彼の友達は全員「女」！男友達が１人もいません！

質問

31歳の女です。彼は22歳のアメリカ人で、来日して8ヶ月で、中学校で英語教師をしています。
私がアメリカ留学中に知り合いました。留学を終えて帰国し、私は今はベトナムに留学しています。
知り合ったのは2年前ですが、真剣に付き合い出したのは今年の正月からです。彼から告白されました。
私は正月に日本へ一時帰国し、初めて彼のアパートを訪問し、しばらく滞在していました。
すごいんです。彼のケータイの鳴る頻度。メールが主です。電話もあります。
彼に聞いたら、普通の友達だけど全員女で、男友達は1人もいないし欲しくないと言うのです。
同年代の日本人の男は、幼稚で話が合わないし、年上の女性の方が合う。って言うんです。
私が、洗濯ちゃんとしてる？って聞いたことがあり、彼は、う～ん、先週友達にしてもらった。って。
彼は、ただの普通の友達で、心配することはないし、お互いの信頼関係が大事だろ？って言います。
でも私は信頼出来ません。彼のパンツを洗って干してたたんでる関係ですよね。すごく嫌悪感です。
彼は、私と将来は結婚を考えている。と言っていますが、それも信用出来なくなってきました。
私はまた日本へ一時帰国します。他の用事もありますが、彼と桜を見に行くのが１番の用事でした。
すごく会いたい気持ちはありますが、彼を目の前にして、疑って責めてしまう自分が怖いのです。
勿論、今でもチャットで、毎晩この話題について口論ばかりで、お互いが気分を害して終わっています。
日本でも遠距離なので、もう会わないままベトナムへ戻った方がいいのかな。とも思います。
彼の友達が全員女なのが、どうしても理解することが出来ませんし、疑いと嫉妬が止まりません。
私がこの話題を口に出すまでは、ラブラブで語学や人生に於いても啓発し合う良い関係を築いていました。
今はお互いを傷付け合ってばかりで、毎晩チャットが終わってから泣いています。

回答No.4

koebi · ベストアンサー

こんにちわ。

　実際に会って友人でも女性に洗濯させるのは私の中では納得できない。と穏やかにまろやかに言うのと、チャットで微妙なニュアンスが伝わらない形式を使うのではお互い誤解や感情が激したりするので、一度会って、話あってはいかがでしょう？

　どうしても議論して議論してお互いに妥協できないなら価値観が違うと諦めるしかないと思います。
　だって大事ならお互いに歩み寄って譲歩しますよ。
　結婚はパートナーとしてお互いに協力して生活するのですから、自分の価値観ばかり押し付けていてはより良い関係は長続きしないと思います。

　彼は日本の同年代が幼いと言っていますが、他人に洗濯させるなど自立心がない。そして自分の価値観を優しく認めてくれる年上女性としか交友がもてないない。他人を幼いと批難する割には彼も充分幼いと思います。

　大切なのはkoharukoさん自身の幸せ価値観ではないでしょうか？疑心暗鬼のままでも好きな人と一緒にいるのが幸せか、お互いを理解しあう努力ができる人を見つけるのが幸せか。自分にとって何が幸せか頑張って心を落ち着かせて考えてください。・・・むずかしいですけどね・・・。

お礼

今のところ議論を重ねても、お互いの価値観の問題で妥協が必要だろう。と言うことになっています。
私は、きっと妥協は出来ないと思います。彼の友達を全員排除することも出来ませんし。
それは私も気付いており、もう私は絶対無理だし、彼を疑いながら生きていく人生ほど悲しいものはありません。
彼には感謝しています。ベトナム留学の決心も彼の助言で納得して出発できましたし、
また違う国へ行きたいと思っています。私を啓発してくれたのは彼でした。
koebiさんの言う通りだと思います。彼の価値観を優しく認めてくれる年上の女性がいいんでしょう。
私は別れる方向で考えていますが、帰国した際に彼と会って話し合ってみたいと思います。
とても勇気が持てるアドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

sight2000

私は今アメリカにいて、アメリカ人の彼がいます。

質問者様の彼はアメリカにいるときには男性の友人も沢山いて、きっと洗濯も自分でちゃんとやっていたんですよね。
残念ながら彼は日本に来て変わってしまったのだと思います。その理由はわかりませんが、ありえそうなのはアメリカ人はそれだけで日本人女性にモテる(→スポイルしてもらえる)ことでしょうか。

