出産したら姑に「ありがとう」と言われましたが

質問

昨年秋に第一子の長男を出産しました。
駆けつけた姑の一言目は「いや～、ありがとう♪」で、それ以外お祝いの言葉はありませんでした。
そのときは私もフラフラだったので「いえ・・」と答えましたが、時間が経過すると姑に会うたびにあの時のことが思い出され、自分の子を産んだのになぜ姑にお礼を言われて私もそれに答えたんだろうと、次第に怒りがこみ上げます。
普通は「おめでとう」とか「元気な赤ちゃんでよかったね」とかじゃないかと思うのですが、姑という立場からは「ありがとう」と言うのは普通（よくあること）なんでしょうか？

姑は決して悪い人ではないので、孫が産まれて嬉しいあまり宙に浮いていらっしゃったんだろう。悪気はないんだから。と一生懸命自分に言い聞かせていますが、この7ヶ月本当に姑のことを思い出すたびにありがとうと言われたことを思い出し、子供を姑に近づけることさえ苦痛で、大げさかもしれませんが軽くノイローゼ気味になってきました。
どう考えてもお礼を言うと言うことは
「○○家の後継ぎを産んでくれてありがとう！」か、
「私の孫を産んでくれてありがとう！」
のどちらかだと思うのですが、確かにそれも事実ですが、○○家の後継ぎや義母の孫である以前に私と夫の子ですし、姑だって人の親なのでそれはわかってくれていると思います。
でも、根っから『○○家の後継ぎ』『私の孫』という捉え方しかしてないような姑の態度に、拒絶感を抱いています。日によってはどうでも良くなるんですが、姑に会う日が近づくととても憂鬱になります。
夫には実母の悪口（？）を言われるのは嫌だろうなと思って相談していません。打ち明けるべきでしょうか？
アドバイスお願いいたします。

回答No.12

sai512

産後は皆さん少なからず情緒不安定になるのでそのせいではないでしょうか？

私なら「痛い思いして頑張ってくれてありかどうね」という素直な気持ちからくるお礼の言葉だと受け取ります。よくテレビドラマの中でも初めて赤ちゃんを抱いたご主人が涙目で奥さんに「ありがとう」というシーンがありますがあれもダメですか？私には同じように思います。

私にはもうぐ2歳になる息子がおりますが、将来息子のお嫁さんが出産した時やはり「頑張ってくれてありがとうね」という言葉をかけると思います。もしお嫁さんが「○○家の後継ぎを生んだわけじゃない！子供を姑に近づけるのも苦痛だ。」なんて言われたらとても悲しいです。

ご主人には言わない方がいいと思います。きっと「考えすぎ」と言われると思います。姑さんは悪い人ではないのでしょう？だったら尚更です。

世の中にはもっと意地悪で根性の悪い姑に毎日いじめられているお嫁さんもたくさんいます。(ちなみに私の義母はとても良い人ですよ。念のため。)

回答No.11

yubuccho

産後はナーバスになっていますから・・・

私が初めての子供を出産し、先天性の異常（今は異常なしですが）が見つかった時に姑から「今までは（これまでの孫は）何もなかったのに」と言われ、ただでさえ
不安な私に追い討ちをかける言葉でした。姑にすれば
何気ない言葉だったのでしょうが、もとは他人なのでとりようによっては私を責める言葉にも聞こえました。
うちの姑さんは出産の時はそういいませんでしたが、
子連れで実家に帰省する時など、うちの母に「いつも
○○（長男の名）たちがお世話になって」と言うので
母としてはうちの娘よとカチンと来る時もあるそうです。
うちの姑の場合は私や息子達を家族の一員と考えての発言だと思いますし、質問者さんの姑さんにしてみてはうちの息子の子供を大変な思いをして産んでくれて
「ありがとう」ということだったのではないでしょうか。
私の祖母（母方）が常々うちの母に「子供は嫁ぎ先からの預かり物」と言い聞かせていたそうで、祖母の言葉というのもあって素直に聞けますけどね。
姑さんも嬉しくてそれを言うのがやっとだった、姑さんなりの最高のお祝いの言葉だと受けとめてあげた方がいいのではないでしょうか。
ご主人には打ち明けない方がいいと思います。親の悪口は自分だって言われたらいい気持ちがしないでしょうから。今後のためにもやめたほうがいいと思います。

回答No.10

kamekame-mail

義母の言葉って　色々気になりますよね。
産後なら更にそうかも。

私も結婚して５年、２人の子が居ますが、いくつも　引っかかって忘れられない嫌な言葉があります。

義母って旦那の母で　よくライバル視というか、お互い同じ旦那のことを思う身として　嫌だなー、奪わないでよ！と思うことが出てきますよね。それが孫にまで及ぶと考えてしまうのは　良くあることだと思います。私だって嫌ですもの、可愛がってくれるのは良いけど、私の旦那、私の子ですから！って。
悪気無く、気遣って言ってくれているような言葉でも　余計なおせっかいに感じてしまったり。

