- ベストアンサー
貯金のための同居
はじめまして、簡単に現状を含めた自己紹介です。 家族構成（埼玉県に在住） 自分 28歳 妻 26歳 子供 2歳 の3人家族で暮らしています。 現在、節約生活を送っていますが、子供のための育児や学校のための貯金などが貯まらないため、つい最近、私の実の父より東京の実家に一緒に住めば（同居）、家賃などなくて貯金できるぞと提案がありました。 貯金することができることから妻も同居に賛同しております。 しかし、妻も周りの意見などを聞いていると、同居するのは、相手の姑が良い人でも大変と聞いています。 同居のメリットとデメリットは、インターネットでの調査と現状の自分を考えた結果、以下の事と感じております。 ■メリット ・子供のための貯金ができる ・自分たちも好きなものが買える ・子供を見ててもらえることにより、お互い友達と遊びにいける。 ・食費、光熱費、雑費、家賃、駐車代で７万ほどで生活できる。 ・会社への往復通勤時間が4時間が2時間になるため、いままでの2時間を残業時間する時間にまわせることから収入がUP。 ・家に妻と子供以外に親などがいることにより安心して仕事に取り組める。 ・家庭がにぎやかになる。 ・妻の子育て、しつけの悩みが軽減する。 ・妻が病気になったときに、姑が子供の面倒などを見てくれる。 ■デメリット ・自分たちの住居が狭くなる。3LDKから2L（+共用2DK） ・夫婦共に両親と同居していることから、気を使う。 ・夫婦生活が少なくなる。 ・生活の時間帯が異なる。 です。 まだ、同居に関して知識不足なのかもしれません。 同居するまえに、生活するうえでの心得を両親と私達夫婦の間で築いてから、同居をスタートしていけたらと考えてます。 もう少しで、同居するかしないかの決断をしなければいけない状態で、妻もみなさまの意見を参考にできたらと思っております。 宜しくお願い致します。
- take52
- お礼率57% (8/14)
- 新婚旅行・ハネムーン
- 回答数10
- ありがとう数11
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃３です。 日本の戦後の核家族化への凝縮のような、内容のお話ばかりですね。 昨日当方の息子が「東京転勤を命ぜられた」と相談に来ました。本人にしてみれば、私たちの近くにマンションを今年の３月に購入したばかりで、単身赴任（１年半）に相当悩んでいました。 その時の話の中で最悪買ったばかりのマンションを手放して、私どもと同居まで提案してきました。 住居を構えたら転勤の事例は掃いて捨てるほど聞いています。本人は家族と一緒にどんなに貧しくとも、生活したいとの事で退職を頭に、考えているようです。 先にも述べましたが、家族が一つ屋根の下で生活することはある意味、自由の束縛を懸念して反対されますが、現実「生活の為」と割り切って不満、不服も出ましょうが一緒に生活されることを、お勧めします。 奥様の性格が第一の問題です。 あっけらかんとした方であれば何も悩む必要は無いかと思います。 現に同居生活で立派に仲良く？和気藹々と子供中心の生活をなさっているご家庭が一杯あります。 ただ奥様が外に働きに出られる事は、絶対条件です。 外で、ストレスを充分発散させてあげましょう。 また夫婦子供水入らずの時間を持ってあげたいものです。 全員揃っての家族旅行も、奥様次第です。 又子供のしつけ、教育については だんな様を育てられたご両親です。 奥様にも当然考えはおありでしょうが、それとなく余計な口出しはしないようには伝えるべきかと思います。 ご主人とご両親と交えて、機会あるごとに話し合いは絶対必要です。 私も今、「ひとごと」では無い状況におかれています。 自分の身に降りかかったことを、素直に書いてみました。 甘い考えだけは、捨てて下さい。
その他の回答 (9)
こんにちは核家族の専業主婦です。 金を貯めるための同居・・・。 私は仕事苦手ですが、同居する位なら、子供預けてフルタイムで働きに出ます・・。 仕事より苦手なモノ。。それは義両親との共同生活です。 ちっともくつろげない。 24時間緊張の連続です。 風呂上りパンツとタンクトップで家の中にいられない状態は地獄です・・。 仕事している方がまだ気分的に楽ですよ・・。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
