優しい言葉…

質問

私は友達とのトラブルでとても落ち込んでいました。忙しい彼にお願いすることはないのですが、今日だけは一緒にいてとメールしました。
でも、返信は出張していて疲れたから明日にしてほしいでした。
次の日に会う予定でしたが、電話がかかってきて、彼は熱が８度ぐらいあるから、またにしようと言いました。
でも、私は食事がのどを通らないほど落ち込んでいたので、会えなくなって、つい自分がいっぱいいっぱいなことを話しました。
そして、早く治して私と会って。私はしんどいって言いました。
そうしたら、そんなにおれにプレッシャーをかけないでよって返事が返ってきました。
私はなんて情けない答えを返すのだろうと思いました。
滅多に泣きつくことの無い彼女がそんなことをするのは余程のことだと察せられるのに、それでも会ってくれなかっただけでなく、頼りない返事…。
私は「早く治して話を聞くよ」とか「わかった」の一言でよかったのです。
病気だったからそんな答えだったのでしょうか？
もともと気の利かない人だし、自分はストレスがたまらない人なので、私の落ち込みが彼には伝わらないようでもあります。
私は彼の仕事の忙しさなど、理解をしています。
私の気持ちも少しは理解してもらいたいと思っています。
私にとっては不安な時に一緒にいてくれる人が大事なのです。
この人と一緒にいて幸せになれるのかなって思いました。
彼女にかける言葉って男の人はこんなもんですか？
それとも彼は冷たいですか？

回答No.16

noname#61390 · ベストアンサー

こんにちは。
厳しいご意見たくさんありますが、常連の批判のみの批判で発散するだけの回答者も
混ざっていましたのであまり傷つかないでくださいね。
人を傷付けるのが発散のようなので。

hime-samaさんのお気持ちよくわかります。
辛いときに支えになってほしいだけなのですよね。わかります。
彼はhime-samaさんに甘えてしまっていると思い増す。
本当に支えてほしいときに支えてもらえなかった事が悲しかった事を伝え、
素直な気持ちを言うとよいと思います。
それはそうしてほしいという気持ちを伝えると言う事で強制的にそうしてと言っているわけではありません。
それを決めるのは彼です。
そして彼の行動と考えに納得出来ないのならば、それを許せなければやっていくのは難しいのだと思います。
皆さんもおっしゃっているように、お互いに気持ちをわかろうとする努力、
お互いを思いやる気持ちがなければやっていけません。
彼は体調が悪くてあえないことは仕方ないですが、
せめてhime-samaさんに優しい慰めの言葉をかけてもよいですよね。

でも男性ってこちらが変な言い方をすればプライドでひねくれてしまう子供なところがあります。
もしかして彼はそうなってしまっただけかもしれません。
Hime-samaさんと同じで体調が悪い自分を心配していないというふうに思いやりがないと感じたのかもしれません。
お互いに支えてほしい気持ちだったのかもしれません。
お互い相手に押付けるのではなく、自分はこうしてほしかったという気持ちを素直に話し合ってみてはどうでしょうか。
長くなりましたがお役に立てたら幸いです。元気だしてくださいね。

回答No.18

19780812

軽く回答を読ませてもらいました。

質問者さんと彼との状況が、以前の私の
状況に似ていたので、少し聞いてほしいと思います。

私と元彼も、質問者さんのような時間的にも
体力的にも精神的にも大変な仕事をしていました。

私も、質問者さんのような、気持ちのすれ違った会話を
よくしてました。言ってほしい言葉は、聞けない。
本当は私のこと好きじゃないんじゃないか…と。

でもよく自分の心に聞いてみてください。
彼のことを失った時のこと。甘えられる人が
自分の世界から去った時のことを。

本当は、あなたは、ただ、彼にすごく愛してほしいと
思っていることが募りすぎで、
自分だけしか見えていなかったんじゃないですか？
自分の投げかける言葉が同じように、彼からも
返ってきているだけです。

甘えられる人が目の前にいる時は、まだ大丈夫だから、
大切に大事にしてほしいです。

そして彼が、あなたといないとき、絶対会いたいと
思っているはずです。会いたいのに会えない彼の
辛さとかを思えば、きっとプレッシャーになる言葉を
言わなくなれるのではないですか？

手遅れになる前に、どうか気づいてください。

回答No.17

noname#10953

＃２です。

お礼文を色々拝見し、状況がわかってきました。
彼との気持ちのすれ違いは、今後じっくり話し合う機会をもち、互いを理解するように頑張ってみてください。
他の方もおっしゃってますが、どちらか一方が無理しすぎている関係は長続きし難いです。
ご自分の不安をうまく彼に伝えると同時に、彼の方の今後の付き合い方に対する考えも、よく聞いてみてはいかがでしょうか。