彼がただの友達と言っていても、女性にしたら家に呼んでくれて超プライベートな洗濯を頼んでくるなんて、新婚ごっこというか、自分のことが好きなのかなー、と勘違いして、ついでにいろいろ世話をしてあげたらもっと自分を好きになってくれるかも、なんて考えてしまって世話を焼いているのではないかと想像します。
ほんとに好きでもないただの男友達に(私の場合は質問者様童謡、たとえ彼氏に言われてもですが)「うちに来て洗濯してって」なんて言われたら「自分でやれ」って言いますよ、普通。(私は無料の家政婦か！そんな暇じゃないってね。)その女友達は多少とも恋愛感情があなたの彼氏に対してあるからやってあげていたのだと思います。そして、多分あなたの彼も(どの程度意識しているかわかりませんが)それを感じていると思います。自分を甘やかしてくれるならもちろんその方が楽でしょうから、自分をちやほやしてくれる女友達だけを回りに置くのでしょうね。

アメリカ人の男性は全体的に早くから独立したいと思っている、且つ家事全般ちゃんと自分でできるという意味でも独立している人が多いと思っていたのですが、彼は精神的にはまだそれほど独立していなかったんですね。

彼がかわってしまった以上、質問者様も過去のいいことは「良かった過去」としておいておいて、今後は改めて「変わってしまった彼」とやっていけるかどうか、考えたほうがいいのではないかと思ってしまいました。正直に書くと今の彼は質問者様にはもったいないです。話し合いの末、彼が今の状態がおかしいことに気が付いて(女友達の洗濯してもらって平気・女友達しかいない今の状態はおかしいです)、ちゃんとした人に戻ればそれでいいでしょうし、質問者様の言っていることが理解できず「ただの女友達だって言っているのに信頼していないのか」なんていいつづけてるなら、私だったら別れます。別れても大変なのは一時です。きっといい人が見つかります。
彼が今の自分の行動がおかしいことに気づいてくれるといいですね。

私も彼も今はアメリカですが今後日本に戻る予定です。彼も日本に行ったら質問者様の彼のようにモテるだろうし、言えば世話をやいてくれる女性もいそう、と思わず想像してしまい、人事に思えず回答してしまいました。(彼が精神的にちゃんと独立してる人であると信じていますが・・・。)

お礼

アメリカ人の彼をお持ちの方のご回答、貴重に拝見させて頂きました。
彼はアメリカに居た時は、大半が男友達でしたし、洗濯物も自分でやっていました。
しかしかなりの不精な性格で、同じ服や下着を着て臭いんですよ。私も注意していました。
それである友達が、臭い！洗濯手伝うたろうか！と言う経緯のようです。真意は知りませんが。
そういう部分では独立はしていなかったんでしょうね。多々の彼の幼稚な部分も分かります。
彼は日本に2回留学しており、男子学生は全然近寄ってくれなくて、女子学生だけは相手にしてくれた。
ホストファミリーの家でも、娘さん3人などの家庭にステイだったようで、女の子の触れ合いがラクなんだ。
と、無意識か意図的か知りませんが思っていたんだと思います。日本では外人（欧米人）がモテルことは否定できませんし。
私は帰国して会いますが、改めて「変わった彼」を観察して、言いたいことはハッキリ言うつもりです。
相手が外国人だと、チャットやメールでは誤解が生じたり、伝わらない部分もあると思います。
自分なりに考えて人生を決めます。1番幸せに出来るのは自分ですよね。回答者様も、どうぞお幸せに。
貴重なご回答ありがとうございました。