NO.6です。 同居をはじめるにあたっての 心構えについて書くのを忘れました。 先ほどは「どんなことがあっても同居だけはしてはいけないよ～」という思いが先走ってしまいました。 さて、心構えについてですが。 たった一つしかないです。 あなたのケースでは あなたの親御さんとの同居なので 「どんなことがあっても、何が起ころうとも 絶対に絶対に絶対に奥さんの味方になる」 ただこれのみです。 親子の間は「縁を切る！」「顔も見たくない」 「勘当だ」となっても そこは親子 縁は切れません。死んだこけたになれば、情も湧き 関係は続きます。 しかし夫婦だけは「紙切れの関係」です。 夫婦の関係にこそ細心の注意と手入れをしないと たやすく関係が終わるものなのです。 あなたの親と奥さんとで何か問題がおこったら 全面的に奥さん側に味方することが一番大事です。 「全力でお守りします」なんです。 あなたの親は「嫁の尻にしかれてる」「嫁の言いなり」と文句を言うでしょう。でもそれは文句を言うだけです。 しかし奥さんに「俺の親がそんなことするわけない」 「おまえの考えすぎ」「おまえがうまくやってくれないと」「我慢が足りない」「俺は仕事で忙しい。そんなこといちいち言うな」 一言でも上の台詞を言って御覧なさい。 あなたが本当に困り果てた時に、奥さんは行動にでます。 親はどんなことになっても子どものあなたの味方です。でも夫婦は敵同士になれる関係なんです。 奥さんからあなたが「敵」とみなされれば、今後の人生どういうふうになるか。 同居は奥さんの性格次第 同居は親の性格次第 そういう意見もありますが どんなに聖人君子の立派な奥さんでも 旦那さんが味方になってくれない同居など 何の価値もない人生の無駄です。 逆に言えば、義親にいびられても 人権無視されても、好きなときにトイレに行けなくても、好きなTV一つ見ることができなくても 引き出しの中を見られても、 行動の全てを監視され、悪いように言われても この世でたった一人の夫が 「有難う」「おまえが一番大事」「愛している」 「俺が味方だよ」そのように言ってくれて 行動してくれれば、耐える事ができるのです。
- 1ppo
- ベストアンサー率11% (95/859)
No4の1ppoです。たびたびすみません。 皆さまのご意見見ていると、同居のデメリット ってほんと住んでみないと解らない！っていう 感じですね。 わが家は母親よりも妻のが威張っています。な のでたまに母親が可愛そうになるときがありま す。 いつも、母親にペットの世話をお願いして、沖 縄旅行に行ったりと自由奔放にやっています。 母親は子供のしつけに関してはまったく口はだ しません。 やはりtake52さんの奥様が同居に関してどう お考えになっているかが！いちばん重要だと 思います。 同居が無理ならまた別居すればいい訳だしそん なに親権に悩む事もないのかな？とも感じます。 ただ、両親の目の前では昼寝もしにくいでしょ うし両親が絶対に干渉しない部屋がないと奥様 は辛いかも知れませんね。 でも、何回も申し上げますがダメならまた別居 すればいいんですよ(^o^) そうやって言えば大抵親の方が折れてくれます よ(＾ニ＾）
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
見逃すことができない質問なので 老婆心丸出しで書きますね。 メリットは何もないと思ってください。 子どものための貯金は少しはできるかもしれません。 自分達が好きなものを買う・・・甘い！ 親の目が気になり無駄使いができなくなります。 子どもを見てもらえる・・・甘い！ ホイホイ遊びに行くとかえって不興をかう。子どもをほって遊びまわると言われる。 奥さんの子育てやしつけの悩みは減るどころか、増えます。口出しする人が居ると、本当にストレスです。 奥さんの友人や親兄弟が遊びに来てくれなくなります。 あなたも通勤時間が減るので残業できると思っていますが、同居ならなおいっそうのこと あなたの親と奥さんのために一刻も早く帰宅すべきなのです。 安心して仕事に取り組むどころか 仕事中に奥さんから泣きながら電話が入ることが、あるかもしれませんよ。 家に奥さんと自分の親だけでいさせることは おちおち安心して仕事ができない状態なんですよ。 デメリットはあなたの言うとおりのことです。 女は環境に１００％の安心がないとSEXできませんから 親が隣にいると思うだけで、SEX拒否です。 また奥さんは「ここは自分の家ではない」という不安定さから精神的に辛く、その原因のあなたの親が 憎くなり、その息子とSEXできる気になれませんよ。 一番心配なのは、奥様が身体を壊すことです。 同居で何が辛いかって 病気になっても寝られないところです。 自分のペースで寝ることもできない。 ２４時間３６５日、あなたの親に神経を使い その心労で、身体を壊し、心も壊れます。 貯めたお金は病院代になります。 考えて下さい。あなたの会社の上司、社長が 家に帰ってもリビングにいて 一緒にご飯TVお風呂・・・・ 朝起きても顔を見る。行動を常に評価されている。 奥さんとってはそういう暮らしが同居です。 「嫁の立場向上委員会」というところを検索してください。 同居嫁の悲痛な叫び。人権無視の生活がたくさんあります。 同居したばかりに、しなくて良い離婚になってしまった夫婦はいくらでもいますよ。 