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23歳女：私の人生の悩みです
23歳女です。大学の就職活動の時期、全く決まらず、自分の将来が見えずに毎日悩み、胃炎になり（胃カメラ飲みました）、カウンセリングにも通いました。なんとか卒業はし、職が無いのでなんとアメリカに留学してしまいました。英語はもともと好きですが、「仕事がなく家にいる」より「留学している」ほうが両親に対して恥ずかしくないだろうと思って簡単に決めてしまったんです。最難関大学に合格した誇らしい弟に比べ、家にいるだけの自分が情けなかったのもあります。しかし、渡米したばかりの今も、将来は見えないままです。留学でお金を使わせてしまっている両親に申し訳ないし、自分はこれから仕事を含めて将来はどうなるのか全くわからなくて、毎日泣いているような状況です。叫びたくなります。この恥ずかしい存在の自分の全てを両親にさらけ出したいけど、「英語ができ、留学している、将来有望な娘」を明るく演じてしまいます。ほんとは何も解決していないのに・・・自分が馬鹿です。どうしたらいいでしょう。両親に申し訳ないです
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留学カウンセラーの知り合いによると、質問者さんのような人はいっぱいいるようですよ。どうせ親の金だからと、留学しても遊んでばかりいる人も少なくない中、質問者さんは、将来のこともちゃんと考えているし、まだ渡米したばかりとのこと。お金を使わせて申し訳ないと思うなら、これ以上使わせないように両親に打ち明けて日本に戻るか、お金を無駄にしないよう意義のある留学生活を送ってください。就職活動も「大学卒業した時」と「留学した後」では変わってくると思いますよ。見えない将来に悩むより、今できることを考えてみては？
お礼
見えない将来より今のことを考える、父にも言われたことばです。でも、どうしても将来を考えてしまうんです。「●●として働きたいなら△△の勉強をするために◆という学校に入らなければならない」というふうに・・・すると、●●の部分が決まっていないと身動きが取れなくなってしまうんですね・・ 皆さんが普通にしている「自分のことは自分で考える」ということを、もっとできなきゃいけないんですが・・
私の友人の話です。 彼女は親のコネがあり、大手に就職はできましたが、 自分が希望した職種でもなく、毎日モンモンとしたまますごしていました。 そんな毎日に嫌気がさし、カナダへ留学。 彼女は、はっきりいって「逃げ」でいくって言っていました。カナダでは最初は語学学校に通っていましたが、 語学学校だと日本人も多いとのことでとりあえずカナダ人が普通に通うインテリア系専門学校に通いだし、授業もほとんど聞き取れない状況からはじめてましたが、帰ってきたころはペラペラ・ＴＯＥＩＣ850点、インテリア系の専門資格を取得してきました。今デザイン系の派遣の仕事しています。派遣ですが、やりたいことが出来て充実してます。 インテリア系の専門学校にいったのは、「ただ、インテリアをみるのに興味があったから」でした。 彼女は25のときに留学しましたよ。 そういうきっかけで、道が開けることもあります。 何かちょっと興味があることを、そちらで挑戦してみてはどうでしょうか？ 貴方の歳のころ就職が上手くいかなかったり、将来の希望が見えないと悩んでいる友達、おおかったです。 かくゆう私も就職活動はことごとく失敗、適当な会社に就職してしまい、退社、今ＰＣのインストラクターになりたくて勉強しながら派遣社員という道をとっています。27歳。 まだまだ貴方は若い。まだまだ、今から自分の可能性が開けるはず。 自分の将来は両親の期待にあわせるものじゃないと思います。 頑張ってください！
お礼
１～６さん、回答をありがとうございます。 今パソコンの調子がおかしいので、皆さんへのお礼をこちらへまとめて書かせてください。まず、皆さんのコメントを読んで胸がいっぱいになりました。厳しい意見もあり、その通りだと反省しています。父は、貧しい家庭から自分で一生懸命勉強・働いて、今の仕事で成功している立派な人です。母は優しく、弟は前述のとおり立派です。私だけ先が見えず、ちゅうぶらりんなのが、家族に本当に申し訳ないし恥ずかしいと思ってきました。いたたまれないんです。もう少し自分で考えてみます・・・せっかく皆さんがコメントくださったのに、私はなかなか同じままかもしれないのですが・・でもすごくうれしかったです
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私は某大学の４年生です。留年もせず、浪人もせず、それなりの高校にも入ってそれなりの大学にも入りました。 しかし、私は就職活動をしなかった(留学するつもりでした)ので、内定がこの時期なのにゼロです。 ちゃんと将来のビジョンを２，３年のうちに立てておかなかった自分が悪いのですが、もう、「それなりの」就職先なんてありませんよね。 卒業後の留学がいかに無意味かも知らないで、こんなことをしてしまって、もう悔やんでも悔やみきれません。両親も周りの人も優しくて「そんなに気にしなくていいんだよ」だとか「留学で得るものがあればそれでいいじゃないの」「まだ若いんだから・・・・」と言ってくれます。 それなのに私は、毎日泣いてばかりいます。「新卒以外でまともな職なんかつけるわけないだろ。そんなの小学生のうちから教えておけばいいんだ。」という某サイトの文章を見て死んでしまいたくなりました。 どうすればいいのでしょう。どなたかアドバイスをお願いします。