回答No.10

mannequincat

＃９です。ではわかりやすさ本位で申し上げます。

そのアメリカ人は要するに日本人を全体として頭から軽蔑しておるのです。公然と人種差別をしているのです。やらせてくれる女だけは人間扱いして見せるので、質問者さまはどうやらほんとにこの、明々白々の事実に気付いていらっしゃらないのですね。

同年代の日本人男子は幼稚とはなにごとでしょうか、二十二才の小僧が。これがいかにふざけた台詞か、そのまま取り次ぐ質問者さまはおわかりがないのでしょう。他の回答者さまたちもおっしゃるように、なら年上と付き合えばいいのにそんな素振りもないんでしょう？　女とやることしか頭にない。最低の馬鹿外人じゃないですか。

洗濯してよ、というのが愛の言葉になりうるのは、そりゃ万国共通です。日本男児もその一例として挙げたまでです。でもそのアメリカ人はそうじゃない。こいつは普通じゃない。なぜなら他の女に実行させたからです。日本の男と同列に見たら大間違いですよ、と申し上げたかったのです。このへん誤読なさってます。

ほんとに日本人って人種差別に鈍感で、同胞が、ってことは自分もってことだけど、不当に卑しめられてることに気付かないことが多すぎると思います。

心の底から馬鹿にしてなきゃ客に洗濯なんかさせられませんよ。違いますか？

お礼

何度も回答ありまがとうございます。回答者様の言われていることは分かります。
彼はアメリカでは男友達が大半でしたから、日本では外人（欧米人）ってだけで激しくモテルと勘違いしてるだろ。
と、突っ込んだことを言ったことがありますが、かなり怒られてしまい、図星だったんだろうか・・・と思ったことがあります。
いずれにしろ、帰国したらきちんと会って話をすることに決めました。
チャット、メールでは上手く伝わらなかったり、誤解も生じやすく、外人さんとなら尚更です。
会って喧嘩になるかどうなるか知らないけど、自分でしっかり納得した上で結論を出したいと思います。
心がだいぶ落ち着きました。何回ものご回答に感謝します。

回答No.9

mannequincat

＃８です。

シャイ？　そのアメリカ人が？　それは違うでしょう。

そいつがちゃんと当たり前に自分の衣類は自分で洗濯してりゃあ、そういう解釈もアリでしょう。甘ったるい言葉の代わりに荒っぽい言葉を置き換えてヨリ親しい気持ちの表現のつもりになるのは日本男児の常套手段ですし。

だけどそやつ、裏返しの睦言どころじゃなくて、他の女を部屋に引っ張り込んでご丁寧に実行させてるわけでしょう？

質問者さま。いったいどこの世界に自分ちに遊びに来た「友人」に自分の汚れ物を洗濯させる阿呆がいるんです？　でまた、してやる馬鹿がいるんです？　ありえませんぜ。ママゴト気分に誘われるような行為があったとしか考えられないと思いますが。

惚れた弱みの、厖大な誤解があるようです。他人に質問なさる前に、よおく考え直してごらんになったほうがよさそうです。

男の友達がいらない、なんてのは、よくよくの馬鹿、頭空っぽでなきゃ、そんなことは口にできません。男同士の意地がぶつかる厳しさと心躍りを知らん度はずれたオオウツケと見て大過ないでしょう。男と男でなきゃできない話というのはたくさんあります。え！　ないんですか？　差別的言辞ですか？　質問者さまはたとえば野球なすったことありますか？　走者として一塁に立ったときの心細さと打者に寄せる期待感を御存知ですか？

要するにその男は男に相手にしてもらえないだけじゃないですか。

この日本では同性の友達のいない男は女にもさっぱり好かれない、という原則が貫徹する現実があるように思います。それが世界標準でないのは悲しむべきことなのかどうなのか、それはよくわかりませんが。

