分をどう思うか？　と言うことです。

１はそのままで十分だと思います。にこにこ、おっとりして、座の中で静かにしていても満足そうな人は、傍目にもいいものです。

２は変えた方がいいです。１のように「今のままでよい！」と言うことなので、なにも「こわい」と思うこともなく、平然としてましょう。「それは楽しいのですが、ここにいられることは嬉しい」とあるように、みんなと居ることが苦痛なわけでもないし、周りにも受け入れられているので、なにも問題なく、今のままでいいのだ！と思いましょう。

１、自分はあまり話題が豊富なほうでもないし、
２、容姿が優れているわけでもないし、
３、明るい性格でもないのに

と、ありますが、
１，２，３すべて正常で、普通です。そのままで何も問題ありません。

世の中、野球選手の新庄みたいなのも居れば、上品で物静かで我慢強い和風なお茶の先生みたいなひとも居て健全です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
論理的で的確なアドバイスで、大変参考になります。
「今のままでいいのだ！」ということを自分以外の人から言っていただけて、なんだかほっとしました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

chiyomaru-3

こんばんわ♪
同い年の大学１年生１８歳の女です。

mg_rlifeさん。
私は最近自分の意見ってものを大切にしようって思って実際に行動してます。
確かに笑顔で挨拶して会話してたら向こうは嫌な気はしません。
でもなんかそういう人って退屈。。。
だからそこに「自分の意見」を足してみて♪
私も大学入りたての頃は「～～そうだよね。」とか口癖？ってくらい相手に合わせてて、
友達になりたいから、仲間はずれにされたくないからっていい子演じてました。
別に自分が悪い子って訳じゃないって思ってますが。
ただ性格が男っぽいとことか無理して我慢してたんですよ。

で、最近やめました。それ。

自分にたとえ経験は無くても「それはこう思う」って。
あとから考え方が変わったら「やっぱり～～は・・・だった。ＯＯの言ってたとうりだよ。」って補正。
自分の意見にただ笑って頷いてくれる友達とは深く仲良くはなれない気がするよ。

漫画だけど「ＮＡＮＡ」読んでみてください！！
己に自身があれば浅く広く適当な友達じゃなくて、
離れてても信頼もてる友達ができるよ。
「友達がいない」「自分は一人」って誰でも持ってる孤独感だし完全にとりきれないよ！！
ただ友達がいなくて不安なんだなって感じは見てて凄くわかる。。
って私も友達に言われました。

嫌に思われてなんぼ！！

１個のことで気が合わなくってそのまま話せなくなる友達って疲れる。
もうお互い大学生じゃ～～～。。
全然回答になってないけどmg_rlifeさんもどんどん行動していこ＝＝＝！！

素の自分を出してから女の子にも男の子にも突っ込まれるキャラに変身☆

いいことなのか悪いことなのか微妙です(笑)

お礼

回答ありがとうございます＾＾
なんか元気が出てきました！
素の自分出すって難しくて、でも大事なことだっていうのはすごくわかります。
具体的に行動してみる勇気が湧いてきました。
NANAも読んだことあるのですが、そういう視点で見ていなかったので、また読みたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

snapmirror

mg_rlifeさん、こんばんは。snapmirrorと申します。
大学生ですかぁ、きっと楽しいこと、一杯あるんじゃないですか？私も懐かしく、自分の学生時代を思い出しています。
ご自分の自信がない、何かきっかけというか、理由はあるのでしょうか？
私は今まで、自分に対して自信満々の人なんて殆ど見たことはありませんよ(^o^)。常に自信満々の人、それは自分自身を勘違いしている人か、弱い自分を覆い隠そうと一生懸命になっている人達が多いものです。
でも、常に前向きに生きている人達も知っています。彼等は普段は人には見せないような弱さや劣等感を抱えていますが、それを乗り越えようと日々努力しています。私はそういう人達、大好きです。