夫婦仲 奥様の健康、精神衛生、 妻の人権、友人や親を呼ぶ交際の自由 お金にはかえられないものばかりだとお思います。 ましてやあなたの場合は 親御さんが弱ってきて あなた方が全面的に生活をみるという 立場が上での同居ではなく 経済的に親に頼るための同居。 あなたと奥さんには 生活に関する発言権がないと思ってください。 自分達の好きにできない同居になります。 親御さんが孫をおもちゃにしようが 親にもっとサービスしろと言おうが 立場が下（親に援助されている）時点で 文句は言えない辛い同居です。 かつて同居の辛酸をなめつくしました。 身体も心も壊れました。 貯金がなくても貧乏でも 他人による支配がない生活が良いです。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 実際の経験からの貴重で深い体験からいかに同居は夫婦同士の協力が必要かとつくづく思います。私も、同居する場合になった時は、妻に辛い思いをさせないように頑張っていきたいと思います。
- maco-v
- ベストアンサー率20% (94/467)
こんにちは。 来月で結婚１０年目を迎える、既婚・女・子供なしです。 私個人の意見になりますが・・・・ うちは別居ですが、同居は・・できましたらオススメしません。 奥さん側の立場からしたら、かなりつらいです。 きびしいです。 同居してる友人は「核家族がうらやましい・・」とつぶやく人もいるし、 特に問題なく同居してる人でもそれでも「やっぱり カチンと来る時はある」と言ってました。 完璧２世帯はつらいでしょうね。 少なくとも台所、フロは分けた方がいいでしょう。 ある程度立て替えしない同居は・・・いやはや想像しただけでイヤです。 お家でお子さんをお姑さんが見てくれるというのでしたら、 奥様はお仕事されるんでしたらまた別だと思いますが・・。 (その方がさらに収入アップですしね) >・家に妻と子供以外に親などがいることにより安心して仕事に取り組める。 これは男性だけの気持ですよね。 こっちは「ゴロゴロして今日は家事も休んで好きにしよう」と思っても、 例え何も言われないとしても、気になって、自分らしくいられないですよ。 人がいたら話もしなくてはならないですしね。 ストレスたまりますよぅ・・。 >・妻の子育て、しつけの悩みが軽減する。 意見がかみあわない場合多々あります。 世代が違うと難しいですよ。 >・生活の時間帯が異なる。 私も同居を匂わされてけど、ここらも一番のネックでイヤでした。 自分の時間がなくなるので・・・。 とにかく奥様とよく話し合って、奥様の意見を一番してあげて下さい。 もし同居されることになったら、予想もしてなかった問題がたくさん出てくると思います。 (お互い「こんな人じゃないと思ってた」みたいな) その時に間に立つのはtake52さん御自身です。 疲れて帰って来て、そういう話しを切り出される事、グチを言われる事など覚悟していてください。 ちゃんと奥様の味方して上げて下さい。 「うるさい」「家の事は任せた」など言わないでくださいね。 義父母と今は仲良くしていても、一緒に暮したおかげで仲が悪くなったと言うのもあります。 夫婦関係にもいろいろと関係してくると思います。 いろいろと悪い事ばかり書いてしまいましたが・・・ 安易に同居して、つらい主婦が１人でも増えたらと思うと 他人事ながらつらいと思いました。 家を建てたいのなら、御両親からお金を貸してもらうという手もありますよね。 (それぞれ事情がおありだとは思いますが) どうぞ良い結果がでるといいですね。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 そうですね、私の妻の気持ちを重点に考えて行動して行きます。同居により父母や夫婦の関係まで悪くなってしまうのは、避けたいというのはあります。よく考えてお互いに話し合って同居するしないは別に、良い結果にしていきたいと思います。妻の気持ちを一番に思って頂きありがとうございます。
- 1ppo
- ベストアンサー率11% (95/859)
既婚者男です。 新築して私の母親（父親は他界）と妻、子供２人 の５人家族です。 いやーーーお金は貯まりますよ。ましてや、水道 光熱費等も母親が払ってくれています。 固定資産税も２／３が母親が払ってくれます。 とにかく貯める気があるなら同居は貯まりますね。 私も今は４０歳、定年まで２０年働く事が出来ま す。年１００万貯めても２０００万しか貯まりま せん。 そう考えるともっともっと貯めないと老後充実し た余暇が過ごせませんよ(>_<) ちなみに、デメリットは老人は子供と一緒だな！ と思いました。何分にも綺麗好きじゃない。 トイレはうんちで汚しても掃除しない、茶碗など もきれいに洗わないからご飯粒が付いている。 畑に行って、汚い脚で玄関からあがってくる！ なので出来る事なら、台所、風呂は親と分けた 方がいいですね。 それと、花壇の花の植え方にも干渉してくるし、 でも金銭的に楽なのである程度我慢するしかな いですね。 金を取るか自分たちの自由な行動をとるか！で すよ。金のない貧乏な生活もみじめですからね。 ましてや老後の貧乏なんて考えただけでもいや ですね。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 本気で貯金する気があるなら、同居すべきと私もつくづく思います。 確かに、自分たちの自由は損なっていくのは確かだと思います。 各家庭により同居に関する困った事は様々でやってみないと見えてこない点もあるものだとも思います。 現状、貯金を貯めるほどのお金もなく逆に両方の両親にいくらか寄付されていたりする状況で、これは、自由があっても親に心配をかけているのだという現状があり、貯金をして、周りに心配されない生活していきたいというのもあります。ご意見を参考に妻と相談したいと思います。 貯金もさることながら、妻の気持ちを第一優先にしていきたいと思います。
- risunotorasan
- ベストアンサー率35% (843/2406)
二人の息子が結婚して、二人暮らしの定年を迎えた夫婦です。 今は、外で別な仕事で働いています。 参考になるかどうか判りませんが、 ただ単に金銭的なもののための同居については、私個人としては反対です。 奥様がいかに子供のためにと思っていても、親御さんの考えはまた別なところにあるからです。 孫と毎日生活することは、絶対楽しいに決まっています。その結果、余程覚悟しないと貴女の奥様の教育方針、おじいちゃん、おばあちゃんのそれとかけ離れてしまうことです。 ただこのご時世、貯蓄に回すほどのお金は残らないのが現状かと思います。 同居出来る家が有るのでしたら、無条件でそちらに引っ越すのが妥当です。 ただ、ご両親とは子供の教育はどのようにするか、最初に話しておくべきです。 自分たちも遊べるから、とか姑が面倒を見てくれる 甘えたこの考えは如何かと思います。 同居して、ある程度蓄えが出来て近くに住居を構え、ご両親が年老いた時は面倒を見るくらいの覚悟は必要かと思います。 それともご両親の家をリフォームして、夫婦生活に差しさわりのないように配慮する。 奥様も働きに出られるのでしたら、また状況が違ってきます。 いずれにしてもご両親を交えてじっくりお話なさることをお勧めします。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 私の父も定年を迎えており、父と同世代の貴重なご意見と感じております。やはり私の父も孫がいるというのは、楽しいようです。私の母も孫の今後の入学式、運動会など季節を感じてうれしいと同居には賛成してくれております。やはり貯金のためだけではなく、お互いに生活するうえで喜びを感じて生活できていくのが、一番と感じております。同居することにより、家計が軽くなる分、甘えがないようにしていきたいと思います。
- xxhokuhokuxx
- ベストアンサー率28% (70/249)
こんにちは。 うちも同じような家族構成で、同じような提案を結婚当初からされています。が、今は別居しています。 確かにメリット、デメリットとありますが、私たちは自分たちでなんとかしていこうという道を選びました。じじ、ばばは遠くにいて遊んでもらうほうがいいと思ったからです。 確かに面倒を見てもらえれば楽かもしれませんが、自分たちが遊ぶために預けるのを毎回いい顔をして見ててくれるかもわかりませんし、ご実家のご両親が病気になるかもしれません。。そうなると奥様は大変ですよね？ましてや小さい子どもならすぐに移るでしょうし。 あとはしつけの面でも同居してる子どもは甘えが強い、わがままなどが目立つような気がします。どうしても母親がきつくしつけようとしてもおばあちゃん、おじいちゃんに逃げてしまえば、子どもは楽ですよね。こういった面で確執がおこらなければいいのですが。 後、私が一番考えたことは＃１の方もおっしゃってますが、ご主人の実家ということは奥様が一番気を使うと思います。私もここが一番引っかかった点です。というかこれがあって今別居してるようなものです。 結婚してからすでに別居してるということはお互いの生活のリズムなどがある程度できてしまってますよね？それがこれから同居となると最初は大変かな？と・・・ いろいろ書きましたが、これらは私が同居をしなかった言い訳というか理由です。それ以上に貯金をしたいという気持ちが大きかったら同居してたと思います。 ご夫婦でしっかり話し合って、一番の道をだせるといいですね。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 私（夫）の実家に同居する奥さんの今後の育児の面が良いところもあれば、悪いところもあるのかもしれません、まだまだ、育児についても同居していると場面場面で困難なときもあること妻とよく考えていきたいと思います。私達も同じように今までどおりに別居で生活していくことも考えているおります。ゆっくり答えを出していきたいと思います。境遇が似ている貴重な意見ありがとうございます。
