私に帰省は聞かないで・・・

質問

ネットには書けない事情で実家に実質帰れない方って、私以外にもいらっしゃいますか？
私は顔面に悲惨な家庭事情が全く出ていません。その関係上、連休の度に「帰省はいつするの？」と聞かれて辛い思いをします。社会人になってからずっとです。
私は実家が気軽に帰れる安全な場ではないんで、他人の帰省については、一切触れません。でも世間は、触れる人で溢れてます。その度に、自分の抱える実家事情に辛くなってしまいます。
こういう時って私と同じタイプの洒落にならない実家に育った方って、どうやって持ち直していますか？
私は万年、テンションが低いです。ちなみに、ヤンキーとはなぜか、縁が遠いです。家庭事情はタメを張っておつりが出る位なのに・・・

とにかく感じ良い顔面な割に、育った家庭が悲惨な方って、世間から受けるあらゆる誤解から、どうやって身を守ってらっしゃいますか？
（先日、実家がネックで結婚に不安抱いている質題者さんを見かけたので・・・他人事じゃないと思ったんですが・・・）

私は育ちが悪い！！って、安心して叫べる世の中にするには、どんな手段が有るんでしょうか？
このまま我慢するしかないんでしょうか？

回答No.2

milk-coffee · ベストアンサー

「実家が遠い」ということになってるから『帰省』の話しが出るのかなぁと思いました。
「しょっちゅう行き来できる距離だからわざわざ帰省しない」と言って濁しておけばいいのではないでしょうか？
（もう、実家がどこかバレているなら、その手は使えませんが）

もしくは「親と同居している兄嫁とそりが合わなくて・・・」とウソを言うとか・・・。
「こないだ親が上京して私の部屋に泊まっていったばっかりだから、私から帰省しない」とか・・・。

ごめんなさい、あまりいい案が浮かびません。

お礼

継母・兄嫁は良いですね・・・素晴らしい！！

回答No.12

burigeido

「帰省はいつするの？」

これは単なる社交辞令だと思いますよ。別に馬鹿正直に答える必要も無いですよ。

○月頃(先月位の月日が無難ですね)に帰ったばかりなので今回は帰る予定は無い。

もしくは、

実家の両親との都合が合わなかったので今回は帰らない予定なんです。

または、

今回は夫の実家に帰るので

とか

同居してるなら、夫の母親の実家の方に今回は顔を出すので

などなど・・・、適当に切り返せば大丈夫だと思いますよ。

それ以上深く理由を知ろうとする方って居ないのではないでしょうか？

よく、結婚された方に対して、「子供はそろそろ？」とか言われる言葉と同じで、深く考えずに言われているだけだと思います。そこまで気にしなくても、本当の理由を聞いてくる方はそうそう見えませんから、大丈夫ですよ。

そこで理由を聞いてくる方が居るならば、実家の用事が合わなかった理由とかは、家族の1人が入院しているので・・・などの「あ、悪い事聞いてしまったかも？」と相手が思える理由にしてしまえば大丈夫でしょう。

それ以上聞いてくる方には、家族(もしくは身内)の問題なので話すのはちょっと・・・と濁せばいいのではないでしょうか？

後、Ｎｏ1の方の事ですが、別に質問内容に沿っていない事を言われているとは思いませんよ。

“無理に相手に合わせて全てを話す必要は無いのでは？”

と自分の経験の元、言われているだけだと思います。

お礼

３件程度しか入らんだろーなあ・・・と期待薄でしたが、使える台詞が数種見付かり、助かりました。
レス下さった方、ありがとうございました。

回答No.11

noname#17334

＞ あの・・・質問文と関係ない事を私に聞かれたり書かれても何てレスしたら良いか判らないんで・・・

せっかく自分の経験と照らし合わせて、あなたに安心させようという思いで書いてくれている人に
こういう言い方はひどいですねぇ。

＞育った家庭が悲惨な方って、世間から受けるあらゆる誤解から、どうやって身を守ってらっしゃいますか？

これが質問なんですか？
私は、親が精神病でしたから、結婚しても子供連れて帰省したことが一度もないです。
これでお役に立ちますか？
でも、親が精神病（躁うつ病）ということは人にいいません。精神病の家系だからと
迫害されたこともなければ、誤解もされないのは、自分がそれなりに警戒して、自身も
予防のために精神科に定期的に通っているからでしょう。
実家のことでどういう誤解をお受けになっているのでしょうか。
確かに、おつきあいしているなかで、子供のころの話題や、故郷の話題を出す人がいます。
それって　学歴の話題と同じで、私は高校中退ですといえば、「失礼しました」と相手が恐縮
します。たしかに気分がわるいですが、学歴社会を批判してもはじまりません。