戦後はまだ終わっていないってことでしょうか。日本人は十二才の子供だ、とぬかしたマッカーサーが今さらながらに憎くなりました。ホントいくさにゃ負けたくないですな。

お礼

何回も書き込み頂いてありがとうございます。
私は男性の友達がいないのは、回答者様とほぼ同じ考えを持っています。男と男でなければ、話できないことってあると思いますし。
男友達がいらない。この考えには、どうしても理解不能ですし・・・。
アメリカでは男の友達が圧倒的に多かったのですが、日本に来てからの彼に愕然としています。
彼と真剣に付き合い出い、会ったのはこの正月だけだったので、今までは深い部分まで見てるつもりで見てなかったのかも知れません。

＞甘ったるい言葉の代わりに荒っぽい言葉を置き換えてヨリ親しい気持ちの表現のつもりになるのは日本男児の常套手段ですし。

これは国は関係ないように思います。所詮、男と女ですから。別に彼に限ったことではありませんが。
私はそれは日本男児に限ったことではないように思います。

それと回答者様、ご回答頂いているのは大変嬉しく思っていますが、反米感情か何かお持ちですか？
ご回答のとっぱなから、「そのアメリカ人」って言葉を使ってらっしゃいますし。最後まで「そのアメリカ人」でした。
最後にマッカーサーが出てきたのはビックリですが。

しかし大変参考になるアドバイスでした。回答者様のアドバイスを頭に入れ、今後をよく考え行動しようと思います。ありがとうございました。

回答No.8

mannequincat

＃６です。補足を戴いてさらに疑問の渦に深く引き込まれてしまいました。

そのアメリカ人は来日時になぜあつかましくも質問者さまに洗濯せよ、と命じたのでしょう？　さらに、当然にも断られたのに、ほかの日本人に、しつこくも命じてやらせたのでしょう？　そしてその日本人女は、なぜまたそんな求めに応じたのでしょう？

そのアメリカ人にお訊ねあそばしたはずだと思うのですが、どんな答を返したんでしょう？

ぴんぴんしてるもんが友人に自分の汚れ物を洗濯させるってどういうことなんですか？

そのアメリカ人の返答をぜひ聞いてみたいと思いました。

しみじみと不可解です。

補足

私に洗濯を言ったのは、1番考えられるのは、単に私に来て欲しかった（会いたかったと私は解釈）しています。彼は結構シャイです。
ちょうど私も盆の参りで帰国していました。なので不快に思うことはありませんでした。
で、現在の洗濯についてですが、言葉の壁が少々ありますので、言葉や感情のニュアンスが違うかも知れませんが、私が捉えた感じでは、
○○（←私）が洗濯してくれないと、誰が洗濯してくれるんだよ（笑）とにかくこれからは自分でやります。
そんな感じでした。これ以上突っつかず流しておきました。私も不可解です。
彼は年上の女性が好きですから、女性側も母性本能で洗濯したい気持ちになるんじゃないですか？
そこまで私は分かりません。

回答No.7

mia_jade

Koharukoさん

お返事遅くなってすみませんでした。
お役に立つかどうかわからないけど色々書いてみました。

女友達だけっていうのは有りかもしれませんがでも現実的に考えてやっぱりあんまりありえない話かもしれませんね。疑いの気持ちが生まれるということはそれなりの理由があるわけで。きっとKoharukoさんは心の中に所謂Gut Feelingがあるんじゃないですか?そのGut Feelingを否定しようとしているから自分の中で葛藤が起こってしまっているんじゃないでしょうか?