- 5656papan
- ベストアンサー率27% (13/47)
そもそも何のために貯金するのでしょう？マイホーム購入ですか？それならローン組んで購入してから繰り上げ返済したほうがお得と思いますが。 まあ、そこらへんは置きましょう。 金銭的なメリットはかなり大きいですね。それと通勤時間の短縮は魅力的であります。しかし、「親に子どもも見てもらえる」とか「遊びにいける」とか「しつけのなやみが減る」などはどうも簡単ではないと思います。 本当に必要なときに子どもを預けられるか？とか、もし預けても親が遊びに行くこと自体気に入らないのはよくある話です。またしつけについても一番嫁姑の対立が深まる原因の一つだと思いますが。 旦那さんは自分のご実家で気楽かも知れませんが、近くにいれば一番まいるのは奥さんですからね。その時にちゃんと間に立てる心構えをしてから臨んだほうが良いと思います。
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 貯金は、主に子供の今後の資金、車の車検などの積立、家族を増やす資金、妻の母方に寄付頂いた資金の返還に当てようと考えております。 しかし、妻の気持ちを重点にしていかなと予想とは反する大きな損失になりかねない事なるのかもしれないと私なりに世間一般の同居の実情を調べているところです。 まだまだ、心構え、生活を共にする家族同士の話合いをもっともっていこうと思います。
関連するQ&A
- 姑との再同居・・・
夫の両親と同居するため、義父の土地に夫が家を建てました。しかし義両親との田舎的な付き合いや、押しかける義父の兄弟夫婦、その娘家族たちとの付き合いに辟易して、夫の転勤をチャンスに、別居しました。しかし今春高校受験の長男の関係もあり、戻ってきましたが、あえて賃貸生活をしています。夫は家賃を払うなら同居に戻る希望がありますが、私はまた戻ってやはり無理だったら・・と思うと怖くてできません。万が一同居してうまくいかないときは、離婚して私だけが家を出る覚悟もあります。これから2人の子どもを大学までだしたいので、家賃を払い続けるより同居に戻るべきでしょうか・・先月義父は他界して、姑が広い家にひとり暮らしています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 貯金ができていない夫婦の住宅ローン
夫55歳・年収500万弱、妻53歳・パート130万程度、同居の子供2人は社会人。妻の母・80歳が同居の5人家族。 現在10万の賃貸住まいなので家賃がもったいないと、3000万～3500万の戸建てを購入したいとのこと。 貯金は子供の貯蓄を別にして夫婦だけでは50万程度。 同居している妻の母（80歳）の貯金が1千万あるので、いくらか頭金を出してもらうつもり。 同居の母は病気がちなので300万くらいなら出しても良いが、それ以上は自分の医療費にとっておきたい。 50を過ぎて貯金の出来ていないこの夫婦に住宅ローンを組み返済していくことは可能だと思われますでしょうか。2人の子供は男の子ですが結婚後は当面親と同居の意志はなしとのことです。 同居の80歳の母親は、50万しか貯金のない娘夫婦の経済観念から、返済に不安があるのでこのまま賃貸でいたいようです。現在年金からいくらか生活費を家に入れています。自分も乗せてもらうからと車の購入資金を100万出したこともあります。 以上、私の姉夫婦の話で、同居の母というのは私の母でもあります。母からお金を出すべきかと相談されました。 私は無理があるように思えるのですが、子供が男の子なので親子ローンで何とかなるものなのでしょうか。
- 締切済み
- 融資
- 何故同居が出来ないのでしょうか？
何故同居が出来ないのでしょうか？ 同居すれば私の両親が子供を見てくれるので保育料もいらない。持ち家なので家賃もいらない。米や野菜は作ってるから食費もかからない。 とかたくさんメリットがあるのに。 何より『孫の世話をしたい』という親父お袋の希望も叶う。 お互いにいいことなのに何故嫌がるのか分かりません。正月両親に『嫁が嫌がってるから帰れない』と言ったけど、それでも帰ってこいと言ってくれてるのに。妻のワガママですよね？ 両親に子供の世話してもらう方が保育所なんかより安心ですよね？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 完全同居