＞私は育ちが悪い！！って、安心して叫べる世の中にするには、どんな手段が有るんでしょうか？
崔監督の「血と骨」を観ました。暗い暗澹たる気分で反吐がでました。
自分がもし、東大阪の朝鮮人集落に生まれてあんな環境で育ったら、あの作家みたいに気丈に
生きられたか自信はないです。
みんな大なり小なり悩みを抱えていきています。
俺の悩みにぴったりあった回答がないから・・・そういって他人の痛みの経験から学ぼうとしない
やつは、どうしようもないなと思います。
「血と骨」は俺には関係ない。でも　自分の生い立ちと重ねあわせてみれば、それないり親に感謝し
幸運に感謝する気にはなります。

安心して叫べる世の中になってますけど。何か？

部落問題とかだと、いまだに退くだろうけど、根も葉もない迷信から生まれた差別です。
時限立法の特別措置法も昨年で失効し、差別と戦う大物政治家の野中さんも引退しました。
在日問題だってここまで相互理解が生まれてきている。

くちはばったい言い方かもしれませんが、こだわっているのはあなた自身かもしれません。
おつらい思いをされたことはお察し申し上げます。子供時代を泣いてすごしたのは、あなただけ
じゃないぞとは申しません。

昔つきあった彼女が、綺麗な子でしたが父親に先立たれ水商売の母親の下で継父にいじめられ
散々な家庭だったそうです。彼女には実家も帰省もなく、１８歳で家を出て、そのまま母親とも
絶縁状態。毎年盆暮れは、親代わりの愛人と旅行にいったり一人でこたつでテレビをみたり。
そういう子も結婚すれば、夫の実家が故郷がわりになると思いきや、幾度も離婚をくりかえし
いまも独り身。

別に育ちが悪いって私は平気でいってますけどね。親が死ぬ歳になればどうでもいい話題になります。

＞実家に実質帰れない方って、私以外にもいらっしゃいますか？
私は、弟にすべて実家の家と土地を売ったのと、若貴兄弟ばりの大喧嘩で、弟とは絶縁じょうたい
ですから、実家かえっても寺へいくだけですね。

自分の痛みとかは公言したいなら文章力を磨いて小説でも書けばいいです。
普通は、わかってほしいひとにわかってもらえればそれで日常のつきあいは事足りるのではないですか？

お礼

私は満州人なんで・・・国会図書館でかなりの方の終戦記録が閲覧出来ると思うんですが・・・決して反吐は出ないと思います。お薦めです。自分の祖母も出版してるんで、宣伝みたいで済みませんが・・・

回答No.10

olivie

私は実家環境が悪くありませんし、育ちも普通ですが、質問者様の内容を読むに付け、どのような実家であるのかだいたい察してしまいました(苦笑)
ドラマのようにやっていければいいけど、そうじゃないのですよね、実際の世界は、きっと。
自分は自分、親は親だと割り切って生きなければならなかったんだと思います。
大変でしたね。
質問者様もご自分でお感じのようですが、きっと結婚の時も不安を感じるかもしれません。

さて、帰省しない理由を考えますと、他の回答者様と殆ど同じですが、「実家とは縁遠い」「親と折り合いが悪い」、兄弟が居て誰かが実家を継いでいたりすれば「実家にもう自分の居場所はない」等、本当にありきたりなものを選ぶのが良いと思います。
何か凝った事を言うと、逆に突っ込まれかねないからです。
これ以上は答えません、という無言の圧力が必要ですね。

育ちが悪いと安心して叫べる世の中・・・。
これはなかなか難しいと思います。
言って好転する場合と悪転する場合があり、質問者様の場合は質問者様の立場がプラスにはならないと思うのです。
我慢することも大切です・・・。