そういう時は　自分の母に愚痴をこぼしていました。
旦那には言うと悪口に聞こえるだろうし、自分の親を悪く言われて良い気分の人は居ないだろうし。
私の親は　「あらー、そんな事言うの。ま、悪気はないんだろうけどね。～って言ってくれればいいのにね。おばあちゃんとしては　当然の気持ちだろうけど。」って上手く私のモヤモヤ気持ちを解消しながら話を聞いてくれます。

一人で考え込むと　思い込みになって　どんどん義母が嫌いになったり　気分が悪くなるので、出来るだけ差し障りのないところで愚痴を吐き出し、最終的に「ま、悪気はないのよね、きっと。でも　嫌な感じ！」と消化して　溜め込まないようにしています。

briar_roseさんも　一人で抱え込まず、いつでも愚痴をこぼせる人がいるといいですね！ここでも良いと思いますが、もっと身近に。

ちなみに　うちは初男孫を昨年出産し、出産費丸々出された時には「何考えてるんだ？！親（私達夫婦）が払うよ、それぐらい！」と思ったりしました。
その後も初節句とかお金を沢山渡され…、きっと孫皆同様にしてあげたいけど、一番下で今手伝ったりするのは出来ないから、せめてお金を、と思ったんだろうけど、全部お金でムカムカしています。
ま、子どもの為に貯金しましたけど。

ホント、色々悩ませてくれる存在ですよね。
いつか　自分もそうなるんだろうけど。（苦笑）

回答No.9

noname#15782

客観的には、跡継ぎ、孫、息子の子供、かわいい赤ちゃん、全部ひっくるめての
『ありがとう』だと思いました。

でも、同じ嫁の立場から、姑にいわれたとなると、質問者さんのように考えても
無理は無いと思います。

みなさんの回答とはちと違うのは、私は、今回のことはご主人様には言わない方が
良いように思います。質問者さんの方が悪くとっていると思われがちなこのケース
ですから、息子であるご主人様が、あなたに理解を示してくれるということは
考え難いと思います。
『そんなつもりで言ったんじゃないと思うよ。』と言われるのが目に見えています。

事実はどうあれ、ご主人様を、質問者さんの味方に付けるか、姑側により同情する
ようになるかは、質問者さんの持って行き方にかかっています。となると、
今回のことでは分が悪いと思いますよ。

ちなみに、
私は３姉妹の末っ子で、うちの方では私の長男が初の男の子の孫でした。
旦那は４兄弟の次男で、同じ生まれたての私の長男は、旦那側では４人目の
男の孫です。分娩室に来た姑が、男の子と知って言った始初めの言葉は、
『お母さん（私の実母）感動して泣いてはるで（男の子だったからという意味
らしい）。私はそうでもないけど。』でした＾＾；

おめでとうでもなければ、ありがとうでもなかったです。びっくりしました＾＾；

回答No.8

priqn

普通は「おめでとう」か「ありがとう」かのどちらかでしょう？

＞それでも根には持ちつづけると思いますが；
ここまでくると被害妄想としか・・・。
この先、つまらない事で鬱にならないように・・・。

回答No.7

noname#86250

＃５です。
またまたごめんなさいね！私実は昨年９月に赤ちゃんを子宮外妊娠で
ちゃんと産んであげられなかったんですが、その１ヵ月後に姑にあったときに
「ちょっと前に（旦那と）けんかしたことあったでしょ？まだ２人目は早かったのよ！」
と、とてもいい慰めを言った！！と言わんばかりの顔で、子供をなくした私にグサグサと
ナイフをつき続けました。
苦笑いして、他の部屋に移り１人泣きました。
悪気はなかったのは１００も承知なので、ずっと我慢していましたが
家に帰って、言われたことを全て話して悪気がないのはわかるけど
しばらくは実家に行きたくない！と正直に言って半年間は電話にも出なかったです＾＾；
でも、時間とともにまぁいいかと言う気にはなってきましたが、
いまだに根に持っています。

私の体験でしたが、長々とごめんなさい。相手は良かれと思っていっているんでしょうけどね。
言われた側は？？？？と言うことはたくさんあるものですね＾＾

お礼

いえいえ。
お姑さんにとっては何か理由を付けたかったと言うか、「名案」だったのでしょうね＾＾；
なぜ姑って何かと悩みの種になってくれるのでしょうね・・・
私ももう七ヶ月経っていますので、いつまでもこんなことで悩むのはよそう！って思うこともありますが、やっぱり忘れることはできません。夫に打ち明けようかなと思い始めています。それで少しでもすっきりすればいいですし。それでも根には持ちつづけると思いますが；
ありがとうございました。

回答No.6

myeyesonly

こんにちは。

第一子でしょう。
それは絶対、おばあちゃんにとっては最高の悦びです。
「ありがとう」という言葉が自然に出て全然不思議じゃないですよ。

あなたも、そういう立場になればきっと判ると思います。

でも、そういう不満があって一人で心の中に止めておくのは、よくありません。

最低でもご主人には話して、代わりに不満をぶっつけさせてもらいましょう。

お礼

そうなんですか。
＞「そういう立場になればきっと判ると思います。」
妙に納得してしまいました。
夫に打ち明けてみようかなと思い始めてきました。それでスッキリすれば、後々は笑い話で済みますよね。ありがとうございました。