して5ヶ月になります。兼業農家の、ど田舎の長男の嫁です。 姑、舅はまだまだ働いていて元気です。大姑、大舅もいます。小姑もいます。 私(30)夫(30)息子(3)娘(1)の9人の大家族です。 私は核家族で育ちました 。専業主婦です。 始めはなんとかうまくやってきたかなと思ってたの先月始めくらいに姑の態度が変わり、夫を通して聞いてもらった所、私に不満がありそれが態度にでたようです。元々、機嫌の良い時悪い時の態度、顔つきがあからさまにわかるタイプの人です。良い時は話す声のトーンがあがって悪い時はいかにも機嫌悪いといった感じのトーン。話しかたも口が悪い。命令口調。 掃除はモップのみ。たまに雑巾がけもしますが、掃除機を使わない。掃除の仕方、汚いと感じる所が違う。など今まで生活してきてやっぱり生活観？が違うなぁと感じていました。 同居して4ヶ月して不満(ごみ箱のごみを捨てない、キッチン排水溝の生ゴミがたまってる、娘が昼寝してるときに一緒に寝てる←姑いわくその間にやることあるでしょ？だそう。などささいなこと)を爆発させた姑にもうウンザリして実家に帰りました。(もちろん食事を作ったり掃除したり家事はやっていました。) 姑は家のこともやりフルでパートで働いて、休日は農業などとても働く人なので私は何もしない嫁と感じたようです。私なりにやれることはやってきたつもりです。姑に甘えていた部分もありますが、いきなり大家族の家に入り、不安で、色々とやり方も違うしストレスに感じてましたが、姑の言うことには、はいと素直にしたがってきました。姑はこの家の長女です。嫁の気持ちがわかるのでしょうか？ 実家に帰ってから姑が実家にきて、自分の態度の悪さなど私に対して謝ってくれました。 なので家に戻ったのですが、いっこうに態度は変わらず、私は姑をさけて生活するようにしました。(食事は早くすませてほとんど自分の部屋で過ごす)朝は部屋で子供達と食事。 子供達はまだ小さいので姑の所へ行ったりしましたが、もちろん姑の所へ行ってはダメなどとは言いません。 昨日話があると呼び出され、私の行動がいけないと説教されました。食事は食卓でする。一緒に住んでいるのにさけて会わないようにするなんてダメ。私の行動が子供達に悪影響だと…。義両親は同居始めてすぐくらいから仲が悪くなり、大声で怒鳴りあって喧嘩したりしてました。子供達がいるまえで…。それは悪影響じゃないのでしょうか？ 自分達のことをたなにあげて私だけ責めるようなことを言います。 同居をするのに夫がリフォームをしました。全面リフォームで2400万もの借金があります。頭金なしで借りました。主人の年収は320万ほどです。毎月9万円もの支払いです。今は義両親に支払いを助けてもらっていますが義両親達が働かなくなったら払えるか不安です。 私は同居するのは反対でした。が、夫にうまく丸め込まれ同居にリフォームに…やってしまいました。私が安易にオッケーしたのが悪いのはわかっています。 もうやってしまったものはしょうがないとは思いますが、同居ももう嫌だし、借金を背負うのも嫌です。 私は自分の意見がうまく言えず人の言うことに流されやすい所があります。 はっきりノーと言うべきでした！ 義両親にももう借金はあるから払っていかなきゃいけないし、姑のことがいくら嫌いでもこの家に嫁いだのだから、嫌いだからもう知らないとかそんなのはできないんだから、ましてや子供達もいるしと。もっともだと思います。が生活観や生活があわないのに同じ屋根の下で暮らしているんだから食事は一緒に、さけてもダメ、仲良く一緒に頑張りましょう、夫の支えになってあげて。どうしてもはい。一緒に頑張りましょうとは言えません。 別居の話もでましたが借金があるため却下されました。 一番悪いのは夫。自分の母親の性格もわからず、完全同居したこと。リフォームをしようと決めたこと。リフォームも結局は義両親がほとんどのことを決め、義両親のやり方に従う、自分の家とは思えません。 話し合いで夫は一言も言わず、義両親の言いなり。 私は頑張って自分の意見を言いました。夫にも意見を言うように言いましたが姑が夫が一番借金や嫁姑の問題で悩んでいるからと一言も発言させませんでした。夫を守りたかったのでしょう。夫にはがっかりしました。 話にまとまりがなくてすみません。 また我慢して借金を返すため、子供達のためにストレスだらけの生活を続けていっていいのか悩んでます。 本心は離婚して子供達と平穏に暮らしたいです。夫には愛情はありません。 でも専業主婦の私が子供達を幸せにしてあげれるのか…もちろん働く気はありますが…不安です。 どうしたらいいのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 相手の親との同居について