お礼

私はマリネが好きなんで、何だか元気が出ました・・・うるん。

回答No.9

ebichu

現段階で、「私は育ちが悪い！！」って
叫べない状況なんでしょうか？
ていうか、叫びたいんですか？

世間の誤解や偏見から身を守りつつ、
「育ちが悪い」ということを公言したければ、
まずは、自分自身が世間すべて(もしくは誤解を受けたくない相手)に
認められることがいいのかなと思います。
信頼のおける人だと相手がしっかり理解してくれていれば、
その背後にある過去は、過去のものとして、
妙な偏見は持たずにいてくれるのではないでしょうか？

帰省のことを聞かれるのは、
聞く相手にとっては、明日晴れるかな？程度のものです。
よく30歳前の人に結婚はまだ？とか、
結婚した人には、子どもはまだ？とか、
挨拶のように言う人いますよね。
あれと同じです。
他に何を話したらいいか思いつかないので、
天気の話をするのと変わらないという意識です。
結婚や妊娠などに関してはセクハラにもなりますけど、
実家への帰省となるとそういう部類とは異なりよね。(^^;
でもみんないろんな事情ってあるから。
実家に関しては、なんの悩みのない人も多いかもしれませんが。

なにをガマンしてるんでしょうか？
実家事情を隠すのが辛いなら、話してみてもいいと思います。
話すのが嫌ならば、実家とはソリが合わず
縁を切ったような状態だからと
言っておけばいいでしょう。
真顔でいうと、えー？どうしてぇー？なんて
いらぬ追求はされないと思います。

私も両親が余り好きじゃないです。
育ちが悪いともいいとも思いませんが、
子ども時代の家庭環境は、
あまりいいものではなかったと思います。
ご立派な両親でもないです。
残念ながら、親は取り替えられないですから、
自分が胸を張って生きていくしかないです。

将来結婚というときになって、
親を含めてでないと、あなたを見てくれない相手なら、
それだけの器量しかない
あなたにふさわしくない相手なのかもしれません。
もしあなた自身を見てくれて、
あなたの親がアレコレ言うようであるならば、
絶縁状態をとるしかないでしょうね。
法的には親子関係は切れませんけど、
物理的には可能かと思います。
あとは、精神的に親からの呪縛から逃れましょう。

なんだか、アドバイスにもなってない
的外れな回答かもしれません。(^^;
何をどうガマンしてるかよく把握できなかったもので…。

ちなみに帰省してるから実家と仲良しというのも、
偏見かもしれませんよ～。
みんな自分の価値観の中で、多かれ少なかれ
色眼鏡を通して世間を見ているものですから。

お礼

現在、従姉妹のヒステリが酷くて、叔母が避難してくる関係上、実家でゆっくり出来ないらしいんです。

自分の実家なのに、気楽に帰れないんです。
だから、実家に触れられるんが苦痛で堪らないんです。
父もいつ爆発するか判らない人なんで。

回答No.8

hoshimineko

>ネットには書けない事情で実家に実質帰れない方って、私以外にもいらっしゃいますか？

私はネットに書いても構わない事情で実家に帰りません。（実際書いてますしねー（笑））

周囲の人に聞かれたら「遠いし、チケット取るの大変だし、空港（または新幹線の駅）からはまた2時間近くかかるから帰る気になれない」と言います。「それでもやっぱり親は心配してる」とか何とか言う人には「便りがないのが良い知らせなんですよ」とか「あの『民族移動』のような時期に帰省なんてしたくない」で終わりです。一応「民族移動」で笑いを取ったら、何となく納得してくれるみたいです、私の周囲の人は。

>育った家庭が悲惨な方って、世間から受けるあらゆる誤解から、どうやって身を守ってらっしゃいますか？

私はあまり「誤解から身を守る」ような必要性にかられたことはありません。まぁ、せいぜい「帰省しないの？」程度ですから、上記で逃げます（でもそれは事実ですから・・・）

>（先日、実家がネックで結婚に不安抱いている質題者さんを見かけたので・・・他人事じゃないと思ったんですが・・・）

私は結婚した時、結婚式も披露宴もせず、相手を実家に連れて行くこともなく乗り越えました。一度だけ親が上京して会った程度です。

>私は育ちが悪い！！って、安心して叫べる世の中にするには、どんな手段が有るんでしょうか？

開き直る。（笑）
それしかないでしょう。
私は「生育環境が劣悪だったので」と言ってますよ。

相撲の千代大海関は「ヤンキーから相撲界へ」って堂々としていましたよね。ご両親に心配をかけたくないとかの理由で相撲界に入ったそうですが、過去に「ヤンキーだった」と自ら話しているのは「おお、やるぅ」と思ったりしたものです。