Koharukoさんは拝見するとアメリカにも留学されて今はベトナムに留学されてと、とても輝かしいバックグラウンドをお持ちなんですね。きっと聡明な方なんでしょう。

Koharukoさんのような方にははっきり言って彼のような男は勿体無いと思います。私の意見をはっきり言わせていただければ彼とすっぱり別れたほうがいいと思います。

ほかの方も書いていますが、結婚するにも付き合っていくにもこの問題はいつまでも浮上してくると思いますし。

彼のようにあなたの素晴らしさをわからず、あなたが明らかに彼の言動によって傷ついているのにそれに対して自分を変えない所を見ると残念ですが彼はあなたが思っているほど思っていないと思います。

私もずるずるとした関係を3年以上引きずっていてそれにきっぱりきりをつけたらすぐに今の主人に会いました。Koharukoさんもきっといいことありますよ!!
今は彼のことで頭が一杯でしょうがあなたのほうから振ってやるぐらいの意気で行きましょう。

両手が一杯だとチャンスが来ても掴めないですよ!
ずるずるとした関係で両手いっぱいにしている間に今よりもっといいチャンスが逃げたらもったいないです。

余計なお世話ごめんなさい。とにかく幸運を祈っています。

お礼

彼は若いので人生経験に於いては、まだまだ甘いな・・・って思う部分もあり、尊敬出来る部分もあります。
今こうしてベトナムに来ているのも、彼の助言なしでは出来なかったことですし、良きライバルでもありました。
彼に出会ったことで、私の考え方や方向性が変わったのは確かですし、彼には感謝しています。
それは友達として付き合っていた頃の話で、恋人同士となった今は、悲しいことに悪い関係へと進んでいます。
まさにmia_jadeさんが言われている通り、Gut Feelingがあるからです。それで自分の中で葛藤しています。
彼とは友達関係でいた方が良かったと思いますが、彼の長い間の熱心なプロポーズに負けました。
幸い、私は彼とは遠距離なので、キッパリ別れればズルズル関係が続くことはないと思いますが、
私の気持ちがズルズルしそうで怖いです。彼とは会って話合いをしたいと思っていますが、
どんな結果にしろ真摯に受け止め、気分を変えて頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

mannequincat

あの～すごく不思議なんでお訊ねしますが、なんで友達に洗濯してもらわねばならなかったんでしょうか？　アメリカの習慣なんでしょうか？　病気でふせっていたんでしょうか？　どんな説明をしてるんですかそのアメリカ人は？

補足

もちろん洗濯をしてもらうなんて、アメリカの習慣ではないですよ。
面倒なだけだと思います。来日したての頃は、洗濯機まだ1回も使ってないんだよね。
○○（←私）洗濯しに来てくれない？とか言ってましたが。
私は、家政婦じゃないし、そんなのは自分でせぃ！と言っていました。
別に病に臥せていたわけでもなく、ただ単に女の子にやってもらった、やってもらっているだけでしょう。
洗濯は、これからは自分でする。と、昨晩言っていましたが・・・。

回答No.5

noname#16307

彼によると同年代の男性は幼稚とのことですが、年上の男性と友達にならないのはなぜ？って感じがします。
日本の男性と友達になる欧米人はたくさんいますよ。
浮気の可能性は完全には否定できないし、少なくとも女性に囲まれて良い気分になっているのは確かでしょう。

その女友達とどこでどんな風に知り合ったのかによって浮気なのか、本当に友達なのかわかるのではないでしょうか？
その辺をはっきりさせてから付き合いつづけるか、別れるか決めるのがいいと思います。

ただ、もし彼と結婚して日本に住みつづける場合、この手の問題は起き続ける気がします。

お礼

私も、年上の男性とは友達にならないのはなぜ？って聞いたことがあります。
なんだか誤魔化されたような感じで終わりました。もちろん、日本の男性と友達になる欧米人は沢山います。
日本では、外人ってだけでモテルから、激しく勘違いしてるんじゃないの？って言ったことがあり、切れられました(笑)
女友達は、たぶんインターネットからと、彼は学生時代に2回、日本に留学しています。
あと彼のアメリカの家は、ホストファミリーをやっていたのもありまして、
そこらへんの繋がりだと思っていて、詳しくは聞いたことはありません。
問題解決は不可能だろうと思いますが、帰国した際は会って話をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

oinieaga

疑うのは、彼が浮気していたら苦しいと思うから。
苦しいと思うのが嫌だから、認めようとしない。
認めたくない為に疑う。

これがループしているのです。
考え方が変わらない限り、一生抜け出せないでしょう。

全て自分の為である。
今まで、彼に何かしら求めていたのが原因でした。
それが、自分を守る為か、彼に与えられるものなのか、わかりません。

改善したいなら、その何かを求めなければ良いのです。
結局は、別れるという決断も、彼から得られるものであり、自分の為になるものです。
「愛は無かった」ってことですかね。