タイトルの件について質問致します。 自分の考え方だけでは足りないと思いましたので 特殊なケースかも知れませんがアドバイスよろしくお願い致します。 妻子有り、単身赴任中の者です。 以前より転勤希望を出しており、今回転勤する事になりそうなのですが、それにあたって現在考えている悩みがあります。 妻より「次の勤務地では自分の親も同居させて欲しい」という話がありました。 お互いの両親の環境や関係は非常に複雑で、要点だけ書き出すと ・妻の両親は既に離婚済みだが妻の母親はある事情により本人の実家に出入りできない状態（年齢は定年間近） ・現在妻と子供は本人の実家（地方）に在住、妻も仕事をしているので勤務時間中は妻の母に子供の世話をしてもらっている ・私は自分の両親とは不仲であり、自分の両親と会う回数より妻の両親と会う回数のほうが圧倒的に多い ・私達夫婦は若い時に結婚したこともあり、当時からかなり世話になっている このような状況下でお互い生活しております。 以前より「私はあなた達夫婦に面倒を見てもらうつもりだから」と、妻の母親から冗談っぽく言われていましたので、 私も冗談のつもりで聞く程度でしか認識しておりませんでした。 （妻の兄弟には長男が居るので彼に任せるのが当然だと思っていましたし、それは今も同じです） しかし今回 妻より直接「自分の親と同居してほしい」と言われたため、 真剣に悩んでいます。 この同居というのも、私が妻の実家に住むというような一般的な状況ではなく、上記のとおり 私が転勤後の勤務地 （妻の実家からはかなり離れている）に作る拠点に住ませて欲しい というような状況です。 悩んでいるポイントとして ・仮に同居した場合、妻の母親の年齢や生活する場所的に私達夫婦が完全に面倒を見る必要がある ・妻の兄弟の長男も実家から離れて生活しているが、親の面倒を見るというような事については真剣に考えていない（年齢的にも遊び盛り） ・妻の母親は浪費癖があり、借金を私が肩代わりした経緯有り ・私には他にやりたい事があり、生活の拠点が変わる可能性も有るが、仮にそうなった場合でも一緒に引越したりする必要がある というような点が引っ掛かっています。 妻としては同居＝家事と子供の世話をお願いできるので、妻が働いて家計にも貢献できるし、デメリットは少ないと考えているようですが、 私としては自分の親と暮らすのも考えられないほど、妻と子供だけで生活がしたいと思っていますので、確かに過去から今もお世話になっているし、 妻が言うメリットもあるにはありますがやはり同居すべきでは無いと考えています。 まだ自分としては妻と子供を養っていくのが精一杯で、妻の親を一生養っていくという事にとても自信がありません。 このような状況で悩んでいます。 非常に特殊なケースであると思いますが 宜しければアドバイスをお願い致します。 また、内容は伝えているつもりですが伝わりきれてないようでしたらご質問頂ければ補足説明を致します。 よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 同居
旦那の両親と同居をして一年が経ちました。 同居している姑は60歳前半で、家にいる状態です。 私は30歳代でフルタイムでパートに出ています。 家事の分担はほとんど姑がしてくれている状態で、私は休日に食事を作ったり、自分達が使う二階トイレや廊下を掃除する位でかなり姑に頼っている状態です。最近、姑のキッチンなどの掃除のやり方を聞いたので自分の休日にやろうと思っていますが、姑のようにやれるか心配です。 また、旦那の両親は早起きで毎日6時前には起きて6時には朝食を食べています。私もその時間に合わせてご飯を食べています。旦那は交代勤務なので時々、三人で食べる事もあるのですが私が仕事の時は良いのですが、休日まで6時に食べるのはきついと思っています。 生活リズムを合わせたほうが良いのでしょうか。 同居生活はこれからも続くのでお互い良い距離感で生活できたらと思っています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 同居を続けるべきか
同居を続けるべきか悩んでいます。 結婚を期に旦那の実家で同居をはじめました。義両親に経済的な理由で同居を求められたからです。 家には多めにお金をいれているため、正直二人で暮らしていたときより生活は厳しいです。フルタイムで働いているのに家事は増えて、通勤時間も２時間近く増え寝不足。 にも関わらず義弟（成人）はニート。専業主婦の姑は趣味に出歩き、今後子供が産まれても面倒は一切みないと言われています。 本当に経済的に困っているなら姑や義弟も働くべきだし、自由もなくただ厳しい生活を強いられるだけの同居を続ける意味はあるのでしょうか？ 旦那も近くでなら別居をしてもいいといってくれています。 同居されている方、されていた方のご意見を伺いたいです。 ちなみに義両親は50代前半、まだまだ元気です。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 何故同居にこだわるのですか？