お礼

親には帰省じゃなく、都内案内してあげてます。でも構いませんよね。光が射してきました・・・

回答No.7

gontarin

＞私は育ちが悪い！！って、安心して叫べる世の中にするには、どんな手段が有るんでしょうか？

正直に，「実家とは仲が良くないんだ」って言ってしまっても全然構わないと思うのですが．．．
恐らく質問者様があまりに自分の実家をコンプレックスに思っているのではないでしょうか？
もっとずばっと「育ちが悪い」と言いたいのなら，そう言うのも問題ないと思いますし．．．
言ってしまったら何か問題があるのでしょうか？あなたが考えてるほど周りの人達は深く考えてることではないと思いますよ．
今の世の中「育ちが悪い！！って安心して叫べない」と思われる理由が私にはよく分からないのですが．

お礼

うちの一族は自殺者が多い！！なんて叫ぶ人、私は見た事ないし、見たくないんで・・・叫ぶ勇気は流石の私にもないです・・・

回答No.6

noname#39202

すみませんANo.5 です。
内容の最後の方がANo.3の方の台詞とか
ちょっとカブっていました(汗)
良く確認せずに申し訳ありませんでした。

お礼

お気になさらず。。

回答No.5

noname#39202

お気持ちは分かります…

でも皆さんが言っている通りに会話の流れでも
触れられたくない部分に差し掛かり
いざ言われると考えてしまいますよね…。
何だか自分が嘘ついてるみたいで
ちょっと後ろめたい気分になってしまいます。

でも、私は家庭の事情は話さなくても良いと思いますよ？
言えない事は人それぞれだし
突っ込まれても困るなら話さないのも手ですよね？

勿論、公言したいのなら、ご本人の自由ですから、止めはしませんが、
受け止める人もそれぞれですし、話して引かれる内容だったら
「やめときゃよかった！！」
とならないように、良く考えてから話して下さいね。

でも、深くまで言わずに
「私、ちょっと家族と折り合いが悪いから」
程度で済ませるなら、無難だと思います。

お礼

無難ラインが知りたかったんで、助かりました。
折り合いが悪いって、まずいラインに感じてたんで。

回答No.4

wakame0729

「いつ帰省するの？」って聞いてる方は、あなたの家庭環境など何も気にしていないと思います。単なるお約束の質問、時候の挨拶程度のものではないでしょうか。ですから正面から答える必要はないんじゃないですか？「帰省しないんです」だけでもいいし、面倒なら「気が向いたら帰ります」位でも、それ以上は突っ込んでこないのではないでしょうか。

お礼

先日、常識が通じない派遣に逃げ続けられている女上司から、忙しい時に聞かれ、つい、
「普通の家庭じゃなんで帰れません！！」
と叫んでしまい、引かせてしまいました・・・汗

失敗ばかりです。
もう、実家話題されるだけで切れるんです。
自殺する親戚連続事件がパッと思い出され、レスするのさえ辛くなります。仕事中だって辛いんです。
お祖父さんを自殺させちゃった従姉妹も現在、ヒステリで働けないみたいですし・・・元気がなくなるんです。

回答No.3

nyorokiti

もう既に相談者様が使っているかもしれませんが、「帰省はいつするの？」の問いには

「旅行にいくつもりだから、帰省はしないかな」とか
「実家のほうは今のところ忙しいみたいだから、しばらくは遠慮しとくんだ」などと言ってました。

結婚してからは

「あまり実家とは折り合いが良くないから、行かないのよ」とか
「実家にも実家の生活があるから、あまりお邪魔しない事にしてるの」と言ってます。

正直、帰省とか里帰りの話をしている方が羨ましいです。でもそんな実家だから、今の私・生活があるんだと思ってます。（自分の家族と係わり合いになりたくない一心で、勉強・仕事と努力しました。結婚の時には冷や汗を沢山かきましたが、その事情を理解して協力してくれる優しい人を見つける嗅覚も養われていたみたいです）

お礼

昔は「付き合いがないから。」って正直に言ってた気がします・・・これで充分かなあ。