私自身も本当は、劣等感の塊ですよ。でも、そういう劣等感や短所があるからこそ、今、自分は頑張っていけると思いますし、そういう人間臭さのある人のほうが人からは愛されるものですよ。

mg_rlifeさんは自分らしく、他の人に接すれば良いだけではないでしょうか？それで嫌がられたり、悪く言われたとしたら、もしそれが自分で考えて直すべき点であれば直すように努力して、ただの嫌がらせであれば無視すれば良いだけですよ。
きっとmg_rlifeさんのことを理解してくださる、この先もずっと大切なお友達になる人が、貴重な大学時代に現れますからね。
私も、もう30歳とちょっとですが、今でも大学時代の友人とは色々なことについて話し合います。
生涯の友です。
そういう友を見つけるには、自分を隠さずに、本当の自分を見てもらって、素の自分を見てもらうことが大切だと思いますからね。
人から見て自分はどう映るのか、確かに誰でも気になるものですよね。でも、その”人”って誰でしょうか？日本国民全員から、「あの人は良い人だ」なんて評価してもらえる人なんているわけありませんよね。
だからあなたの大事な人に、mg_rlifeさんご自身を理解してもらえれば、それだけで良いのではないでしょうか。
もっと楽に、リラックスして。
大学時代は本当に、mg_rlifeさんの人生の中でも貴重な時代になると思いますからね。
頑張れ！！

お礼

回答どうもありがとうございました。
新しい環境に緊張してしまって、自分を見失っているのと、積極的な友達と自分を比べてしまっていることが原因なのかな、とsnapmirrorさんの回答を読んで思いました。
もっとリラックスしてやってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

yuki_berry525

こんにちは。

大学生になったらみなさんこのような悩みは少なからず誰だってありますよ、大丈夫です。
私は高校、大学と節目ごとに意識改革を目指そうとしましたが、
どうしても消極的な性格なので、結果今も自分からは話しかけられてません。
だからmg_rlifeさんも無理に「みんなの輪の中に入ろう！」ということは
考えなくても大丈夫です＾＾

たまには、自分から入っていかないといかない場面ももちろん出てきます。
そのときだけは思い切って、勇気を出して自分から話しかけてみませんか？
考え方を急に変えるのは難しいです。たまには肩の力を抜いてみてはどうでしょう。

お礼

回答どうもありがとうございました。
みんな同じような悩みがある、と言っていただけて、気持ちが楽になりました。
確かに、無理に「みんなの輪に入ろう！」と考えすぎてしまうのはよくないかもしれません。
大事なところでは自分の気持ちが伝えられるように、
がんばってみます。

回答No.1

noname#16014

ご質問を読んだ感じだと貴方はすでに自分で解決策を知っていると思いました。そう、自分次第ですね。これは自分とのたたかい。

まず、第一に対象となる相手がすべて善人とは限らない。
おおざっぱに善人と悪人がいるとして両者にいい顔は出来ません。ということは全ての人と仲良くやる必要はない、出来ないとわかります。

個性を磨けば磨くほど、他人との違いを認識します。
例えば、好きな音楽があるとして、ある人は邦楽しか聴かない。またある人は洋楽のオアシスが大好き。ああ、あの人とあたしは音楽の好きなジャンルが違うんだなと気が付きます。
オアシスなんてまったく好きではないのにまわりの友達が大好きだから聴いてみようかなと思うのは、まだいいですが、私も同様にオアシス大好き人間になろうとしたら好きでもない音楽を一所懸命聴く事になるので苦しくなります。
しかし、オススメのＣＤを一枚聴いてみるぐらいだったら友達としていいかもしれませんよね。

ようするに、両極端にならず、中間の行くのがいいと思いますよ。

＞自分はあまり話題が豊富なほうでもないし、

何も話題豊富がいいわけではないのです。人間ってのは人に話を聴いてもらいたい、自尊心の塊です。話題が豊富ではないのなら聞くに徹するのもいいと思います。話上手は聞き上手。はっきり言って話すよりも聞くほうが難しい。いいチャンスですので人の話を聞くテクニックを磨いてはどうでしょう。

＞容姿が優れているわけでもないし

とりあえず、ファッション誌はチェックしてください。お洒落に気を使うようにする。洋服も気を使ってください。常にかわいくいる努力はしましょう。

明るい性格でもないのに、ここにいていいのだろうか？

明るければいいというものでもないし、どうでもいいんじゃないでしょうかね。

いたくなければいなければいいし、完璧主義にならずに、失敗を恐れず、気楽に人生を楽しむ感じでいいと思います。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
気楽に人生を楽しむ感じ、ですね。
確かに自分には深刻に考えすぎてしまうところがあります。
それから、聞き上手になるというのも参考になりました。
深刻になりすぎず、頑張ってみようと思います。