お礼

私は彼に何を求めていたのでしょうか？愛、結婚、よきライバル・・・何でしょうか？分かりません。
私には持っていないものを沢山持っている人でした。私のプラスになる人だと思っていたのですが。
ベトナム留学も、彼の助言なしでは来てなかったと思います。
私達に愛は必要ないのかも知れません。友情なのかも知れません。
回答ありがとうございました。

回答No.2

kyoromatu

こんにちは。

育った国の文化と環境の違い、性格や価値観のギャップ
そして年齢差 等など、色々と障害があるような気がします。
嫉妬深い人々の愛は、憎悪のようにできている・・という諺がありますがあなたの愛は今、そんな感じになっちゃってしまったのかも知れません。

余程のあなたの開き直りか割り切りがなければ、一旦そうなってしまった心情は吹っ切ることはできないのではないでしょうか。小生はそう思います。

いくら考えたって最終的には、続けるかやめるかの二者択一です。

続けたいなら、相手を変えるのではなく、というより変えることは至難の技なのでむしろ、懐深くしてあなたが変わらなければなりません。それができず
やめるなら、やめる・・ただそれだけのことです。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・ということです。

問題を出来るだけ単純化して考えれば、先が見え易くなります。信頼関係も築けずただフィーリングを合わせるだけで疲れてしまっているようでは、どうしようもありませんよね。
冷静な理性を以って岐路の判断して下さい。もうあなたの歳に不足はありません

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、回答者様の書かれている通りです。自分でも分かっているつもりなのですが・・・
当初は私も大目で見て割り切っていたのですが、塵も積もれば山となる。ですね。私が1週間前に爆発しました。
彼にしてみたら、今まで良い関係だったのに、急にどうした？どうした？って、不思議がってましたが。
毎日、チャット、メールだけの会話です。帰国した時に、会って話をしてみようか。と言う気になってきました。
それで、自分なりの答えが出せそうな気がするのですが・・・逃げるよりは良いのかと。
勿論、彼を変えることは不可能なのは分かっていますし、自分がどこまで信頼出来るか？だと思います。
最初から障害が多いのは分かっていました。どんな結果にしろ、納得行くようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

mia_jade

Koharukoさん初めまして。

32才カナダ在住のMiaと申します。
Koharukoさんは『すぐに回答がほしい』とおっしゃってますが何に対して回答がほしいのか教えてください。

補足

回答ありがとうございます。すいません。興奮して自分の気持ちを書き殴った次第です。
何に対して回答が欲しいのか、自分でもよく分からない状況に陥っています。考えてみました。
まず1つは、私はもうすぐ一時帰国しますが、彼と会うべきか、もう会わずにベトナムへ戻るか・・・（フェイドアウト気味で）
2つ目、女友達のみ・・・これは価値観の違いかと思い、どこまで許せる範囲か？と2人で話してますが、
時間も短く話はあまり進みませんし、チャットでの文面だけの会話になりますし・・・会って話した方が良い？
3つ目、私の疑いや嫉妬は、どうしても収まりが出来そうにないので、何か納得出来る方法はないのか？
4つ目、彼はアメリカ人で若いし、年上の私の考えが狭いのか？私がギャーギャー騒ぎ過ぎなのでしょうか？
5つ目、彼のことが好きで当然悩んでいますが、こんな苦しい恋愛なら、別れた方が良いのではないのか？
本当は別れたくはありませんが、価値観の違いって重要なことだし、信頼関係も大事だと思うので。
以上のことが気になっています。あまりまとまりのない補足で申し訳ありません。