回答No.5

noname#86250

おめでとうございます＾＾
半分わかるし、半分わからないところもあります。
お姑さんがどういう意図で言ったのかはわかりませんが
「私の孫を産んでくれてありがとう」と言う意味で言ったとしてもなぜ腹が立つのかはわかりません。
ただ、初めての子供をがんばって産んで「おめでとう」と言ってほしかった！
と言うのはわかります。それでも、質問者さんにとっては子供ですが、
お姑さんにとっては質問者さんの子供である前に、自分にとって始めての「孫」
になったわけですから、自分の立場だけ中心に考えても物事うまくいかないのかな
とも思います。
旦那さんの「ありがとう」はよくてお姑さんの「ありがとう」はだめですか？
どちらも他人ではないですし、一生の家族です＾＾
「新しい家族を産んでくれてありがとう」と言う意味では何も間違ってない気がします。
もしかすると、質問者さん自身も気が付かないお姑さんに対する確執があったりしませんか？
それに、産後はホルモンのバランスや色々な変化で生理的にお姑さんが
嫌でしょうがなくなった！！と言う話は私の周りでも、ここのサイトでもよく見かけます。
ご主人と、お姑さんを悪く攻める形ではなく自分の正直な本音を相談されてみると
それだけで少しは気持ちが軽くなったりしませんか＾＾
まだまだ育児大変だと思いますが、がんばってくださいね！

お礼

おっしゃるとおり私は姑を嫌いではありませんが好きでもありません＾＾；
私はつわりがとても重くて入院したり、早産しかけて手術したりしました。その間赤ちゃんのために、夫のためにと思ってひたすら頑張ってきたんです。姑のためになんて思ったことは一度もありませんし姑のために産んだ気もこれっぽっちもありませんでした。なのにいきなり現れて「ありがとう」と言われたら、自分と夫と赤ちゃんのために頑張ってきたのに、それを姑に取り上げられたような？気分になってしまったんです。うまく表現できなくてすみません。結構思い込みが激しいタチなので、偏った考え方になってしまったのかもしれないです。でもそんな自分が嫌で落ち込むこともあるんです。素直に打ち明けるのがいいかもしれないですね。温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.4

tyobitandayo

「かわいい孫を拝ませてくれてありがとう！」
なんだと思いますよ。

同じ様なエピソードが私の母にあります。
母は、祖母があまり孫の面倒を見てくれないのが不満のようでした。
祖母の理由は「産んで返せないから」
質問者さんが同じ立場だったらきっとご立腹なさるでしょう。
私の母もものすごく傷つき、腹を立てていました。
しかし、自分がいざ祖母になると、
「あの時、姑が産んで返せないといった理由がわかるわ」
と言いました。
もし万が一何か有ったら怖いと言う意味だったと、
今では解釈しているそうです。

まさしく、親の心子知らず、子の心親知らずって所でしょうか。（ちょっと違う？）

言葉は難しいです。
そんなつもりでなくても、ちょっとした言い回しが相手にとって
傷つく言葉だったりもします。
人の言葉は悪く取ればいくらでも悪く取れます。
また、良く取ろうと思えば、気にならなくなることも多々有ります。

産後半月ですし、産後の精神状態の不安定な時期なのかもしれません。
保健所などの検診の際や、心の相談室などで思いの丈をぶちまけては？
文字だけより、フェイストゥーフェイスの方が
より心が楽になるのではないかと思います。
それからの方が、客観的に心の内を旦那様に伝えられるのでは？

参考URL：

http://www.nhk.or.jp/fnet/arch/tue/41005.html

お礼

確かに受け取る方の捉え方でいくらでもかわりますよね。私も「こんなに赤ちゃんの誕生を喜んでくれて、ありがたい話だわ」と思うようにしてるんですが、どうもダメなんですよ。思いの丈をぶちまけるなら、やはり夫に話したいです。私はずっとこんなことで悩んでたんだってこを解ってもらいたいというか・・・。そういう時期なんでしょうか？
ありがとうございました。m(__)m

回答No.3

noname#10953

こんばんは。

＞夫には実母の悪口（？）を言われるのは嫌だろうなと思って相談していません。打ち明けるべきでしょうか？

打ち明けるべきだと思います。夫婦ですもの、こういったデリケートな感情面こそ、互いに理解しあっていく事がとても大切だと思います。
ただし、旦那さんに話す時には、お義母さんの「ありがとう」と言う言葉を一方的に責めるのではなく、「ありがとうではなく、おめでとうと言って貰えなかったことが悲しい」という言い方をする方が角が立たないような気がします。
お一人で抱え込んでいては、今後益々辛くなってしまうと思います。旦那さんに今の質問者さんの気持ちに共感してもらえるように、上手に話してみてはいかがでしょう？
...赤ちゃんのご誕生、おめでとうございます^_^

お礼

おめでとうと言って貰えなかったことが悲しい、という言い方は思いつきませんでした！なるほど。そういう言い方があるんですね。参考になりました。ありがとうございました。