結婚３年目、３０代の夫婦です。 夫と姑は、嫁が同居して当然と思っている人たちでした。姑自身は跡取り娘で、義家族との同居経験はありません。 私は、結婚したら夫婦は独立して、新しい家庭を二人で築き上げていくものだと考えています。父は長男ですが同じ市内に住みながら祖母とは別居でしたし、母と祖母を見て嫁姑の難しさは子どもの頃から身にしみています。 最初は夫婦だけでアパート暮らしを始めましたが、夫と将来の方向性が合わず、離婚も覚悟で話し合いました。「いつまでも○○家の息子でいたいなら、実家に帰って母親と暮らせばいい。私の夫として私たちの家庭を作っていく気のない人と一生共に生きていくことは出来ない」 喧嘩を繰り返しましたが、夫は「妻を一番に考えるようにする」と約束してくれました。「あなたを育ててくれたお義母さんには感謝しているし、大事にしたいと思っているけれど、近くにいると合わない面や嫌な部分が見えて上手くいかなくなる。距離を置いて仲良くしていきたい」と同居が無理であることも、夫は一応納得してくれたはずでした。 が、諦めてはいないのです。「子どもが出来たら妻の気が変わるかもしれない」と希望を持っています。 何故そうまでして、親と同居したいのか、理解できません。 一人暮らしの母親が心配だからと、車で１５分ほどの実家に毎週帰って、母親の話し相手をしています。義母はまだ６０過ぎで、十分元気なのに、そこまでする必要があるのかと疑問ですが、親思いなのだと考えるようにしています。今のままで、どこがいけないのでしょう？ 弱ったとしても、私に介護させる気はないと姑も夫も言うので、尚更同居しなければならない理由がありません。 親が心配なのは私も同じですが、うちの親が一人になったとしても、夫は同居してくれないでしょう。してほしいとも思いませんが。 夫との生活を最優先し、自分が出来る範囲で親を助けられる方法を考えます。 妻の親とは同居しないのに、夫の親と同居できると考えるのは、あまりにも勝手だと思います。 うちの夫に限らず、男性は自分の親と同居するのが当たり前とか、そこまで強硬でなくても、出来れば同居したいと思う人が多いように感じるのですが、どうしてなのでしょう？ 単に、古い「家制度」にとらわれているだけとは思えないのです。（長男でなくとも親と住みたいと思うようですから） 血の繋がった身内だけがかわいい、妻の気持ちより親兄弟の方が大事だということでしょうか？ 親にも妻にも甘えられる、自分に都合のいい環境が欲しいのでしょうか？ 実際に同居されている男性、同居を希望される男性の本音が聞きたいです。 反対に、絶対同居しない！ という男性はどのようにお考えでしょうか。 妻側の女性の経験談も教えていただけると嬉しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 両親との同居でうまくいってる方は居ますか？
新婚の♂です。 両親が二世帯住宅の希望を持っています。 厳寒独立とはいえ、 両親の性格を考えるとそれなりに干渉はしてくると 思います。 当然の事ながら、 妻は同居には反対。 敷地内に別々の建物で住むと言うスタイルなら まだしも、との事でした。 私自身もこれから年を取れば両親も心配だし、 私たちに子供が出来れば色々と助けて貰えるだろうし、 メリットは当然あります。 懸念するのは妻と私の両親（特に母親）、 つまり嫁姑問題のみ。 そこで、 義両親との同居、または敷地内別建物での生活を している方にメリット、デメリット、 そしてその生活がうまくいってるか否かを教えて下さい。 ちなみに、私達の状況としては、 ・私、長男、会社員で、妻は長女、パートで子無し。 ・私の両親は母は優しいが気が強くて口うるさい、 父は優しくて基本的に何も言わないが、信念は曲げない。 ・結婚前にある事情で私、妻は母と激突。 妻は号泣、母も塞ぎ込む程の状態になった事があり、 妻はその一件を未だ引きずっている。 ・現在は月に1度は二人で実家へ行き、泊まる。 たまに旅行も行ったり、妻も母と二人で食事したりはしてる。 ・妻も近くに住むことは賛成している。 ・妻の両親は同居は希望していない。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご回答頂き、有難う御座います。 うちの両親につきましても、自分たちの親と同居の経験がなく、私達夫婦も同居の経験がないもので、経験がないもの同士、あんまり細かいと肩がこると思うので、簡単なルールを作って、あとはざっくばらんに生活していきたいと思います。お互い、気遣いが一番にあると感じる最近、大切に思いやる気持ちを双方に持ちつづけるように私も取り組んでいきたいと思います。まだ、同居するという判断はまだ、ついていませんが、今はなくてもいづれはあるものだと思います。私達になくても自分の子供が同居する立場になったときなど経験者の意見をもとめてきたとき、相談にのってあげれると思います。