ところで、質問者さんにお願いがあります。
次回、質問を投稿される際には、今回でいえば、＃７さんのお礼の中で書かれた情報こそ...特に、

＞彼の携帯は昨年の１１月から調子が悪いままなので、すぐ充電が切れ、つながらないことが多いのです。だから、彼にかけてもらうことにしました。

という内容こそ、質問文に明記して頂きたいと思います。

回答する側の立場としては、最初に受け取る情報に肝心な部分で欠如があると、質問者側の状況が的確に伝わってこないために、誤解をしてしまう場合があります。
最悪の場合、「これって所謂釣り質問？」と誤解されかねないと思います。つい最近ですが、質問文には書かれていない重要情報を、補足やお礼文の中で小出しにしていき、回答者の反応を明らかに楽しんでいるとしか思えない投稿もありましたので(--;)

お役に立てず、申し訳なかったです。私も今後、安易な解釈は慎もうと反省しています<m(__)m>

回答No.15

milk111

度々すみません＃5です
hime-samaさんの返信を見せていただいて、私の思って
いた状況とは違ってしまっていたようですみません…

少し思ったのですが、私から見るとhime-samaさん
頑張りすぎているような気がします…
彼の性格は納得しているからしんどくないと仰られて
ますが、会うのはhime-samaさんが疲れている仕事後
ばかり（同業者だったらhime-samaさんの仕事の辛さ
だって判ってる筈ですよね…）
メールもなかなか返してくれない…
携帯だって大事なコミュニケーションの道具
調子悪いなら替えてくれたって良いんじゃないでしょうか？
彼はhime-samaさんが普段わがまま言わないから、
弱音もめったにはかないから、甘えている面が多いのでは
ないでしょうか？
だからいざと言う時、今回のような時にもhime-samaさん
がそこまで苦しんでいるとは気が付かないのでは…

彼は甘えすぎ、hime-samaさんは頑張って良い女でい過ぎ
がすれ違いを作ってしまっているんじゃないかと思います

今回の件も含め、hime-samaさんが思っている事
彼に話して、普段からもう少し位彼に甘えても良いのでは
ないでしょうか？
付き合うってやっぱり持ちつ持たれつだと思うんです…
彼女だったらもうちょっと優しくされて大事にされて
良いと思うんです…

彼が言っても判ってくれないようなら大分子供
だと思います…
私的な勝手な判断で書き込んでしまいすみません…

回答No.14

eine

自分とぴったり同じ考えを相手に求めると、衝突が生じると思いますよ。

>滅多に泣きつくことの無い彼女がそんなことをするのは余程のことだと察せられるのに、
これは、あなたの考えであって、人それぞれです。
いつもは無理を言わないから、今回もわかってくれるだろう、と彼は思ったのでは？あなたがいつもと違うことに彼は気づいていない可能性もありますよ。
あなたは自分で「今回はよっぽどのことだ」とおっしゃっていますが、もしかしたら彼も「よっぽど会えない」状態だったのかもしれませんし。

それから、いくら話しを聞こうと思っていても、「早く治して」なんて言われたら誰だって嫌な気分になると思いますよ。好きで具合が悪くなる人なんていないんですから。
たとえば、「楽しく過ごしたいから、もう落ち込むのやめて」って今彼に言われたらショックですよね？

正当なことでも、本人の口から聞くと傲慢に聞こえてしまいます。（例えば先生に「先生を敬いなさい」って言われたりすると、敬う気が薄れません？）

世の中頼る恋人がいない人も多いですよー；
彼が側にいてくれなくても、彼という存在がいてくれるだけでいいじゃないか！と、思ってしまうのですが…（笑）

早く落ち着いて、いつもの強いあなたに戻って、何事もなかったかのように彼と過ごせることをお祈りします。

回答No.13

miho1979

hime-samaさんの言っていることは、全くわがままじゃないと思います。付き合っている彼氏・彼女同士だったらお互いが辛い時に誰よりも強く支え合える関係であってよいのではないでしょうか。

hime-samaさんと付き合っていながらなかなか会えない・連絡が取れない状況の中、友達関係で落ち込む事があった時、精神的に彼に支えて欲しいと思うのは当然の事だと思います。

ただ、彼もその日出張後で38度の発熱があって大変だったようですが・・・、でも、hime-samaさんの仰るとおり「今度話聞くよ」みたいな思いやりの言葉があっていいとおもいます。