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すこし相談に乗ってください。 私は２３歳、１年前に大学を卒業しました。 その後、オーストラリアに語学留学し、先月帰ってきたところです。 親とは帰国後、就職すると約束しオーストラリアに旅立ちました。 しかしここに来て、今、韓国という国に非常に興味があり、できることなら今年の夏から半年間、語学留学してみたいとおもっています。 費用は自分で貯めていくつもりです。 ２３歳なので、やりたいことは今やってしまってから就職したいです。 親に今日、今年１年間は私の好きなようにさせてはくれないだろうかと、金銭的には迷惑を掛けるつもりはないし、１年後のいまからは 必ず社会人となり経済的にも精神的にも自立しますと伝えたのですが。 韓国語なんて勉強してもあまり将来仕事に役立たないし、去年１年 やりたいことをやってきたのだからもうきちんと就職して働いて欲しいといわれました。 両親のいうことはもっともだと思います。 私自身もし両親の立場であったらそういう風に言っているでしょう。 ただ今は韓国に行って韓国語を勉強したいという思いが強く 就職する気になれません。 でも２３にもなってフラフラして・・・私こんなんでいいのだろうかと 考えることもあり・・・ 非常に中途半端な毎日を送っています。 わたしになにかいいアドバイスをいただけたら嬉しいのですが… よろしくお願いいたします。
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大学で英語を学んでいる1年生、男です。今年の3月下旬から7月までの4ヶ月間、大学の授業の一環でアメリカへ留学をします。僕には高校2年生から付き合っている彼女がいます。僕は彼女を尊敬していて、彼女の行く大学を僕もめざし、今は一緒の大学に通っています。しかし最近彼女に留学の話をするとすごく不安そうな顔をし、怒ったり悲しんだりしてしまいます。そして、この4ヶ月の留学が終わった後に希望者が行く事ができる1年留学があります。僕はもっと英語力をつけたくて、また将来少しでも就職に役立てたくてこの1年留学に行きたいと考えています。彼女もこの1年留学制度のことは知っているのですが、「1年行ったら私、もう無理」と言われてしまったので「行きたい」とはとても言えない状態です。わがままかもしれないですが、僕は彼女に1年間留学することを許してもらい、待っていてほしいと思っています。ですがきっと彼女は拒否するでしょう。僕はどうしたらいいのでしょうか？早く結論を出さないといけないので非常に悩んでいます。意見をください、お願いします。
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18歳女 フリーター 過食嘔吐 相談したい事があります。 過食嘔吐の経験がある方、また詳しい方、それ以外の方どんな方でもいいので何かあれば回答してください。また、受験や勉強についてもアドバイスがあればお願いします。 私は中学生三年生の頃から過食嘔吐にかかりました。原因は家庭内にあったと思います。性格的に、真面目で頑張り屋で、几帳面だったと思います。勉強も頑張っていて成績も トップの方でした。しかし母には毎日のように怒られ、家族から軽蔑され過食嘔吐は日に日にひどくなっていきました。 高校受験は合格し期待に胸を膨らませていました。しかし、過食嘔吐はひどくなるし勉強にも手がつかず、絶望的でした。私の通っていた学校は、難関大学に行く生徒から成績の悪い生徒までいて、私は言うまでもなく成績はどんどん落ちていきました。毎日が苦しかったです。 進学校だったので、生徒の200人中、四人ほどが就職しました。 私は大学に行っても、この過食嘔吐で絶望的に過ごす事になりそうで怖かったし、頭も悪いので大学には行かず就職する事にしました。 しかし、就職先ではうまくいかず毎日また過食嘔吐の日々。会社の寮に住んでいたので心の休まる事がなく、誰かにバレるのでは無いかと怯えなぎら吐き、ふすまの中に隠したりしていました。疲れきっていました。お金が無くなっていくことに事にも怖さを感じました。 そのため援助交際をしてお金を作ったりもしました。私は毎日逃げていました。 そして仕事は辞めました。 いまはフリーターをしています。 実家に戻るのは嫌だったので 一人暮らしをさしてもらっています。母親に理解してもらえるまでは、母の事が他人以上に大嫌いでした。母親のせいで死にたいとも感じていたし、追い詰めていた部分もあったからです。 しかし、母親は一冊の本をきっかけに、わたしが高校卒業した頃から理解してくれています。 私は弱いです。わかっています、母親は私を応援してくれています。姉もいますが仲もよいです。父は高校卒業時に、離婚したのでいませんし、小さい頃から愛されてなかったと思います。私が生まれてすぐから、1人で遊んでいて家に帰って来ない人でした。 私は今までずっと過食嘔吐のせいにして全てを諦めてきました。本当なら今すぐにでも過食嘔吐を辞めたいです。しかし、今までどんなに強く心に決めても無理でした。なのでそう簡単に治るものではないと思っています。 しかし私は過食嘔吐のせいにして人生をこのまま諦めたくないです。援交なんてしなくても自分の足で生きていける人間になりたいです。自分をもっと大切にしていきたいです。そして、母親のため、自分の為にも立派な人になりたいです。 そのために何をすればいいのか、夢や、やりたい仕事はなんなのか、考えてもまだよくわかりません。私のような人の為になる仕事もいいと思います。 何をするにも、このままでは良くない、でも何をすればいいかもわからないので大学に行こうかと考えています。姉は超難関国立大学に行っているので、正直憧れもあります。 私は高校の勉強をサボってきたのですごく大変だと思うし、一からのスタートになるのかと思います。出来れば参考書を買ってバイトをしながら予備校などには行かず勉強したいと思っています。しかしこれは無謀でしょうか。予備校には行くべきでしょうか。姉にも力を借りて頑張りたいです。 質問ですが、過食嘔吐がひどい状況でも何かを成し遂げたりした事のある方や、この病気を克服した方、また同じく過食嘔吐でも一生懸命生活している人の話が聞きたいです。 また勉強に関してのアドバイスなどもあればお願いします
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