ひとつ？と思ったのは、
＞もともと気の利かない人だし、自分はストレスがたまらない人なので、私の落ち込みが彼には伝わらないようでもあります。
との事ですが私は「本当ににそうかなあ？」と思ったのですが。それは、hime-samaの解釈であって彼も彼なりに気を使ってるのかもしれませんし、人間、多忙ならストレスもたまると思うし、hime-samaさんの落ち込みも伝わると思いますが。同じ人間なんだし・・・。

　私達は人間、彼氏／彼女、親／子供、自分／友達、、、全ての人間関係で一番大切な事はコミュニケーションだと思います。とにかく、違う人間同士お互いを理解するためには、コミュニ－ケーションしかありません。

　誰だって、自分が与える愛と同じくらいの愛を相手からも欲しいと思います。もし、彼がhime-samaさんからの愛を受け取るばかりで、与え返してくれないようであれば、彼との将来をもう一度考え直したほうがいいのではないかと思います。hime-samaさんの幸せのために。

　もう一度、彼とよく話し合ってみてください。それしかないと思います。うまくいくことを心よりお祈りしています。

　Be　Happy・・・

回答No.12

miracle013

回答者さま皆様へのお礼を見ていて思ったのですが…。

そんなに無理をして付き合っていてもいいことあるんですか？
あるから付き合っているのではないのですか？
不満は常に溜め込んで、一気に吐き出すタイプですかね？
相手にも事情があること分かってあげて欲しいです。
その上で求めましょうよ。
彼氏って彼女のモノじゃないですよ？

厳しい意見を失礼しました。
同様のことが彼にも言えるのではないかと思います。
どっちが冷たいとかおかしいとかでなく、相手に期待し過ぎて、歯車が狂ってしまっただけですよ。
きちんと冷静に、相手を思いやって話をしてください。お互いに、です。譲れるところは譲って、どうしてものところは無理をしすぎずがんばって。
素直になって、それでも居心地のいい関係が彼氏・彼女の目指すべくだと私は思います。
仲直りできるといいですね。ニコッ（∧＿∧）

お礼

彼はケンカをしたと思ってはいないと思います。
気にならない人なので…。

いいところはもちろんあります。
無理なことではなく、仕事のこと、まめじゃないことは納得しているからあまりしんどくはないのです。
彼の事情はよくわかっているつもりです。
あなたが彼女だから続くのよと人には言われます。
ただ、今回のように私が本当に困っている時に心配をしてくれるかどうかが私にとっては大きいことなので問題になったのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

taketyonn

今回の事で彼のあなたに対する気持ちがよくわかりましたね。
同時にあなたの自分勝手な考えも彼に伝わったことだと思います。
似たもの同士、お似合いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たった１回のことでも、自分勝手ととられてしまうのでしょうか？
今までとても自分のことを理解してくれていると彼は言ってくれてましたが。
１年半の思いやりが全部今回のことで帳消しだと怖いですね。
人間できてないな…と私も自分で思います。

回答No.10

kyoromatu

こんにちは。

人それぞれのキャラですから冷たいというよりも、そういう性格というか人格の人を彼氏にしているあなたご自身のレベルの問題ではないのかなと思います。

お礼

会っている時は問題はないのです。
会えない時のまめじゃなさに困っているのです。
そして、私がたまに落ち込んだときくらい心配をしてほしいということ。
良いところもたくさんあるかわりに、落ち込んでいる時くらいは一緒にいてほしいという私の中での大事なところを彼がはずしているので、考えてしまうのです…。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

mfy000

>>彼女にかける言葉って男の人はこんなもんですか？
の質問に対しては簡単な答えが導き出せます。
貴方よりも自分の体の方が大切であった故に、自分を優先した。

当然、彼の人格、辛さの程度、以後の日程等を加味していません。
私事ですが、熱があったとしてもとても大切な事であれば無理をします。
ですが、以後の日程、熱の程度、様々な条件により変動します。

やはり当人と確りと話し合いをする事が一番大切ではないでしょうか。
私には知らない彼のとても良いところを、貴方は知っているでしょう？
彼の良さを知らない私よりも、自分の方が知っているはずです。
当然、私よりも彼を理解しているはずです。
お互いに納得できるよう、きちんとお話すると良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はあまり彼に不満を言いません。
でも、言わないのがよくないのかなとも思っています。
話しあってみます。
落ち着いて。

回答No.8

mu2011

彼氏は決して冷たくないと思います。
人間ってのは勝手なもので結局、自分のレベルでしか物事を考えられないし、まして他人の心の痛みや寂しさなんかわかるはずもありません。
ただ、心の痛さや寂しさを多く持てば持つほど優しくなれるのだろうと思いますが如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
彼は私が感じるような不安はもたない人なのでわからないのだと思います。